اگر میل جنسی‌تان به اندازه‌ی پارتنرتان زیاد نیست، چه کاری باید انجام دهید
زاخاری زین و لانا تاماتاس در آخرین گفتگوی زنده ما درباره‌ی تمایلات و خواسته‌های جنسی صحبت می‌کنند

من زاخاری زین، نویسنده مسائل جنسی و روسپی‌ای اخلاقی هستم (روشی فانتزی برای گفتن اینکه من با بسیاری از مردم می‌خوابم، و با این موضوع بسیار بسیار راحت هستم). در طول سال‌ها، تجربه‌های جنسی زیادی داشته‌ام و قرار گذاشتن و سکس‌کردن با صدها نفر! از همه‌ی جنسیت‌ها و گرایش‌ها را تجربه کرده‌ام. با این کارها، من یکی دو چیز در مورد حل و ریشه‌یابی از مسائل و مشکلات درون اتاق خواب (و اگر صادق باشم چند جای دیگر!) یاد گرفته‌ام. من اینجا هستم تا به سخت‌ترین سوالات جنسی شما با حوصله فکر کنم و راه حل‌های عملی ارائه کنم، نه این که فقط بگویم: «با پارنترتان گفت‌وگو کنید و ارتباط داشته باشید»، زیرا این را قبل می‌دانید. از من هر چیزی - به معنای واقعی کلمه هر چیزی - بپرسید و من با کمال میل آن را توضیح خواهم داد. برای پرسیدن سوال خود برای دفعات بعدی، این فرم را پر کنید.

این مقاله فرم مکتوب لایو هفته گذشته «توضیح مسائل جنسی به طور زنده» است که در صفحه‌ی اینستاگرام Men’s Health نیز ذخیره شده است. لانا ماتاتاس، مربی رابطه جنسی و لذت به من پیوسته تا به سوالات شما در مورد سکس و رابطه پاسخ دهیم.

من و دوست دخترم تقریباً سه سال است که با هم رابطه داریم، اما احساس می‌کنم تمام کاری که او می‌خواهد انجام دهد سکس‌کردن است. اشتباه نکنید: ما اوقات خوبی در کنار هم داریم، اما همیشه به یک شکل یعنی لخت شدن [سکس‌کردن] ختم می‌شود. آیا من اشتباه می‌کنم که نمی‌خواهم هر وقت با هم هستیم سکس ‌داشته باشیم؟
امضا شده «از نظر جنسی آزاد اما بشدت سرکوب شده توسط دوست‌دختر»

زاخاری: اولاً، این بدترین امضایی است که من تاکنون شنیده‌ام. او می‌توانست کمی خلاقیت بیشتری به‌ خرج دهد. به هر حال اولین افکار شما هنگام شنیدن این سوال چه بود؟

لانا: اولین فکر من این است که فشارهای زیادی در روابط وجود دارد. مخصوصا برای آقایان یا افرادی که کیر دارند، همیشه چیزی درمورد اینکه چند بار می‌خواهید سکس داشته‌باشید، سکس‌تان چقدر طول می‌کشد و چه کسی در زمان سکس ارضا می‌شود، وجود دارد. همه این قوانین در حقیقت باعث از بین رفتن لذت شده و فشار زیادی ایجاد می‌کند. بنابراین این پسر با آن امضای طولانی باید به یاد داشته‌باشد که او نرمال است. من همچنین فکر می‌کنم راه‌های مختلفی برای نزدیکی وجود دارد که لزوما شامل سکس نیست، مانند بوسیدن و بغل کردن. و اینکه بتوانید لذت ببرید بدون اینکه مجبور باشید سکس کنید می‌تواند راهی فوق‌العاده برای مزه‌دار کردن چیزها و عمیق‌تر کردن این ارتباط باشد.

زاخاری: من احساس می‌کنم این باور نادرست وجود دارد که مردان همیشه کسانی هستند که خواهان رابطه جنسی هستند و زنان آن را نمی‌خواهند. وقتی اختلاف در میل جنسی وجود داشته باشد، غالباً به همین شکل است. بنابراین این پسر در وضعیت برعکس قرار گرفته است. و من فکر می کنم عوامل استرس‌زا و هنجارهای اجتماعی عجیب و غریبی وجود دارد که باعث می‌شود او احساس بد داشته باشد، مانند: «می‌دانید، بیشتر پسرها عاشق این هستند که دوست دختری داشته باشند که همیشه دلش سکس بخواهد. پس چرا من [از این موضوع] ناراضی‌ام؟ من چه مرگمه؟» و پاسخ این است که شما هیچ مشکلی ندارید.

