ما اغلب در مورد مشکلات زندگی با پارتنری که میل جنسی بیشتری از شما دارد حرف میزنیم ولی اگر پارتنر با میل جنسی بیشتر خودتان باشید چطور؟ چه راه کاری برای کسایی مثل ما که نیازهای جنسی مان برآورده نمی شود وجود دارد؟
ما در این مقاله سعی میکنیم شما را با 5 نکته ای که میتواند به شما برای کنار آمدن با میل جنسی بیشترتان و حفظ رابطه تان کمک کند آشنا کنیم. متاسفانه این به این معنی است که در اینجا این خود شما هستید که باید رفتارتان را برای سازگاری با پارتنرتان تغییر دهید.
تفاوت سطح میل جنسی زوج ها امری نسبتا طبیعی است ، شاید اولش وقتی پارتنرتان به تلاش های شما برای شروع سکس دست رد بزند به شما بر بخورد ولی یادتان باشد که کمبود تمایل جنسی پارتنرتان شاید اصلا به شما و رفتارهایتان بستگی نداشته باشد و مربوط به نقص هورمونی یا مشکلات فیزیولوژیکی خود پارتنرتان باشد.
به احتمال زیاد این رفتار پارتنرتان بازتابی از شما نیست بلکه به خاطر حسی است که پارتنرتان نسبت به خودش دارد. دانستن این مسئله که ارضای نیازهای جنسی شما در توانش نیست فقط برای شما آزار دهنده نیست بلکه احتمالا باعث ناراحتی خود او هم میشود. برای بهبود این وضعیت برای هر دویتان لازم است تا حد ممکن دیدگاه پارتنرتان را درک کنید و از دید او به قضیه نگاه کنید.
اگر کمبود فعالیت جنسی در رابطه تان شما را دائما آزار میدهد و قصد تغییر این وضعیت را دارید بهتر است روش تان را عوض کنید. مشخص است که رفتار و روش کنونی شما تابحال بی نتیجه بوده پس یعنی وقتش رسیده که روش تان را عوض کنید چون به احتمال زیاد هر کدام از شما در یک طرف رینگ بوکس قرار گرفته اید! شما سعی میکنید با او سکس داشته باشید و او درخواست شما را رد میکند ، شما بیشتر تلاش میکنید و او هم حس میکند تحت فشار قرار دارد و به همین طریق تنش بین تان بیشتر و بیشتر میشود و در آخر هم هیچ مشکلی حل نمیشود.
کمی عقب نشینی کنید، به پارتنرتان اجازه دهید تا فضای لازم برای حس راحتی را داشته باشد ، و نکته اول را به خودتان یادآوری کنید: همه چیز در مورد نیاز های شما نیست! برای یک یا دو هفته دست از تلاش برای سکس بکشید. گاهی اوقات همین فشاری که به پارتنرتان برای سکس وارد می کنید او را از شما دورتر میکند. اگر به پارتنرتان زمان و فضا کافی بدهید تا با اراده و خواست خودش به درخواست های شما پاسخ دهد آن وقت شاید واکنش مثبت تری از طرف او دریافت کنید.
خودارضایی فوق العادس! واقعا موندم چرا مردم دائما خودارضایی نمیکنند و برایم جای تعجبه که چطور وقت میکنیم به کارهای دیگرمان برسیم. از همه ی اینها مهم تر خودارضایی سوپاپ اطمینان زوج ها در یک رابطه است. اینکه انتظار داشته باشیم پارتنرمان همه ی نیازهای جنسی مان را برآورده کند خواسته ی غیر منطقی ای است ، برای همین بهتر است گاهی اوقات روی خودتان تمرکز کنید! منظورم را که میفهمید؟!
به احتمال زیاد همین الان هم بیشتر از چیزی که پارتنرتان فکر میکند خودارضایی میکنید و به همین دلیل شاید کمی حس شرم و مخفی کاری به شما دست دهد و حتی شاید به خاطر اینکه پارتنرتان به نیازهای شما توجه نمیکند و شما را در این موقعیت قرار داده از او کینه به دل گرفته باشید . ولی اصلا نباید چنین دیدی به قضیه داشته باشید ، بهتر است به خودارضایی به چشم روش درست و سالمی برای بروز نیازهای جنسی تان نگاه کنید. اگر دوست ندارید خودارضایی تان را از پارتنرتان مخفی نگه دارید و یا این عادت تان باعث به وجود آمدن خصومت و تنش بین شما و پارتنرتان شده است بهتر است هر چه زودتر در مورد این قضیه با پارتنرتان صحبت کنید ، حالا هر چقدر هم اینکار برایتان سخت باشد.
خیلی از ما متوجه این موضوع نیستیم که فقط وقتی که قصد سکس داریم پارتنرمان را با محبت نوازش میکنیم. اگر پارتنری که میل جنسی کمتری دارد به مرور بفهمد که این نوازش ها فقط به قصد سکس است میتواند باعث شود که او از همین نوازش های ساده هم زده شود ، خصوصا اگر متوجه اختلاف میل جنسی ای که با هم دارید شده باشد. اینکار شما فقط فاصله بین شما و پارتنرتان را بیشتر میکند.
شما باید بدون هیچ قصد و غرضی برای سکس به پارتنرتان عشق و علاقه نشان دهید. محبت و صمیمیت باید بخشی از یک رابطه نباشد نه گروگان تمایلات جنسی! نشان دادن مهر و علاقه بدون هیچ قصد و غرضی برای سکس به پارتنرتان این اطمینان را میدهد که رابطه شما فراتر از جنبه های فیزیکی و جسمی است. با اینکار پارتنرتان تحت فشار کمتری خواهد بود و احتمال اینکه با شما ریلکس تر و راحت تر باشد بیشتر است.
