طنز و خنده

به سکس لبخند بزنید:  طنز، جوک، عکس، کاریکاتور و ویدئوهای خنده دار سکسی

توجه: تاپیک های گفتگوی دوستانه را در کافه شهوانی پست کنید ↓

| جــوک FuN جــوک |

نوشته Alijo0on در 14. December 2012 - 17:51
عکس های Alijo0on

| جــوک FuN جــوک |

Fun

هر نوع جوکی آزاااااد به این امید که فقط و فقط محض شوخی و خنده هست .
کسی از دیگری ناراحت نشه ، تعصب بیجا نداشته باشید .
به هم دیگه و کرابرایه دیگه یا مدیرا توهین نکنین .

خودم بروز میکنم به شدت اینجارو فقط خوشحال میشم بدونم بازدید میشه و از پست ها راضی هستین .
به خوشی استفاده کنین /

تست

نوشته AmRSH در 9. December 2012 - 23:17
عکس های AmRSH

الکی

عکس های AAKT

جکهای سکسی و نیمه سکسی دوستان باجنبه امیدوارم خوشتون بیاد Smile) Big Grin
Smile) Smile) Smile) Smile) Smile) Smile) Smile) Smile) Big Grin Big Grin Big Grin Big Grin Big Grin Big Grin Big Grin Big Grin

-
در گذشته به آلت تناسلی خانمها دل میگفتند. به همین دلیل به مرد: دلپذیر، زن: دلباز، دختر: دلبسته، تازه عروس: دلتنگ، دست: دلنواز، آلت تناسلی مرد: تو دل برو، آلت کلفت: دلسوز، همسر: صاحبدل، پیرزن: دل ریش، دختر کونی: دلواپس، پرده بکارت: دلبند، جنده: دریادل، پریود: دلخون و نیز به شورت: دلگیر میگفتند.

-
زن به قاضی: آقای قاضی شوهرم منو از پشت میکنه!
قاضی: طبق فتوای لنکرانی اشکال نداره.
زن: نبایدم اشکال داشته باشه، چون اون کیر نه تو کون تو میره نه لنکرانی

-
یارو توي مهموني يه آوازقديمي ميخونه
رفیقش ميگه دمت گرم مارو بردي به چهل سال پيش
یارو ميگه الان يه دونه قديمي تر ميخونم
كه صاف بري تو كس ننت

-
به یارو میگن با بقیه جمله بساز :میگه من بستنیمو خوردم .میگن پس بقیه چی شد میگه:بقیه بیان کیر منو بخورند

-
به یارو میگن با سوئیس جمله بساز میگه: من دیگه با هیچی جمله نمیسازم،تو داری از ترک بودن من سوئیس تفاده میکنی!!!

-
بعد از اینکه کرست رو باز کردید و از دیدن سفیدی و نرمیش لذت بردید آن را به طور کامل در دهان فرو کنید و از بوی خوش آن لذت ببرید با تشکر ...... طریقه مصرف خمیر دندان کرست(crest )

-
یک شعر نو ترکی:
تو سیب کدامین درخت پرتغالی که هر دانه انارت به سرخی گیلاس های درخت موز است ای گلابی من

-
یه بار مرده میاد خونه میگه:
این کدوم یکی از جنده هاست تو این فیلمه تو تلویزیون داره نشون میده؟
پسرش میگه: این فیلم تولد مامانه

-
تنها تفاوت دوران متاهلی با مجردی اینه که
.
.
صبحها علاوه بر جوراب، باید دنبال شورتت هم بگردی

-
خایه های یارو رو عمل ميکردن يهو يکيش ميفته گم ميشه، دکترا ميگن : حالا چيکار کنيم؟ خلاصه جاش يه پياز ميذارن.
بعد چند روز دکتره از یارو ميپرسه: چطوري؟
یارو ميگه: والا آقاي دکتر نميدونم چرا آبگوشت ميبينم راست ميکنم!!

-
من در مملكتي زندگي ميكنم كه مردمش در هنگام ريدن فكر ميكنند و در هنگام فكر كردن ميرينند!
.
.
.
.
.
حسن ريقو، از اقوام نزديك دكتر شريعتي

-
اصول زندگی در ایران:
1- نکنی میکننت 2- بکنی میکننت 3- بدی میکننت 4- ندی هم به زور میکننت 5-
خلاصه همه یجورایی راست کردن که بکننت. نخند، بخندی هم میکننت.

