اصول اولیه ارتباط زوجها باهم
سلام به همه زوجهای عزیز
از اون جایی که فک میکنم تو مسئله دوستیابی با زوجهای مختلف در این سایت تجربه های زیادی دارم ، و میبینم اکثر زوجها یه سری اصول اولیه رو رعایت نمیکنن برای دوستیابی، بر این شدم که چندتا نکته ساده و در عین حال تأثیرگذار رو بگم.
۱_ اینکه چون افراد فیک و دروغگو تو سایت زیاد هستن، لازمه که خودتونو جای زوج یا طرف مقابل بذارید و درخواست هایی که با عقل و منطق خودتون جور درنمیاد رو از طرف مقابل نخواین
۲_ اینکه یه کم حوصله داشته باشید و یکراست نرید سراغ مطرح کردن فانتزی،
از الزامات هر رابطه‌ای (چه فانتزیک و چه غیر فانتزیک) اینه که یه مقدار شناخت نسبی در مورد طرف مقابل به دست بیاد، پس سریع مطرح کردن فانتزی کاری غیرحرفه‌ای محسوب میشه و باعث میشه طرف مقابل بهتون شک کنه!
۳_ تقاضای عکس سکسی با صورت کاملاً مردود و غیرمنطقی محسوب میشه، چون نمیشه به کسی که نمیشناسین اعتماد کنین
۴_ رعایت ادب و احترام تو مکالمات شامل:
با دقت جواب دادن به پیامهای طرف مقابل،
سین زدن پیام و به موقع جواب دادن
(مواردی بوده به طرف پیام دادیم بعد سین زده جواب نداده بعد که پرسیدیم چرا، بلاک کرده!!!)
۵_ بعضی دوستان زیادی اهل ریسک هستن و مثلاً اصرار دارن که تو چت اصلی عکس بهم نشون بدن که اکثراً نمیتونن اعتماد کنن و این باعث میشه که ارتباطی شکل نگیره
همینطور برعکسش بعضیا تو سکرت چت، عکس معمولی غیر سکسی هم میترسن بدن!! این هم کار اشتباهیه، اگه کسی در این حد محافظه کار هست، پس ریسک ایجاد ارتباط از طریق این سایت رو هم باید بیخیال بشه.
۶_ تو ارتباطات اینچنینی، ازونجایی که طرف مقابل رو نمیشناسید نیازی نیست دروغ بهش بگید چون این ارتباط یک ارتباط کاملاً انتخابی هست و اگه دروغ بگید دیر یا زود مشخص میشه و فقط باعث میشه طرف مقابل بعد اینکه متوجه دروغتون شد احساس خطر بکنه، اگه کسی ازتون سوالاتی پرسید که بنا به دلایلی برای شما خصوصی محسوب میشد، به جای پاسخ دروغ، بگید نمیتونید پاسخ بدید و طرف مقابل هم باید این ظرفیت رو داشته باشه
۷_ گفتن اسم مستعار کار منطقی‌ای محسوب میشه چون هنوز نمیدونید طرف مقابل کی هست و ممکنه آشنا دربیاد، پس توقع دونستن اسم واقعی طرف مقابل رو نداشته باشید.
۸_ سوالاتی از طرف مقابل بپرسید که خودتون برای پاسخگویی به همون سوالات، مشکلی نداشته باشید، مثلاً طرف میپرسه کارت چیه و وقتی جواب میدی و همین سوالو از خودش میپرسی طفره میره
۹_ توجه داشته باشید که تو اینجور روابط، بالاخره یکی اول پا پیش میذاره و پیام میده، سعی کنید در مراحل بعدی آشنایی گاهی شما تو اعتمادسازی پیشقدم بشید.
مثلاً طرف به شما پیام داده تو سایت، بعدش که میخواید برید تلگرام، شما آیدی بدید، یا مثلاً طرف اول اطلاعات و توضیحاتی در مورد خودش داده، شما تو عکس دادن پیشقدم بشید که اون طرف احساس نکنه همه چیز یک طرفه ست.
۱۰_ در صورتی که به هر دلیلی از ادامه ارتباط با طرف مقابل منصرف شدین، یه کم فرهنگ داشته باشید و زرتی بلاک نکنید، حتی اگه نمیخواید توضیحی بابتش بدین، حداقل عذرخواهی و بعدش خدافظی کنید.
