شما اینجا هستید

جوک سکسی +18

39 posts / 0 new
آخرین پست
Ali das
آف لاین
عضو از: 1391-05-12 03:52
پست ها: 82

جوک سکسی +18

اپدیت روزانه
زنه آب جوش میریزه رو آلت مرد. کارشون به دادگاه میکشه. قاضی میگه : دیه تخم راست ۱۳ میلیون و دیه تخم چپ ۱۴ میلیون و دیه وسطی ۱۵ میلیونه. زنه میگه پس بگو من تا حالا شب تا صبح سوار تویوتاکمری میشدم خودم خبر نداشتم
--------------------------------
آلت سه مرد را به خاطر تجاوز طبق شغلشون میخواستن قطع کنناولی قصاب بود با ساطور قطع کردنددومی نجار بود با ارهسومی میخندهگفتند چرا میخندی؟گفت: من آبنبات فروشمباید آنقدر بخورين تا تموم بشه
--------------------------------
لره داشته تو حموم .... میزده باباش در باز میکنه هل میشه میگه چیه مال خودمه میخوام تند تند بشورمش
--------------------------------
لره میره داروخونه میگه :یه کاندوم فلفلی بدین!طرف میگه :چرا فافلی؟میگه:یه مادر بزرگ داریم میخوایم از کیر بگیریمش!!-----------------اخوند بالا منبر عکس یه کیر کلفت تو کاغذ براش فرستادنداخوند گفت:یکی از برادران برای مادر التماسدعا دارد------------------معلم:اهمیت پریود چقدره؟شاگرد:زیاد؟یک بار خواهرم گفت:پریودش عقب افتادهمادرم غش کردبابام سکته کردپسر همسایمون فرار کرد!
--------------------------------
ترکه میره دکتر میگه من کیرم درد میکنهدکتر میگه نگو کیرم زشته بگو عضومترکه میگه پس من که 10سال عضو بسیجبودم کیرشون بودم
--------------------------------
قزیوینیه تو خیابون به یه خانم شماره میده زنش میگه خاک تو سرت قزوینیه میگه:زهرا تویی تا حالا از جلو ندیده بودمت
--------------------------------
علی دایی دیر میرسه مدرسه خانم معلمش میگه چرادیر کردیمیگه لام دول بود دیل شد. خانم معلم میگه عزیزممنم هر شب لامدوله اما صبح زود بیدار میشم!---------------------------بر اثر شوخی یک لر 45نفر کشته شدنداین حادثه زمانی رخ دادکه لره چشمهایراننده اتوبوس را گرفت و بهش گفت:اگه گفتی من کی ام؟----------فتوای جدید علمای قم:خوردن بستنی عروسکی حرامه چون معلوم نیست دختر یا پسر
------//--/---------------/////
ترکه زنش رو میبره دکتر که براش دستگاه ایودی بذارهکه حامله دکتر میپرسه چه دستگاهی بذارم امریکایی المانیانگلیسی؟ترکه میگه والا من سواد ندارم خدا وکیلی فکر کنکس خواهر مادر خودته خوبشو بذار------//-/--------------
به ترکه میگن یه شعر سکسی بخون.میگه..کوس همه رنگش خوبه/تپلی وتنگشخوبه/روکاندوما نوشته/بزار توش که بهشته---------------
"سرکلاس ادبیات"از تركه میپرسن:حال ساده چیست؟میگه: سرپایی از رو شلوار!
-------/------///---------------
در اردبیل مسابقه تقلید صدا خر برگزار شد و انقدر سطح مسابقات بالا بودکه خود خر چهارم شد
--------------------------------
انشای یک بچه افغانی:خانه ما انقدر کوچک است که پدرم روی مادرم میخوابدبعضی وقتها از گرسنگی پدرم شیر مادرم را می خوردما لباس نداریم بعضی شبها پدر مادرم بدون لباس می خوابندخلاصه مادرم تا صبح از درد اخ و اوخ می کند
-----///----------//------------
ختر داشته تو خیابون می رفته یه پسره محکم سینشو می گیره دختره می گهتا 1000 می شمارم ول کن والا جیغ می کشم
-------//////------------------
دوتا خانومه نشسته بودن تو تاكسی، همینجور داشتند از هر دری صحبت می كردند. یكیشون بر می گرده به اونیكی میگه،‌ شما شغلتون چیه؟ یارو جواب میده: والله من كارم نسبتا ‌ راحته، صبح پا میشم صبحونه می خورم، میرم بیرون ‌یك دوری اطراف می زنم،‌ میام خونه دوش میگیرم، دوباره می رم بیرون،‌یك مقدار تو خیابون پرسه می زنم،‌ میام خونه دوش میگیرم، بعد ناهار می خورم، می رم بیرون ‌یك مقدار می گردم،‌ دوباره میام خونه یك دوش می گیرم،بعد می رم باز چند ساعت قدم می زنم، بر میگردم خونه دوش میگیرم، می خوابم... شما شغلتون چیه؟ اونیكی زنه جواب می ده: والله منم مثل شما جندم، ‌منتها اینقدر وسواس ندارم
------////----------------------
تيه داشته فيلم سكسي ميديده و ذكر مي گفته. بهش مي گن چرا ذكر ميگي ؟ ميگه : آخه زنماولين باره رفته جلو دوربين دعا مي كنم خراب نكنه.------/------------------رشتي با احساس از زنش ميپرسه شب عروسيمونيادت مياد زن:آره, چقدر جات خالي بود
--------////-------------------/
قبل ازدادن رعايت كنيد:1:حمام,2:شورت نو,3:عطرزدن,4:لباس راحت,5:يك فنجان قهوه,چرا اينقدرباعلاقه دنبال ميكنى نکنه ميخواي بدي شیطون
--------------------------------
توی انتقال خون از ترکه میپرسن تا حالا رابطه جنسی پر خطر داشتی؟میگه بله رفتم خونه دوست دخترم.....هر لحظه ممکن بود باباش بیاد!!
--------------------------------
پيرمرده ميره داروخونه، ميگه: آقای دكتر يك چهارمقرص وياگرا بدين. دكتره ميگه پدر جان يك چهارم قرص كه به جايی نميرسه. پيرمرده ميگه: ای بابا ما كه اين كارا ازمون گذشته، همونقدر بلند شه كه من رو كفشام نشاشم كافيه!
--------------------------------
غضنفر زنگ می‌زنه دكتر ميگه آقای دكتر اين شيافها رو چطوری بايد مصرف كنم؟ دكتره ميگه بكنشون تو كونت! غضنفر ميگه انگار بد موقع مزاحم شدم وعصبانی هستيد. بعدا تماس ميگيرم.
--------------------------------
سفرنامه ابن بطوطه: شبی از قزوين ميگذشتيم،......... بگذريم .......... خدا لعنتشان كند!
نظر فراموش نشه

