مطرح کردن کینک با پارتنر

1400/01/14

خجالت‌زدگی بخاطر کینک: راهنمایی بدون قضاوت برای چگونگی ابراز کردن کینک‌ها و تمایلات جنسی خود
مهم‌ترین نکات در زمان ابراز کینک‌ها‌ و چگونگی مواجه با شرایطی که در آن پارتنرتان تمایلات یکسانی با شما ندارد


حتی سازگارترین زوج‌ها نیز می‌توانند ترجیحات جنسی بسیار متفاوتی داشته باشند. در هر رابطه جنسی، مطمئنا چیزهای مختلف هر یک از طرفین را تحریک خواهید کرد. به همین دلیل وقتی پارتنرتان چیزی را که می‌خواهد در رختخواب امتحان کند به شما می‌گوید بهترین کار برخورد خوب و مهربانانه است، حتی اگر شما تمایلی به انجام آن کار نداشته باشید. آیا شما خودتان دوست ندارید که با شما با مهربانی رفتار کنند وقتی که توانستید تمام جسارت خود را جمع کنید و به پارتنرتان بگویید که فانتزی گنگ‌بنگ دارید یا اینکه دلتان می‌خواهد با واکنشی خشن و ترسناک روبه‌رو شوید؟ با این حال، خجالت‌زده‌کردن بخاطر کینک، که به معنای واقعی کلمه یعنی خجالت‌کشیدن شخص دیگری بخاطر فانتزی‌های جنسی‌شان، ممکن است گاهی‌اوقات رخ دهد.

خجالت‌کشیدن بخاطر کینک خود هرگز احساس خوبی ندارد. به عنوان مثال، یک بار از یک پارتنر قبلی‌ام پرسیدم که آیا می‌خواهد با من به یک سکس‌پارتی برود یا نه. او به جای اینکه با ادب و احترام مخالفت و دودلی‌اش را در مورد آن مطرح کند، به من کلمات تحقیرآمیزی نسبت داد، سپس فریاد زد: «برو کیر پسرای مختلف رو بخور.» آن [شرایط] احساس افتضاحی داشت و حتی اگر در حالتی که کمتر از قصد و عمدی است نیز شرمنده شوید، بازهم ممکن است صدمه ببیند. به همین دلیل یادگیری چگونگی اجتناب از آن و همچنین چگونگی عبور از آن در صورتی که برای شما اتفاق افتاد، مهم است. به خواندن ادامه دهید تا دقیقا یاد بگیرید چگونه چیز‌هایی که به آن علاقه دارید را ابراز کنید، اگر شخصی شما خجالت‌زده کرد چه کاری باید انجام دهید و چگونه مانع شوید تا خودتان به شکلی ناخودآگاه این برخورد را با پارتنرتان نکنید.

مطرح کردن فانتزی‌ها، فتیش‌ها و کینک‌ها
بیایید درمورد آنچه باعث «خجالت‌زده شدن بخاطر کینک» است، صحبت کنیم: روند ترسناک صحبت کردن درباره آنچه ما را تحریک می‌کند. هر رابطه‌ای جو و شرایط متفاوتی دارد. برای برخی از زوج‌ها‌، بهترین زمان مطرح کردن فانتزی‌های جنسی به عنوان بخشی از صحبت‌های اروتیک در زمان سکس است. برای دیگران ممکن است زمان خنثی‌تری که دقیقا در همان لحظه هیچ سکسی در جریان نیست، وقت مناسب‌تری برای ابراز موضوع باشد.


هالی ریچموند، روانشناس و سکس‌تراپیست، می‌گوید: فضای امن و آرامی را ایجاد کنید که در آن حالت مشغول و درگیر کار نباشید، رو به روی همدیگر بشینید و ارتباط چشمی داشته باشید. ریچموند می‌گوید: به آنها بگویید که این ممکن است برای شما سخت باشد و یا اینکه شما مدت‌‌هاست منتظر فرصت مناسب بوده‌اید. بنابراین بجای اینکه سر شام شب قبل از عید بگویید که «دلتان یک سکس با دو مرد بصورت همزمان می‌خواهد» برای زمان مناسبی که با پارتنرتان تنها هستید، صبر کنید.