۱۱_ نوع ارتباط و شرایطتون رو شفاف توضیح بدین تا در صورت عدم توافق، وقت همو الکی نگرفته باشید.
۱۲_ قبل پیام دادن به طرف، یه نگاه به پروفایلش بکنید ضرر نداره ، بعضیا مثه خود ما یه سری توضیحات در مورد شرایطشون توی پروفایلشون میذارن، برای دیوار ننوشتنشون
۱۳_ بعضیا پیام میدن سلام، سلام تنها پیام محسوب نمیشه، سعی کنید تو پیام اول شفاف و محترمانه درخواستتونو بگید.
فعلاً چیز دیگه ای به ذهنم نمیاد، اگه بود اضافه میکنم، شما خواننده محترم هم اگه نظری دارید بگید خوشحال میشیم.
من27تهرانم با5تا زوج بودم میشه اشناشیم عکسهام روتلگراممه@Bibizadeh
در کل منظورم اینه که همه مشکلات از سمت کسایی که دوست دارند با کسی رابطه داشته باشن نیست. آون دوستانی که تاپیک باز میکنن چه دختر چه پسر، چه زوج فرقی نداره، اونا هم باید رعایت کنن. (دوستان فیک جز این نظرات من نیستن)
آوه چه زیاد شد!!!
بله خب، موافقم که حتی زوجهایی که نفر سوم هم میخوان به فانتزی‌شون اضافه کنن باید شرایط و درخواست هاشون منطقی باشه ولی باید توجه داشت که مجردها یا کسانی که متأهل هستن و میخوان به عنوان نفر سوم به رابطه زوجها ورود کنند، شرایط زوج مقابل رو اگه منطقی هست در نظر بگیرن، چون بهرحال این فانتزی کمیاب هست، و ازون مهمتر به هر زوجی که به پستشون میخوره پیام ندن، مثلاً خود ما دنبال فانتزی با زوجها هم نیستیم بعد کلی آقا بهمون پیام دادن تا حالا برای نفر سوم !!!
کلا تو ایران هیچ چیزی جای خودش نیست! نه دختر نه پسر نه زوج!!!! کسی که فانتزی داره اما دنبال پول!!! کسی که فانتزی داره اما مردم رو سرکار میزاره!!!! کسی که فانتزی نداره، کرم داره!!!! کسی که نه فانتزی داره نه کرم ولی فضولی!!! و..........
گرچه حرفت تا حدودی درسته ولی آیه یأس خوندن دردی رو که دوا نمیکنه بماند، بیشتر ناامیدی رو تو جامعه تزریق میکنه، به نظرم وضعیت جامعه ما جوری هست که نیازه بیشتر نیمه پرِ لیوانو ببینیم و بازتاب بدیم.
نظر شما هم محترم. اما باید لیوان چیزی توش باشه که اونو دید؟؟؟؟؟
اونقدرام خالی نیست دیگه
به نظر من، جای یک “توجه، توجه” در پایان متنتون و خارج از موارد ۱۳گانه خالی بود.
در تمام کشورها به برقراری روابط ضربدری زوجین به یک فانتزی غیراستاندارد و خارج از اصول دیده میشه و تنها نوع برخورد قانونی با این روابط هست که با هم فرق داره؛ در کشورهای اسلامی بسیار شدید و در کشورهای غیراسلامی بسته به درخواست زوج و شرایطی ایجاد شده، غالبا بسیار آرام.
با اینحال از منظر روانشناسی، خطرات و معضلاتی که میتونه این نوع رابطه داشته باشه، در کامنت بعدی خدمتتون عرض میکنم که برگرفته از مقاله دکتر مهشید ابارشی هست.
دلیل بیان این موضوع که گفتم: مطلب شما یک توجه توجه کم داشت، اینه که بسیاری از افراد، از هیجانات استقبال میکنند. اما بعضی از هیجانات دارای معضلاتی هست که قبل از اجرا، لازمه که معضلات اون بیان بشه تا اگر فردی از هیجان یا فانتزی موردنظر استقال کرد، دید بازتری نسبت به اون داشته باشه. بذارید مثالی بزنم. یکی از بارزترین نمونه های تخلیه هیجان، شهربازی هست که هر قسمت شهربازی دستگاه های متعدّدی داره، ولی در کنار اون دستگاه های تفریحی، اصولی با تیتر توجه توجه بیان شده(مثلاَ: “فقط افراد بالای ۱۸ سال یا زیر 10 سال می توانند از دستگاه مورد نظر استفاده کنند” و یا “این دستگاه مناسب افراد بیمار صرع نمی باشد” و …) که لازمِ فرد با آگاهی لازم دستگاه مورد نظر رو انتخاب کنه.