-
زن یارو داشته تو خيابون ميرفته، دكمه روپوشش باز بوده، يك پستونش هم مثل آفتاب درخشان بيرون! يارو حزب الله يه مياد بهش ميگه: زنيكه جنده! درست كن لباستو! زنه نگاه ميكنه به روپوشش، ميزنه تو سرش ميگه: اوا خدا مرگم بده! باز بچه رو تو اتوبوس جا گذاشتم!

-
دایناسور پسر : بریم خونمون ؟
دایناسور دختر : نه
دایناسور پسر : بریم خونتون؟
دایناسور دختر : نه
.
.
.
.
بدین سان نسل دایناسورها منقرض شد

بیایید نگذاریم نسل ما انسانها هم منقرض شود!

-
قزوینی ها بن لادن رو دستگیر می کنن
سفارت امریکا میگه برای بن لادن ده میلیون دلار میدیم
قزوینی ها جواب میدن ما فقط بن لادن رو با کامران و هومن عوض می کنیم!!!!

-
ایران جایی است که شهدا در آن زنده اند ونزد پروردگارشان روزی میخورند
و زنده ها مرده اند وتخم مرا هم نمیتوانند بخورند!!!
مرغ دکتر شریعتی

هرجا سخن از اعتماد است نري ها
ميخوان بکننت

-
وجود کلاهک سر آلت برای چیست؟
پاسخ تهرانی:برای لذت بردت زن
پاسخ ترک:برای لذت بردن مرد
پاسخ لر:برای اینکه وقتی کف دستی میزنی دستت در نره بخوره تو چشت

-
برای کاهش درد هنگام دادن اعدادزیر راتکرار کن
۱-۵-۳-۹-۷-۲-۴
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
کسخل الان نه گفتم وقتی داری میدی

-
یه زن لخت سوار ماشین اصفهانیه میشه ، اصفهانیه همش زل زده بود و نگاش میکرد . زنه میگه چیه تا حالا زن لخت ندیدی ؟ اصفهانیه میگه : دیدم ، ولی موندم کرایه منو کجاتون گذاشتین!!!

-
معلمه سركلاس میگه هر كس خنگه از جاش پاشه!
یه شاگرد بلند میشه میگه: آقا به خدا ما خنگ نیستیم فقط خواستیم شما تنها نباشین!

-
چند اسم زیبای دخترونه:
ستاره: شبا میاد بیرون به همه چشمك میزنه!
سحر: دم صبح میاد, معلوم نیست شب قبل كجا بوده!
سایه: همیشه زیر پاته, خیابون و خونه واسش فرقی نداره!
هدیه: به همه میده ,اگه نگیریش از دستت رفته!
راضیه: نیازی به توضیح نداره.
آرزو: همه میكنن!
سیما: تا لختش نكنی كاری بهت نداره!
مینا: باید باهاش ور بری تا خنثاش كنی!
عسل: همه میخوان بخورنش!
بهار: تا میاد همه مست میشن!
باران: تا میاد خیست میكنه!
مژده: هرجا نگاه كنی میبینی افتتاحش كردن!
ندا: تا میده باید بگیریش!
دریا: همه با لبش خاطره دارن!

-
جشنواره فیلم قم:
1ارباب حوضه ها. 2سیزده آخوند روی شیروانی. 3میم مثل ملا. 4همه شیخ های من. 5میخواهم ملا بمانم. 6سوغات قم. 7طلبه و گدا.

-
دعای خالصانه ی یك كودك:
خدایا، لطفا برای خانمهای فقیری كه توی كامپیوتر بابام هستند لباس بفرست!!!

-
اروپایی ها یه زن دارن یه دوست دختر , زنشونو دوست دارن.
آمریكایی ها یه زن دارن یه دوست دختر , دوست دخترشونو دوست دارن.
ایرانی ها 4 تا زن دارن 10تا دوست دختر , مامانشونو دوست دارن!!

