آیا به‌اندازۀ کافی سکس داریم؟ معیار درمان‌گران جنسی برای ارزیابی زندگی جنسی زوج‌ها چیست؟

فقط شما نیستید که نگران کم یا زیاد بودن دفعات سکس‌هایتان هستید. کم و زیادشدن میل جنسی در طول روابط عاطفی امری طبیعی است و اشکالی ندارد اگر میل جنسیتان با پارتنرتان یکسان نیست.
مسئله این است: چه زمانی باید نگران دفعات سکسمان شویم؟

نظر درمان‌گران جنسی دربارۀ تعداد دفعه‌های سکس


به‌نظر «جسا زیمرمن» (Jessa Zimmerman)، کارشناس ارشد علوم انسانی، درمان‌گر جنسی و دارندۀ گواهی رسمی درمان‌گری زوج‌ها، نمی‌توان عدد مشخصی را حدمجاز سکس «سالم» یا «درست» تعیین کرد.
وقتی زوجی به‌قدر کافی با هم سکس دارند به این معنی نیست که تعداد دفعات مشخصی در ماه با هم می‌خوابند. «زیمرمن» توضیح می‌دهد که «زوج‌های موفق، به جای شمردن تعداد دفعات سکس، با هم برای رسیدن به الگوی مناسبی برای زندگی جنسی ایده‌آلشان تلاش می‌کنند».
اما نظر «زیمرمن» دربارۀ تعداد سکس کافی چیست؟ پاسخ بسیار ساده است: «اگر هردو راضی و خوشحال هستید، به‌قدر کافی سکس دارید».
برخلاف توصیه‌هایی که سایت‌ها برای بیشترشدن روابط جنسی می‌کنند، زوج‌ها آن‌ها نیازی به تلاش مداوم برای سکس بیشتر ندارند. درواقع کم‌شدن تعداد روابط جنسی یک زوج با گذشت زمان لزوماً نشانۀ بدی برای رابطۀ آن‌ها نیست. حتی اگر به‌ندرت با هم سکس داشته باشند، در صورتی که هردو احساس رضایت می‌کنند، باز هم ایرادی ندارد.
«شادین فرانسیس» (Shadeen Francis)، درمان‌گر جنسی و دارای گواهی رسمی درمان‌گری خانواده و ازدواج می‌گوید: «باید بپذیریم که اگر دو نفر در یک رابطه نیاز بیشتری به رابطۀ جنسی نمی‌بینند، آن رابطه نیازی به تغییر ندارد».

چه زمانی باید نگران باشیم؟


این که هرچند وقت یک‌بار زوجی سکس دارند نمی‌تواند معرف وجود مشکلات یا موفق‌بودن آن رابطه به‌حساب بیاید. همان‌طور که «فرانسیس» می‌گوید، هر زوجی ممکن است بنا به دلایلی کم‌تر از سایرین سکس داشته باشند یا اصلاً رابطۀ جنسی نداشته باشند؛ این اتفاق می‌تواند برای بازه‌ای در رابطه ادامه داشته باشد و حتی گاهی نبود سکس کاملاً خودخواسته به بخشی از ماهیت رابطه تبدیل می‌شود. رابطۀ بدون سکس لزوماً نشانۀ بروز بحرانی در رابطه نیست و حتی گاهی می‌تواند به بهترشدن رابطه کمک کند.
فرانسیس اضافه می‌کند: «اگر هردو نفر با هم بر سر این موضوع تفاهم داشته باشند، فقدان سکس در آن رابطه مشکلی به‌وجود نمی‌آورد و حتی می‌تواند به دلیلی برای نزدیکی و تفاهم بیشتر تبدیل شود چراکه اساس رابطه بر احترام به خواسته‌ها و نیازهای متقابل آن‌ها است».
پس چه زمانی کمرنگ‌شدن بعد جنسی رابطه می‌تواند دردسرساز باشد؟
فرانسیس در پاسخ می‌گوید: «مشکل از آن‌جایی شروع می‌شود که دو نفر برسر سکس‌داشتن یا نداشتن در رابطه تفاهم نداشته باشند که می‌تواند به دلیل اصلی جروبحث و مشاجره در رابطه تبدیل شود». هیچ کس دوست ندارد سکس دلیل مشکلات رابطه باشد یا روابط جنسیش حس خوبی نداشته باشند.
اگر حتی یکی از دو طرف با کیفیت و شکل روابط جنسی در رابطه مشکلی داشته باشد، به‌عقیدۀ «زیمرمن»، این رابطه حتماً نیاز به گفت‌وگو و حل مشکلاتش دارد تا سکس جایگاه درستش را در رابطه پیدا کند.
ولی حرف او به این معنا نیست که برای ریشه‌یابی مشکلات یک زوج باید تعداد دفعات سکسشان را حساب کنیم یا معیاری برای تعداد سکس ایده‌آل در رابطۀ آن‌ها تعیین کنیم. «زیمرمن» در این‌باره می‌گوید: «به عقیدۀ من صحبت دربارۀ فقط و فقط کمیت سکس در رابطه کار درستی نیست».
شاید یکی از شما بخواهد بیشتر از دیگری سکس داشته باشد اما وقتی فقط دربارۀ تعداد دفعاتی که باهم سکس دارید حرف بزنید، هرچیزی دربارۀ اشتیاق و علاقۀ افراد به سکس از بین می‌رود. به عقیدۀ «زیمرمن»، «بهتر است بیشتر دربارۀ کیفیت رابطه و لذتی که از بودن با هم داریم حرف بزنیم و باید مشکلات و موانعی را که مانع از لذت و تمایل به سکس هستند، درک کنیم».

سخن آخر


اگر می‌خواهید دید بهتری به اوضاع بُعدِ جنسی روابطتان یا کلّ رابطه داشته باشید، پرسش اشتباهی که نمی‌تواند کمکی کند این است: «آیا به اندازۀ کافی سکس داریم؟»
تمرکز رابطۀ سالم، هرگز بر تعداد دفعات سکس در ماه نیست و رابطۀ موفق رابطه‌ای نیست که برای سکس در آن عددی از قبل تعیین شده باشد و حتی وجود سکس در رابطه الزامی نیست. افراد مختلف نیاز متفاوتی به وجود فعالیت‌های جنسی در رابطه دارند و می‌توانند علی‌رغم این تفاوت‌ها بازهم در رابطه احساس رضایت و خشنودی داشته باشند.
به‌جای تمرکز بر تعداد سکس در رابطه، باید از خودتان بپرسید: «آیا از سکس باهم لذت می‌بریم؟» اگر پاسخ این سوال منفی باشد، باید به دنبال دلیلش باشید و تغییراتی را پیدا کنید که بتواند به بهترشدن رابطه کمک کند.

منبع