به یاد داشته باشید که اگر خودتان با چیزی مشکلی نداشته باشید به اشتراک گذاشتن آن با دیگران معمولا راحت‌تر می‌شود، بنابراین اگر خودتان با کینک خود مشکل دارید و بخاطرش خجالت‌زده‌اید، فکر خوبی است که این شرم را با یک سکس‌تراپیست‌ یا در زمان‌هایی که با خودتان تنها هستید، مطرح و حل کنید و سپس آن را با پارتنرتان در میان بگذارید. ضمنا، به خاطر داشته باشید تا زمانی که یک فانتزی بین دو فرد بزرگسال و با رضایت طرفین اتفاق بیوفتد با احتمال بالایی کاملا نرمال و طبیعی است. جدی می‌گویم، ما همگی منحرف هستیم!

چه موقع باید کار را انجام داد و چه زمانی باید بیخیالش شد
اگر بگویید که مثلا در مورد سکس سه‌نفره کنجکاو هستید و پارتنر شما پاسخ نامطلوبی دهد، روش‌های زیادی برای ادامه دادن مکالمه وجود دارد. اگرچه برخی از افراد کاملا عوضی هستند و شما ممکن است بخواهید این را به عنوان نشانه‌ای از بیخیال شدن و فراموش کردن آنها در نظر بگیرید، اما از طرف دیگر ممکن است در یک رابطه عاشقانه باشید و ممکن است پارتنر شما با بیان این مسئله صرفا کمی شکه شده باشد.

اگر حالت دوم باشد، سکس‌تراپیست دیوید اورتمن بسیار تاکید می‌کند که اولین و مهم‌ترین نکته در اینجا این است که قضیه را شخصی نکنید. بعضی اوقات، عمدا یا سهوا، پارتنر‌ها ناامنی‌های جنسی خود را به ما نسبت می‌دهند. متوجه باشید که احتمالا موضوع ربطی به شما ندارد و اگرچه کاری بسیار سخت است، نباید آن را به خودتان بگیرید. او توصیه‌ می‌کند: سراغ یک دوست یا فرد متخصص بروید که جنسیت و تمایلات‌جنسی شما را درک و تأیید می‌کند.

برخی از روابط اساسا با کینک‌ سازگار نیستند، که یعنی هر یک از طرفین با چیز‌های متفاوتی تحریک می‌شوند اگرچه در این حالت نیز راه‌حل‌هایی وجود دارد (در ادامه بیشتر توضیح خواهم داد). در مواقع دیگر، شما ممکن است لازم باشد به سراغ فرد دیگری بروید. به عنوان مثال، الان می‌دانم که پارتنر قبلی که مرا به خاطر دعوت به سکس‌پارتی اشاره شده خجالت‌زده کرد، بیشتر به دلیل ناامنی‌هایش نسبت به سکس‌در فضا‌های عمومی چنین کاری کرد، که کاملا هم عادیست. با این حال، او باید این موضوع را با من در میان می‌گذاشت، نه اینکه فقط به من احساس یک هرزه‌ی بد بودن را منتقل کند.


همچنین شاید پارتنر شما فقط به مدتی زمان نیاز داشته باشد تا آنچه را که به او گفته‌اید را هضم کند. شاید ایده سکس سه‌نفره (یا هر نوع کینک ‌دیگر) برای آنها جدید و ترسناک باشد و مانند ‌همه‌ی ما انسان‌های دیگر و که بدون خطا و اشکال نیستند، آنها نیز در آن حال شرایط واکنش بدی نشان داده باشند. قبل از اینکه تصمیم نهایی را بگیرند و تا زمانی که آنها خودشان مایل باشند، به پارتنر خود اجازه دهید فکر کند و درباره فانتزی شما مطالعه داشته‌باشد. اینکه آنها ممکن است در همین لحظه مخالف سکس سه‌نفره باشند، به این معنی نیست که حتما در آینده نظرشان عوض خواهد شد. شاید رابطه‌ی جنسی گروهی برای آنها خط قرمز باشد، یا حتی شاید چند سال بعد نسبت به این پیشنهاد نظر موافق داشته باشند. تنها کاری که می‌توانید انجام دهید این است که با یکدیگر مهربان باشید و ارتباط صمیمی و نزدیک خود را حفظ کنید.