موید باشید
در اين نوع از رابطه جنسي، يه زوج با توافق همديگه از يه زوج ديگه اي ميخوان كه رابطه جنسي چهار نفره داشته باشن. عموما زوجهايي كه در رابطه جنسي دچار يكنواختي شدن، يا بدنبال هيجان جويي هستن، ممكنه رابطه ضربدري رو به عنوان راهكار تلقي كنن. متاسفانه تو كشور ما گرايشهايي از اين دست به شدت در حال افزايشه. به همين دليل،اينجا آسيبهاي اين نوع از رابطه رو مي خوام خدمتتون بگم:
يك، برقراري رابطه جنسي با فرد جديد به علت تاثيرات بيولوژيكي و رواني، مي تونه باعث وابستگي بين طرفين بشه كه كنترل اين شرايط و فاصله گرفتن از اون دلبستگي عاطفي بسيار سخته.
دو، ممكنه مرد يا زني با فانتزي سكس ضربدري تحريك بشه و با به عمل درآوردن اون فانتزيش بخواد به خواسته اش برسه اما بدبختي اصلي اونجاست كه بعد از يه مدتي ديگه اين فانتزي خاصيت برانگيزاننده اش رو از دست ميده و طرف حالا بايد دنبال يه تجربه جديدتر باشه تا به ارضاء جنسي برسه.
سه، ريسك ابتلا به بيماريهاي مقاربتي تو اين فضاها عموما بالاست، چراكه خيلي بهداشت جنسي رعايت نميشه و همه چيز خيلي تو هم تو همه؛ علي الخصوص تو كشوري مثل ايران كه مردمش از سن پائين هرگز آموزشهاي پايه اي رو دريافت نكردن.
چهار، حسادتي كه گاها تو اين روابط بين زوجها بعد از مدتي پيش مياد باعث ميشه كه اختلاف و تعارض به زندگي بيرون از رابطه جنسي كشيده بشه.
پنج، مشكل بعدي اين نوع از رابطه جنسي ابهاميه كه همش تو وجود اين افراد وجود داره و نمي دونن قرار تو آينده چه تصميمي بگيرن و ميخوان اين فرم از رابطه رو تا كجا و با چه زوجهايي جلو ببرن. بنابراين وقتي رو ماجرا ريز ميشيم مي بينيم كه انتخاب همچين روابطي بسيار ريسك بالاي داره و “هرگز” به عنوان يه راهكار در جهت بهبود كيفيت زندگي پيشنهاد نمي شه.
اصولا رابطه ضربدري نشون از وجود يه مشكل در زوجها داره؛ وقتي يكي از زوجين اين پيشنهاد رو به همسرش ميده بنظرتون بطور پنهاني داره چه پيغامي بهش ميده؟ اينكه تو براي من به انداره كافي جذاب و برانگيزاننده نيستي و نيازه كه جز تو براي برانگيخته شدن من كس ديگري حضور داشته باشه. چنين تجربه اي اصولا به افراد از طرف روانشناسها توصيه نميشه. پيشنهاد من به اين دسته از دوستان اينه كه قبل از تجربه اين نوع از رابطه به يه روانشناس مراجعه كنن. در ضمن چيزي كه من رو نگران مي كنه اين كه روابط اين چنيني با توجيه روشنفكري و “اُپن مايند” بودن اغلب اوقات داره رخ ميده. درحاليكه، اين تجربه ها حتي تو دنياي غرب هم آسيب تلقي ميشه و بسيار محدوده.
نویسنده: مهشيد ابارشي
در تمام کشورها به برقراری روابط ضربدری زوجین به یک فانتزی غیراستاندارد و خارج از اصول دیده میشه و تنها نوع برخورد قانونی با این روابط هست که با هم فرق داره؛ در کشورهای اسلامی بسیار شدید و در کشورهای غیراسلامی بسته به درخواست زوج و شرایطی ایجاد شده، غالبا بسیار آرام.
