يه روز سه نفر داشتن از كون گشاد بازيا شون حرف مي زدن،
اولي ميگه: من يه بار رفتم دستشويي ديدم خيلي طول كشيد همون جا خوابيدم تا صبح!
دومي ميگه: من يه بار تو خيابون خوابم گرفت همون جا اون قدر خوابيدم تا بچه هام اومدن بردنم خونه!
سومي ميگه: اينا كه چيزي نيست، من يه بار رفتم سينما فيلم كمدي ولي همش گريه كردم.
دوستاش ميپرسن: چرا؟
ميگه: چون همون اول كه نشستم خايه هام رفت زير كونم تا آخر حوصله نكردم از روشون پاشم!!

من نه قیافه دارم نه تیپ و نه هیکل
ولی نه قیافه مهمه نه تیپ و نه هیکل
مهمترین چیزی که باید داشته باشم پوله
که البته اونم ندارم
ولی بجاش یه اخلاق گهی دارم که نگو

شلوار در اصفهان از بين نميرود …
بلکه از حالتي به حالت ديگر تبديل ميشود :))))
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
…
.
.
.

1. شلوار

2. شلوارک

3. شورت

4. دم کني

5. دست گيره

6. دستمال گرد گيري

7. نخ دندان

وقتی یه پسر خونه خالی داره،با اس.ام.اسی که به دوست دخترش میده،معلوم میشه چه جور پسریه!
میگین نه؟؟؟
نگاه کنید:

امشب خونه مون خاليه بيا اينجا! (پسرای احمق)
امشب دلم هواتو كرده. ميای عشقم؟ (باهوش)
اگه تونستی بيا! (ساده لوح)
اگه نيای يكی ديگرو ميارم! (زرنگ)
امشب منتظرتم! (اعتماد به نفس)
تورو خدا بيا! همين يه بار! (گلابی)

ﺣﺘﻰ ﺗﺼﻮﺭﺷﻢ ﺳﺨﺘﻪ؛
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻳﻨﻜﻪ ﻳﻪ ﺷﺎﻋر ﺗوﺧﻠﻮﺕ ﻭ ﺗﻨﻬﺎﻳﻰ ﺧﻮﺩﺵ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺗﺶ ﺭﻭ ﻳﻜﺠﺎﺟﻤﻊ ﻛﻨﻪ ﻭ ﺭﻭﻯ ﻛﺎﻏﺬﺑﻨﻮﻳﺴﻪ :

ﻧﺎﺭﻯ ﻧﺎﺭﻯ ﻧﺎﺭﻯ،ﻳﻪ ﮔﻮﻟﻪ ﺍﻧﺎﺭﻯ ناری :|:|:|:|:|:|:|:|:|
مرطیکه…:|

ﻫﻴﭻ ﺩﺧﺪﺭﯼ ﻧﻤﻴﺎﺩ ﺳﻤﺘﻢ …
ﭼﻮﻥ ﻫﺮ ﺩﺧﺪﺭﯼ ﻣﻨﻮ ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﭘﺴﺮ ﺑﻪ ﺍﻳﻦ
ﺧﻮﺷﮕﻠﻰ ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﺟﺬﺍﺑﻰ ﺣﺘﻤﺄ ﺻﺪ ﺗﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺪﺭ
ﺩﻭﺭﻭﺑﺮﺷﻪ، ﻣﻨﻮ ﻣﻴﺨﻮﺍﺩ ﭼﻰ ﻛﺎﺭ
ﺍﻻﻥ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻫﻤﻴﻦ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻟﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻮﻧﺪﻡ

پسر بچه ای شروع میکنه به جویدن ناخنهاش…
مادرش پس از فهمیدن موضوع بهش میگه:
ببین پسرم اگه این کارو ادامه بدی ناخنهایی که میجویی تو شکمت میره و شکمت بزرگ میشه، ولی پسر بچه نمیتونه عادتش رو ترک کنه
مادر هر راه حلی که به ذهنش میرسه رو اجرا میکنه تا بالاخره تصمیم میگیره دستهای پسرش رو بکنه تو دستکشهای لاستیکی…
چند روز بعد به همراه پسرش میره خونه یکی از دوستاش که اتفاقا دوستش هم حامله بوده
پسر بچه یه مدت زل میزنه به شکم بر آمده زن حامله و بهش میگه: من میدونم تو چرا شکمت بزرگ شده
زن حامله کمی خجالت زده میشه و میگه: بگو خاله جون چرا؟
جواب پسر بچه به زن حامله این بود: تو هم بدون لاستیک خوردی مگه نه؟!!