4.25
نمره شما: هیچ میانگین 4.3 (16 votes)
Ali das
آف لاین
عضو از: 1391-05-12 03:52
پست ها: 82

اینم جوک جدید نظر بدید

لره به شوهرش میگه جنگ شده اگه بری بجنگی بهمون کولر میدن شوهرش میره جنگ میمیره میاد تو خواب زنش میگه:جنده خانم خنک شدی؟
----------------///////--------
ترکه تو قطب از یه اسکیمو میپرسه اینجا زن سفید پوست هست؟ میگه آره ترکه میگه زن سیاه پوست هم هست؟ میگه آره ترکه میگه زنی که هم سیاه باشه هم سفید هست؟میگه نهدیگه اینو نداریم.ترکه داد میزنه میگه اصغر نگفتم اون که دیشب کردیم پنگوئن بود؟
----/--------------------------
به ترکه می گن تا حالا اتوبوسو هول دادی ؟ می گه نه اما یه بار تو اتوبوس هول شدم دادم !
--------------------------------
یا آلت تان کوچک است؟آیا از درمان های افزایش طول آلت نتیجه نگرفته اید؟ آیا دوست دخترتان از این موضوع رنج میبرد؟دیگر نگران نباشید!!!.....ما دوست دخترتان را میکنیم!!با ما تماس بگیرید!
---------------------------////-
ترکه میره دکتر.دکتریه شیاف میده بهشترکه میگه چیکارش کنمدکتره میگه بکن تو کونتترکه میگه:اقای دکترخودت شروع کردیها کوستننت
---/-----------------/----------
پيرزنه تا دير وقت فيلم پورنو ميبينهصبح ميره كله پاجه بگيرهيارو ميگه ابشم بريزم روشميگه نه نه بپاش تو صورت
----//-------------/------/-----
خونده زنشو لخت میکنه میبینه رو کسش پنبه است. میگه این چیه؟ زنش میگه برف اومده جاده بسته است. آحونده هم کم نمیاره تسبیحشومیندازه سر کیرش میگه خیالی نیست ما زنجیر چرخ داریم
--------------------------------
غضنفر میره کنسرت ابی وقتی کنسرت تموم میشه هر کی یه چیز به ابی میگه: ابی صداتو... ابی نفستو...غضنفر رو جو میگیره میگه: ابی ننتو...
------------------/-------------
یه تهرانیه و یه اصفهانیه و یه تركه داشتن كنار خیابون میشاشیدن. یه دفعه نیرو انتظامی میرسه، به تهرونیه میگن: مرتیكه! داری چی كار میكنی؟! میگه: دارم مرگ بر شاه مینویسم. میگن خوب اشكال نداره. به اصفهانیه میگن: توداری چه غلطی می كنی؟! ‌میگه دارم مینویسم: استقلال آزادی جمهوری اسلامی! بازم می گن خوب اشكالی نداره. نوبت به تركه میرسه، هول میشه نمیدونسته چی بگه، ‌میگه: آقا والله من سواد ندارم، بیا خودت بگیر هر چی میخوای بنویس
--------------------------------
تركه دوست دخترش رو مي‌بره خونه، دختره بهش ميگه: من پريودم! بنده خدا ميگه: من مي‌ميرم واسه اون اسم خارجيت
--------------------------------
تركه به دوست دخترش ميگه: ميخواي اونجايي روكه ختنه كردم بهت نشون بدم؟ دختر با خوشحالي: خوب معلومه! تركه : اون طرف خيابون، تو اون درمونگاه
--------------------------------
سر گروهبان پادگان آموزشی رو کرد به گروهانتحت امرش و گفت :همه شما به خاطر بی نظمی و سرپیچی از دستور باید تنبیه بشید ، زود نفری ده بار روی زمین شنا برید وشروع کرد به شمردن:یک دو سه چهار پنج شش هفت هشت نه ، نه ، نه ، نه ، نه و همینطور به گفتن عدد نه ادامه دادبعد از چند دقیقه در حالی که لبخند میزد گفت : میدونم الان دارین تو دلتون بهم فحش میدین ولی این اونیفرمی که تنمه ضد فحشه ...یهو یه صدا از بین گروهان به گوشش خورد :مگه مادرت هم اونیفرم میپوشه ؟!!
--------------------------------

بالا
0 لایک
Ali das
آف لاین
عضو از: 1391-05-12 03:52
پست ها: 82

نظر بدید

ادامه بدم یا نه

بالا
0 لایک
Ali das
آف لاین
عضو از: 1391-05-12 03:52
پست ها: 82

غضنفر میره ختم، میخواد به

غضنفر میره ختم، میخواد به صاحب عزا دلداری بده میگه مرگ حقه، رضا شاه با اون عظمتش مرد ، هیتلر با اون ابهتش مرد ، بابای تو که کیر اونا هم نبود!

بالا
0 لایک
Ali das
آف لاین
عضو از: 1391-05-12 03:52
پست ها: 82

رو با زنش ميره سينما فيلم

رو با زنش ميره سينما فيلم سوپر ميبينه. وقتي ميان بيرون مرده بدجوري حشري شده بوده، ‌همون نزديك سينما واميسته كنار خيابون دستشو تكيه ميده به ديواربه زنش ميگه: يالا ساك بزن! زنه ميگه: بابا زشته تو خيابون كه نميشه! يارو همينجور به خودش مي‌پيچيده، ميگه: نه بايد ساك بزني! باز زنه ميگه: نه بابا نميشه. خلاصه همينجور مرده مي‌گفته بايد ساك بزني و زنه هم مي‌گفته نميشه كه يهو يه بچه مياد جلو به مرده ميگه: آقا بابام گفت: من خودم ساك ميزنم، زنم ساك ميزنه، بچه‌هام ساك ميزنند، سر جدت دستت رو از روي اون زنگ ما بردار!

بالا
0 لایک
11mostafa
عکس های 11mostafa
آف لاین
عضو از: 1391-11-04 02:06
پست ها: 70

جک هات بامزن ولی خیلی نگارشت

جک هات بامزن ولی خیلی نگارشت ضعیفه من که به زور تونستم بخونم لطفا اگه میشه یه خورده دقت کن.مرسی

بالا
0 لایک
Ali das
آف لاین
عضو از: 1391-05-12 03:52
پست ها: 82

یه جنده خانم از خونه پیرمرد

یه جنده خانم از خونه پیرمرد خندون میاد بیرون.میپرسن چرا میخندی ؟میگه :بی پدر منو ایستاده میکنه اونوقت نمازو نشسته میخونه.

بالا
0 لایک
salar Tak
آف لاین
عضو از: 1392-02-29 13:07
پست ها: 225

عجب

عجب !!!!؟!

