درخواست راهنمایی: شوهرم احتمالاً به پورن اعتیاد پیدا کرده باشد و از سکس با من خودداری می‌کند!

از: Zachary Zane
در: Nov 5, 2020

من Zachary Zane هستم، نویسنده‌ی سکس و یک مرد فاحشه‌ی اخلاقی! (منظورم این است که با آدم‌های زیادی سکس می‌کنم و درموردش خیلی باز صحبت می‌کنم). در طول این سالها سهم خودم را از سکس داشته‌ام و با صدها نفر از جنسیت‌ها و گرایش‌های مختلف قرار گذاشته و خوابیده‌ام. به واسطه‌ی این تجارب، چیزهایی درمورد حل مشکلات داخل اتاق خواب (و بعضی مکان‌های دیگر) یاد گرفته‌ام. من اینجا هستم تا به پرسش‌های سکسی شما که تحت فشار قرارتون داده‌اند با توصیه‌های کامل و قابل اجرا پاسخ دهم، نه این که فقط بگویم «با شریکت بیشتر ارتباط برقرار کن!» چون این را خودتان هم می‌دانید.

• پرسش: من و شوهرم بارها و بارها این چرخه را طی می‌کنیم. ما برای مدت زیادی سکس نمی‌کنیم و او به پورن دیدن روی می‌آورد و به آن عادت می‌کند. به من می‌گوید که دیگر برایش جذابیتی ندارم و باید برای تحریک کردنش بیشتر تلاش کنم. با هم درمورد احساساتمان صحبت می‌کنیم و او از من عذرخواهی می‌کند. سعی می‌کنیم با هم سکس کنیم و این قضیه را جبران کنیم اما ارضا شدن او یک ساعت یا بیشتر طول می‌کشد. دوباره برای مدتی سکس را کنار می‌گذاریم و این چرخه دوباره شروع می‌شود. من نگرانم که او به پورن معتاد شده باشد. وقتی برای اولین بار یکدیگر را ملاقات کردیم او باکره بود و احساس می‌کنم من به خوبی آنچه او در پورن می‌بیند نیستم. لطفاً کمکم کنید!

