3 روش برای مطرح‌کردن نیازهای جنسیتان در سکس

گاهی اوقات، صحبت دربارۀ سکس مسئلۀ دشواری است.
بخشی از این دشواری به‌دلیل وجود هنجارهایی است که به سکس مربوط می‌شود. از قدیم، سکس در بسیاری از فرهنگ‌ها به‌عنوان مسئله‌ای «خصوصی»، «مستهجن» و حتی در مواردی «شرم‌آور» شناخته می‌شد و در نتیجه در گذشته دلیلی برای بررسی و مطرح‌کردن مسائل جنسی در جامعه وجود نداشت. سکس در عین حال منشأ پنهانی‌ترین حس ناامنی در شخصیت افراد است. بنابراین حسی که به بدنمان داریم، موفقیتمان در یافتن عشق و حتی هویت جنسیمان کاملاً به سکس بستگی دارد. در مجموع، مفاهیم گسترده‌ای که به سکس به‌نحوی مربوط می‌شوند، در ایجاد علاقه یا نفرت نسبت به مسائل جنسی مختلف نقش دارند و به‌همین دلیل سکس را به‌مسئله‌ای عجیب و ترسناک تبدیل می‌کند.


گروهی از پژوهش‌گران جنسی با مدیریت دکتر «دبی هربنیک» (Debby Herbenick)، پزشک عمومی از 1000 خانم درمورد تجربۀ گفت‌وگو در زمینۀ تمایلات جنسی سوالاتی را پرسیدند. بیش از نیمی از شرکت‌کننده‌ها (55 درصد) شرایطی را گزارش کردند که گرچه مایل بودند با پارتنرشان درمورد شیوۀ لمس‌شدن، معاشقه، سلیقۀ جنسی و فانتزی‌هایشان در سکس صحبت کنند، به دلایلی از این کار صرف‌نظر کردند. یافته‌های این تحقیق نشان می‌دهد که تقریباً از هر 5 زن، یک‌نفر با صحبت‌کردن درمورد مسائل جنسی راحت نبوده و اعتمادبه‌نفس کافی برای صحبت‌کردن ندارد.


از رایج‌ترین دلایلی که مانع از صحبت‌کردن درمورد مسائل جنسی می‌شود، به این موارد می‌توانیم اشاره کنیم:

• «نمی‌خواستم احساستش را جریحه‌دار کنم». (42 درصد)
• «با مطرح‌کردن جزئیات راحت نبودم». (40 درصد)
• «خجالت می‌کشیدم». (38 درصد)
• «نمی‌دانستم چطور باید خواسته‌هایم را مطرح کنم». (35 درصد)

از هر 10 خانم یک‌نفر به این دلیل تمایلی به مطرح‌کردن خواسته‌هایش نداشت: «مطمئن نبودم که لذت جنسیم برای پارتنرم اهمیتی داشته باشد» که یکی از ناراحت‌کننده‌ترین نتایج این تحقیق به شمار می‌آید.
«هبرنیک» و همکارانش در مقاله‌ای که براساس نتایج این تحقیق تألیف کرده‌اند، به بررسی دلیل وجود چنین مسائلی می‌پردازند و معتقدند که «استانداردهای دوگانۀ جنسی، پیوسته نحوۀ بیان مسائل جنسی توسط زنان را محدود می‌کند. زنان جوان معمولاً برای بیان لذت‌ها و امیال جنسیشان آموزش لازم را نمی‌بینند و این آموزش‌ها مورد حمایت جامعه قرار نمی‌گیرد؛ مسئله‌ای که بر نحوۀ رشد و تجربیات جنسی افراد اثر می‌گذارد».
صحبت دربارۀ سکس احمیت زیادی دارد و این تنها به این خاطر نیست که به‌اشتراک‌گذاشتن این افکار خوشایند است. بر اساس پژوهش‌های متعددی که در این زمینه انجام شده است، ارتباط برقرارکردن درمورد سکس با میزان لذتی که فرد در مجموع از طریق سکس تجربه می‌کند، رابطۀ مستقیم دارد.