بالا
0 لایک
Got chi
عکس های Got chi
آف لاین
عضو از: 1392-02-21 00:46
پست ها: 16

عالیه

عالیه دستت طلا

بالا
0 لایک
Ali das
آف لاین
عضو از: 1391-05-12 03:52
پست ها: 82

سلام دوست عزیز

11mostafa نوشت:
جک هات بامزن ولی خیلی نگارشت ضعیفه من که به زور تونستم بخونم لطفا اگه میشه یه خورده دقت کن.مرسی

من این جوک ها رو سیو دارم فقط پیست میکنم دیگه ویرایش نمیکنم حالا چون شما میگی باشه ویرایشم میکنم

بالا
0 لایک
Ali das
آف لاین
عضو از: 1391-05-12 03:52
پست ها: 82

ممنون

Got chi نوشت:
عالیه دستت طلا

ممنون از نظرت

بالا
0 لایک
11mostafa
عکس های 11mostafa
آف لاین
عضو از: 1391-11-04 02:06
پست ها: 70

مرسی دادا

مرسی دادا

بالا
0 لایک
Ali das
آف لاین
عضو از: 1391-05-12 03:52
پست ها: 82

اینم یدونه سیاسی

ملتی که در چهار شنبه سوری با ترقه کون همدیگر را پاره میکنن،اگر انرژی هسته ای داشته باشن، کون دنیا را پاره میکنن.....!!!!! باراک اوباما

بالا
0 لایک
Ali das
آف لاین
عضو از: 1391-05-12 03:52
پست ها: 82

تو تاکسی روی صندلی جلو نشسته

تو تاکسی روی صندلی جلو نشسته بودم ، عقب یه ملا با دو تا خانم نشسته بودنکه به نظر میرسید ملا جای خانوما رو تنگ کرده بود و خودشو چسبونده بود به اونا.بعد از یه مدتی یکی از خانوما رو کرد به ملا و گفت :حاج آقا کونتو بکش اونور! ملا که یکه خورده بود و از خجالت سرخ شده بود گفت:درست صحبت کنید خانم این چه طرز حرف زدنه؟خانمه هم در جوابش گفت: این که دیگه خیابون پهلوی نیست که اسمش رو عوض کنید بزارین امام خمینی!کون کونه و همیشه هم کون میمونه حالا کونتو بکش اونور!!!

بالا
0 لایک
Ali das
آف لاین
عضو از: 1391-05-12 03:52
پست ها: 82

اینم یکی دیگه

بچه:بابا مامان چطور بچه دار شد؟بابا:یه شب که خواب بود یه فرشته اومد یه نی نی گذاشت توشکمش.بچه:یعنی این همه کردیش فایده نداشت...؟

بالا
0 لایک
Ali das
آف لاین
عضو از: 1391-05-12 03:52
پست ها: 82

جوک خارجکی

مسئول تست کردن شراب هاي يک شرابسازي مي ميرد، مدير کارخانه شرابسازي دنبال يک مسئول تست ديگر مي گردد تا استخدام کند. يک فرد مست با لباس ژنده و پاره براي گرفتن شغل درخواست مي دهد. مدير کارخانه فکر مي کند چطور اورا رد کند. او را تست مي کنند. به او يک گيلاش شراب مي دهند و مي خواهند که آنرا تست کند آزمايش ميکند و مي گويد: شراب قرمز، مسکات، سه ساله، و در بخش شمالي تپه رشد کرده و در ظرف فلزي عمل آمده است.... مدير شرابسازي مي گويد درست است. گيلاس ديگري به او مي دهند ،اين يکي شراب قرمز کابرنه هشت ساله و در بخش جنوبي تپه رشد کرده و در چليک چوبي عمل آمده است مدير مي گويد درست است.مدير موسسه که متعجب شده است با چشمکيبه منشي پيشنهادي ميکند. او يک گيلاس ادرار مي آورد. فرد الکلي آنرا آزمايش مي کند. و مي گويد بلوند، 26 ساله، سه ماهه حامله است و اگر کار را به من ندهيد نام پدر بچه را هم خواهم گفت

بالا
0 لایک
samir.22
آف لاین
عضو از: 1392-02-08 13:15
پست ها: 13

کپی و پیست از looti

کپی و پیست از looti

بالا
0 لایک
Ali das
آف لاین
عضو از: 1391-05-12 03:52
پست ها: 82

ترکه به خدا میگه چرا منو

ترکه به خدا میگه چرا منو آفریدی؟خدا به جبرئیل نگاه میکنه میگه:نگفتم وقتی خاک اضافه گیر میارین مسخره بازی در نیارین!
----------------//-///-----شاگردان برای مزاح روی تخته سیاه نوشتنشورت آقای معلم گلدارهمعلم دیدو با خونسردی گفت:من کاری ندارم ولیهر کی نوشتهمامانش خیلی دهن لقه!

بالا
0 لایک
Ali das
آف لاین
عضو از: 1391-05-12 03:52
پست ها: 82

یارو میره آزمایش خون بده از

یارو میره آزمایش خون بده از دستش خون نمیاد پرستار دستشو میمکه یارو میگه خانم پرستار میشه آزمایش ادرارم بدم!

بالا
0 لایک
Ali das
آف لاین
عضو از: 1391-05-12 03:52
پست ها: 82

حالت دانشجوها در كشورهاي

حالت دانشجوها در كشورهاي مختلفژاپن: به شدت مطالعه می کند و برای تفریح ربات می سازد!مصر: درس می خواند و هر از گاهی بر علیه حسنی مبارک، در و پنجره دانشگاهش را می شکند!هند: او پس از چند سال درس خواندن عاشق دختر خوشگلی می شود و همزمان برادر دوقولویش که سالها گم شده بود را پیدا می کند. سپس ماجراهای عاشقانه واکشنی(ACTION) پیش میآید و سرانجام آندو با هم عروسی می کنند و همه چیز به خوبی و خوشی تمام می شود!عراق: مدام به تیر ها و خمپاره های تروریست هاجاخالی می دهد و در صورت زنده ماندن درس می خواند!چین: درس می خواند و در اوقات فراغت مشابه یکمارک معروف خارجی را می سازد و با یک دهم قیمت جنس اصلی می فروشد!اسرائیل: بیشتر واحدهایی که او پاس کرده، عملی است او دوره کامل آموزشهای رزمی و کماندویی را گذرانده! مادرزادی اقتصاد دان به دنیا می آید!گینه بی صاحاب!: او منتظر است تا اولین دانشگاه کشورش افتتاح شود تا به همراه بر و بچ هم قبیله ای درس بخواند!کوبا: او چه دلش بخواهد یا نخواهد یک کمونیست است و باید باسواد باشد و همینطور باید برای طول عمر فیدل کاسترو و جزجگر گرفتن جمیع روسای جمهوری امریکا دعا کند!پاکستان: او بشدت درس می خواند تا در صورتکسب نمره ممتاز، به عضویت القاعده یا گروه طالبان در بیاید!اوگاندا: درس می خواند و در اوقات بیکاری بین کلاس؛ چند نفر از قبیله توتسی را می کشد!انگلیس: نسل دانشجوی انگلیسی در حال انقراض است و احتمالا تا پایان دوره کواترناری!! منقرض می شود ولی آخرین بازماندگان این موجودات هم درس می خوانند!ایران: عاشق تخم مرغ است! سرکلاس عمومی چرت می زند و سر کلاس اختصاصی جزوه می نویسد! سیاسی نیست ولی سیاسی ها را دوست دارد. معمولا لیگ تمام کشورهای بالا را دنبال میکند! عاشق عبارت «خسته نباشید» است، البته نیم ساعت مانده به آخر کلاس! هر روز دوپرس از غذای دانشگاه را می خورد و هر روز به غذای دانشگاه بد و بیراه می گوید! او سه سوته عاشق می شود! اگر با اولی ازدواج کرد که کرد،و الا سیکل عاشق شدن و فارغ شدن او بارها تکرار می شود! جزء قشر فرهیخته جامعه محسوب می شود ولی هنوز دلیل این موضوع مشخصنشده که چرا صاحبخانه ها جان به عزرائیل می دهند ولی خانه به دانشجوی پسر نمی دهند! (فهمیدین به منم بگین) او چت می کند! خیابان متر می کند، ودر یک کلام عشق و حال میکند! همه کار می کند جز اینکه درس بخواند نسل دانشجوی ایرانی درسخوان در خطر انقراض است! از من می شنوین بی خیال دانشگاه بشین بهتره (تفریحات بهتر و کم دردسرتر هست) خود دانید.