مردی برای تولد همسرش به شیرینی فروشی محل تلفن زد تا کیک او را سفارش دهد.
فروشنده پرسید که چه پیغام تبریکی روی کیک بنویسد؟
مرد فکری کرد و گفت بنویسید: با اینکه داری پیرتر میشوی ولی هر روز بهتر میشوی
فروشنده پرسید چه جوری این پیغام را بنویسد.
مرد گفت: خب، “با اینکه داری پیرتر میشوی” در بالا و “ولی هر روز بهتر میشوی…” در پایین
مهمانی شروع شد، پاسی از شب گذشته بود که کیک ارسال شد.
در جعبه کیک که باز شد مهمانها شوکه شدند، چون روی کیک نوشته شده بود:
با اینکه داری پیرتر میشوی در بالا ، ولی هر روز بهتر میشوی در پایین !!!

نتیجه: هیچ وقت سفارش کیک را تلفنی انجام ندهید!!

دیشب در اوج تاریکی و تنهایی …

خدا در گوشم گفت…

دیگه بسه مرد…!

کمر برات نموند دیوس …

من جوك موك بلد نيستم (آخ ببخشيد سلام) ولي يه ضرب المثل مشهدي ميگم.

ميگه: اگه يكي جلوت گوزيد جلوش برين كه فك نكنه كون نداري
كنايه از : كم نياوردن

غضنفر میره جوراب فروشی و میگه : آقا من جوراب می خوام . فروشنده میگه : مردونه . غضنفر هم دستش را دراز میکنه و دست میده و میگه : مردونه
غضنفر زنشو میبره سونوگرافی بهش میگن پسر داری میگه تو رو خدا بگین اسمش چیه
یه روز یه ماشینی با پلاک تهران ص از چراغ قرمز رد میشه پلیس ترک میره پشت سرش میگه ماشین تهران صلی الله علیه و سلم بزن کنار
یه غضنفر میره ماشینشو بیمه بدنه کنه، آخر سر که کارش تموم میشه بیمه ای بهش میگه ایشالا هیچوقت از بیمه تون استفاده نکنین. غضنفر هم برمیگرده میگه ایشالا شما هم از این پول خیر نبینین !

