یک شب زیر من بخواب...
رفقا دیدم اوضاع و احوال زندگی و مملکت خیلی شخماتیک و تستیکولاره! گفتم چند تا جوک بذارم تا “با هم” به ریش این روزگار بخندیم! برای اینکه هر پست طولانی نشه, مطلب رو تو پستهای متعدد گذاشتم.
یک شب زیر من بخواب یک عمر واسه دیگران تعریف کن !
.
.
.
.
.
تبلیغ پتوی گلبافت! باز که شما فکرای خاک بر سری کردین …
دیگه تسبیح هم فایده نداره اون کمربند من کوووووو ؟؟؟؟
برای لخت کردن یه دختر باید مهربون باشی ، عشق بورزی ، نوازشش کنی…
برای لخت کردن یه پسر کافیه بگی: شرط میبندم کوچیکه
نوشته دستام قطع بشن بند کفشمو با دندون میبندم ولى از کسى کمک نمیخوام
خب اسکل دمپایى بپوش
تجربه ثابت کرده اینایی که میگن هیچ جا مث ایران نمیشه یا دزدن یا خایمال یا هیچ جا رو ندیدن یا از ایران فرار کردن
کسی میدونه ( جوووون چه جیگری) به عربی چی میشه ؟؟؟؟ بلاخره میخوام رفتم بهشت چهارکلمه بلد باشم با حوریا حرف بزنم دیگه
اندر حکایت مسافرت دخترها وپسرها ! دخترا: نازی جونم لاکتو بهم میدی؟؟ نه پری عزیزم لاک یه چیز کاملا شخصیه اصلا نمیشه !
پسرا: اصغر من شورت میارم!! ممد داداش منم مسواک میارم
اگر دیوید بکام اسم پسرش را می گذاشت ایام، صداش می کردند ایام بکام، اون هم کلی حال می کرد
ﺭﻓﺘﻢ ﭘﯿﺶ ﻣﺸﺎﻭﺭ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﻣﺸﻮﺭﺕ ﮐﻨﻢ ﭼﻄﻮﺭﯼ ﺧﺎﻧﻤﻤﻮ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﮐﻨﻢ؟
ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ: ﻋﺸﻘﺘﻮ ﺑﻬﺶ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﻩ ﻣﻨﻢ ﺑﺎ ﻋﺸﻘﻢ ﻗﺮﺍﺭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺑﺮﺩﻡ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻤﻢ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩﻡ!!!
نفهمیدم چی شد الان از کما اومدم بیرون
ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ ﺑﯽ ﺳﻮﺍﺩ ﺍﺳﻤﺸﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﻣﺸﺎﻭﺭ…
یکی بیاد جواب منو بده چرا؟؟؟؟
.
.
.
.
.
دندونم مینا داره گوشم لاله داره ولی خودم سکینه هم ندارم چرا هیشکی پاسخگو نیست
تمام دعواهای زن و شوهرا سر مینا و تیناست
.
.
.
.
.
مامانمینا…مامانتینا
من برم دنبال اکتشافات بعدیم!
نمیدونم چرا مسولین همش از مردم مایه میذارن و میگن مردم غیورمون جواب ترامپ رو خواهند داد
.
.
.
.
نهایت کاری که من بتونم بکنم اینه که در حال شاشیدن اسم ترامپ رو روی زمین بنویسم وگرنه کار دیگه ای ازم بر نمیاد خواهشن رو من یکی حساب وا نکنید
یارو میره از سربازی معافی بگیره میگن مشکلت چیه؟ میگه پوستم کوتاهه! میگن اینکه دلیل نمیشه واسه معافی!! برو خدمت شب اول توی خوابگاه تا صبح هی میگوزه در حدی که هیچکی تا صبح نمیتونه بخوابه… صبح سربازا شاکی میشن یارو رو میبرن پیش فرمانده فرمانده میگه چته دیوث؟؟؟ این چه وضعشه؟؟؟ پادگانو بو گرفت چرا خودتو نگه نمیداری؟؟؟ یارو میگه من که گفتم پوستم کوتاهه پلکامو میبندم اون در باسنم باز میشه…
نوشته بود بعضی غذاها اگر دوبارگرم بشن نباید خورد سرطانزا میشن مثل تخم مرغ نیمرو شده.