-
یه گروه نشسته بودند به ترتیب هر نفر یه عدد میگفت بقیه میخندیدند ,5 -13-20 .......
یكی ميره تو جمعشون می پرسه اینجا چه خبره؟
میگن جكها دیگه خیلی تكراری شده بود براسشون عدد گذاشتیم حالا هر عدد رو همه میدونن چه جكیه میخندیم!
میگن حالا تو یه عدد بگو: میگه 265
همه میخندن یكی غش میكنه یكی خودشو میزنه.......
میگه حالا چیه؟ میگن این جك و تا حالا نشنیده بودیم!

-
مامان به بچش میگه: عزیزم وقتی خاله اومد قشنگ ميری جلو سلام میكنی میبوسیش.
بچهه میزنه زیر گریه میگه: نه مامان من خاله رو بوس نمیكنم!
مامان میگه: چرا عزیزم؟
بچهه میگه: آخه دیروز كه بابا میخواست بوسش كنه خاله زد تو صورتش!!!!!

-
پیرمرده داشته زنشو میکرده بهش میگه: حاج خانم امشب چقدر کست تنگ شده؟
پیرزنه میخنده و میگه حاج آقا الان اگر ملائک آسمونم که بیان، نمیتونند کسمو تنگ کنند. امشب کیرت دولا شده

قزوینیه بعد از مدتها دوستش رو میبینه . شروع میکنه به رو بوسی . یه چند دقیقه رو بوسی میکنه . بعد میگه : هر چقدر می بوسمت سیر نمیشم باید بکنمت!

-
جر و بحث دو مشهدی سر جاي پارک ماشین: اگه بذری بذرم مذرم بذري ولی اگه نذري بذرم نه خودم مذرم نه مذرم تو بذری

-
فقط با وکلا دوست شويد! اگر چه دکترها خوب می کنند، آشپزها سیر می کنند، آرایشگرها قشنگ مي کنند، رفتگرها تمیز مي کنند، مهندس ها درست مي کنند، ول فقط وکلا هستند که قانونی می کنند.

یه رشتیه زنشو تو یه فیلم بد میبینه اخر فیلم میگه :خدا رو شکر فیلم بود...................

-
یه روز عربه شترش رو میبره تعمیرگاه میگه ولگ شتر من نژاد اصیل عرب ولی سرعت نمیره برام درستش کن
مکانیکه میگه ببرش دامپزشکی عربه گیر میده که این سرعت نمیره یه کاریش بکن
اوستا صدا میزنه اصغر شتر رو ببر رو چاله اوستا دو تا پاره اجر بر میداره شق میزنه زیر خایه شتره شتر با سرعت دویست تا میره
عربه میزنه تو سرش میگه خاک برسر شدم شتر اصیل عرب در رفت اوستا میگه اصغر عرب رو بیار رو چاله با پاره اجر میزنه زیر خایش عربه از شتر سریعتر میره اصغرمیگه اوستااااا پول ندادن
اوستا میگه اصغرررر بیا رو چاله !!!!

به گامون ندي كچل!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.

دكتر شريعتي ترك موتور دكتر چمران!!

پشت در يه توالت عمومی يه جمله نظرمو به خودش جلب کرد
.
.
.
.

.
.
.
.
.
اينجا ديگه آخره خطه،
بخوای نخوای بايد بکشی پايين

Wink Smile Big Grin Big Grin Big Grin Smile)