زنان به اندازه مردان حشری هستند، البته احتمالا به شکلی که کمتر حال بهم‌زن است، اگرچه صادقانه، گاهی اوقات به همان اندازه حال‌ بهم‌زن. پس بیایید بپذیریم که شما مرد هستید، و او زن است. فکر می‌کنم با انجام این کار ممکن است کمی از استرس شما کم شده باشد.
سپس، داشتن این مکالمه با او، گفتن جمله‌ای مانند: «من عاشق سکس با تو هستم. این کاری است که من بی‌نهایت از آن لذت می‌برم، اما این چیزی نیست که من به اندازه‌ی تو دلم بخواهد آن را انجام بدهم. چه راه هایی وجود دارد که ما بتوانیم با هم صمیمی و نزدیک باشیم و لزوماً سکس نداشته باشد یا راه‌هایی که می‌توانی از نظر جنسی حتی وقتی من کنارت نیستم ارضا شوی؟» شاید این یعنی شما ویبراتوری برای او تهیه کرده‌اید. وقتی او خودارضایی می‌کند لازم نیست در اتاق باشید.

اجازه دهید بهترین مدل ممکن زندگی خود را با اسباب‌بازی‌های جنسی تجربه کند و از نظر جنسی راضی باشد. مخصوصا اینکه اگر شما دو نفر تقریبا سه سال با هم بوده اید، احتمالا با هم زندگی ‌می‌کنید. و من می‌دانم که وقتی شما با هم زندگی می‌کنید، گاهی اوقات از اینکه پارتنرتان در خانه باشد و شما خودارضایی احساس عجیبی دارید. اکنون ما در دوران کرونا اینجا هستیم و پارتنرتان همیشه در خانه است. بنابراین ممکن است دیگر آنها خودارضایی نکنند. در نتیجه من فکر می‌کنم توانایی تشویق او برای برآورده کردن نیازهای جنسی خود بدون حضور شما، چیز مفیدی است که باید به آن توجه کنید.

لانا: بله، من همه‌ی نکاتی که گفتی را دوست داشتم. و من فکر می‌کنم بیشتری چیزی که شما به اشتراک گذاشتید در این مورد است که جذابیت و هیجان جنسی دلخواهتان را حفظ کنید، در حالی که به میزان تمایلات جنسی پارتنرتان نیز احترام بگذارید.

من دو سال است که با دوست دخترم در رابطه هستم. من یک رابطه باز نمی خواهم (open relationship)، اما واقعاً دلم می‌خواهد با افراد دیگری نیز سکس داشته باشم. چكار كنم؟
امضا شده، «من بیشتر می‌خواهم»
زاخاری: من نمی‌خواهم شبیه یک فرد عوضی باشم، اما وقتی این پیام را دیدم، کمی خندیدم. دوست من، شما نمی‌توانید هر دو چیز خوب را همزمان داشته باشی [معادل ضرب المثل هم خرما رو خواستن و هم خدا رو خواستن] با این حال اولین افکار شما با شنیدن این سوال چه بود؟

لانا: راستش من هم همین فکر را کردم. اولین سوال من این بود که «این علاقه به خوابیدن با دیگران از کجا می‌آید؟» آیا این است که بدنبال فرد یا تجربه جدیدی هستید، اما نمی‌خواهید که آن تداخلی با چیزی که الان دارید ایجاد کند؟ آیا این در مورد یک فانتزی بخصوص است؟ شاید او در رابطه‌ی فعلی خود در بعضی از زمینه‌ها ناراضی است.

زاخاری: بله، در اینجا دو گزینه وجود دارد. گزینه‌ی اول، شما در همین رابطه می‌مانید و از همین الان با پارتنرتان همکاری می‌کنید تا زندگی جنسی خود را به جایی برسانید که راضی باشید. آیا مدت زیادی است که سکس‌تان بد شده و برای شما به شکل روتین و عادی در‌آمده است؟ به جای اینکه «کارهایی برای هیجان‌انگیز کردن زندگی جنسی خود» انجام دهید - که مربیان روابط جنسی گفتن آن را خیلی دوست دارند، که صادقانه نباید حتی از این کلمات استفاده کنیم {۱} - آیا شما کاری برای هیجان‌انگیز نگه‌داشتن زندگی جنسی خود انجام داده‌اید؟