حالا یه سوال پیش میاد کسی که نیمرو رو دوبارداغ میکنه میخوره رو میشه از سرطان ترسوند؟ چیزی هم واسه از دس دادن داره این بزرگوار
زندگی با ”مای بی بی” شروع و به ”ایزی لایف” ختم میشود قدر لحظه هایی که با شورت هستیم را بدانیم!
حیف نون زبونش تو عابربانک گیر میکنه میبرنش بیمارستان ازش میپرسن زبونت تو عابربانک چیکار میکرد؟ میگه کارتمو وارد کردم گفت زبان خود را وارد کنید
از زن یارو میپرسن نظرت راجع به شوهرت چیه؟ میگه: این شوهر من مثل موبایل میمونه میپرسن آخه چه ربطی داره؟ میگه: صبح تا شب که در دسترس نیست، شبم که آنتن نمیده
شاگردا برای سرکار گذاشتن معلمشون روی تخته نوشتن شورت آقا معلم گلداره معلم دید و با خونسردی گفت من کاری ندارم ولی هرکی نوشته مامانش خیلی دهن لقه
رفتم دکتر گفت قارچ داری گفتم شمام اگه سوسیس داری بیار یه قارچ و سوسیس بزنیم ۲۸ تا شیاف نوشت دیوث!
خواهش میکنم. دارم اضافه میکنم!
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺟﻐﺮﺍﻓﯿﺎ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺳﮑﺘﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﻤﯿﺮﻩ، ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺗﺤﻘﯿﻖ ﻣﯿﻔﻬﻤﻦ ......
.
.
.
دختره ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ : ﺧﻂ ﺍﺳﺘﻮﺍ ﺍﻋﺘﺒﺎﺭﯾﻪ ﯾﺎ ﺩﺍﺋﻤﯽ؟
اعصاب چیست؟
.
چیزیست که هیچ کس ندارد ولی توقع دارند که تو داشته باشی!
.
توقع چیست؟
.
چیزیست که همه دارند و تو نباید داشته باشی!
همسایمون سگش یه عطسه کرد، بردش دکتر
ویزیتش شد 30 تومن
دوا و داروش هم شد 120 تومن
اونوقت من داشتم جون میدادم، بابام یه لگد بهم زد برگشتم به تنظیمات کارخانه مثل روز اول
مامانم میگه پاشو برو نون بگیر!
میگم من امروز تولدمه نباید کار کنم
میگم مامان شام چی داریم؟!
رفته زیر پتو میگه منم امروز تو رو زاییدم نباید کارکنم
خداییش قانع شدم !
برای یک زن زیاد مهم نیست شوهرش کجاست همینکه بدونه به شوهرش خوش نمیگذره براش کافیه!
تو رستوران نشسته بودم، دختره با دوستش با یه کلاسی اومد تو، با کلی عشوه menu رو برداشت … بعد با کلی مکث سرشو آورد بالا و با یه حالت خاصی گفت: ۲ تا بام دریت جعفری واسه منو عشقم لدفن … بعد از اینکه گارسونه کل میز رو گاز گرفت گفت:
.
.
.
.
.
اون بام دریت جعفری نیست!!! با مدیریت جعفریه!!! سه نفر در جا سکته زدند آقای جعفری استعفا کرد عشقش از طبقه سوم خودشو پرت کرد پایین گارسونه از بس خندید مرد
در یک فیلم خارجی زنی به شوهرش یک سیلی زد.
شوهرش گفت: عزیز دلم واسه چی میزنی؟؟
گفت: برای اینکه ببینم چقد دوسم داری
شوهر زن را بغل کرد و یک عالمه بوسش کرد
زن ایرانی این حرکت را تقلید کرد و یک سیلی به شوهرش زد
.
.
.
.
.
زن را وقتی غسل میدادند هنوز لبخند به لب داشت
بازگشت همه به سوی اوست
به نامزدم میگم تو این عکس چقد صورتت ناز و ملیح افتاده!!
.
.
.
.
.
.
