شما اینجا هستید

کس آبدار دانشجو

سلام من امیر هستم (مستعار)
این اولین داستانیه که مینویسم . من ترم 4 حسابداری بودم تا اون روز سکسهایه زیادی کرده بودم ولی این بهترین سکسه زندگیمه. اولین روز که رفتم دانشگاه فقط به خاطر نقطه جی بود خلاصه هر چقد سرچ کردم تا ترم 4 خوبشو پیدا نکردم تا اینکه با ز آشنا شدم یعنی 2 ترم بود رو مخش کار میکردم بالاخره یه روز تو راهرو دانشگاه دلو زدم به دریا بهش پیشنهاد دادم و ... چند بار باهاش با عجله حال کردم که فاز نداد.

یه روز یر کلاس پیشرفته که باهم بودیم بهش گفتم بریم خونه دانشجویه دوستام 2 تامون هم بومی بودیم اولش قبول نکرد خلاصه یه جور مخشو زدم ساعت 10 صبح با دوستام هماهنگ شدم کلیدو گرفتمو نهارم گرفتیم رفتیم خونه . اولش نشست بغلم منم یه کم لب گرفتم خداییش اندام توپیییییییی داشت. با خودم گفتم امروز از اون روزهاست که کمتر پیش میاد بهش گفتم اینجوری حال نمیده بریم حمام اونم گفت نه منم گفتم باهات قهرم یه کم که ساکت شدیمو حرفی نزدیم یهو لخت شدو گفت اوکی البته قبلا کرده بودمش ولی اینیکه میخوام بگم یه چیزه دیگه هست خلاصه من هم سر از پا نشناختم لخت شدمو پریدم تو حمام واییییییی چی بگم چه سینههایی داشت شروع کردم به خوردنش از لب شروع کردم تا رسیدم به کسش اوفففففففف خداییش کوسشو دقیقا نیم ساعت لیس زدم آخه این یه چیز دیگه بود بعد همین که آب میومد شروع کردم از پشت کردن دقیقا حدود 1 ساعت با انواع حالتهایه سکس از پشت کردم اولش حشری نبود ولی طوری حشریش کرده بودم که فقط میگفت بکننننننننننننننننننننن منم کم نمیاوردم خودم هم هم قرص تاخیری انداخته بودم هم ترامادون راستی درم قفل کرده بودم تا هیچ کس نیاد اگه هم میومد ما نمیفهمیدیم چون تو حمام چنان آه میکشیدیم که اگه خونه آپارتمانی بود کل ساختمون میفهمید جونم براتون بگه ساعت 11 رفته بودیم حموم ساعت 2 بود منم هر چی دستم اومده بود انداخته بودم تا آبم نیاد دیدم اگه کوسشو نکنم از دستم میره اونم که حشرش خیلی زیاد بود هیچی حالیش نبود تویه حموم که لایه پاهاشم صافه صاف بود از جلو به طور سرپایی بچمو هل دادم داخل کوسش اوفففففففففففففففففففففففف چقد کوسش باحال بود خودشم یه دختر مهربونو ساده بود با اینکه باهاش سکس داشتم ولی عاشقش بودم خیلی دوسش داشتم. بعدا هم از کارم پشیمون شدم بالاخره از ساعت 11 ظهر تاساعت 4 بعد اظهر تو حموم با هم سکس کردیم به اونم یه ترامادون دادم که خسته نشه بالاخره ساعت 4 که آخرایه کردنه کسش بود آبم اومد اینم بگم همه کار باهاش کردم ساک. لاپایی. از پشت از جلو مدل سگی وانواع مدل دیگه.... ساعت 4 بهش گفتم بریم دیر با کمال تعجب گفت نه یه کم دیگه بکن آخه قبلا 4-5 بار کرده بودمش هیچ وقت غرورشو نشکسته بود منم یه کم بهش حال دادم دیدم نا ندارم گفتم بریم رو مبل... اونم قبول کرد اومدیم بیرون دیدم تازه داره حشرش بالا میاد فقط میگفت بکن من دراز کشیدم اون رفت بالا یه کم که کردم دوستام زنگ زدن گفتن عوضی کجایی بس!!ا 2 ساعته منتظرتیم! دیدم دیگه راه نداره کاسه کوسه رو جمع کردیم بعد از اون چند بارم کردمش با این که عاشقه هم بودیم و اون کارها رو کرده بودیم و تریپ ازدواج بودیم یه خواستگار. کارمند بانک. اومد بدونه اجازه از من با اون ازدواج کرد منم به خاطر اینکه عاشقش بودم زندگیشو یهم نزدم.