1- يقه اولين خواستگار رو بچسبيد كه شايد تنها شتر بخت شما باشه.
2- ناز و لفت و ليس رو بذاريد كنار.
3- درمعرض ديد باشيد، گذشت اون زمان كه مي‌گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم كه از آفتاب و ازسايه مي رنجم.
4- سن ازدواج رو بيارين پايين، همون 17 يا 18 خوبه. بالاتر كه برين همچين بگي نگي از دهن مي‌افتين.
5- 6- دعاي باز شدن بخت رو دور گردنتون آويزون كنيد، يه وقت كتابشو دور گردنتون آويزون نكنيد كه گردن لطيفتون كج مي‌شه.
7- پسر‌هاي فاميل بهترين و در دسترس‌ترين طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپيدشون.
8- رو شكل و شمايل ظاهري پسرها زياد حساسيت به خرج نديد، پسرهاي خوشگل، هستن دچار مشكل...!
9- توي اجتماع بر بخوريد، با مردم قاطي شيد، با ننه صغرا و بي‌بي عذرا نشست و برخاست كنيد، همينا هستن كه شادوماد مي‌سازن واستون.
10- يه كم به خودتون برسيد، منظورم آرايش و برداشتن زير ابرو و ريمل و پودر و سايه و كرم شب و روز و ماسك خيار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نيست. حداقل قيافه يه آدم رو داشته باشيد.
11- در پوشش دقت كنيد، لباس چسبون و كوتاه فقط آدماي بوالهوس رو دورتون جمع مي كنه، يه پوشش سنگين و اندكي رنگين با حفظ معيارهاي دوماد پسند بهترينه.
12- مهمون كه مياد قايم نشيد، چاي ببريد، پذيرايي كنيد، خلاصه يه چشمه بياين كه بعله ما هم هستيم.
13- سعي كنين از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره كه مامانه بتونه جلوي در و همسايه قر و قميش بياد كه دخترم قربونش برم اينجوريه و اونجوريه...
14- تا مامانه و باباهه مي‌گن دخترمون ديگه وقته عروسيشه مثل لبوي نپخته سرخ نشين و در بريد، در حركات و سكناتتون اين نظر رو تاييد كنيد و دنبالشو بگيريد.
15- بلاخره اگه خداي نكرده مي‌خواين جزو اون يك ميليون و هفت صد هزار دختر بي شوهر نباشيد (تازه اگه همه پسراي اين مملكت دوماد شن، كه نمي شن) هر چي داريد، رو كنيد، منظورم اعضا و جوارحتون نيست منظورم كمالات و هنر مندياتتونه.
16- و اينو بگم كه از هيچ دوره زندگيتون به اندازه وقتي كه با نامزد محبوبتون زير سايه درخت توي يه پارك خلوت داريد معاشقه مي كنيد لذت نخواهيد برد، حالا به بعدنش كار ندارم. 17- ...و آخرين توصيه اينكه عوض اينكه توي جريانات عشقي خيابوني و زودگذر غرق بشيد و مثل كبك سرتونو زير برف كنيد يه خورده به فكر زندگي آينده‌تون بشيد و اينقدر از اين دست به اون دست نريد دختراي خوب خواننده لطفا بد و بيراه نگيد من كه اينارو نگفتم فقط گذاشتم براي خنده پس منو نزنيد. خب آفرين ممنون

(کپی شده)

قسمت هاي سانسور شده ي مثنوي ليلي و مجنون

نوشته شيخ ترك در 4. December 2012 - 2:36

مجنون كه به بقچه داشت ميلي/كردش هوس سوراخ ليلي
از خانه برون شد و روان شد/از شدت عشق كون دوان شد
در دست گرفته بود كيرش/گويي كه زمين شده اسيرش
ميزد به سر كلاهك/كير كه كير تورا زكون كنم سير
من مرد ره كونم اينم/تا كون نكنم رام نگيرم
درسر همگي خيال كون بود/تا در سر كوي ليلي آسود
سوسو بكشيد نرم و آرام/ليلي چو شنيد رفت بر بام
ليلي چو بديد ليلي آمد/از درد فراق كون دم زد

ليلي تو بيا خرابه كونم/يك عمر گذشت و در جنونم
پس كي به سراغ تو بيايم/از معقد كون تورا بگايم
آواره ي كوه و دشت و صحرام/با كير كجم هميشه تنهام
من ماندم و يك دل شكسته/من ماندم و كير زنگ بسته
اين كير نماد عشق مرد است/كير است دواي هرچه درد است
كير است دلت خبر ندارد/كير است بخور ضرر ندارد
كير است بخور تو نوش جونت/كير است بخور بكن تو كونت
مجنونم و خايه ام به دستم/وز بوي سر سوراخ مستم

ليلي چو سخن زخايه بشنفت/انگشت به كسش كشيد و اي گفت

امشب به دلم چه ها دارم/با كير كج تو كار دارم
از هجر تو كس به خار مالم/اين كون سفيد به مار مالم
كون است نهايت قشنگي/كون است چه لوچه هاي تنگي
كون است فداي خط چاكش/كونش قسم به اسم پاكش
كون است سفيد و نرم و لرزون/كون است بخور بكن فقط كون
امشب كه ور كسم بيايي/نامردي اگر مرا نگايي