دو سال از رابطه‌ی شما گذشته است. قرار است آرام باشد. احتمالا شما به شکلی متفاوت و جدید کمی بیشتر توسط دیگران هیجان زده خواهید شد. بنابراین دوباره به پارتنرتان متعهد شوید. بگویید «من می‌خواهم چیزهای جدیدی را امتحان کنم.» این جایی است که شما همه گزینه‌های رایج و مرسوم را مطرح می‌کنید، پوزیشن‌های جدید، استفاده از اسباب بازی‌های جنسی، کینک، BDSM یا موارد دیگر.یا شاید این چیزی است که آن را قبلا امتحان کرده‌اید و مشکل این است که دیگر از رابطه‌ی جنسی با پارتنرتان لذت نمی‌برید؟

شاید مسائل دیگری در مورد پارتنرتان وجود دارد. این ممکن است به این معنا باشد که زمان تمام کردن این رابطه رسیده است. دانستن اینکه در کجای مسیر هستید سخت است، اما پاسخ این است که یا خود را مجدداً متعهد می‌کنید و سعی می کنید زندگی جنسی خود را با همدیگر رقم بزنید، یا اینکه رابطه را تمام می‌کنید.

*پارتنر من همیشه قبل از اینکه با من قرار بگذارد با مردانی عضلانی و درشت قرار می‌گذاشت. اما من بسیار لاغر هستم، بدون عضله و حتی چربی روی بدنم. او می‌گوید این اشکالی ندارد. و او من و بدن من را دوست دارد، اما هنگامی که ما در حال گشتن در اینستاگرام او بودیم، متوجه شدم که به معنای واقعی کلمه تک تک افرادی که او آنها را فالو می‌کند مردانی عضلانی و درشت هیکل هستند. همه‌ی صفحه‌‌‌ی فید او به این شکل است {۲} که باعث می‌شود احساس ناامنی کنم. من نگران تبدیل شدن به آن دوست پسر نیازمند و لوسی هستم که دائماً به دنبال تأیید گرفتن از پارتنر خود است - کسی که هر روز از می‌پرسد، «آیا واقعا که این شکلی بودن من را دوست داری؟» اما مطمئن نیستم که چه کار دیگری می‌توانم انجام دهم.
امضا «لاغر بدون باسن» *

لانا: من در مورد اعتماد به نفس جنسی زیاد صحبت می کنم، زیرا این چیزی است که همه ما با آن دست و پنجه نرم می‌کنیم. همه ما لحظاتی داشته‌ایم که احساس می‌کردیم بدن ما به اندازه کافی خوب نیست. بنابراین کاملا طبیعی است که او بسیاری از این پیام ها را درونی کرده و نمی‌تواند آنچه را که پارتنرش به او از نظر رابطه‌، لذت‌جنسی و سایر شادی های ناشی از جذب شدن به شخصی دیگر می‌دهد را متوجه شود، فقط و فقط به خاطر چیزهایی که دوست پسرش در اینستاگرام لایک می‌کند [این پرسش در مورد یک زوج گی است].
واقعیت این است که اینستاگرام و هرجای دیگری، انواع خاصی از بدن‌ها را می‌پذیرد و خوب می‌داند. بنابراین شما باید واقعا در بین پست‌ها بگردید تا جذابیت جنسی موجود در بدن‌هایی که خیلی عضلانی یا لاغر نیستند را پیدا کنید. این روایتی بسیار قدرتمند و مخرب است. بنابراین او باید راه‌هایی برای اینکه خودش احساس سکسی بودن داشته‌باشد، پیدا کند. منظور پوشیدن لباس زیر سکسی نیست. در واقع هدف داشتن این احساس است که شما به تجربه‌های جنسی خود تعلق دارید و لایق آنها هستید، اینکه شما چیزی برای ارائه دادن دارید و خواستنی هستید.

سپس نوبت تنظیم و بالانس‌کردن است. آسیب پذیر و تحت تاثیر پارتنر خود بودن به معنی نیازمند و لوس بودن نیست. اینکه تایید بخواهیم نیازمندی نیست. عالی است که بگویید: «میدونی عزیزم، من میفهمم که تو مرا دوست داری و برات جذاب هستم، اما گاهی اوقات نمی‌تونم اینو باور کنم.» این اطمینان و تایید را از پارتنرتان بگیرید.

