آیا رضایت جنسی دارید؟


اگر شما یک زن جوان باشید که سکس منظم دارد، ممکن است جواب “بله” باشد.
بسیاری از افراد، صرف نظر از سن و جنسیت بیولوژیک، خواستار رضایت جنسی هستند - به استثنای افراد آسکشوال(بی تمایل). سوال اصلی در یک رابطه متعهدانه این است که چگونه می‌توان به آن دست یافت. مهم‌ترین مورد چیست؟ چه زمانی می‌توان انتظارش را داشت؟ آیا حتی امکان پذیر است؟
از آنجا که عوامل زیادی در افزایش رضایت جنسی نقش دارند، روانشناسان بالینی «جولیا ولتن» و «یورگن مارگراف» چندین مورد مهم را دنبال کردند. آنها نمونه ای از 964 زوج دگرجنسگرای آلمانی (هر دو شریک زندگی شرکت کردند) را از همه گروه‌های سنی با هدف صریح "روشن کردن رضایت جنسی و مشخص کردن آن دسته از فاکتورهایی از رابطه‌ی جنسی که روی رضایت جنسی تاثیرگذارند " بررسی کردند.
آنها رضایت و پریشانی جنسی، عملکرد جنسی زن و مرد، ارتباط جنسی، رضایت از زندگی، دفعات خودارضایی، فراوانی فعالیت جنسی واقعی و دلخواه و تعدادی از متغیرهای جامعه - جمعیتی را ارزیابی کردند. در اینجا، من بر جنسیت و گاهی اوقات اختلاف سنی تمرکز می‌کنم، زیرا در چندین یافته‌ی آن‌ها مشخص شد که این دو مورد تعیین کننده اصلی هستند.

رضایت جنسی در مقابل پریشانی جنسی

در مقیاس 0 تا 100 ، شرکت کنندگان میزان رضایت از زندگی جنسی خود و میزان ناراحتی از مشکلات جنسی زوج‌ها را، رتبه بندی کردند. به طور کلی، رضایت جنسی در زنان بیشتر از مردان و در جوانان از شرکت کنندگان مسن‌تر بود - شاید به این دلیل که زنان و افراد جوان نیز بالاترین سطح ارتباطات جنسی را با شریک زندگی خود گزارش کردند. برخلاف زنان، مردان هنگام بروز مشکلات جنسی پریشانی بیشتری را گزارش کردند. این به ویژه در مورد مردان مسن بیشتر صدق می‌کرد.

فراوانی رابطه جنسی

فراوانی فعالیت‌های جنسی مشترک و خودارضایی در مقیاس “هرگز” ، “کمتر از یک بار در ماه” ، “یک بار تا سه بار در ماه” ، “یک بار تا دو بار در هفته” ، “سه تا چهار بار در هفته” “و” پنج بار در هفته و بیشتر " ارزیابی شد. زنان به طور متوسط کمتر تمایل به شروع رابطه جنسی داشتند و کمتر از مردان خواستار رابطه جنسی بودند. در نتیجه، مردان رابطه جنسی کمتری از آنچه که می‌خواستند داشتند. رضایت جنسی مردان در بالاترین سطح، زمانی بود که فعالیت جنسی توسط هر دو شریک زندگی به طور مساوی آغاز می‌شد.
اگر بین سطح مورد نظر سکس و آنچه واقعاً رخ داده است، فاصله‌های عمده ای وجود داشته باشد، روی رضایت جنسی اثر منفی دارد. بنابراین، از آنجا که این اختلاف در مردان بیشتر بود (آنها با همسر خود کمتر از آنچه که دوست داشتند رابطه جنسی داشتند) ، رضایت جنسی آنها رنج می‌برد. به نظر می‌رسد زنان کمتر به اینکه چه کسی آغازگر سکس است اهمیت می‌دهند و بنابراین آغازگرند، شریکشان ممکن است احساس کند جذابیتش بیشتر شده. برای زن، “تعداد دفعات رابطه جنسی مشترک - که شامل شروع‌های جنسی زن و همچنین پاسخ‌های مثبتش به آغازگری مرد است - مهم‌ترین پیش بینی کننده رضایت جنسی او است.”

عملکرد جنسی

شرکت کنندگان عملکرد جنسی خود را در مقیاس 0 تا 5 گزارش کردند. همانطور که انتظار می‌رفت، عملکرد جنسی در افراد جوان‌تر، از افراد مسن بسیار بالاتر بود. مردان به دلیل عدم تحریک جنسی همسرشان، بیشتر از زنان دچار پریشانی جنسی می‌شدند. زنان، نه به دلیل مشکلات جنسی واقعی شریک خود، (به عنوان مثال، عدم توانایی نعوظ) بلکه به خاطر پریشانی شریک از مشکلاتش، پریشان می‌شوند. هم برای زنان و هم برای مردان دارای مشکلات جنسی، میزان رضایت جنسی، ربطی به عملکرد جنسی شریک نداشت. یعنی آنها بیشتر از عملکرد جنسی خود ناراحت بودند تا عملکرد جنسی شریک زندگی شان.

ارتباط جنسی

درست است که رابطه جنسی در زوجین دگرجنسگرا گاهی اوقات می‌تواند مشکل ساز و عامل طلاق باشد؛ ولی ارتباطات جنسی از همان ابتدای شروع رابطه بسیار مهم است. “صحبت صریح در مورد خواسته‌ها و ترجیحات جنسی و علاوه بر آن، در مورد مسائل یا مشکلات پیرامون سکس، میتواند برای افزایش کیفیت تعاملات جنسی در یک رابطه مهم باشد.” گفتگو، فردی را که خواهان رابطه جنسی بیشتر یا کمتر از شریکش است، آرام می‌کند. هنگامی که زن یا مرد هنگام شروع رابطه جنسی پاسخ منفی دریافت کند، در صورت برقراری ارتباط زن و شوهر در مورد احساسات و دلایل خود، هیچ یک از آنها احساس طردشدگی نمی‌کند.
یک مطالعه دیگر در آلمان نشان داد که در میان زوجین دگرجنسگرای جوان و میانسال، کاهش رضایت جنسی پس از سال اول رایج است، که در درجه اول به دلیل کاهش دفعات رابطه نیست. اگرچه در ابتدا زوجین مجبور بودند برای “علاقه جنسی خاص خود و” علاقه خود به یکدیگر مذاکره کنند، “ارتباط صمیمیت” و حل و فصل سبک تعارض به فرسایش روند نزولی کمک کرد. همانطور که ساندرا بایرز در مطالعه 2005 خود در مورد روابط طولانی مدت اشاره کرد، “کیفیت ارتباط صمیمانه بخشی از تغییرات همزمان رضایت از رابطه و رضایت جنسی را به خود اختصاص داده است.”
برای من یک سوال باقی مانده است: چرا زوجین در مورد خواسته‌ها و رضایت جنسی خود صحبت نمی‌کنند؟

منبع