ناگه پدر ليلي بيامد/دستي به دودول گل پسر زد

بگرفت زجاف كون مجنون/گفتا به سخن چنان و همچون
نام تو چيست كون دريده/بر فرق سرت بگو كه ريده
بادختر من تو را چه حاجت/كيرم به ميان كس عمت
كس كش ننه ي چغل به كون ان/دم ميزني از سوراخ و كردن
خواهي كه كنم پاره جناقت/خواهي كه روشن كنم چراغت
رسوا كنمت تو را به عالم/خواهي كه تورا به ان بمالم

مجنون كه هواي كوچه پس ديد/از شدت ترس بر خودش ريد

گفتا كه پدر چه ميزني تو/خاركسده ي خر چقد اني تو
بامن تو نكن زياده بازي/من آمده ام به كون نوازي
تا چند كشم به جبر نازت/اي تف به در سوراخ بازت
گمشو كه روم سوي ليلي/كه امشب حشر من است خيلي

اين ديد پدر زهم برآشفت/كسكش ننه ريد و اينچنين گفت

مجنون كه ميگن تويي تو كوني/آويزون درب خونموني
خود كوني و خود خبر نداري/بنگر به سوراخ درنداري
كي كون تو كرده كون دريده/كي كون تورا زهم دريده
كوني بكنم من از تو امروز/تا هفته ي بعد هي دهي گوز

ناگه بگرفت رون مجنون/دست دگرش فتاد بر كون
تا خواست كند كنده زجايش/مجنون بگرفت خايه هايش
بگرفت زجاف او فكندش/ناگاه دوپاي او بكندش
بيچاره پدر دمر شد افتاد/انگار كه كير خر شد افتاد
مجنون كه جنون گرفته بودش/تمبان پدر زتن ربودش
كون پدر از پرده عيان شد/ديگر چه بگويم كه همان شد
افتاد به روي كون بابا/ بگشود زهم دولوچه اش را
ني تف نه كرم نه وازليني/نه كاندوم و نه يه واسكازيني
ثلث ذكرش به كون فرو رفت/روغن نزده ببين چه تو رفت
از هيبت و شكل كير مجنون/كون پدرش فتاد در خون
از شدت درد ناله ميكرد/كيري به خودش حواله ميكرد

گفتا كه در آر آن ذكر را/آن دسته ي محكم تبر را

كسكش تو نكن ببين كه پيرم/مجنون كه شنيد گف به كيرم
اين در عوض سوراخ ليليست/داماد از اين خجسته تر نيست

كل ذكرش نرفته بودش/ليلي برسيد و در ربودش

گفتا كه بدو سريع در آرش/باباي من است كير تو كونش
من تشنه ي كيرمو تو اينجا/برخيز رويم پشت گل ها

رفتند به كنج خلوتي دنج/باتخم خودش دهل زد و سنج
شرت از پس كون دلبرش سفت/از عشق دو لپ كون چنين گفت

به به كه دلم چگونه شاد است/امشب كس و كون تو گشاد است
چون خوب تورا كنم من از كون/گويند چه مرد بوده مجنون

اين گفت و دوباره در جنون شد/آن كون سفيد غرق خون شد
از لامبر كون چنان فرو كرد/جاي كس و كون و زير رو كرد

اين قصه ي ما هم آخر آمد/كير از پس حلق او در آمد
اين بود پيام عشق مجنون/كون است و فقط كون و فقط كون

مایکرو سافت به داستانهای شهوانی واکنش نشان داد!