ختم کلام این که تو این زمونه به مادرتون هم اعتماد نکنید همه دخترا از دم بی معرفتن اگه با دختری هم ازدواج کردین بدونید که به خاطر خودتون باهاتون ازدواج نکرده یا به خاطر پول و ... یا خودش مشکل داشته این حرفو پس از دوستی با بیش از 30 تا دختر میگم

نوشته: امیر

داستان سکسی:

2.28205
نمره شما: هیچ میانگین 2.3 (39 votes)

نظرات

یعنی چی" با اینکه باهاش سکس داشتم ولی عاشقش بودم"
یعنی کسیو که دوس نداری باهاش سکسم می کنی؟
بعد می گن چرا بعضیا از لفظ -م ی م و ن- استفاده می کنن
الان باس نتیجه بگیریم که به دخترا نمی شه اعتماد کرد یا به کسی که بدون قصد ازدواج )اونم تو این جامعه( میره میسکسه؟
تنها نکته روشن تو این همه تاریکی اینه که جناب نویسنده ازدواج دختره رو به هم نزده همین.

خلاصه داستان:

سلام (البته قبلاَ سلام كرده بودما ولي اين سلام یه چیزه دیگه هست)
رفتم دانشگاه (البته قبلاَ دانشگاه رفته بودما ولي اين دانشگاه یه چیزه دیگه هست) فقط به خاطر نقطه جی بود.
با ز آشنا شدم(البته قبلاَ آشنا شده بودا ولي اين آشنايي كه مي خوام بگم یه چیزه دیگه هست). البته نمي دونم اول باش آشنا شدم بعد 2ترم مخشو زدم يا اول 2 ترم مخشو زدم بعد باهاش آشنا شدم.. بعد تو راهرو مخشو زدم. و همونجا باهاش چند بار باهاش با عجله حال کردم که فاز نداد.
سر كلاس بيشرفته بش گفتم بيا بريم خونه خالي بكنمت.. گفت نه حسن خطرناكه حسن!!! خلاصه جنده نبود ها ولي تاساعت 10 راضي شد!!! ولي جنده نبود..
10 بردمش خونه خالي گفتم بيا بريم حموم گفت نه مگه من جندم؟ و به خاطر اينكه نشون بده جنده نيست سريع خودش لخت شد و اومد تو حموم(البته قبلا کرده بودمش ولی اینیکه میخوام بگم یه چیزه دیگه هست)... و جنده هم نبود..
بقيه اش مهم نيست فقط هر
واییییییی چی بگم چه سینههایی داشت(البته قبلا کرده بودمش ولی واییییییی چی بگم چه سینههایی داشت).
هر چی دستم اومده بود انداخته بودم تا كسي نياد!!! راستی درم قفل کرده بودم تا آبم نیاد!!! يا برعكس...
لایه پاهاشم صافه صاف كه نبود يه كم دست انداز داشت اما از جلو به طور سرپایی بچمو هل دادم داخل کوسش اوفففففففففففففففففففففففف چقد کوسش باحال بود.. جنده هم نبود..
بقيه اش هم مهم نيست.. نمي خواد بخونين.. فقط جنده نبود..
آهان راستي بعد از 6 ساعت كردن چون جنده نبود بهم ميگفت بكن بكن.. منم با اجازه يه كارمند بانك كردمش...
اون كارمنده هم زنگ زد به دوستام و گفت كجايين عوضيا؟تو این زمونه به مادرتون هم اعتماد نکنید همه دخترا از دم بی معرفتن.. 2 ساعته منتظرم؟
خلاصه دختره هم كه تا حالا غرورشو نشكسته بود و جنده هم نبود به من نصيحت كرد كه:"اگه با دختری ازدواج کردین بدونید که به خاطر خودتون باهاتون ازدواج نکرده یا به خاطر پول و ... یا خودش مشکل داشته"...
جنده نبود ها!!!