از غضنفر پرسیدن نظرت راجع به گل چیه؟ میگه: گل خیلی زیباست, خیلی خوش عطره, اصلآ حدیث داریم: گل هوالله احد
غضنفر ميره ثبت احوال ميگه يه شناسنامه واسه بچه ام ميخوام ! ميگن اسمش چيه ؟ ميگه “شورلت” ميگن اينكه اسم ماشينه يه اسم بزار كه به نام پدر و مادر بياد . ميگه خب به اسم ما مياد ديگه من “بيوك” آقا هستم . همسرم هم “خاور” خانوم !!!
غضنفر زنگ می‌زنه ۱۱۰ میگه: گاز، کلاچ، ترمز، فرمون، ترمزدستی و دنده ماشین منو دزدیدند، پلیسه میگه: ببخشید، شما ترک هستید؟ یارو میگه: آره، چطور مگه؟ پلیسه میگه: هیچی، پاشو برو جلو بشین
غضنفر ماشين تخليه چاه ميخره … روي تانکرش مينويسه: رزق ما در باسن شماست.
یه روز یه غضنفر میره در مغازه خیاطی. پارچه شو میده میگه برام یه شلوار بدوز. فردا نیام بگی وقت نداشتم سوزنم شکسته بود ننه م مرده بود. اصلا نمیخوام پدر سگ پارچه منو بده میخوام برم
غضنفر میره امامزاده میبینه یه دختری میگه خدایا یه شوهر خوب به من بده . غضنفر خودشو میندازه تو بغل دختره میگه خدایا هل نده .
یکی میگه: من" حافظ کل قرآنم", ترک میگه: از این قران کوچیکا یا بزرگا ؟
صرف فعل به غضنفر میگن کردم -کردی-کرد چه صیغه ایه؟میگه اون که دیگه صیغه نیست خرابه
یه روز یه غضنفر میره ساندویچی میگه آقا یه ساندویچ کالباس بده ولی برام خیارشور نذار.از قضا یارو ساندویچی هم ترک بوده میگه:ببخشید خیارشور ندارم میخوای گوجه نذارم؟
غضنفر ميره کنار دريا پری دريای ميبينه ،ميگه من عاشقتم ،با من ازدواج ميکنی،پری دريای ميگه من آدم نيستم،غضنفر ميگه تو فکر ميکنی من آدمم،
توی سینمای اردبیل فیلم شام آخر میره رو اکران غضنفرا همه با قابلمه میرن سینما
یا ابالفضل چیست؟ نوعی کلام محلی غضنفرا, که هنگام رانندگی سر پیچهای خطرناک و جاده های لغزنده به جای ترمز استفاده میشود.
يه روز يه غضنفر که پاش چلاق بوده ميره مشهد که از امام رضا شفا بگيره ،داشته با خودش نجوا ميکرده که ؛ای امام رضا شفام بده ،ديگه نميتونم از خجالت زن و بچه م سرمو بالا کنم،کارمو دارم از دست ميدم و.يکباره يه زنی مياد پيشش مي ایسته شروع ميکنه اونم به نجواکردن که ؛ای امام رضا بچه م نميشه ،شوهرم ميخواد طلاقم بده ،شفام بده،مادر شوهرم. که يه دفعه غضنفر عصبانی ميشه ميگه آبجی حواس امام رضا رو پرت نکن اينجا ارتپديه زنان زايمان اون طرفه !!!
مسافري كه تازه به اردبیل وارد شده بوده از آقا غضنفر مي پرسه ما اينجاغريبيم. كجا آمپول مي زنن؟ غضنفر باسنش رو نشون مي ده مي گه اينجا
يه غضنفر زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه . به نام … ؟ غضنفر ميگه . آخ آخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا ميخواستم
غضنفر کولرش خراب میشه، به بچه‌هاش می گه: مگه نگفتم 4 نفری جلو کولر نشینید
خبرنگار:برای محرم امسال چه برنامه هایی دارید؟_غضنفر:ما امسال 10تا علم اضافه کردیم /15تا پرچم/150تا زنجیر/12تا قمه و40تا زنجیرزن جدید در مجموع انشاءالله دیگه مادر یزید سرویس است!
غضنفر سرش رو می کنه داخل حجرالاسود بوس کنه ، سرش گیر می کنه
میگه گلط کردم دیگه گناه نمی کنم ، خدایا منو نخور!!!

جوک های خنده دار

حیف نون زنگ می زنه به مخابرات می گه: آقا ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده، اگه می شه لطف کنید از اون طرف یه کم بکشیدش!

لره از همسرش می پرسه: از ازدواج با من مثل سگ پشیمونی یا مثل خر کیف می کنی؟

از لره می پرسن این شعر از کیه؟ “سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز”
می گه نمی دونم یه راهنمایی بکنید…
می گن اسم شاعر توی خود شعر هست.
می گه: آهان فهمیدم، جواد نکونام!

تابلو جدید راهنمایی و رانندگی: جاده لر دارد، خطر پرتاب سنگ!

سه تا تهرونی رفته بودن اصفهان به قصد این که اصفهانی ها رو دست بیاندازند.
یه هفته سعی کردن ولی نتونستند. روز آخر وقتی داشتند بر می گشتن تهران، کنار یه توالت عمومی که چند تا اصفهانی هم نزدیکش ایستاده بودن توقف کردند.
یکیشون گفت: اکبر! ما یه بدهی هم به این اصفهانی ها داریم، بدیم و بریم…
رفت توی توالت و… اومد بیرون و همین طور که داشت لباسش رو مرتب می کرد گفت: ما بدهی مون رو دادیم.
یکی از اصفهانی ها اومد جلو گفت ببخشید، شما بابت این بدهیتون، چکی، سفته ای، کاغذی، امضایی، مدرکی چیزی پیش اصفهانی ها داشتید؟
تهرونیه گفت: نه.
اصفهانیه گفت: پس می تونستید بخورید و ندید!

معلم: بگو ببینم، اگه توی خیابون یه نفر یه حیوانی رو گرفته و داره می زنه، و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم، به این کار چی می گن؟
شاگرد: آقا اجازه، حس برادری!

یه روز کاغذ می خوره تو سر حیف نون. حیف نون جا در جا می میره!
کاغذ رو بر می دارن نگاه می کنند، می بینن توش نوشته: “دو تا آجر”!