میگه:نازی کیه ؟ ملیحه کیه ؟ چرا منو مقایسه میکنی ؟ من از همه خوشگلترم بای
سرکلاس بودیم ، استاد گفت : چقدر زمان داریم ؟
گفتم : در حد دو جمله که با بیننده‌ها خداحافظی کنیم !
بی جنبه بیرونم کرد
خو اعصاب نداری میگفتی از اتاق فرمان واست وقت میگرفتم
مردی زنش حامله شد از دکتر پرسید دکتر حالا میتونیم حال کنیم؟ دکتر گفت سه ماه اول مدل همیشه سه ماه دوم مدل سگی سه ماه سوم مدل گرگی مرد گفت دوتای اول رو بلدم اما مدل گرگی رو بلد نیستم چجوریه؟ دکتر گفت میشینی دم سوراخ زوزه می کشی!!!
تست شخصیت برای وام
طرف میره وام بگیره دو تا سوال ازش میکنن
۱) وقت شام که گرسنه هستی سفره رو تو میندازی یا خانمت؟
میگه: خودم!
۲) تموم که میشه کی جمع میکنه؟
میگه: خودش!
وام به شما تعلق نمیگیره
چون خرت که از پل بگذره قسطاتو نمیدی!!!
مامان چاق شدم
از بس پای لپتاپ میشینی بی تحرکی معلومه چاق میشی. باید ازت بگیرمش
مامان لاغر شدم
از بس پای لپتاپ میشینی خوب غذا نمیخوری معلومه لاغر میشی. باید ازت بگیرمش
منطق مادران سرزمینم
از زنان کشور های مختلف سوال شد…
اگر شوهرتون رو با زن دیگری ببینید با شوهرتون چیکار میکنید؟؟
زن سویسی : ازش میپرسم از چی من خوشش نیومده؟
زن روسی : خونه رو ترک میکنم…
زن ایتالیایی : اون زن رو میکشم…
زن اسپانیایی : شوهرم رو میکشم…
زن آمریکایی : جفتشون رو میکشم…
زن ایرانی : شوهر من از این کارها نمیکنه. … فقط منو دوست داره
زنم بهم گفت:
ﻣﻨﻮ چه قدر ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯼ؟
منم گفتم : ﻗﺪ دریا
بهم گفت : ﻣﺮﺳﯽ ﻋﺰﯾﺰﻡ!
.
ﺣﺎﻻ ﺧﺒﺮ ﻧﺪﺍﺭﻩ “دریا” ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ زنمه! من اصلا بین زنام فرق نمی ذارم.
یعنی بغض گلومو میگیره بخوام خیانت کنم بهشون!!!
ﺧﺎﻧﻤﯽ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﭘﯿﺎﻡ ﻣﯿﺪه:
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺳﺮ ﺭﺍﻫﺖ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯼ میای ﯾﻪ ﻣﻘﺪﺍﺭ ﻣﯿﻮﻩ ﻫﻢ برای افطار ﺑﺨﺮ ﺩﺭ ﺿﻤﻦ ﻓﺘﺎﻧﻪ ﻫﻢ ﺳﻼﻡ ﻣﯽ ﺭﺳﻮﻧﻪ
ﺷﻮﻫﺮ میگه : ﻓﺘﺎﻧﻪ ﮐﯿﻪ
ﺧﺎﻧﻢ ﺑﺎ ﺧﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﻫﯿﭽﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺸﻢ ﮐﻪ ﭘﯿﺎﻣﻢ ﺭﻭ ﺧﻮﻧﺪﯼ
ﺷﻮﻫﺮ ﻣﯿﮕﻪ ﺁﺧﻪ ﻣﻦ ﺍﻻﻥ ﺑﺎ ﻓﺘﺎﻧﻪ ﻫﺴﺘﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺪﻭﻧﻢ ﺗﻮ ﻓﺘﺎﻧﻪ رو از کجا میشناسی؟
ﺧﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻮ ﺍﻻﻥ ﮐﺠﺎﯾﯽ؟؟
ﺷﻮﻫﺮ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺎ ﻓﺘﺎﻧﻪ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﻣﯿﻮﻩ ﻓﺮﻭﺷﯽ
ﺧﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﻭﺍﯾﺴﺎ ﻣﻦ ﺍﻻﻥ ﻣﯿﺎم ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺧﺎﻧﻢ ﭘﯿﺎﻡ ﻣﯿﺪﻩ ﮐﺠﺎﯾﯽ ﻣﻦ ﺍﻻﻥ ﺟﻠﻮﯼ ﻣﯿﻮﻩ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﻫﺴﺘﻢ
ﺷﻮﻫﺮﻩ ﻣﯽﺧﻨﺪﻩ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻦ ﺗﻮ ﺩﻓﺘﺮ ﮐﺎﺭﻡ ﻫﺴﺘﻢ ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﺍﻭﻧﺠﺎﯾﯽ ﻣﯿﻮﻩ ﺑﺨﺮ ﻭ ﺑﺮﻭ ﺧﻮﻧﻪ
میدونین چرا قدیما موقع خواستگاری دخترا چای رو میریختن روی پیراهن و شلوار داماد؟؟؟
.
