ﯾﮏ ﺳﺎﻋﺖ ﭘﯿﺶ ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ
ﻣﺎ ﺗﺎﺯﻩ ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ
ﺍﯾﻦ ﺧﻮﻧﻪ، ﺷﻮﻫﺮﻣﻢ ﺗﺎﺷﺐ ﻧﻤﯿﺎﺩ . ﻣﻨﻢ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﯼ ﮐﺎﺭﯼ
ﺭﻭﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ
ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺑﺪﻡ؛
ﮔﻔﺘﻢ : ﺑﻠﻪ ﺑﻔﺮﻣﺎﺋﻴﺪ ﻣﻦ ﺩﺭ ﺧﺪﻣﺘﻢ …
.
.
.
.

.
ﮔﻔﺖ : ﻣﯿﺎﯼ ﺑﺎﻫﻢ ﺑﺮﯾﻢ ﺩﻭﺵ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ؟
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﻨﻢ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﺎﻫﺎﺵ …
ﺍﻻﻥ ﯾﮑﺴﺎﻋﺘﻪ ﺗﻮﺑﺎﺯﺍﺭ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺩﻭﺵ ﻣﯿﮕﺮﺩﯾﻢ، ﺷﯿﺮﺁﻻﺕ
ﭼﻘﺪﺭﮔﺮﻭﻥ
ﺷﺪﻩ !

بسیجیه موقع سکس به زنش میگه: منو تحریک کُنن عشقم
زنش میگه: مرگ بر آمریکااااا

بسیجیه میگه: آخخخ اومد اومدد

معلّم دینی یه دبستان دخترانه ، یه دختر بچه رو صدا می‌کنه که بیاد پای تخته ؛ ازش می‌پرسه بزرگ‌ترین لذّت زندگی چیه ؟

دختره میگه کون دادن !

معلّمه یه صفر بهش میده ، بهش میگه برو بشین سر جات ، فردا هم با ولی‌ت بیا !

فرداش ، مامان دختره میره مدرسه ؛ معلّمه به مامانش میگه خانم این چه وضعشه ؟ من به دختر شما میگم بزرگ‌ترین لذّت زندگی چیه ؟ میگه کون دادن !

مامان دختره میگه خانم ، خوب بچه‌ست ، هنوز کس نداده که بدونه چه لذّتی داره !!

به دوس دخترم گفتم ما که تریپ ازدواج داریم چرا باهام س.ک.س نمیکنی
.
.
گفت آخه دوست ندارم رابطم با تو مثل بقیه باشه

امروز یه فیلم سوپر دیدم 4 تا کـ.یر تو یه
سوراخ بود
بعد من چند روز پیش دوست دخترمو
انگشت کردم الان 3 روزه نمیتونه راه
بره…

بعد میگید چرا از تولیدات داخلی استفاده نمیکنید|:

یه دوست دختر داشتم اوایل دست نمی داد…
ولی اواخر روزی یکی دو دست میداد

چوپاني مشغول آب دادن به گوسفندانش کنار رودخانه بود که چشمش به زني که لخت در رودخانه مشغول آب تني بود افتاد ، چوپان که مدتها در صحرا بود و طاقت از کف داده بود زن را بارها و به مدت چندين ساعت مورد تجاوز قرار داد

زن که يک توريست خارجي بود به پليس شکايت برد و پليس چوپان را دستگير کرد و مورد بازجويي قرار داد و چوپان هم به جرم خود اعتراف کرد ولي زن که از تجاوز چوپان چندان هم ناراضي نبود پيشنهادي به چوپان کرد که اگر با او ازدواج کند و به کشور زن بروند او هم از شکايتش صرف نظر ميکند در غير اين صورت چوپان بايد به زندان برود

چوپان که عيال وار بود پيشنهاد زن را نپذيرفت ولي گفت که برادري دارد که مجرد است و اگر زن بخواهد شايد قبول کند که با او ازدواج کند و به کشور زن برود ، زن پرسيد :
آيا اون هم مثل تو قوي بنيه و خوش هيکله ، منظور منو که ميفهمي ؟

چوپان در حالي که گونه هايش به سرخي مي گراييد پاسخ داد :
نميدونم چي بگم ، فقط يادمه دو سال پيش به يه خرس تجاوز کرد ، خرسه دو ساله برامون عسل مياره !

امروز صبح به دختره تو خيابون گفتم:‌ خانوم به كجا چنين شتابان؟؟
بيام كمكتون؟
برگشته مي گه: دارم ميرم بــدم، مياي كمكم؟

گذشته از اينكه ريد بهم…
ولي صداقتش منو گرفت، مي خواستم تو خيابون ازش خاستگاري كنم!
بيا…
دخترا اين همه صداقت دارن، بعد مي گن جامعه خراب شده!!!

یارو تو يه مسابقه نقاشي شركت ميكنه تو جهان اول ميشه، ميان يه هيئت از ايران ميفرستن ببينن چي كشيده. ميبينن يه مرد لخت كشيده كه يه ماسك رو دهنشه، يه شاخه گل دستشه و يه كاندوم هم رو كيرشه! ميرن از كارشناساي خارجي ميپرسن: بابا اين چه افتضاحيه؟ آخه شما چطور اينو برنده اعلام كردين؟! ميگن: اين پيام داره: اون ماسك يعني خودشو از آلودگي‌ها دور كرده، اون گل نشانه طبيعته، اون كاندوم هم نشانه مبارزه با بيماريهاي جنسيه. بعد ميرن پيش يارو ميگن: منظور شما از اين نقاشي چي بود؟ ميگه: والله ما فقط مي‌خواستيم بگيم كه كس كردن با كاندوم مثل بو كردن گل با ماسكه!