حیف نون می میره، قحطی جوک میاد!

زوجی بر سر یک چاه آرزو رفتند، مرد خم شد، آرزویی کرد و یک سکه به داخل چاه انداخت. زن هم تصمیم گرفت آرزویی کند ولی زیادی خم شد و ناگهان به داخل چاه پرت شد.
مرد چند لحظه ای بهت زده شد بعد لبخندی زد و گفت: “این چاه واقعا کار می کنه!”

آقای دست و دلباز بعد از بیست سال می ره مغازه کفش فروشی می گه: “ما باز هم مزاحم شدیم!”

تركه هنوز در گیره که چرا خواهرش دو تا برادر داره، خودش یکی!

تركه تو اتوبوس کبریت می خواسته، به بغل دستیش می گه:

• اسمت چیه؟
• همایون.
• به به، شغلت چیه؟
• زنبوردار.
• به به، کجا می ری؟
• اهواز.
• عجب جایی! کبریت داری؟
• نه.
• نه و نکمه! با اون اسمت، پدرسگ پشه باز، تو این گرما سگ می ره اهواز که تو می رى؟

خدا بعد از آفریدن حیف نون خندید! چون حیف نون تا نیم ساعت به خدا می گفت: مامان!

یه آقایی می ره هارد بخره می گه هارد ۳۲۰ می خوام. حیف نون هارد ۱۶۰ واسش میاره. آقاهه می گه: گفتم ۳۲۰. حیف نون می گه ناراحت نشو، جنسش خوبه جا باز می کنه.

یه روز یه پسره به دختره می گه با من ازدواج می کنی؟
دختره می گه نه!
و پسر یک عمر با خوبی و خوشی زندگی می کنه!

لره خوابیده بوده، میان بیدارش کنن می بینن پین کد (Pin Code) می خواد!

به تركه یه انگشت نشون می دن می گن این چندتاست؟ می گه یکی.
بعد ده تا انگشت بهش نشون می دن می گن این چندتاست؟ می گه: وای! چقدر یک!

حیف نون از کنار جن رد می شه جن می گه بسم الله این چی بود؟

تركه خرش می میره، مردم می گن بریم برای شوخی بهش تسلیت بگیم.
وقتی می رن تركه می گه: اصلا فكر نمی كردم خر من این همه فامیل داشته باشه!

صبح زلزله حیف نون و دوستش رسیدند به هم.
حیف نون گفت: دیشب زلزله بیدار بودی؟
دوستش گفت: نه، صبح فهمیدم.
حیف نون گفت: توی روزنامه خوندی یا رادیو گفت؟
دوستش گفت: نه، یه هزاری تو جیبم بود، صبح دیدم پول خورده!

اگه گفتین تركه به قرمز کم رنگ چی می گه؟
قرمز آسمانی!

علت سقوط هواپیمای ارومیه معلوم شد…
خلبان ترکی بلد نبوده، برج مراقبت می گفته: بیابان ده! (یعنی بیابان است)…
ولی خلبان فکر کرده برج می گه: بیا… بانده

هواپیمایی با 140 مسافر در حال پرواز بود. ناگهان صدایی از بلندگو گفت: من کاپیتان هستم، متاسفانه بال سمت راست هواپیما آتش گرفته و شما می تونید از پنجره ببینید، ولی نگران نباشید… و متاسفانه همین الان بال سمت چپ هم آتش گرفت. همه نگاه کردند دیدند بال سمت چپ هم داره می سوزه.
مدتی بعد خلبان دوباره گفت: سکان هواپیما هم آتش گرفته، شما نمی تونید ببینید ولی ما داریم تلاشمون رو می کنیم. اگر شما به زیر پاتون نگاه کنید حفره هایی رو می بینید…
همه نگاه کردند دیدند کف هواپیما سوراخ سوراخ شده.
خلبان ادامه داد: و از داخل این حفره ها قایق نجاتی رو داخل اقیانوس می تونید ببینید. من از داخل این قایق دارم با شما صحبت می کنم!

تركه قهرمان شنا می شه، ازش می پرسند: از کجا شروع کردی؟ می گه: از زمین خاکی!

وقتی خدا داشت شوهر را خلق می کرد، به زنان قول داد که شوهر خوب و ایده آل در هر گوشه از جهان یافت خواهد شد…
سپس زمین را گرد آفرید!

ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ
ﮐﻮﺩﮐﯽ ﺩﻭﺍﻥ ﺩﻭﺍﻥ ﺳﻤﺘﻢ ﺁﻣﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ:
ﺁﻗﺎ ﺁﻗﺎ … ﭼﺴﺐ ﺯﺧﻢ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﯾﻦ؟ ﺍﺭﺯﻭﻥ
ﻣﯿﻔﺮﻭﺷﻤﺎ
ﻟﺒﺨﻨﺪﯼ ﺯﺩﻡ ﻭ ﮔﻔﺘﻢ:
… ﺍﮔﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﭼﺴﺐ ﺯﺧﻤﻬﺎﯾﺖ ﺭﺍ ﻫﻢ ﺑﺨﺮﻡ ﻧﻪ
ﺯﺧﻤﻬﺎﯼ ﻣﻦ ﺧﻮﺏ ﻣﯿﺸﻮﺩ
ﻧﻪ ﺯﺧﻤﻬﺎﯼ ﺗﻮ
ﮐﻮﺩﮎ ﻧﮕﺎﻫﻢ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ:
ﺩﯾﻮﺙ ﭘﻮﻝ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺷﻌﺮ ﻓﻠﺴﻔﯽ ﺗﺤﻮﯾﻠﻢ
ﻧﺪﻩ !!! :)))))))))

انکار نکنید، همتون حداقل یه بار تو بچگی‌ در یخچال رو آرم میبستین و از لای درش به زور نیگا میکردین ببینین کی‌ چراغش خاموش می‌شه :|

با مامان بزرگم رفتیم دکتر. مطب دکتره غلغله. شلوغ، کیپ تا کیپ آدم وایساده بود. مادر بزرگم از اتاق دکتره اومده بیرون میگه بیا عزیزم ببین دکتر چی بهم تجاوز کرده :|

یک خواهر گشت ارشاد در جواب دختري که به او گفت:چيه مثل تو سبيل بذارم خوبه؟!
فرمودند: هلو با پرزش قشنگه! :))

ﻳﻪ ﻣﺴﻴﺞ ﺗﺒﻠﻴﻐﺎتی ﺍﻭﻣده

"ﺧﺮﻳﺪ ﻭ ﻓﺮﻭﺵ ﻫﻮﺍﭘﻴﻤﺎ "

عاﺧﻪ ﻋﺰﻳﺰ ﻣﻦ، ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ ﺑﺮﻭ ﺑﻪ ﺧﻂ ۰۹۱۲۱ ﺍین ﻣﺴﻴﺠﻮ ﺑﺪﻩ ﻧﻪ ﺑﻪ ﺧﻂ ۵ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﻴﻪ ﻣﻦ

ﻣﻦ ﻫﺮ ﺷﺐ ﺗﻮ ﺭﻭﻳﺎﻫﺎﻡ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﺍﻳﺪ ﻣﻴﺒﻴﻨﻢ!!

ﺍﺯ ﺧﺪﺍ بترس

دختره ۱۳سالشه استاتوس گذاشته :

خیلی سخته ببینی دستای عشقت تو دستای یکی دیگه س ! o_O
من ۱۳سالم بود بادکنک باد میکردم سر بادکنکو میکشیدم تا صدای گوز بده !!!

یارو نصفه شب مزاحم شده بود!!
برداشتم میگم بعله؟؟
.
میگه خوابیدی؟
… میگم نه اینجا هواروشنه
میگه:عــــه؟ مگه کوجایی؟؟
گفتم من ایتالیام …
یارو ترسید شارژش تموم بشه قطع کرد دیگه زنگ نزد :)))

واسا دنیا من میخوام پیاده شم ….

+پیاده شو…

-اِاِاِ مگه میشه …

+بله آقا پیاده شو کار دارم……

-نه آقا غلط کردم برو…

سلام داداش

شمارتو دادم به خواهر یکی از دوستام میخواد بهت زنگ بزنه ، طلاق گرفته

احتیاج به هم صحبت داره ، لطف کن باهاش حرف بزن بذار باهات درد و دل کنه

من حسابی ازت تعریف کردم منو ضایع نکنی !!!

(ستاد ایجاد ذوق و روحیه کاذب در مردان

رفتم آسایشگاه برای دیدن سالمندان . مسئول اونجا میگه : اومدی عیادت ؟

میگم : پَ نه پَ اومدم ۲ تا از این پیرمردها رو ببرم بزرگ کنم

اگه یه ایتالیایی افتاد دنبالت . . .