بالا
0 لایک
Ali das
آف لاین
عضو از: 1391-05-12 03:52
پست ها: 82

مختلف

1-با مهندس ها ازدواج کنید.چون اگرچه دکترها خوب میکنن:آشپزها سیرمیکنن.رفتگرها تمیزمیکنن اما فقط این مهندس ها هستند که درست میکنن.
2-دوره گرده تو کوچه دادمیزنه دمکنی 500تومن،دمکنی500تومن،پیزنه سرشو از پنجره میاره بیرون میگه تا ته کنی چقدرمیگیری
3-چها شباهت زن و موتور گازی:1-یکدنده 2-پر سروصدا 3-بی ظرفیت 4-پر مصرف
4-شیرازیه با قزوینیه ازدواج میکنه بچه شون میشه یه آدم کون گشاد و چشم گرد
.5-دختر 6 ساله تو مهد از مربی میپرسه دختر 6ساله هم حامله میشه؟ مربی میگه نه، یه پسر کوچولو از ته کلاس بلند میشه میگه خیالت راحت شد بچه ننه.
6-خر گوشه ترتیب فیلو میده فیل زیرمار میگه آخ اوخ نوبت فیله میشه صدای خرگوشه در نمیاد بعد از کار فیله میگه دمت گرم بابا چه ظرفیتی داری تو خرگوشه میگه پدرسگ معاملت تو گلوم گیرکرده بود صدام در نمیومد.
7-معلم بهدانش آموزا میگه چیکاره میخواین بشین:رضا میگه خلبان میشم رامین میگه دکتر میشم سارا میگه یه مادر خوب میشم احمد میگه منم کمک سارا میکنم.
8-عربه میاد خونه زنش بهش میگه چرا معاملت بو میده عربه میگه از صبح تا همین حالا تو جورابم بوده.
9- پسره به دختره میگه امشب خوش میگذره بهمون 3تا بلیط سینما گرفتم دختره میگه ما که دو نفریم پسره میگه واسه مامانت وباباتو داداشت
.10-گرگه گشاد گشاد راه میرفت میگن قضیه چیه میگه رفتم در خونه شنگول و منگول گفتم منم منم مادرتون باباش جدی گرفت
.11-سر میدون امام حسین اصفهانیه جلو تاکس رو میگیره میگه دو قدم تا کرج 500تومن راننده تاکسیی میگه داداش قدماتو بلند برمیداری کونت پاره نشه
.12-وقتی مضرات سیگارو تو مجله خوندم خیلی ترسیدم تصمیم گرفتم دیگه مجله نخونم.
13-یه مرد احمق به زنش میگه ساکت باش ولی یه مرد دانا به زنش میگه وقتی دهنت بست است خیلی خوشکلی.
14-به زنه میگن اگه شوهرت سکس بخواد چیکار میکنه زنه میگه سوت میزنه میگناگه خودت سکس بخوای چی میگه میگم حاجی شما بودی سوت زدی.
15-آیا میدانید وقتی نیوتون واسه اولینبار یه دختر سکسی دید معاملش چی بهش گفت،گفت:ریدم تو اون قانون جاذبت من که دارم میرم بالا.
16-به پیرمرده میگن معاملت تکون هم میخوره میگه آره وقتی از جوب میپرم یه تکونی میخوره.
17-به عربه میگن بزرگترین آرزوت چیه میگه یه روز صبح زودتر از معاملم بلند بشم.
18-جک فالر مخترع کاندوم از دنیا رفت لطفا جهت تصلای خاطر ایشان معامله خود رایکدقیقه راست نگه دارید.
19-توصه دکتر به مردها هیچ وقت شورت خیس نپوشید شاید تخمهایتان جوانه بزند.
20-به یکی میگن با سیدی جمله بساز میگه مادرتو من گا...دم میگه پس سیدیش کو میگه رایت کنم میدم بیرون
21-انگول چیست؟عملی است غریزی که از سوی پسرها به هنگام دیدن شخصی خوشگلسر میزندو معمولا با انگشت ثبابه دست راست صورت میگیرد.
22- اگر سکس درس دانشگاه باشه:مخ زدن میشه انتخاب واحد،سینه مالی میشه پیشنیاز،لب گرفتن میشههم نیاز،لاپایی میشه میان ترم،خوردن میشه کارعملی،کردن میشه پایان ترم و بچه میشه پروژه.
23-به یکی میگن از زنت راضی هستی،میگه آره هر کی برده راضی بوده.
24-کلاسهلی بیهوده در زندگی:1-گدایی ذراصفهان 2-مطربی در قم 3-شالی کاری در قزوین 4-انسان شناسی در اردبیل 5-تشخیص هویت در رشت.
25-سه در صد از مردها بعد از سکس سیگار میکشن 7درصد شون میرن دوش میگیرن 9درصدشون پشت میکن میخوابن 81 درصدشون لباس میپوشن میرن خونه پیش زنشون.
26-زندگی مثل آمپول زدن میمونه هر چی سفت تر بگیری بیشتر دردت میگیره،نخند شل کن عزیزم.
27-روباه: چه سری عجب دمی چه پایی زاغ:باشه فقط سریع که شوهرم الان میاد.
28-یارو میره حموم میبینه لیفش نیست اینورو نگاه میکنه میبینه نیست اونورو نگاه میکنه میبینه هست.
29-مگسه موهاشو جلو آیینه ژل میزده بهش میگن چه خبره میگه سر کوچه ریدن.
30-مرده به رفیقش میگه من هروقت با زنمدعوام میشه حرف آخرو من میزنم رفیقش میگه آفرین حالا حرف آخرت چیه مرده میگهگوه خوردم.
31-زنی دیدم که در فکر دودول است زکوئتاهبودن طولش ملول است بگفتم زن چرا قطرش که خوب است بگفتا ول کن بابا کیفش به طول است.
32- مراحل طول عمریک زیرشلواری دراصفهان:زیرشلواری>شلوارک>شورتک>شورت>دمکش>دستگیره>دستمال جیبی-گردگیر:نخ دندان..
33-دختره به دوست پسرش ميگه وقتي مي بينمت تمام بدنم شل ميشه پسره ميگه برعكس من شل ترين جاي بدنم سفت ميشه.
34-مراقب اونجاتون باشين!وزير نفت گفته از هر جا بتونيم گاز ميگيريم.
35-اگه گفتى چراهيچ زنى دكتر ختنه نيست؟چون هيچ عاقلى شاخه اى رو كه روش ميشينه نمى بره..
36-فرق بالن با كاندم!بالن اگه پاره بشه سرنشيناش ميرن اون دنيا،كاندم اگه پاره بشه سرنشيناش ميان اين دنيا.
37-بگفتا سه كون را تجاوز رواست،یکی آنکه ک.نش همیشه هواست،یکی آنکه در فکر پاسخ به ماست،یکی آنکه قدری شبیه شماست.
38-موسسه سلول های بنیادی درنظرداردتابیضه هایباراک اوباما رابررسی کندتاببیندسیاستهای تخمیاوازکدام سلول است تاازتکثیرآن جلوگیریکند.
39-گفتمش نقاش راطرحی بزن ازنقش دوست،بی شرف عکس تورابی شورت درقزوين کشید.
40-کارت عروسی بندري ها: ازساعت شش تاهروقت دعوا شد.
41-موادبه کاررفته درساخت زن گوشت واستخوان60کيلوعشوه:40خروارقرفر:511دوردردقيقه زبان:27مترتوانايى بيان:2000اسب بخارقدرت اشکريزى:9ليتردرساعت منطق:1گرم عقل.چس مثقال لجبازي:به مقدارکافى..
42-خره میره توجنگل دادمیزنه من شیرمیخورم ببرمیخورم پلنگ میخورم گرگمیخورم یکدفعه شیره از پشت درخت درمیادخره میگه گاهی گوه اضافه هم میخورم..
43-نامه يك بچه به رييس جمهور:خانه ما آنقدركوچك است كه پدرم روي مادرم ميخوابد و شبها از گرسنگی پدرم مادرم را میلیسد،شبي ديدم پدرم از شدت گرسنگي دهان به سينه مادرم شیر میخورد،ما لباس نداریم پدر ومادرم بعضی شبها بدون لباس میخوابند،شبها مادرم میخواهد برود كه پدرم می گوید:برگرد عزيزم، خلاصه مادرم از درد تا صبح آخ و اوخ ميكنه! ازشما ياريميخواهم.
۴۴-يه ايرانيه با يه عربه تو بيمارستان منتظر بودن تا بجه شون به دنيا بياد برستار مياد به ايرانيه ميكه مباركه بجتون به دنيا اومد با يه كير كوجولو بعد رو ميكنه به عربه ميكه مباركه كير شما هم به دنيا اومد با يه بجه كوجولو..1.
۴۵-به يه مجرد ميكن جرا زن نميكيري ميكه يه زن ميخوام مثل ماه ميكن خوب بكرد يه دونه خوشكلشو بيدا ميكني ميكه نه منظورم اينه كه شب بياد و صبح بره..