کاملا از آن دوری کنید
بیایید نقش‌ها را معکوس کنیم. شما در مقابل پارتنرتان خودتان را جمع کرده‌اید، در شرف خوابیدن هستید و ناگهان آنها به شما می‌گویند که آنها بشدت دلشان می‌خواهد که به یک سکس‌پارتی بروند، اما فکر رابطه‌ی جنسی در مقابل دیگران شما را وحشت زده می‌کند. جااااااان؟ نفس نفس می‌زنید. بین خواب بیداری، ناگهان می‌گویید: «باورم نمیشه که چنین چیزی رو دوست داری!» عوضی. برای شروع، چنین سناریویی یادآوری می‌کند که برای مطرح کردن کینک‌ها زمان و مکان مناسبی وجود دارد - و آن زمان وقتی که طرف دیگر بین خواب و بیداری است، نمی‌باشد.


همانطور که دوست دارید با شما رفتار شود با آنها رفتار کنید و فکر کنید که چگونه می‌توانید پاسخش را بدهید که هم صادقانه باشد و هم مهربانانه. اگر خودتان را به اندازه کافی می‌شناسید و می‌دانید به دلیل اضطراب اجتماعی‌تان تحمل یک سکس‌پارتی را ندارید، بدون اینکه پارتنرتان از اینکه در مقابل شما راحت و صادق بوده است احساس بدی داشته باشد، در مورد مرزها و محدودیت‌های خود صادق باشید. ساده‌ترین و محبت‌آمیزترین راه گفتن این است: «من واقعا خوشحالم که تو می‌توانی این کار را انجام بدهی اما احتمالا این چیزی نیست که من به انجام آن علاقه‌مند باشم. البته این بدان معنا نیست که رابطه‌ی ما به پایان رسیده است، یا اینکه که فکر کنم تو چندش‌آور هستی».

آیا روابط «ناسازگار با کینک» در واقع می‌توانند سازگار باشند؟
روابط عاشقانه و عمیق بر چیز‌های بزرگ‌تری نسبت به یک کینک کوچک غلبه کرده‌اند، و گاهی اوقات نیز ممکن است به دلایل کاملا متفاوتی توسط چیزهای مختلف تحریک شوید. یک بار، من پیشنهاد یک عمل BDSM را کردم که گلوی طرف مقابل را فشار دهم، در ادامه او گفت که به دلیل خاطره‌/تجربه‌ی بدی گذشته نمی‌تواند چنین کاری را انجام دهد. در جوابش گفتم که من هم کاملا به این مرز احترام می‌گذارم و در عین اینکه شرایطش را قبول دارم خوشحال می‌شوم که رابطه‌ی خود را ادامه دهیم - در واقع، آن گفت‌وگو حتی ما را بهم نزدیک‌تر کرد.

بله، اگر کراش شما فقط با فردی که ۳۰ سال بزرگ‌تر از خودش است تحریک می‌شود و شما فقط دو سال از اون بزرگ‌تر هستید، احتمالا بهتر است که دوست ساده باقی بمانید. اما بطور کلی اگر ترکیب و زوج مناسبی هستید، روش‌های زیادی وجود دارد که می‌توانید تفاوت در آنچه ماجراجویی‌های جنسی در نظر می‌گیرند را حل کنید.