زاخاری: در اینجا به نکات بسیار خوبی اشاره کردید. اولین مورد این است که آنچه اینستاگرام دنبال می‌کند واقعی نیست. اگر به فید خود من نگاه کنید، بله، تعداد زیادی از آنها مردانی عضلانی و بزرگ هستند. همچنین تعداد زیادی از زنان با سینه‌های بزرگ و باسن‌های گرد می‌بینید. و صادقانه بگویم، من خودم عکس‌هایم به شکل مدل‌های اینستاگرامی پست می‌کنم. و عکس‌های من نیز مثل ‌دیگران پر از فتوشاپ و ادیت است.

من در این فرهنگ وحشتناک شریک هستم، اما فکر می‌کنم دانستن جعلی بودن این چیزها، و اینکه لزوما آنها چیز‌هایی نیستند که افراد در دنیای واقعی باشند یا بخواهند، واقعا کمک می‌کند. مانند زمان تماشای پورن [و مقایسه‌ی آن با سکس واقعی] که تفاوت قائل می‌شویم. این یک فانتزی است. این واقعی نیست. من از شکل و اندام این افراد خوشم می‌آید، اما این لزوما به این معنا نیست که انسان‌ها در جهان واقعی و هر روز به همین شکل باشند.

و بله، من فکر می‌کنم تفاوت زیادی بین نیازمند بودن و درخواست برای تایید گرفتن وجود دارد. شما می‌بینید که دوست پسرتان همه‌ی مرد‌ان اینستاگرامی را دنبال و چک می‌کند و اصلا بیایید بگوییم، او با دیدن آنها در گوشی خود احساس خوشحالی می‌کند. برای شما عادی و طبیعی است که بگویید «من متوجه هستم که داری چکار می‌کنی. فقط می‌خواستم مطمئن باشم که تو می‌دانی من اینجا هستم و هنوز هم من برای تو جذاب هستم.» انجام هر از چندگاهی این کار نشانه‌ی نیازمندی و محتاج بودن نیست. انجام چنین کاری ۱۵ بار در روز نیازمند بودن است، اما این کاری نیست که شما انجام می‌دهید.

من فکر می‌کنم اشکالی ندارد که بپذیرید دوست پسر شما ممکن است دلش برای مرد‌های عضلانی تنگ شده باشد. این کاملا عادی است! ما گاهی اوقات دلمان برای چیزها یا افرادی که با آنها نیستیم تنگ می‌شود. این به این معنی نیست که او می‌خواهد شما را ترک کند. این حتی به این معنی هم نیست که او قرار است از شما جدا شود و یک مرد عضلانی را انتخاب کند.
این موضوع در دنیای واقعی و خارج هیچ معنی‌ای نمی‌دهد مثل اینکه شما می‌توانید هم سیب دوست داشته باشید و هم پرتغال. او در حال حاضر با یک سیب قرار می‌گذارد. اما او هنوز هم از دیدن پرتقال‌ها لذت می‌برد. بنابراین فکر می‌کنم اشکالی ندارد که به خودتان بگویید، «من چنین چیزی [اندامی عضلانی] ندارم. او کمی این حسرت را می‌خورد و این موضوع هیچ اشکالی ندارد. من از پس این موضوع برمی‌آیم! این به این معنی نیست که او مرا ترک خواهد کرد.»

منبع

ــــــــــــــــــــــــــــ
توضیحات مترجم:
１. گوینده‌ی متن منظورش از بیان این جمله [مزه‌دار کردن سکس] اینه که سکس‌های شما باید جوری باشه که همیشه جذاب باشه و اصلا نذارید که مرحله‌ی عادی شدن و بی‌مزه شدن برسه که لازم باشه بهش مزه بدید!
２. صفحه فید در موضوعاتی که مرتبط با شبکه‌های اجتماعیه یعنی همون صفحه‌ی اولی که اینستا رو باز میکنید و براتون میاره که در اون پست‌های تازه‌ی افرادی که دنبال می‌کنید رو به شما نشون میده؛ و خب معمولا چیزایی که تو صفحه‌ی فید هر شخص میاد اختصاصی خودشه و نشون دهنده‌‌ی علایقش!
open relation: به طیفی از روابط گفته میشه که در اون طرفین با توافق بین خودش قبول می‌کنن که بطور همزمان یکی یا هر دوتای اونها اجازه دارن با افراد دیگه‌ای هم در ارتباط باشن که خودش چندین مدل داره.