.
.
.
فکر میکنین بس که خجالتی بودن؟؟؟
.
.
.
نخیر عزیزم…
چون میخواستن باز شود دیده شود بلکه پسندیده شود!
یارو میره خونه میبینه زنش لخته یه مرد تو حیاط وایساده میگه خانوم این کیه زنش میگه ابوریحان بیرونی بعد میبینه یه مرد لخت رد شد میگه خانوم این کی بود میگه بابا طاهر عریان شب موقع خواب مرد دید یه نور چراغ افتاد تو صورتش رو میکنه به زنش میگه پاشو خانوم شیخ فضل الله نوری اومده باهات کار داره
دختره میره دکتر میگه آقای دکتر میخوام تنگش کنی دکتر میگه دامنت رو بزن بالا بعد میگه اوه اوه این که غاره غاره غاره دختر میگه چرا سه بار میگی؟؟؟ دکتر میگه به روح پدرم من یه بار گفتم صدا میپیچه!
سه خانوم آمریکایی، انگلیسی و ایرانی تصمیم میگیرن لباس چرم مشکی جذب بپوشن عکس العمل شوهراشون رو ببینن شوهر آمریکایی: وای عزیزم تو زن رویاهای منی شوهر انگلیسی: خیلی خوشحالم از اینکه تو رو دارم شوهر ایرانی: شام چی داریم بتمن؟؟؟
چاره ای نیست! نخندیم چه کنیم. اوضاع و احوال به اندازه کافی شخماتیک هست… 😁
پیدات نبود. توی خصوصی هم حالت رو پرسیدم.
چاره ای نیست! نخندیم چه کنیم. اوضاع و احوال به اندازه کافی شخماتیک هست… 😁
پیدات نبود. توی خصوصی هم حالت رو پرسیدم.
یطوری میگی توی خصوصی پرسیدم انگار اون پیام زرد رنگ که میگه مخاطب پیامش قطعه رو ندیدی! هر دفعه ام میگی باز اینو 😁
والا هر دفعه سِند میشد ها!
چرا اتفاقا ازم پرسید این کیه که بهش مرتب میگی تو خصوصیت بهت پیام دادم اونم میگه چند بار میگی من که خصوصیم بستست! 😁
مرسی.
والا خواستم تنوعی باشه. اگه چیزای جالبتری پیدا کنم میذارم. شما هم اگه داشتین بذارین تا “با هم” بخندیم.
چرا اتفاقا ازم پرسید این کیه که بهش مرتب میگی تو خصوصیت بهت پیام دادم اونم میگه چند بار میگی من که خصوصیم بستست! 😁
واسه همین حرکتاس که خصوصیم بسته اس. شما فکر کن اصلا باز باشه ، خیلی ام عادی صحبت کنم اونجا ، طرف فردا میاد میگه تو خصوصی این شد و آن شد 😁
بعد شما چی جواب دادین احیانا؟
راست میگی! ارتباط خصوصی اونم با یه پیشی لاکچری شب زنده دار! اصلا مناسب نیست! 😁
چرا اتفاقا ازم پرسید این کیه که بهش مرتب میگی تو خصوصیت بهت پیام دادم اونم میگه چند بار میگی من که خصوصیم بستست! 😁
واسه همین حرکتاس که خصوصیم بسته اس. شما فکر کن اصلا باز باشه ، خیلی ام عادی صحبت کنم اونجا ، طرف فردا میاد میگه تو خصوصی این شد و آن شد 😁
بعد شما چی جواب دادین احیانا؟
راست میگی! ارتباط خصوصی اونم با یه پیشی لاکچری شب زنده دار! اصلا مناسب نیست! 😁
لاکچری واس ما فحشه داداش 😁 بعدشم ، شما که متاهلید چرا شب زنده دارید! من ول میگردم تو نت و گوگل شما دیگه چرا!