بالا
0 لایک
Ali das
آف لاین
عضو از: 1391-05-12 03:52
پست ها: 82

دوستان اگه کسی جوک داره هم

دوستان اگه کسی جوک داره هم میتونه بذاره

بالا
0 لایک
Ali das
آف لاین
عضو از: 1391-05-12 03:52
پست ها: 82

جوکهای داغ

جوک داغ داغ داغ!!!!!!!
امام جمعه قزوین فتوا داده از این به بعد در نمازجمعه سجده 14 عدد و ركوع 18عدد باشد
---///--------------------///.پلیس اردبیل اعلام کرد: رانندگانی که زنجیر ندارند سینه بزنند!قزوینیه زنش رو بیمه بدنه میکنه ، رشتیه بیمه شخص ثالث!!!!!!
-------/--//-------//-/--------
به ترکه می گن با سویس جمله به ساز میگه: من دیگه با هیچی جمله نمی سازم شما داری از ترک بودن من سویستفاده میکنی!!
-------------////-///-------/-/یه رشتیه پشت كامپیوتر جو می گیرش زنشو send to all می كنهقزوینه میاد به دوستش میگه یه هفته هست که سکس نداشتم!!!
--------------------------------
دوستش میگه: مگه خانومت پریوده؟!!! قزوینه میگه نبابا اسهال داره!!!!:-
:-C:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:
ترکه آزمایش ایدز میده جوابش مثبت میشه!! میگه عجب زمونه ای شده آدم به دستای خودشم نمی تونه اعتماد کنه!!
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:
به رشتیه عكس دایناسور نشون میدن . میگن شما تو ولایتتون به این چی میگین ...گفت ما غلط میكنیم به این چیزی بگیم.
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@
ترکه ساعتش خراب میشه . باز میکنه توشو میبینه یه دونه مورچه مرده . با خودش میگه : ای بابا میگم آآآآآ راننده مرده
:-C:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@
به ترکه میگن با ماتیز جمله بساز :میگه دزد اومد خونه ما نتونست دزدی کنه گرفتیمش !!میگن اینکه ماتیز نداشت :میگه خوب ماتیز بودیم
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-Q:-Q:-Q
دیگه میدونستی صاحب شركت نوكیا یه قزوینیه....ندیدی وقتی گوشیتو روشن میكنی یه نفر دست یه بچه رو میگیره
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@
تركه سی‌دی سینه‌زنی میخره، میزنه بره آخرشببینه شام میدن یا نه؟
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@
آمریكاییه داشته تو دریای خزر غرق میشده،‌ هی داد میزدهhelp me, hellllp:! رشتیه از اونجا رد میشده میگه:‌ احمق جون اگه جای كلاس زبان كلاس شنا رفته بودی الان غرق نمیشدی!!!
:-@:-@:-@:-@:-@:-Q:-@:-@:-Q:-Q:-
به ترکه میگن به انگلیسی بگو دلم هوات و کرده....میگه my heart fuck your air
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@
میدونی تو قزوین ملت شب های جمعه چی نذری میدن؟؟؟… وازلین
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@
به ترکه میگن مسابقه رضا زاده رو دیدی میگه آره ولی آخرش نفهمیدیم چند چند شد؟
:-@:-@:-@:-@:-Q:-@:-@:-Q:-@:-Q:-
یه قزوینیه دكتر براش آمپول مینویسه از ترس میره تهران میزنش.
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@
رشتیه میاد خونه میبینه داداشش رو زنشه بلندش میکنه می زنه تو گوشش!! دادشش میگه چرا میزنی؟ رشتیه میگه: خفه شو!!!!.............شنیدم سیگار میکشی!!!
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@
شام آخر رو تو سینمای تبریز نمایش میدن، تركه توی صف بلیت با قابلمه وامی‌ستند
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@
قزوينيه ميره پرورشگاه يك بچه رو به فرزندی قبول كنه، مسؤول اونجا ازش ميپرسه: بالام‌جان، می‌كنی يا می‌بری؟!
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-D
:-یه روز جرج بوش رو دعوت می كنن قزوین كه سخنرانی كنه ... همه قزوینیها میان تو خیابون كه استقبالش كنن شعار میدادند كه ... دسته گل محمدی بچگی هات می آمدی
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@
شب عروسی
رشتی یه رو به مهمونا می گه: امشب عزیزان شب پرده برداری من و فردا روز بهره برداری شماهاست!!!
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@
دعای بدرقه ی قزوینی ها:خودم پشتت خدا پناهت
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@
.به قزوینیه میگن غم انگیزترین نقاشی تو دنیا بكش!!!!!!!! یه ...ون بی سوراخ میكشه
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:
هواپیما داشت سقوط می کرد همه داشتن جیغ میزدن به جز یه ترکه ! ازش می پرسن چرا تو ساکتی ؟ میگه : ماله بابام که نیست بذار سقوط کنه