بدون که خوشگلی !

اگه یه آمریکایی افتاد دنبالت . . .

بدون که تو سزاوار احترامی !

اگه یه فرانسوی افتاد دنبالت . . .

بدون که رومانتیک هستی !

اگه یه انگلیسی افتاد دنبالت . . .

بدون که آدم عاقلی هستی !

اگه یه قزوینی افتاد دنبالت . . .

بدو . . .

بدو . . .

فقط بدو ! . . . :)))

پسر كوچولو بعد از رفتن به رختخواب: باباااااااااااا ا
پدر: بله؟
پسر كوچولو: ميشه برام يه ليوان آب بياري؟
پدر: نخير نميشه. قبل از اينكه بخوابي گفتم آب مي خوري؟ گفتي نه.
3 دقيقه بعد، پسر كوچولو: بابااااا تشنه امه، يه ليوان آب مياري؟
…پدر: نخيرررر، اگه يه بار ديگه آب بخواي، ميام يكي ميزنم توي گوشت تابخوابي.
5 دقيقه بعد، پسر كوچولو: بابا… ميشه وقتي مياي منو بزني، يه ليوان آبم بياري؟!!
:)))

لره نماز میخونده, یکی از کنارش رد میشه میگه آفرین!
لره نمازشو قطع میکنه, میگه روزه هم هستم
=)))))

دقت کردین تو این فیلما که نشون میدن هر کی میفته تو آب اصلا شنا بلد نیست ولی اون که بیرن واستاده در حد یه غریق نجات کامله ؟

mokalemeye shepesh ha.
alo kojayi
ro sibile ye marde
khenge boro to shorte ye zan ham garme ham narm
dishab onja boodam sobh ke pashodam didam injam

چندتا عمه ی پیر دارم همیشه توی عروسی ها میان سیخونک میزنن تو پهلوم در گوشم میگن :
بعدی تویی , بعدی تویی
البته دیگه اینکارو نمیکنن…
چون توی ختم ها منم باهاشون همین کارو کردم…

دیشب پارک بودم یه پسر بچه حدود 10ساله داشت با 100تا سرعت میدوید سمت دستشویی…
باباش پشت سرش میدوید

یهو لامصـــب زد پس گردنه پسرش گفت بذا من برم پســـــر
مال تو بریزه میگن بچه س :))))))

ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻧﺦ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ

ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻢ ﮐﻪ ۵ ﺳﺎﻟﺸﻪ ﮔﯿﺮ ﺩﺍﺩ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﭼﯿﮑﺎر ﻣﯿﮑﻨﯽ؟

ﻣﻨﻢ ﻫﺮﭼﯽ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ ﺣﺎﻟﯿﺶ ﻧﻤﯿﺸﺪ

ﯾﺪﻓﻪ ﺧﺎﻟﻢ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺟﺎﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﭘﯽ ﭘﯽ ﻫﺎﯼ ﻻﯼ ﺩﻧﺪﻭﻧﺸﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻩ!

ﺍﻭﻧﻢ ﮔفت اَه اَه ! ﻭ ﺭﻓﺖ ﭘﯽ ﺑﺎﺯﯾﺶ :|

پسری به خواستگاری دختر شیخ بیامدی و چون همه چیز طبق سنت پیش رفتی پس خانواده خواستگار درخواست همی نمودندی که دختر را جهت تست بکارت به نزد طبیب ببرندی …
شیخ که این درخواست را تحقیر و توهین بدیدی ایشان را بگفتی:
باشد مانعی نیست منتها به شرطها و شروطها …
گفتند باشد یا شیخ هرچه شما بگویید …
پس شیخ گفت ابتدا به ساکن پسر شما دو آزمایش بدهد …
اول آنکه اچ آی وی ایشان منفی باشد و پس از آنان مقعد ایشان نیز چک شود تا مباداد در کودکی یا عنفوان جوانی ترتیبش داده شده باشد و خدای ناکرده بعدها بگویند که داماد شیخ نیز آری!!!
خانواده خواستگار مدتی خیره به یکدیگر گشته ابتدا پسر خانواده و آنگاه الباقی نعره ای مستانه سرکشیده مقعد بر دست به کوه بیابان شدندی …

شیخ ملا علی ، کتاب آداب خاسگاری از نوامیس شیخ ، باب بچه کون