نوشته دادامحسن در 4. December 2012 - 1:45
عکس های دادامحسن

همانطور که انتظار می رفت با زیاد شدن کامپیوتر وخرابی آن شرکت بزرگ مایکرو سافت طی بیانیه ای به داستانهای شهوانی واکنش نشان داد
در بخشهایی از این بیانیه آمده ماییدید گارو و اذعان داشتند بیل گیتس مادرجنده به کس ننش خندید که اقدام به ساخت چنین ویندوزی که باعث متوهم و در نتیجه جقی شدن جوانان شد کرد همچنین آنها در بخش دیگری با اشاره به این که اخیرا باتوجه به استفاده زیاد از کامپیوتر و ویندوز در توهمات برخی نویسندگان مجلوق دیده شده کیس هاهم کف دستی رو شده اند اعلام کردند که دهن بیل گیتس را خواهند گایید
در بخش پایانی بیانیه این شرکت ضمن تشکر از خدمات مقام معظم شهوتی حضرت امام ادمین از ایشان عاجزانه تمنا شده است که توهمات این جلقیان را چاپ نکند تا کیر خواننده نخوابد هم این شرکت بدنام نشود
همچین آنها به ایشان توصیه کرده اند که اگر واقعا اینها مهارتشان در کامپیوتر تا این حد است است به همراه آنها یک شرکت خدمات کامپیوتری بزنند تا هم نون خودشان در روغن بیفتد هم استعدادهای درخشان این مرز و بوم هدر نرود

سیر تحول

نوشته negar mj در 3. December 2012 - 13:21
عکس های negar mj

خصوصیات یک پسر خوب (طنز-زری کس طلا)

نوشته زری کس طلا در 30. November 2012 - 0:43
عکس های زری کس طلا

خصوصیات یک پسر خوب (طنز)

١) یک پسر خوب امضاء گواهی نامه‌اش خشک نشده به رانندگی خانم‌ها گیر نمی‌دهد.

٢) یک پسر خوب تنها جوک‌هایی را بیان می‌کند که مورد تائید ١) وزارت ارشاد ٢) وزارت بهداشت ٣) وزارت مبارزه با تبعیضات استانی و ... باشد.

٣) یه پسر خوب کمتر با این جمله مواجه می‌شود: "کاربر گرامی دسترسی شما به این سایت مقدور نمی‌باشد".

٤) یه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نمیره.

٥) یه پسر خوب عکس الکساندر گراهام بل رو قاب نمی‌کنه بزنه تو اتاقش.

٦) یه پسر خوب پشت چراغ قرمز با دیدن یه خانم ردیف چشماش مثه چراغ‌های فولکس نمی‌زنه بیرون.

٧) یه پسر خوب روزی چند بار به سازندگان یاهو مسنجر لعنت می‌فرسته.

٨) یه پسر خوب سر کلاس تا شعاع ٣ متریِ هیچ خانمی نمی‌شینه.

٩) یه پسر خوب وقت برگشتن به خونه، ماشینش بوی ادکلن زنونه نمیده.

١٠) یک پسر خوب زمانی که کسی می‌خواهد از عرض خیابان عبور کند، تعداد دنده را از ١ به ٤ ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نمی‌کند.

١١) یک پسر خوب زمانی که یک دختر خانم راننده می‌بیند ذوق زده نشده و در صدد عقده‌ای بازی بر نمی‌آید.

١٢) یک پسر خوب که ژیان سوار می‌شود، روی بنز همسایه با سوئیچ ماشین نقاشی نمی‌کشد.

١٣) یک پسر خوب زمانی که تصادف می‌کند همانند قبائل زامبی وحشی بازی در نمی‌آورد.

١٤) یک پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمایندگی از راهداری و شهرداری خیابان‌های شهر را متر نمی‌کند.

١٥) یک پسر خوب به محض دیدن یک دختر خانم متین با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نمی‌شود.

١٦) یک پسر خوب دکمه‌های پیراهنش را از یک متر زیر ناف تا زیر چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلی محکم می‌کند.

١٧) یک پسر خوب به محض دیدن دختر همسایه رنگش لبوی شده و چشمش را به آسفالت می‌دوزد.

١٨) یک پسر خوب روزی ١٠ بار هوس بردن نذری به دم در خانه همسایه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نمی‌کند.

١٩) یک پسر خوب بیشتر از ٥ دقیقه در دستشوئی نمی‌ماند.

٢٠) یک پسر خوب ٥ ساعت در حمام آهنگ جواد یساری نخوانده و برای همسایگان آلودگی صوتی ایجاد نمی‌کند.

٢١) یک پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوی و برزن عرعر عشق نکرده و آبروی خانوادگی خود را نمی‌برد.

٢٢) یک پسر خوب با دوستانی که مشکوک به چت و لا ابالی‌گری هستند معاشرت نمی‌کند.