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@
شباهت قزوینیا با دکتر اطفال: هر دو تاشون بچه ها رو خوب می کنن
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@
ترکه مست میکنه: ولم کنین میخوام شرت زنمو در بیارم میگن: چرا شرت زنتو؟ میگه آخه کشش خیلی اذیتم می کنه!!
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:
میدونی قزوینیها چرا اینقدر خوشبختند؟ چون خوشبختی میترسه به اونها پشت کنه.
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@
رشیته میره ژاپن، زنش از ایران براش پول میفرسته!
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@
از تركه می‌پرسن: بلدی پیانو بزنی؟! میگه: نه. ولی یه داداش دارم... اونم نه!!!
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:
رشتیه میره زن میگیره بچه های محلشون میگن: اوووووو چقدر زود؟!! یه خورده در موردش تحقیق می کردی رشتیه میگه: اوووو به مولا خیلی تحقیق کردم هرکی ...رده راضیه
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:
به ترکه می گن با عناصر جمله به ساز میگه:وقتی سیفون رو کشیم، اناسر می خورن میرن پایین!!!
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-Q:-@
از قزوینی می پرسندبزرگترین سد دنیا چیه میگه: شلوار لی
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:
تركه تو مسابقه دو دوپینگ میكنه،‌ ازقضا آخر میشه!رفقاش میپرسن: بابا چرا آخر شدی؟‌میگه: آخه نمیخواستم بهم مشكوك شن!!
:-@:-@:-@:-@:-Q:-@:-@:-D:-@:-Q:-
سازمان سنجش اعلام می كند كه هیچ قزوینی حق ندارد پشت كنكور بماند
:-:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-Q:-@:-D:-
ترک ها برای سال جدید، می آن و اسم شهرشونو عوض می کنن و می ذارن منچستر، بعد دم در ورودی شهر می نویسن: به شهر منچستر خوش آمدید
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@
، به ترکه می گن فرق کچل با هواپیما می دونی چیه؟میگه بابا ما ترکیم خر که نیستیم کچل که اصلا فرق نداره هواپیما هم نکته انحرافی بود
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@
امام جمعه رشت بچه دار میشه .منافقین زنگ میزنن مسولیتش را به عهده میگیرن.
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@
تركه داشته خاطره تعریف میكرده، میگه: ما سال چهل و نه با دو نفر دعوامون شد، ‌البته سال چهلو نه دو نفر خیلی بود!!!
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@
به تركه میگه: آخه مرد چرا كولر نمی خری تركه میگه : به درد نمی خوره اونهایی هم كه خریدند گذاشتن پشت بوم
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:
.ترکه میخواسته آتش نشان بشه. توی آزمون استخدامی ازش میپرسند اگر جنگل آتش بگیره و اون اطراف آب نباشه چه کار میکنی؟ ترکه میگه: هیچی تیمّم میکنیم
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@
قزوينيه كنار دريا واستاده بوده، ‌می‌بينه يك بچه داره پشتشو می‌خارونه. ميگه: ‌بالام‌جان، خورده‌كاری هم قبول می‌كنيم‌ها!
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:
به ترکه میگن اگه یه دختر بهت راه بده چکار می کنی؟ میگه ازش سبقت می گیرم!!!
دوستان نظر فراموش نشه

بالا
0 لایک
Ali das
آف لاین
عضو از: 1391-05-12 03:52
پست ها: 82

up

up

بالا
0 لایک
Amir-jun
آنلاین
عضو از: 1391-09-22 11:15
پست ها: 1229

تا پیک جالب و شادیه خسته

تا پیک جالب و شادیه خسته نباشی برادر

آیدی من تو یاهو
لطفا پسر ادد نده ممنون
Amir_hot_25@yahoo.com

بالا
0 لایک
Ali das
آف لاین
عضو از: 1391-05-12 03:52
پست ها: 82

ممنون داداش

Amir-jun نوشت:
تا پیک جالب و شادیه خسته نباشی برادر

قابل شما رو نداره

بالا
0 لایک
HipHop-SK8
آف لاین
عضو از: 1392-02-13 15:32
پست ها: 14

دمت گرم

همه شون قشنگ بودند.
دمت گرم!هر روز جک بزار

بالا
0 لایک
Ali das
آف لاین
عضو از: 1391-05-12 03:52
پست ها: 82

جوک رشتی جدید

به بی غیرته میگن زنت چطوری حامله شد میگه حمیـــــــــــــــــــــــد
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-Q
به بی غیرته گفتن خانومتو دیدیم توو ماکسیمای یه مرد غریبه که صدو شصت - 120 تا میرفتن...بی غیرته: این که چیزی نیست که ماکسیما بیشتر از اینا هم میره
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@