یه روز یه زنه رفت پرنده فروشی بعد از یه طوطی خیلی خوشگل خوشش اومد رفت جلو
زن: سلام
طوطی: علیک آبجی
زن: چه طوطی مودبی
طوطی: نوکرتیم
زن: میگما طوطی اگه یه روز با یه مرد بیام خونه چی میگی؟
طوطی: میگم جنده ای
زنه به پرنده فروشه گفت آقا این طوطی چقد بی ادبه
پرنده فروشه گفت خانم ببخشین یه ماه بهم مهلت بده درستش میکنم
1ماه بعد زنه واسه بردنه طوطی میاد
زن:میگما طوطی اگه یه روز با یه مرد بیام خونه چی میگی؟
طوطی: میگم شوهرته
زن: آفرین طوطی با ادب حالا اگه با دونفر بیام چی میگی؟
طوطی: میگم شوهر و داداشته
زن: آفرین طوطی خوشگلم حالا اگه با سه نفر بیام چی میگی؟
طوطی: میگم شوهر و داداشته و برادر شوهرت
زن: آفرین طوطی عزیزم حالا اگه با چهار نفر بیام چی میگی؟
طوطی بلند داد میزنه اوستا یه ماهه کونه منو پاره کردی حالا بیا تحویل بگیر دیدی گفتم جندس

دمت گرم اول صبحی کلی ما رو خندوندی دمت گرم
بعضیاشو قبلا شمنیده بودم اما بازم ممنون باحال بود
شاد باشی

↩ Covid19
درود برشما🤠

ممنون از همراهي و نظرت😘

با آرزوي بهترين ها براي شما🌹

↩ Sissy_fagot-boy2
درود برشما🤠

ممنون از همراهي و نظرت😘

با آرزوي بهترين ها براي شما🌹

این همه آدم دیدن و خوندن، دریغ از یک لایک!
حتی اون یکی دو نفری که تشکر کردن!
بخیل نباشیم!

↩ LuckyRose
درود برشما🤠

ممنون از همراهي و نظرت😘

با آرزوي بهترين ها براي شما🌹

‏این بالشت لای دوتا پا گذاشتن موقع خوابیدن برای مایی که سکس منظم نداریم خود خود سکسه.
اصلا لنتی خیلی خوبه خودم میذارم😃

خدایی شما که بعد راست کردن به ۱۰ سانت میرسین دیگه اسمشو سالار نذارین، یه چی درحد ساسان کفایت میکنه😂

سگ‌ مستي فقط اونجاش که صبح پا میشي میبیني به بابات پي‌ام دادي: بده بکنیم

کاری به این ندارم که تری سام لذتش دیوونت میکنه
ولی یک درصد فکر کن دوتا دختر با یه چیز کنار بیان….

پدربزرگم گفت گوش کنید میخوام چیز مهمی رو بگم ، گفتم جانم پدربزرگ بفرمایید ما برای استفاده از تجارب شما سراپا گوش و آماده ایم
گفت: بهت گفتم گوش کنی نه این ک خایمالی….

شما هم تو عروسی به این فکر میکنید که عروس و دوماد همون شب چجوری سکس میکنن یا فقط من تباهم؟

یه مرده میخوره ب نرده برنمیگرده
قاه قاه قاه قاه 🙄
خیلی سکسی بود ازاون کمرشکن ها

نه اخلاق مهربون چاقا مهمه
نه ترقوه ی لاغرا
فقط این مهمه که صورتی و کلوچه ای باشه

‏تو که معیارت برای ازدواج بکارته، گُه می‌خوری خودت قبل ازدواج با صد نفر میخوابی…من هم گُه می‌خورم که درباره‌ی سبک زندگی تو نظر می‌دم؛ ولی تو داری بیش‌تر گُه می‌خوری انصافا.

عالییی 😂😂😂😂😂

من شبا قبل از خواب لیست کارای مهم فردا رو مینویسم
صبح که بیدار شدم از مهمترین هاش شروع میکنم به کنسل کردن

وضعیت ڪـصشریه
دخترا ميخوان طرف سـڪـس نخواد و بمونه.پسرا يكيو ميخوان بياد بده و بره
زيبا نيست؟!

ما اینجا کیرمون مثل خیارِ ی ماه مونده تو یخچال شده
اونوقت شما میرید لـزبین میشید؟!
والا حقمونه هرچی بلا سرمون میاد

↩ Mr.kiing
موفق باشی.
مرسی از ایجاد لبخند 🙏 🌹

ﺩﻭﺱ پسراﯼ ﻗﺪیمی ﺑﺮ نمیگرﺩﻥ
مگر ﺑﺮﺍﯼ کرﺩﻥ

کی میخواین یاد بگیرین با کرم و روغن واژنُ روون نکنین؟!
پیشنوازی رو بلد باشین خودش هم خیس میشه هم روون تباها -.-