٢٣) یک پسر خوب به جای این که پول خود را در باشگاه بیلیارد و گیم نت و غیره دور بریزد بهتر است حساب آتیه جوانان باز کند و به فکر ١٠٠٠ سالگی خود باشد.

٢٤) یک پسر خوب همواره به اسم خود افتخار می‌کند و به هر کس که می‌رسد نمی‌گوید که بجای اصغر به او رامتین و آرش و ... بگویند.

٢٥) یک پسر خوب در اثر دیدن افراد غرب‌زده جو گیر نشده و لحاف کرسیه قرمز خال خال یشمی را به پیراهن تبدیل نکرده و سر زانو خود را جر نمی‌دهد.

٢٦) یک پسر خوب تقاضای وسایل نا مربوطی از قبیل موبایل را از خانواده ندارد.

٢٧) یک پسر خوب در صورتی که با نامزد خود بیرون رفت و کسی به خانم متلک گفت، فورا با پلیس ١١٠ تماس حاصل می‌کند.

٢٨) یک پسر خوب برای احیای حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکیک مانند خر و الاغ به کار نمی‌برد.

٢٩) یک پسر خوب از معاشرت با دوستان بسیار خودمانی که عادت به بیان شوخی‌های نا مربوط از قبیل حراج لفظی عمه و همچین خواهر مادر هستند امتناع می‌کند.

٣٠) یک پسر خوب همانند خاله زنک‌ها تلفن را قورت نداده و سالی به ١٢ ماه دهانش بوی تلفن نمی‌دهد.

٣١) یک پسر خوب هر صدایی از قبیل قار و قور شکم اهل خانه را با صدای تلفن اشتباه نگرفته و ١ متر به بالا نمی‌پرد.

٣٢) یک پسر خوب برای بیرون رفتن از خانه ١ ساعت جلوی آئینه نایستاده و بزک نمی‌کند.

٣٣) یک پسر خوب در جشن‌های فامیلی جو گیر نشده و نمی‌رقصد تا آبروی کل خاندان رابر باد دهد.

٣٤) یک پسر خوب در مهمانی‌های خانوادگی نوشیدنی‌های از قبیل ماءالشعیر را تنها با رضایت نامه رسمی و کتبی پدر محترم استعمال می‌کند.

٣٥) یک پسر خوب تنها برای رضای خدا و کاهش بار سنگین ترافیک و حمل و نقل درون شهری و برون شهری هر کجا که دختر خانم یا خانمی را در رده سنی ١٥ تا ٢٥ سال دید سوار کرده و به مقصد می‌رساند.

این مطلب برگرفته از Gevo Group میباشد(زری)

چهل کاری که دخترا قادر به انجام آنها نیستن!!!!

نوشته Black lion در 27. November 2012 - 13:14
عکس های Black lion

1- چیزی در مورد ماشین فهمیدن ، البته به جز رنگش
2- درك مضمون اصلی یك فیلم هنری
3- 24 ساعت رو بدون فرستادنsms زندگی كردن
4- بلند كردن چیزی
5- پرتاب كردن
6- پارك كردن
7- خواندن نقشه
8- دزدی كردن از بانك
9- آرام و ساكت جایی نشستن
10- بیلیارد بازی كردن
11- پول شام رو حساب كردن
12- مشاجره كردن بدون داد كشیدن
13- مواخذه شدن بدون گریه كردن
14- رد شدن از جلوی مغازه كفش فروشی
15- نظر ندادن در مورد لباس یك غریبه
16- كمتر از بیست دقیقه داخل یك دستشویی بودن
17- دنده ماشین را با انگشت عوض كردن
18- راه انداختن درست یك ویدئو
19- تماشای یك فیلم جنگی
20- انتخاب سریع یك فیلم
21- وقتی موهاشون رو زیر روسری یا مقنعه میبرین دهنشون رو یه متر باز نکنن
22- ندیدن فیلم هندی
23- غیبت نكردن
24- فحش ناموسی دادن
25- نرقصیدن موقع شنیدن یك آهنگ شاد
26- آرایش نكردن
27- لاك نزدن
28- صحبت نكردن وقتی كه باید ساكت باشن
29- سیگار برگ و یا چپق كشیدن
30- درك كردن شوهر وقتی اعصابش خورده
31- گریه كردن بدون آبریزش بینی
32- غذا پختن بدون تماشای تلویزیون
33- تماشای اخبار و خوندن روزنامه
34- نق نزدن
35- لگد زدن
36- از سن بیست و پنج سالگی رد شدن
37- اخ تف كردن
39- خواستگاری رفتن
40- از همه مهمتر موارد بالا رو قبول كردن

شادى آزاد است

نوشته k0pool در 25. November 2012 - 14:15
عکس های k0pool

براى دوستم

تمامی سایت های فیلتر باز شد !! طنز !!