به بی غیرته می گن پسر حسن آقا ترتیب زنتو داده !! می گه : اوووو... ماشاالله چه بزرگ شده
:-C:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-Q
یه روز بی غیرته میره خونه میبینه زنش با یه مرده غریبه ... !بعد میشینه ساكت نگاشون میكنه .بعد از یك ساعت طرف میره.بعد زنه میگهچت بود ما رو نگاه میكردی؟!! ...بی غیرته با خوشحالی میگه جنبه رو داشتی خانوم!!!
:-Q:-@:-@:-@:-Q:-@:-@:-@:-Q:-@
یه روز به یه بی غیرته میگن چند تا بچه داری؟ میگه 20 تا میگن اسمشونو چه جوری یاد میگیری میگه اسمشون که چیزی نیست فامیلشون سخته !
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:
وستش میگه : او عجب زنی گرفتم . روز اول رفتم خانه دیدم دیدم با یه مرد خوابیده گفتم کیه ؟ گفت شوهرمه فهمیدم صداقت داره. فرداش دیدم مردها دو تا شدن گفتم اینا کین؟ سرشو انداخت پایین فهمیدم نجابت داره . فرداش رفتمدیدم مردها در خونه صف بستن رفتم جلو گفت برو ته صف . فهمیدم عدالت داره. فرداش رفتم خانه مادرش دیدم اونجام صفه فهمیدم اصالت داره!
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@
از زن بی غیرته میپرسن:شما موقع عشق بازی با شوهرتون صحبت می كنین؟میگه: اگه زنگ بزنه ، خب آره!!!!!!
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@
یه شهر بی غیرت های به دوستش میگه:جات خالی.رفتم خونه دیدم زنم زیر پتوست پتو رو کشیدم .اون هم پتو رو کشید هی من کشیدم...هی اون کشید اونقدر کشیدیم تا پتو جر خورد!!!!! جات خالی بود.اونقدر سه نفری خندیدیم _
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:
از یه بی غیرته میپرسن: شما با چه سهمیه‌ای وارد دانشگاه شدی؟ میگه: بنده افتخارمیكنم گه فرزند سه تا شهیدم!!!
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@
دختر بی غیرته یه دوست پسر داشته هر شب میومده خونشون ترتیب دختر رو میداده. خونه دختره این جور بوده كه از دم پنجره اول دختره میخوابیده بعد برادره، بعد مادره، آخر هم بی غیرته. پسره هم هر شب از پنجره میومده همون اول ترتیب دختره رو میداده و میرفته. یه شب بی غیرته با زنش دعواش میشه، زنه قهر می كنه میاد كنار پنجره میخوابه. شب طبق معمول، پسره از پنجره میاد تو، همون اول میپره رو زنه و شروع میكنه به کار خیر، یه دفعه میبینه، اِه! این كه دختره نیست! در میاره و میپره رو دختره. بی غیرته پامیشه به پسرش میگه: بابا جان بدو در ریم، یه یارو اومده از اون جلو همینجور داره ترتیب همه رو میاد جلو!!!
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:
بی غیرته بچه دار نمی شد محلشون رو عوض می کنه!
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:
از بی غیرته میپرسن: چه روزایی با زنت...؟ میگه: همه روزا بجز پنجشنبه و جمعه‌ها! میپرسن چرا؟! میگه: اووو! پنج‌شنبه جمعه اونقدر شلوغه كه ژتون گیر خودمم نمیاد!
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@
بچه بی غیرته به باباش میگه چرا عکس لخت مامان رو گذاشتی رو صفحه کامپیوتر ؟ باباش میگه هیسسسسسسسس... صداشو در نیار از اینترنت دانلودش کردم
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-Q:-@:-@:-@:
بی غیرته به زنش مشكوك بوده، یك بارباید میرفته مسافرت، زیر تخت خانم یك سطل ماست میگذاره و یك گوشكوب هم میبنده به زیر تخت، تا اگه بیشتر از یك نفر رو تخت خوابیدن گوشت كوبه بیاد پایین وماستی شه. خلاصه میره سفر و چهار روز بعد برمیگرده میبینهماسته دوغ شده
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@
بی غیرته داشته واسه رفیقش تعریف میكرده كه: آره دیروز رفتم خونه دیدم یه جفت كفش دم دره، شك كردم. رفتم جلوتر دیدم یه لباس مردونههم افتاده رو زمین، بیشتر شك كردم. رفیقش می پرسه: خوب بعد چی شد؟ میگه:هیچی ‌رفتم جلوتر، دیدم یكی از لباسای خانم هم افتاده رو زمین، بدجوری شك كردم. رفیقش میگه: خوب؟! میگه: رفتم در اتاق خواب رو باز كردم... رفیقش میگه: خوب؟!‌ بی غیرته میگه: هیچی شكم برطرف شد!!!
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@
بی غیرته میره خونه میبینه زنش با یك نره خری مشغولند. یارو تا بی غیرته رو می بینه می زنه به چاك و با آخرین سرعتش می دوه در می ره. بی غیرته هم تا اون ور مازندران فحشمیده و دنبالش میكنه. آخر یارو می رسه لب یك پرتگاه، دیگه هیچ راه فراری نداشته، ‌بی غیرتههم همین جور عصبانی داشته دنبالش میومده. مرده میگه: غلط كردم! توروخدا منو نكش! بی غیرته میگه: هیس! اول اون دمپایی های منو بده!!
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@
بی غیرته میخواسته خونشو بفروشه، داشته خونشو به یكی نشون می داده،میگه: این اتاق دخترمه، دراتاق رو باز میكنه میگه: این دخترمه، میبینه یكی هم رو دخترشه، میگه اینم دامادمه! بعد میگه: اونم اتاق خواب خودمونه، در و باز میكنه،میگه: این خانممه،... اینم منم!!!
:-@:-@:-@:-@:-Q:-Q:-Q:-Q:-Q:-@:-
بی غیرته میره خونه میبینه یه یارو سبیلكلفته رو زنشه، میگه: ببخشید ‌آقا، شما؟‌ یارو میگه: اكبر آقا سبیل كلفت، كاری داشتی؟! بیغیرته میگه: نه قربون، من غلط بكنم! روز بعد میاد میبینه این بار یك بچه سوسوله رو زنشه. میگه: جناب شما؟ میگه: من كامیم، كاری داشتین؟ بی غیرته میگه: والله من نه، ولی اگه اكبر آقا بشنوند ناراحت میشند!!!
:-@:-@:-@:-@:-@:-Q:-Q:-Q:-@:-@:-
دوستش قلاب میگیره وقتی میره بالا با خنده میاد پایین دو سه بار همین کار رو می کنه تا اینکه دوستش عصبانی میشه میگه خب چیه چرا میخندی؟ میگه آخه تا حالا کون عباس آقا بقالیرو لخت ندیده بودم
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@
امور سر شماری می ره دم خونه بی غیرته می گه شما چند نفرید زنه بیرونو نگاه می کنه می گه من مشکلی ندارم شما چند نفرید؟؟؟؟؟؟؟
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@ بی غیرته های میره خونه میبنه یكی رو زنشه میگه توكی هستی میگه من خلبانم اینجا سقوط كردم شهر بی غیرت های میگه ریدم تواین شانس دیروزهم دوتا قواص تو وان حموم بود
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@
نظر فراموش نشه دوستان