پاسخ: دوست عزیز، به نسبت این که پرسشت کوتاه هست و سرراست بi نظر می‌رسد اما در واقع اتفاقات زیادی در جریان است. به نظرم روشن است که همسر شما نسبت به تحریکات دنیای واقعی بی‌حس شده است که این یکی از تاثیرات مستقیم استفاده از پورن است. به علت دسترسی بی‌حد و مرز به پورن‌های رایگان اینترنتی که در آنها به طور وحشیانه یکدیگر را می‌کنند حالا ما بیشتر و بیشتر با این قضیه مواجه می‌شویم.
حقیقتاً انسان‌های عادی نمی‌توانند با آن چیزهای حرفه‌ای که در اینترنت هست رقابت کنند. فرض کنیم که شوهرت دارد با تماشای یک زن شاخک دار(هشت‌پا) خودارضایی می‌کند (البته ما که قضاوتش نمی‌کنیم! مردهای زیادی این فاز را تجربه می‌کنند) . این موضوع باعث می‌شود که شوهرت در زندگی واقعی با تو تحریک نشود، خوب آخه تو که هشت تا شاخک نداری! حتی یکی هم نداری! اما آیا استفاده‌ی شوهرت از پورن به منزله‌ی اعتیاد تلقی می‌شود؟ بستگی دارد از چه کسی بپرسی.
در واقع مفهوم اعتیاد به پورن در جوامع پزشکی مورد بحث و جدل هست. به نظر من این فقط یک لغت هست و صادقانه بگویم؛ حداقل در کیس شما این موضوع اهمیت زیادی ندارد. موضوع مهم این است که استفاده‌ی شریکت از پورن دارد به زندگی‌تان فشار می‌آورد.
لطفاً به هیچ کدام از حرف‌های خطرناک شوهرت توجهی نکن. به این که او اساساً دارد می‌گوید که دیگر به سمت تو کششی ندارد و باید خودت را بهتر کنی به خصوص حالا که مساله تماشای پورن در میان هست. مطمئناً گفتنآن راحت‌تر از انجام دادنش است اما سعی کن در چرخه‌ی فکر و خیالاتی مثل: «اگر جذاب‌تر بودم، اگر لاغرتر بودم، اگر بهش اجازه می‌دادم روی صورتم ارضا شود و… بیشتر بهم جذب می‌شد» گرفتار نشوی. این افکار تو را به هزارتویی از اضطراب و احساس عدم کفایت فرو خواهد برد. اینطور افکار در نهایت تو را به سمت دوری جستن از همسرت و قطع ارتباط خواهد برد و با گذشت زمان باعث به وجود آمدن این رنجش درونی خواهد شد که هیچوقت به اندازه‌ی کافی خوب نخواهی بود.
بر اساس چرخه‌ای که برای ما شرح دادی، امید زیادی به این که همسرت رفتار خود را تغییر دهد ندارم. این امکان وجود دارد که او تحریکات بصری را به تحریکات واقعی ترجیح می‌دهد و بر اساس گفته‌های دکتر Lisa Marie Bobby چیز زیادی برای تغییر این موضوع از دست تو ساخته نیست. او می‌گوید همسرت ممکن است انتخاب کرده باشد که جذابیت‌های بصری را ترجیح می‌دهد و این حق را دارد که بدون آسیب‌شناسی شدن از آن لذت ببرد.
به عبارتی دیگر، ممکن است که تو نیاز مبرم به شوهری داشته باشی که بتواند باهات سکس کند! اگر شوهرت نمی‌تواند آنچه از او می‌خواهی را بهت بدهد شاید وقت آن رسیده که باهاش قطع رابطه کنی.
دکتر Bobby می‌گوید که تو این حق را داری که تصمیم بگیری به یک ازدواج کامل نیاز داشته باشی با شخصی که برای این که جذب تو بشود به سال‌ها روان‌درمانی نیاز نداشته باشد و برای این تصمیم‌گیری باید آزاد باشی.
البته که ترک کردن او تنها راه پیش روی تو نیست.
دکتر Bobby پیشنهاد می‌کند که به مذاکره‌ی توافقات جنسی‌تان بنشینید. شاید بتوانید وارد یک رابطه‌ی باز بشوید که به شما اجازه می‌دهد نیازتان به سکس و توجه را با افراد دیگری ارضا کنید و در همین حال از همسر خود طلاق نگیرید. البته که من معمولاً به هیچ وجه ورود به رابطه‌ی چند نفره را پیشنهاد نمی‌کنم، مگرآنکه هر دو از این کار مطمئن باشید. به نظر من باز کردن رابطه برای درست کردن ازدواج دستورالعملی برای رسیدن به یک فاجعه است.
اما تو در موقعیتی قرار داری که این راه حل قابل بررسی است. شوهرت نمی‌خواهد با تو رابطه‌ی جنسی داشته باشد و دوست دارد که با نگاه کردن به شاخک‌ها خودارضایی کند. همانطور که قبلاً اشاره کردم، این حق اوست. اما تو هم این حق را داری که به نگرش و نیازهای جنسی تو توجه شود. پس به نظر من این عادلانه است که به او بگویی که اگر می‌تواند نیازهای جنسی خود را با چیزی غیر از تو برطرف کند تو هم می‌خواهی که نیازهای جنسی‌ات را با چیزی به غیر از او برطرف کنی.
یکی از راه‌حل‌های دیگرت این است که همراه او وارد این دنیای مجازی شوی.
دکتر Bobby اضافه می‌کند: منظور از ورود به دنیای مجازی می‌تواند به معنی تماشای پورن همراه او، یا این که بعضی از چیزهایی که در پورن می‌بینید خودتان اجرا کنید و یا این که همراه هم به خودارضایی مشغول شوید.
اما توجه کن که این کار نباید فقط برای لذت بردن همسرت باشد و تو نیز باید از آن لذت ببری. در واقع ما به دنبال راه حلی هستیم که در آن هر دوی شما به تمایلات جنسی خود می‌رسید.

در جمع بندی اگر او راضی نمی‌شود که تماشای پورن را متوقف کند تو راه‌حل‌هایی داری که به تمایلات جنسی هر دوی شما توجه می‌کند اما از خواسته‌های خود عقب نرو و اگر به شوهری نیاز داری که توانایی سکس با تو و فقط تو را داشته باشد و نمی‌خواهی که با افراد دیگر بخوابی یا همراه او پورن ببینی به او بفهمان که باید بین تو و شاخک‌ها یکی را انتخاب کند!

← منبع: menshealth