نمي خواستم به كسي توهين كنم فقط محض خنده نوشتم...
========================
همه تونو دوست دارم فرزندان ايران زمين!!!

هه خب حتما به درد نمی خوردی (شوهر بشو نبودی) که رفته از ناچاری زن یه کارمند بانک شده آخی . با اون توصیه ای که کردی میمونی :d در ضمن بدجور تو کف دختر دانشجویی و خونه دانشجویی یه فکری واسه عقده های درونیت بکن

توضیح المسائلی جهت درک بهتر این داستان:
1- توجه داشته باشید که نام امیر مستعار است و هر نوع تشابه اتفاقی می باشد. لطفا شماره های دیگر سازمان را اشغال نفرمایید!!!
2- امیر کلا انگیزه هاش در زندگی مثل رفتن به دانشگاه کیریه!! مثلا اگر امیر نصف شب برای آب خوردن از خواب بیدار می شود فقط بخاطر این است که کون امیر میخارد و برای برای همین داستان می نویسد! یا وقتی به دستشویی می رود فقط بخاطر این است که او گشنه است!!!
3- امیر املای بسیار خوبی دارد و شما اگر در داستان غلط املایی می بینید اشکال از مانیتور خودتان است که سواد ندارد!!!
4- امیر آدم آینده نگری است و ساعت 10 صبح ناهار میخرد.
5- همانگونه که در بالا اشاره شد تمامی انگیزه های امیر تخمی است و او خودش هم نمی داند برای چی کونش خارید که بره تو حموم
6- "خداییش کوسشو دقیقا نیم ساعت لیس زدم" امیر کس لیس خوب و حرفه ایی است و همیشه موقع کس لیسی تایم میگیرد تا رکوردهای خود را افزایش دهد قابل توجه است که آخرین رکورد امیر در کس لیسی 4ساعت و 23 دقیقه و 12 ثانیه بوده!!!
7- "دقیقا حدود 1 ساعت با انواع حالتهایه سکس از پشت کردم" دقت داشته باشید که امیر آدم وقت شناسی است و همیشه حواسش به ساعت هست!!
8-"خودم هم هم قرص تاخیری انداخته بودم هم ترامادون راستی درم قفل کرده بودم تا هیچ کس نیاد" اینها تنها قسمتی از اقدامات امیر جهت جبوگیری از زود انزالی بوده که ما به چند راه دیگر هم که امیر انجام دادخ اشاره می کنیم: 1- بستن لوله های منی بر 2- کردن 2 تا انگوشت در کون3- تزریق هروئین و کراک با هم4- انداختن کش دور تخمها 5- چشمک زدن به کون خود هنگام سکس
9- "جونم براتون بگه ساعت 11 رفته بودیم حموم ساعت 2 بود" امیر کلا کسخوله !!! هنوز هیچ کس با خبر نشده که امیر در این 3 ساعت در حمام چه گهی می خورده و لی شایعاتی است مبنی بر ریدن مغز امیر و شروع به نگارش یک داستان در حمام!!!
10- "با اینکه باهاش سکس داشتم ولی عاشقش بودم خیلی دوسش داشتم" کلا امیر یا با کسانی رو می کنه که ازشون متنفره و یا به کسایی که دوستشون داره کون میده! این مورد استثنا است
11- "11 ظهر تاساعت 4 بعد اظهر تو حموم با هم سکس کردیم" امیر گه خورد در بالا گفت تا ساعت 2 تو حموم بوده!!! ساعت امیرم مثل خود امیر ریده بوده!!!
(خداییش با این سوتی خود منم مردم از خنده مادر خالی بندیو گاییدم که به هیچ کسی رحم نمی کنه)
12-"ساعت 4 بهش گفتم بریم دیر با کمال تعجب گفت نه یه کم دیگه بکن" مادرتوووووو!!!! کلا زید امیر مشکل اعصاب و روان داره و دست خودش نیست که بعد از 5 ساععععت سکس بازم میگه بکن!!! البته ممکنه کیر امیر اندازه کیشمیشه و اون اصلا کیر امیرو حس نکرده و یا د.ست امیر کلا جنده است و کس و کون زید امیر اندازه لوله بخاریه و باز کیر امیر احساس نشده
13- احتمالا دلیل ازدواج کارمند بانک با زید امیر این بوده که اون کار مند بانک هر روز اونو به مدت 18 ساعت پشت سر هم می کرده در حالی که امیر فقط 5 ساعت می کرده
14- "حرفو پس از دوستی با بیش از 30 تا دختر میگم