بالا
0 لایک
Ali das
آف لاین
عضو از: 1391-05-12 03:52
پست ها: 82

جوکهای قزوینی داغ داغ

جوکهای قزوینی
مي دونين توي قزوين بازي بيليارد 1000 تومان وتماشاي بازي 3500 تومانه ؟
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@
از قزوينيه ميپرسن چرا هميشه دنبال توپ ميدوي ميگه آخه هميشه دنبال توپ يه بچه مياد!
:-@:-@:-@:-@:-Q:-Q:-Q:-Q:-Q:-@
قزوينی کنار زمين فوتبال دراز کشيده بوده....بهش ميگن جناب شما بازيکنی؟ميگه:نه من برانکاردم
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@
تو قزوين زلزله مياد بچه از طبقه بالا ساختمون رو قزوينيه ميفته. قزوينيه خداروشكر ميكنه ميگه زلزله نيومده كمكهاي مردمي رسيد
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@
مي دونين قزويني ها كدوم قسمت تهران رو واسه زندگي كردن دوست دارن؟چهارراه جهان كودك
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@
ميدوني تو قزوين پشت بچه ها چي نوشتن ؟با نگاهي به آينده درست مصرف كنيد
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@
از يك قزويني مي پرسند چرا هنوز ازدواج نكردي؟ميگه چون هنوز برادر زن مورد علاقمو پيدا نكردم
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@
قزوينه عروسيش بود ، توي كارت عروسي
مي نويسه : همراه داشتن بچه الزامي است
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@
يه روز به يه قزويني ميگن از كدوم خواننده خوشت مياد؟ميگه هايده . ميگن از كدوم آهنگش خوشت مياد ؟ ميگه: هموني كه ميگه (كبوتر بچه كرده .... كاش بوديو ميديدي...)
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@
يه نفر يه قزوينيه رو ميبينه ميره جلو و كلي باهاش احوال پرسي ميكنه اما قزوینیه زیاد تحویلش نمیگیره. بعد كه ميره، قزوينيه برميگيرده از پشت بهش نگاه ميكنه ميگه : رضا تويي؟ ببخشيد كه نشناختمت
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-Q
.قزوینیا جدیدا نماز جمعه را به صورت دایره ای میخونند
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:
فتوای جدیدتر علما :!!! احتیاط واجب بر آن است که مسافر نماز را در قزوین بدون رکوع و سجده بخواندسازمان حمایت از نماز گزاران قزوینی
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@
نمونه جدیدسجاده را به همراه 2 آینه بغل به بازار عرضه کرد
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:
قزوينيه ميبينه صف نون شلوغه ميگه: منو اين همه خوشبختی محاله
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@
به قزوينيه ميگن به كي راي ميدي. ميگه:به آمپول زن محلمون. ميگن چرا؟ ميگه:آخه زيادي كانديدس
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@
قزوينيها به شورت لامبادا ميگن نخ در بهشت ميدونيد به فرمانده قزوين‌هاچي ميگن ارباب حلقه‌ها
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-Q:-@:-@:-@
يه قزويني رو بايه گوني شورت مي گيرن بهش ميگن اين چيه؟ ميگه دفترچه خاطراتم
هر زني در قزوين باسنش را مي خارانده.پيرمرد قزويني که دل و حال راه رفتن راهم نداشت، به اومي گه: خرده کاري هم مي کنيم ها!!!
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-Q:-@:-@:-@:
يه بچه توي قزوين گم ميشه پليس اعلام ميكنه كه هركي اين بچه را پيدا كرده امشب را كه هيچ ولي فردا شب بياد تحويلش بده تا ما پس فردا اون را به خونواده اش تحويل بديم
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@
قزوينيه تو صفه مرغه كه مرغ تموم ميشه قزوينيه ميگه:مرغ تموم شد چرا صفو به هم ميزنيد
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@
اگه با يه قزويني گنده تو كوچه بن بست بودي 3 راه بيشتر نداري : اول اينكه آب بشي بري زمين يا اينكه دود شي بري هوا يا دستت رو بزني به ديوار توكل كني به خدا ...
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-Q
تهرانی میره قزوین بند کفشش باز میشه با بدبختی یه کوچه بن بست پیدا میکنه و دولا میشه تا بندش رو ببنده یهو یه چیزی میشه سرش رو بلند میکنه چشمش می افته به تابلو سر کوچه می بینه نوشته کوچه دستغیب
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:
ژاپني يه ميره قزوين وقتي که بر ميگرده، ازش مي پرسن: قزويني ها را چه طوري ديدي؟ ژاپنييه ميگه: در قزوين تاتاشي ، تو شه!!!صدهزار سال پيش يك سكه تو قزوين مي افته زمين آثار باستاني ميشه
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@
سه مجرم عربه و آباداني و قزويني يه رو مي برنتوي يه جزيره و به هر کدومشون يه گوريل مي دن و مي گن: هر کي بتونه بچه بيشتري از اين گوريل ها بگيره، از مجازاتش کم مي شه. سه سال ديگه ميرن سراغ اين مجرمين و مي بيننعربه چهار تا بچه داره، اون رو عفوش مي کنن. مي رن سراغ آباداني يه مي بينن سه تا بچهداره، اونم عفو مي خوره . مي رن سراغ قزويني يه مي بينن يه بچه داره. مي گن: توي اين سه سال فقط همين يه بچه؟ قزويني يه ميگه: بابا همون موقع من دنبال هواپيماتون کلي دويدم و داد زدم اين گوريله (نره)!!!
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@
قزويني يه عروسی ميکنه ،فرداش با برادر زنش ميره ماه عسل !!!جلوي درشهر قزوين مي نويسند به شهر قزوين خوش آمديد وقتي كه مي خواي خارج شوي مي گويند خوشتون آمد
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@
قزويني يه وصيت ميکنه که وقتي من مردم، منو بسوزونين و ازم پودر بچه درست کنيد
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@
روز تو صف نانوايی در قزوين دست نفر اول ميره تو پريز برق تا ته صف همه ميميرن
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@
عزرائيل ميره جون قزويني يه را بگيره، قزويني يه ميگه : قربونت بيزحمت دولا شين اون وصيت من رو از زير قالي بدين به من!!!
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@
يه روز يه قزوينيه تصميم ميگيره بره كوه نوردي همين طوريكه داشته از كوه ميرفته بالا متوجه جمعيت زيادي جلوتر از خودش ميشه با خودش ميگه من و اين همه خوشبختي محاله
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@
يه روز يه درويش ميره قزوين.وقتي ميخواد وارد شهر بشه ميگه (ياهو) ولي وقتي ميخواد بيا بيرون ميگه (يوهو).
:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@:-@
دوستان نظر بدید تا ادامه بدم

بالا
0 لایک
Ali das
آف لاین
عضو از: 1391-05-12 03:52
پست ها: 82

جوک قزوینی داغ

up

بالا
0 لایک
پتروس قزوینی
عکس های پتروس قزوینی
آف لاین
عضو از: 1391-11-30 22:45
پست ها: 6046

قزوین پرچم بالاست

Ali das نوشت:
up

مرسی ببم جان باحال بود ادامه بده

بالا
0 لایک

صفحات

برای ارسال دیدگاه وارد شوید یا ثبت نام کنید .