میدونی این سوال تو دقیقا عین همون سوال من راجع به اینه که چرا خصوصیت رو جواب نمیدی! هردوتاشون فرضشون غلطه! 😁
چرا اتفاقا ازم پرسید این کیه که بهش مرتب میگی تو خصوصیت بهت پیام دادم اونم میگه چند بار میگی من که خصوصیم بستست! 😁
واسه همین حرکتاس که خصوصیم بسته اس. شما فکر کن اصلا باز باشه ، خیلی ام عادی صحبت کنم اونجا ، طرف فردا میاد میگه تو خصوصی این شد و آن شد 😁
بعد شما چی جواب دادین احیانا؟
راست میگی! ارتباط خصوصی اونم با یه پیشی لاکچری شب زنده دار! اصلا مناسب نیست! 😁
لاکچری واس ما فحشه داداش 😁 بعدشم ، شما که متاهلید چرا شب زنده دارید! من ول میگردم تو نت و گوگل شما دیگه چرا!
میدونی این سوال تو دقیقا عین همون سوال من راجع به اینه که چرا خصوصیت رو جواب نمیدی! هردوتاشون فرضشون غلطه! 😁
امیدوارم امیدوارم!
آخه یه آدم باید چقد گناه کرده باشه که شوهر منحرفی مث تو داشته باشه -_- جیگر جیگر://///
خوشحالم که پافشاری میکنی! 😁
پیشیتم که عوض کردی!
شما برو همون تاپیک رو با دقت و “حضور قلب” و “بصیرت” بخون! بعد بیا صحبت میکنیم!
راستی وزارت نمیخوای توی شهوانی؟
برو توی تاپیک “شهوانی کابینه تاسیس میکند!” اونجا به بر و بکس وزارت دادیم…یدونه هم برای تو گذاشتم کنار. اونجا کامنت بده با خودت نهاییش میکنم…
چرا اتفاقا ازم پرسید این کیه که بهش مرتب میگی تو خصوصیت بهت پیام دادم اونم میگه چند بار میگی من که خصوصیم بستست! 😁
واسه همین حرکتاس که خصوصیم بسته اس. شما فکر کن اصلا باز باشه ، خیلی ام عادی صحبت کنم اونجا ، طرف فردا میاد میگه تو خصوصی این شد و آن شد 😁
بعد شما چی جواب دادین احیانا؟
راست میگی! ارتباط خصوصی اونم با یه پیشی لاکچری شب زنده دار! اصلا مناسب نیست! 😁
لاکچری واس ما فحشه داداش 😁 بعدشم ، شما که متاهلید چرا شب زنده دارید! من ول میگردم تو نت و گوگل شما دیگه چرا!
میدونی این سوال تو دقیقا عین همون سوال من راجع به اینه که چرا خصوصیت رو جواب نمیدی! هردوتاشون فرضشون غلطه! 😁
امیدوارم امیدوارم!
آخه یه آدم باید چقد گناه کرده باشه که شوهر منحرفی مث تو داشته باشه -_- جیگر جیگر://///
خوشحالم که پافشاری میکنی! 😁
پیشیتم که عوض کردی!
شما برو همون تاپیک رو با دقت و “حضور قلب” و “بصیرت” بخون! بعد بیا صحبت میکنیم!
راستی وزارت نمیخوای توی شهوانی؟
برو توی تاپیک “شهوانی کابینه تاسیس میکند!” اونجا به بر و بکس وزارت دادیم…یدونه هم برای تو گذاشتم کنار. اونجا کامنت بده با خودت نهاییش میکنم…
من دیگه نمیرم تو اون تاپیک کذاییت 😁 اون تاپیک وزارتتم اصن اعتبار نداره ، جای پنجولای من خالیه توش 😎
میخوام بهت یه وزارت بدم…برو اونجا تا باهات مشورت کنیم.