" امیر طی سالها زندگی مفتخر است که 30 تا دختر تمامن بهش کیر زدن و کیرش کردن
15- کلا امیر از بچگی مخش ریییده بوده و شما دوستان به دل نگیرین حالا بچه اومده اینجا یه گهی خورده یه کسشعری نوشته شما درکس کنین و ضایعش نکنین!!!

دوست ندارم از این کلمه استفاده کنم، ولی وقتی موقع نوشتن «جـــــــــــــــلـــــــق» می‌زنی، نتیجه‌اش می‌شه همین مزخرفی که نوشتی (اوفففففففف، وایییییییییییییی، بکننننننننننن، . . . ).
آرش و انسان بد نکات اساسی رو گفتند که خیلی باحال بود. اما من هم چند تا سؤال داشتم:
1 ـ با این املای شاهکارت، تو که هنوز سیکل رو تموم نکردی، چطوری دانشجوی حسابداری شد؟ آشنا داشتی؟! استعدادهای درخشان بودی؟
2 ـ این «کاسه کوسه» چه جور حیوانی است؟ از کوسۀ کلۀ چکشی کوچکتره؟ اگه کوچکتر نباشه که مقعدت پاره است، چون می‌خوام حواله بدم به ماتحت آدم خالی‌بند!
3 ـ ساعت 4 بهش گفتم بریم دیر؛ برای دعا می‌خواستید برید «دیر»؟! با مسجد و کلیسا کارتون راه نمی‌افتاد؟! با کمال تعجب دیدی که گفت نه؟ خب، حتماً مثل تو آدم با ایمانی نیست که بعد از سکس، برای شکرگزاری بروند دیر و خانقاه! التماس دعا . . . .
یک نکتۀ آخر رو هم کاملاً جدی بگم. به نظرت اگه دختری تقاضای سکس بکنه، غرورش رو شکسته؟ واقعاً در چه فرهنگی بزرگ شدید که این طوری فکر می‌کنید؟ گفتید که هر دویتان بومی بودید . . . بومی کدوم قبیله؟!! اگه تور گردشگری بذاریم، میشه بیاییم بازدید؟

~X(
اولا ریدی بوهم میدی اسهالم داری
دییما کیر تمام مردای ایرانی سرو ته تو مخ نداشتت
سیما دم Arash M.I.S وensane badگرم با طنز و توضیح المسائلشون بازم کیر تو مغز نداشتت
چهارما کیر تو مغز پوک و نداشتت
پنجما هیچی نمیتونم بگم جز اینکه کیر تو................واین قصه ادامه دارد!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