نوشته ماکان فان در 22. November 2012 - 21:11
عکس های ماکان فان

سلام گفتم طنر جدی نگیرید !! امروز تمام سایت های فیلتر باز شده !!
پنجشنبه 02 آذر 1391
فکر کنید !! ساعت 8 تا الان ازادی رو حس کردیم !! ( تو فضای اینترنتی )

نوشته های احساساتی

نوشته زندانی شهوانی در 21. November 2012 - 13:20
عکس های زندانی شهوانی

"طنز نویسی و نوشته های احساساتی"
جلسه اول: نویسندگی احساس برانگیز چیست؟
خبر بدون قضاوت یا با قضاوت؟
گزارش خبری
گزارش تحلیلی
نوشته های احساس برانگیز

جلسه دوم: فارسی نویسی درست
عبور از کهکشان گوتنبرگ
پینگلیش گویان

جلسه سوم: سانتی مانتالیزم و نویسندگی
نتایج خوب، نتایج بد
شیوه های نویسندگی احساس برانگیز
آستانه تحریک مخاطب
باید ها و نباید های سانتی مانتالیزم
باید ها و نباید های سانتی مانتالیزم
پنهان کردن سانتی مانتالیزم
چوپان دروغگوی احساساتی
روشها

جلسه چهارم: فواید نگارش یک نوشته طنز
اول: طنز نوشتن چه فواید و چه ضررهایی دارد؟
دوم: در چه زمانی باید طنز نوشت؟

جلسه پنجم: مدل های طنزنویسی

جلسه ششم: شیوه های نوشتن یک متن طنز
اول: مخاطب ما کیست؟
دوم: سوژه ما چیست؟
سوم: چه فرمی برای چه سوژه ای متناسب است؟
چهارم: چگونه باید بر مخاطب اثر بگذاریم؟
پنجم: چگونه باید طنزنویس کار خود را به ذهن مخاطب سنجاق کند؟
ششم: نحوه استفاده از داستان و عناصر داستان در طنزنویسی
هفتم: نحوه استفاده از ریتم و شعر در طنزنویسی
هشتم: آغاز نوشته طنز
نهم: بدنه نوشته طنز
دهم: پایان بندی نوشته طنز
یازدهم: شوخی سازی
دوازدهم: چگونه اطلاعات را در طنز منتقل کنیم
سیزدهم: چه چیزهایی را به طنز نیاوریم

جلسه هفتم: گزارش نویسی روزانه
برای گزارش نویسی روزانه باید کارهایی را انجام داد
آی ام اویل
نخبه ها و تحفه ها

جلسه هشتم: تیترهای اثرگذار
نکاتی که به نظر من در انتخاب تیتر مقاله طنز مهم است چنین است
تیترهایی برای ستون

**************************

کشف سبیل از کجا بود؟

نوشته AAKT در 18. November 2012 - 20:24
عکس های AAKT

Big Grin Smile)

69320054826637646468.jpg

چند تا عکس بامزه و سکسی !!

نوشته 006 در 18. November 2012 - 3:57
عکس های 006

fruits.jpg
image.png.jpg
image003_8.jpg
image008_6.jpg
image011.png
MonkeyVagina.jpg
Kanojo-Toys.jpg
P1167.jpg

عکس های kirpashmaloo

082dbc3b-C01-0114101-4100bg-600x400.jpg

بعد از اینکه کرست رو باز کردید و از دیدن سفیدی و نرمیش لذت بردید....بمالید روش و کاملا تو دهنتون فرو کنید و از طعم خوب و بوی خوشش لذت ببرید..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
طریقه مصرف خمیر دندان کرست !!!

تو روح هر چی آدمه منحرفه

همزمانسازی محتوا