براساس تحقیقات، حدود 60 درصد زنان در گذشته تظاهر به ارگاسم می‌کردند و 67 درصد از آن‌ها در حال حاضر دیگر به ارگاسم تظاهر نمی‌کردند. (هوررا!) اما درمورد کسانی که هم‌چنان به ارگاسم تظاهر می‌کردند چه می‌توان گفت؟ اکثر این اشخاص از صحبت درمورد مسائل جنسی و بیان صریح علاقه‌های جنسیشان خجالت می‌کشیدند. آن دسته از افراد که با بیان جزئیات در این زمینه‌ها راحت نبودند، در همان دسته از افرادی می‌گنجیدند که چندان سکس‌های لذت‌بخشی را تجربه نمی‌کردند. در عین حال، کسانی که با گفت‌وگوهای جنسی مشکلی نداشتند و خجالت نمی‌کشیدند، تجربیات جنسی لذت‌بخش‌تری داشتند.
پژوهشگران ادعا می‌کنند که «افراد با بیان جزئیات جنسی صریح یا کارهایی که در سکس ترجیحشان می‌دهند، به پارتنرشان نیز سود می‌رسانند. احساس توان‌مندی، راحتی و اعتمادبه‌نفس در گفت‌وگوهای صریحی که با پارتنرتان در مورد سکس دارید، به افزایش آگاهی، تجربیات متنوع‌تر و بهبود مهارت‌ها جنسیتان کمک می‌کند».
اگر از آن دسته افرادی هستند که با صحبت درمورد سکس یا بیان کارهایی که بیشتر موجب لذت شما می‌شود، ناراحت و شرمسار می‌شوید و احساس ناخوشایندی دارید، باید روی مهارت‌های ارتباطیتان در زمینۀ مسائل جنسی کار کنید؛ به‌خصوص اگر دوست دارید روابط جنسی بهتری را تجربه کنید.

راه‌هایی برای بهتر بیان‌کردن مسائل مربوط به سکس

1. از شیوۀ بیان «احساساتی که تجربه‌اش کرده‌اید»، استفاده کنید


«آندریا گلیک» (Andrea Glik)، متخصص در زمینۀ مددکاری اجتماع و مدرس مسائل جنسی در مورد این روش می‌گوید: **«تجربیات حسی ما، تحلیل مغزمان از اتفاقاتی است که برای ما رخ می‌دهند. به عبارت دیگر، برای بیان تجربیات جنسی از توصیف ویژگی‌های محیط مثل بافت، دما و رنگ و صفات دیگری استفاده می‌کنیم که احساسشان کرده‌ایم و به ذهنمان خطور می‌کنند. در نتیجه، به‌جای استفاده از عبارات کلی‌تری مثل «حس خیلی خوبی داشت»، دلیل حس خوبتان را دقیق‌تر توصیف کنید! استفاده از این توصیف‌ها، نوعی واردکردن صحبت‌های جنسی به دنیای سکس نیز به‌حساب می‌آید. این فرمول را فراموش نکنید که «وقتی به پارتنرتان و نیازهایش بی‌توجهی می‌کنید، حس پوچی به هردوی شما منتقل می‌شود».

2. باهم محتوای تحریک‌آمیز تماشا کنید و درموردشان صحبت کنید


«جسا زیمرمن» (Jessa Zimmerman) می گوید: «خیلی ساده تصاویر و صحنه‌هایی که تحریکتان می‌کنند را به پارتنرتان نشان بدهید. درمورد قسمت‌هایی از فیلم بگویید که برایتان جذاب‌ترند و یا تأثیر به‌خصوصی روی شما ندارند (و نظر پارتنرتان را نیز در این مورد جویا بشوید). ویدئوهای کوتاه تماشا کنید یا قسمت‌هایی از داستان‌های جنسی را برای پارتنرتان بخوانید تا به او تصویر واضح‌تری از خواسته‌ها و سلیقۀ جنسیتان را نشان بدهید».

3. در عمل تجربه‌اش کنید


کارگاه‌های متعدد و جلسات زیادی وجود دارد که در طول سال مرتب برگزار می‌شوند و برای زوج‌هایی مناسبند که دوست دارند در زندگی جنسیشان پیشرفت کنند. همچنین می‌توانید در کلاس‌های آنلاینی شرکت کنید که توسط مدرسین جنسی برگزار می‌شوند یا با مراجعه به گروه‌ها و سازمان‌های مرتبط (مثل مراکز مخصوص بانوان، گروه‌های ال‌جی‌بی‌تی، مراکز سلامت و حتی فروشگاه‌های فروش اسباب‌بازی‌های جنسی) در جریان جلسات و گردهمایی‌های مربوط به آموزش‌های جنسی قرار بگیرید.

منبع