سلام، اسم مستعار من امیره. البته همه بهم میگن حسن ولی امیر یه چیزه دیگست! دلیل رفتن من به دانشگاه این بود که با جی آشنا بشم ولی با اف آشنا شدم ولی صداش میزدم ز!
یه روز سر یه کلاس پیشرفته ای بودیم، خیلی پیشرفته بود (نه خیلی بیشتر از اونی که فکر میکنین خیلی خیلی پیشرفته بود، از اینم بیشتر) من یه قسمتی از درس رو متوجه نشدم، برای همین دستمو بلند کردمو گفتم آقا من کس می خوام!
استادمون گفت برین تو راهرو کارتون رو بکنین زود بیاین که من گفتم نه آقا فاز نمیده باید بریم خونه دانشجویی. آخه هم من هم اون بومی جزیره ناشناخته بودیم و باید سر راه یه سری هم به کُنا و سرندیپیتی می زدیم.
خلاصه اومدیم خونه و من بهش گفتم: ز جون میای بریم حموم؟ گفت: نه نمیام، نه نمیام! - کست رو می خوای خوب بلیسم؟ - نه نمی خوام، نه نمی خوام! خلاصه کار داشت به جاهای باریک می کشید که خانوم لورا وساطت کرد و اون لخت شد و منم لخت شدمو خانوم لورا و سرندی پیتی و بقیه اهالی جزیره هم لخت شدن اومدن پشت در حموم تا یکی یکی نوبتشون بشه!
البته قبلا کرده بودمش ها، ولی همش فکر می کردم که خانوم لورا رو کردم و این یه چیز دیگست! سریع آماده شدیم و منم تایمر رو زدم تا حق کسی پایمال نشه و مشغول لیسیدن کسش شدم! وای چه کس آبداری بود، کس دانشجو! کس جنده سر محلمون که نبود که هر روز می کردمش ولی بهم کس نمی داد، کس آبدار دانشجو بود. فقط نمی دونم چرا انقدر آب داشت، هرچی می خوردم تموم نمی شد (البته بعدا بهم گفت که تمام مدت نیم ساعت رو داشته می شاشیده!). اولش اصلا حشری نبود، بعدا هم حشری نشد فقط می گفت بکن! منم که هم خودم قرص تاخیری(ضد حاملگی) خورده بودم هم به اون داده بودم هم به خانوم لورا و بچه های سر محل و درم قفل کرده بودم، خودم مونده بودم و شومبولم! یادمه وقتی رفتیم تو حموم ساعت ۱۱ بود، ولی وقتی از حموم اومدیم بیرون ساعت هنوز ۱۰ هم نشده بود! شاید به خاطر این بود که من با اینکه عاشقش بودم ولی دوستش داشتم و با اینکه ۴-۵ بار کرده بودمش ولی انگار که نکرده بودمش! آخرش هم نفهمیدم که من اون رو کرده بودم یا خانوم لورا رو و یا اینکه اهالی جزیره منو کرده بودن، چون اون یه چیزه دیگه بود! حتی یادمه وقتی که بهش دست می زدم دست و پاش تیغ نداشت، صاف صاف بود (جلل الخالق، ببین خلقت خدا رو)! ولی از بخت بدم اون با کُنا ازدواج کرد و با اینکه من کرده بودمش سرندی پیتی کونم گذاشت!
خلاصه اینکه تو این دوره زمونه حتی به خانوم لورا هم اعتماد نکنین چون کاسه کوسه های محافظش کیرای کلفتی دارن و اصلا هم کار به این ندارن که شما قرص ضد حاملگیتون رو خوردین یا نه! این رو من چند ماه بعد، وقتی که شکمم بالا اومد فهمیدم!

من پارسال رفتم داروخونه گفتم قرص تاخیری بده ، دکتر با لبخند گفت اون قرص تاخیری نیست،ویاگراست که راست نگهش میداره.قرص تاخیری نداریم ولی چیزی که بخوای باهاش به تاخیر بندازی اسپری داره.........

میخوام اینو بگم :
داستان نویس با عرض معذرت شما به اونجای مادرت خندیدی که بتونی هم قرص ویاگرا بندازی و هم ترامادون !! جفتش باهم = مرگ حتمی !!
ضمنا قرص تاخیری نداریم

بقیه مسائل هم توسط دوستان نقد شد.

>:) >:) >:) >:) >:) >:) >:) >:) >:) >:) >:) ريدم دهنت با اين داستان كيريت اره بابا برديش تو حموم 1 ساعت انواع سكسو رو كس مادرت تجربه كردي كيرم تو اون موخت با داستانت بهتره بري اول يه بار كون بدي تا ياد بگيري كه خر كمرم 30دقيقه بيشتر دووم نمي ياره (بدون لوازم)