تاپیک‌های داغ
- §π عجب پسر قند عسلی
- نرخِ صیغه ساعتیِ سکسیترین و آب آورترین جندهی دنیا🤑 | Aletta Ocean
- کصلیسی واسه پارتنر مسلط تو لز
- اندر حکایات نفر سوم با وجدان
- اقایون دوست دارید لیس بزنید یا براتون ساک بزنن؟
- 🤤 ایرانی مختلف ۳ 🤤
- ✍️زن گرفتم ✍️
- کون باید این جوری کرد!!!
- 𝓒𝓰 از بین بردن لذت ها 💭❗
- فیلم افغانی که زن متاهل رو اوردن یکی شون میکنه یکی دیگش کیرشو میماله و حرف میزنه😍
- DickEnds - کون باران barabxmbb شهوانی رو به باد دادم!
- دختر هیز رفته دادن غریبون
- چه ارتباطی رو میپسندید؟ نظرسنجی
- دلم خواست ، با این فیلم ها آدم دلش میخواد گی بشه
- جوری دختر رو شیفته خودتون بکنین،که اینجوری براتون بخوره
- اینجوری بیرون میندازی تو جاده آبم میاد
- کی تو این دوره و زمونه ازدواج میکنه؟!(یک نظر سنجی اجتماعی)
- §π فیلم سکس اسکارلت جوهانسون
- میلف مورد پسند شما!!!
- چرا اعتماد اینقد سختهه🥵
نظرات جدید
- کسکش خواهر کسه دروغ میگه ده بار پیامش دادم ج نمیده فیکه . ...
- اینم یه نگاه بندازید https://shahvani.com/forum/topic/-%cf...
- ↩ big ass girll
- ❤️
- ↩ Elnaz 20
- ↩ Kooonnarm
- خصوصی چک
- خاک توی سرش گائیدن زن شوهردار یکی از لذتبخشترین سکسهاست. تو ...
- اره خوبه
- 69 تا سر حد بیهوشی
- انگار به سوراخ کونش خمپاره خورده😂...
- Up
- زنپوش کونی خستم از مشهد پایه گروپ ...
- ↩ er71641696
تاپیک‌های تازه
- §π عجب پسر قند عسلی
- اینجوری بیرون میندازی تو جاده آبم میاد
- 🔞 در خیابانها چه میگذرد؟ (public sex فیلم)
- حس خوب تغییر عکس
- 💦 کوس یهویی😋
- §π فیلم سکس اسکارلت جوهانسون
- سکس بی نظیر
- DickEnds - کون باران barabxmbb شهوانی رو به باد دادم!
- رابطه جنسی با فامیل
- #108
- از ماست كه بر ماست
- کی تو این دوره و زمونه ازدواج میکنه؟!(یک نظر سنجی اجتماعی)
- نام من عشق است آیا میشناسیدم؟
- جوری دختر رو شیفته خودتون بکنین،که اینجوری براتون بخوره
- بازیگرای شیطون پارت 84 (آلیشا لمن)
- نود وطنی ١
- صرفا برای خنده
- همششش گوووووشته
- از لرزش کون نسرین مقانلو تو ژاپن برق تولید می کنند پارت 2
- هندجاب 👋💦💦
آگهی‌های دوستیابی
تازه‌های سکسولوژی
- 21 نفر خانم توضیح میدهند که رابطه جنسی و ارگاسم، چه حسی به آنها میدهد.
- فیتیش های جنسی چگونه بر روابط تأثیر میگذارند
- کینک ها و فیتیش های جنسی چیست؟
- آیا به صورت مکرر، رویاهای سکسی میبینید؟ (توضیحات یک متخصص درمورد معنای این رویاها)
- کنترل ارگاسم (edging) چیست؟
- لیدوکائین و بنزوکائین برای درمان زود انزالی و سکس طولانی تر
- اضطراب عملکرد جنسی: علتها، علائم و راههای پیشگیری
- 5 مورد از مهم ترین چیزهایی که پیرامون سکس از تدریس مسائل جنسی آموختم
- تبخال تناسلی
- نوشیدنیهایی برای زود انزالی و سکس بهتر