برای شروع، بسیاری از تخیلات را می‌توان در مقیاس کوچک‌تر تجربه کرد. به عنوان مثال، اگر شما با فانتزی گنگ‌بنگ تجریک می‌شوید اما پارتنرتان اینگونه نیست، سعی کنید با تماشای پورن‌ گنگ‌بنگ یا استفاده از یک اسباب‌بازی جنسی و داشتن رابطه‌ی همزمان دو طرفه به تفاهم برسید. بعلاوه، برخی افراد روابط باز را به عنوان یک گزینه در نظر می‌گیرند که در عین اینکه کنیک‌هایشان برطرف می‌شود، رابطه‌شان با یکدیگر را حفظ می‌کنند. تا زمانی که پایه و ستون‌های قوی و محکم اعتماد و در عین حال تمایل برای ارتباط داشتن و کسب تجربه‌های جدید وجود داشته باشد، رابطه شما می‌تواند چیز‌هایی بسیار بیشتر از حتی پورن‌ها و فانتزی‌های عجیب را پشت سر بگذارد.
شما از عهده‌اش بر می‌آیید

منبع

برای نظر دادن وارد شوید یا ثبت نام کنید .

2021-04-04 17:10:10 +0430 +0430

کلا به نظرم اینکه اول از هم شناخت کامل داشته باشید خیلی مهم تره یه کسی باشه که تورو برای خودت بخواد وگرنه سر مسایل جنسی میشه به توافق رسید

0 ❤️

2021-04-05 09:37:01 +0430 +0430

👌

1 ❤️

2021-04-10 13:15:19 +0430 +0430

↩ Unknown Mistress
دوست عزیزی که اسم شما رو نمی‌دونم! متاسفانه با شما هم نظر نیستم؛ تفاهم داشتن و هم نظر بودن در مورد موضوعات مهم ستون‌های هر رابطه‌ایه (دوستی، پارتنرشیپ، همکاری و … ) مگه خود ما چیزی جز خواسته‌ها و تمایلاتمون هستیم؟ شخصیت و خود ما بقول شما حاصل کنار هم قرار گرفتم دونه‌ دونه‌ی ویژگی‌های ماست، قطعا من به عنوان یک دگرجنسگرا نمی‌تونم با یک پسر هم‌جنسگرای دیگه وارد رابطه بشم ولو اینکه بهترین پسر دنیا هم باشه چرا؟ چون صرفا تمایل جنسی ما هم‌خوانی نداره.
سکس و مسائل جنسی جز مهمی از زندگی ماست و همونطوری که با معمولا نمی‌ریم با کسی هم‌سن والدین‌مون ازدواج کنیم نباید اگر اختلاف فاحشی و شدیدی در تمایلات و سلیقه‌های جنسی با فرد دیگه‌ای داریم رابطه رو شرو کنیم - حداقل باید بهش به دید یه عیب خیلی بزرگ و مهم نگاه کنیم و واقف باشیم چون برخلاف فرمایش شما این موضوعات خیلی توافقی نیس! یه نفر میلش کمه و دیگری زیاد کاریش هم نمیشه کرد بطور کلی
کبوتر با کبوتر باز با باز

بسیار ممنونم بابت مشارکت و نظر دادنتون در تاپیک
ارادت رد

1 ❤️

2021-04-10 15:01:38 +0430 +0430

↩ Call_me_ReD
دوست عزیزی که منم اسم شما رو نمیدونم 😁

کاملا با حرف های شما موافقم و من نتونستم منظورم رو خوب برسونم

فکر کنم اصلا این پست من اون موقع مخاطب خاص داشت یادم نیست 😁

برای من هم سکس و روابط جنسی جزو مهم ترین موارد هستند ولی به عنوان یک پلی سکشوال بیشتر شخصیت افراد اهمیت میدم و میتونم خودم رو با شخصی مورد نظرم مطابقت بدم

مستدام باشید و ما از مطالب خوبتون استفاده کنیم

1 ❤️








‌آگهی‌های دوستیابی

نمایش آگهی های دوستیابی بستگی به علاقه شما دارد. برای دیدن آگهی مرتبط با علاقه تان لطفا پروفایل تان را » ایجاد یا ویرایش کنید «


Top Bottom