به عنوان کسی که میل جنسی بیشتری در رابطه تان دارید وسوسه اینکه خارج از حدود رابطه تان و بدون اطلاع یا اجازه پارتنرتان به دنبال سکس باشید در نهایت فقط میتواند مشکلات تان را بیشتر کند. بالاخره خیانت خیانت است ، حالا دلیلش هر چه که میخواهد باشد.
قبل از اینکه وسوسه تان از حد خارج شود و به دنبال شخص دیگری برای ارضای نیاز های جنسی تان بگردید اول مطمئن شوید که پارتنرتان نسبت به وخامت وضعیت رابطه تان مطلع است. لازم به گفتن نیست ولی در طول تمام موارد بالا باید صداقت و ارتباط بی پرده با پارتنرتان داشته باشید ، به خصوص وقتی کار به جایی رسیده که به خیانت فکر میکنید این مسئله اهمیت زیادی پیدا میکند و هم شما و هم پارتنرتان باید با مسئولیتی که نسبت به رابطه تان دارید رو در رو شوید.
با آرامش و به دور از دعوا و مجادله به پارتنرتان بگویید که به فکر این افتادید که برای ارضای نیاز های جنسی تان خارج از رابطه تان به دنبال سکس بگردید و اگر شرایط تغییر نکند نمیدانید ممکن است کار به کجا بکشد. اگر می بیند که پارتنرتان حاضر نیست برای سازش با شما تلاشی به خرج دهد و قدمی بردارد شاید اصلا رابطه تان به آخر خط رسیده باشد. از طرفی هم شاید با اینکه شما خارج از رابطه تان به دنبال سکس بروید مشکلی نداشته باشد ، یا شاید هم به شما بفهماند که تقاضا و نیاز های جنسی شما غیر واقعی اند. نتیجه نهایی میتواند هر چیزی باشد ولی حداقل صداقت میتواند یکسری از شک ها و تردید هایتان را برطرف کند.
همیشه در عذابم …انگاری هیچ وقت خاموش نمیشم …خسته شدم
↩ مملی رستگاری
یک مشاور میگفت باید وقت بیشتری با پارنترتون بگذارید باید معاشقه خوبی داشته باشید … اره گاهی اینجوری جواب میده اما گاهی برعکس میشه … خودارضایی مثل یک سوپاپ اطمینان فشار در مسیر باعث شکست فشار میشه اما لذتی که باید ببریم رو برای ما نداره و بی فایده است
تو اول پارتنر نشون بده تا بشت بگم کدوم بیشتره😂😂😂
بعضی وقتا بعد ارضا شدن با شوهرم مجبور میشم یساعت فیلم ببینم و خودارضایی کنم
90 درصد دلیل خیانت همین میل جنسی بیشتر یکی از طرفین و خاموش نکردن اتش از طرف مقابل من به شخصه بی یا کاکولد نیستم و تقریبا یک روز در میون سکس میخوام و بعضی مواقع بخاطر فشار زیاد دست به کارهایی مثل تبادل عکس و چت با یه مرد دیگه کردم که بعدش خیلی حس بدی بهم میده و از طرفی مقصر رو طرف مقابل میبینم و حس کینه نسبت به این موضع پیدا میکنم در کل باید دو طرف هوای همدیگرو داشته باشن و اگر هم یکی میلش کمتر با کارهای دیگه طرفش رو ارضا کنه حتی شده واسش جق بزنه یا…
من خیلی حشریم هرشب کیرم راسته داستان دارم باهاش
شاید بخاطر همینه که بعضی از روانشناسا معتقدن که وجود رابطه سکس قبل ازدواج خیلی مهمه، و تو این رابطه، دو طرف میتونن در مورد مهمترین موضوع بین زوجها و شناخت نوع و شدت نیاز همدیگه برای سکس به شناخت درست برسن.
یا حداقل تو دوران آشنایی برای ازدواج، بجای مسایل ساده و کم اهمیت، بیشتر و عمیقتر و جزعی تر در مورد این موضوع خیلی مهم با هم صحبت کنن، و از طرفشون بخوان صادقانه و بی پرده در مورد خواسته های سکسی خودش حرف بزنه، تا از این طریق به شناخت بهتر شخصیت سکسی هم پی ببرن.
یه جایی یه تحقیقی در مورد عوامل تاثیرگذار بین زوجها، که باعث طلاق و یا پایداری این رابطه میشه خوندم، که به این نتیجه رسیده بودن، 80درصد مسایلی که باعث این اتفاقها میشه مربوط به سکسه.
پس خیلی ساده و سرسری از این موضوع نباید بگذریم، و اگه هر مسیله و مشکلی با پارتنرمون در مورد سکس داریم، به فکر برطرف کردن و راه حلش باشیم.
سلام
بنظرتون میل زیاد به سکس میتونه یه مشکل باشه ومیل به سکس بیش از حد نرمال یک ایراد هست واینکه دفعات نرمال سکس دریک ماه چند مرتبه است؟
واسه من التم لامصب خیلی کلفته طرف های سکسم درداور شده براشون تحملش سخته بخاطر همین من خوب ارضا نمیشم😫
منم این مشکل رو دارم. اما از خودارضایی بدم میاد. به همین خاطر دارم دنبال یه پارتنر حشر مثل خودم می گردم. امیداروم بتونم با یه پارتنر جدید و خوش سکس تو زندگی ام ارام بگیرم. و بتونم همیشه سکسم رو برا اون نگه دارم.