با اینحال از منظر روانشناسی، خطرات و معضلاتی که میتونه این نوع رابطه داشته باشه، در کامنت بعدی خدمتتون عرض میکنم که برگرفته از مقاله دکتر مهشید ابارشی هست.
دلیل بیان این موضوع که گفتم: مطلب شما یک توجه توجه کم داشت، اینه که بسیاری از افراد، از هیجانات استقبال میکنند. اما بعضی از هیجانات دارای معضلاتی هست که قبل از اجرا، لازمه که معضلات اون بیان بشه تا اگر فردی از هیجان یا فانتزی موردنظر استقال کرد، دید بازتری نسبت به اون داشته باشه. بذارید مثالی بزنم. یکی از بارزترین نمونه های تخلیه هیجان، شهربازی هست که هر قسمت شهربازی دستگاه های متعدّدی داره، ولی در کنار اون دستگاه های تفریحی، اصولی با تیتر توجه توجه بیان شده(مثلاَ: “فقط افراد بالای ۱۸ سال یا زیر 10 سال می توانند از دستگاه مورد نظر استفاده کنند” و یا “این دستگاه مناسب افراد بیمار صرع نمی باشد” و …) که لازمِ فرد با آگاهی لازم دستگاه مورد نظر رو انتخاب کنه.
موید باشید
ممنون از توجهت دوست عزیز، ولی اگه دقت کرده باشی من اصلاً منظورم از ارتباط زوجها باهم، ایجاد روابط فانتزیک و سکس ضربدری و… نبوده و صرفاً اصول اولیه ارتباط برقرار کردن (فارغ از نوع رابطه) مد نظرم بوده و هست.
پ ن : همون‌طور که در پروفایلمون گفتیم خودمون دنبال رابطه همراه با سکس و فانتزی نیستیم.
در تمام کشورها به برقراری روابط ضربدری زوجین به یک فانتزی غیراستاندارد و خارج از اصول دیده میشه و تنها نوع برخورد قانونی با این روابط هست که با هم فرق داره؛ در کشورهای اسلامی بسیار شدید و در کشورهای غیراسلامی بسته به درخواست زوج و شرایطی ایجاد شده، غالبا بسیار آرام.
با اینحال از منظر روانشناسی، خطرات و معضلاتی که میتونه این نوع رابطه داشته باشه، در کامنت بعدی خدمتتون عرض میکنم که برگرفته از مقاله دکتر مهشید ابارشی هست.
دلیل بیان این موضوع که گفتم: مطلب شما یک توجه توجه کم داشت، اینه که بسیاری از افراد، از هیجانات استقبال میکنند. اما بعضی از هیجانات دارای معضلاتی هست که قبل از اجرا، لازمه که معضلات اون بیان بشه تا اگر فردی از هیجان یا فانتزی موردنظر استقال کرد، دید بازتری نسبت به اون داشته باشه. بذارید مثالی بزنم. یکی از بارزترین نمونه های تخلیه هیجان، شهربازی هست که هر قسمت شهربازی دستگاه های متعدّدی داره، ولی در کنار اون دستگاه های تفریحی، اصولی با تیتر توجه توجه بیان شده(مثلاَ: “فقط افراد بالای ۱۸ سال یا زیر 10 سال می توانند از دستگاه مورد نظر استفاده کنند” و یا “این دستگاه مناسب افراد بیمار صرع نمی باشد” و …) که لازمِ فرد با آگاهی لازم دستگاه مورد نظر رو انتخاب کنه.
موید باشید
ممنون از توجهت دوست عزیز، ولی اگه دقت کرده باشی من اصلاً منظورم از ارتباط زوجها باهم، ایجاد روابط فانتزیک و سکس ضربدری و… نبوده و صرفاً اصول اولیه ارتباط برقرار کردن (فارغ از نوع رابطه) مد نظرم بوده و هست.
پ ن : همون‌طور که در پروفایلمون گفتیم خودمون دنبال رابطه همراه با سکس و فانتزی نیستیم.
خواهش میکنم. بنده هم خدایی نکرده قصد جسارت نداشتم. اما چون در پاراگراف ابتدایی متنتون(ازونجایی که فک میکنم تو مسأله دوستیابی با زوجهای مختلف در این سایت تجربه های زیادی دارم، و میبینم اکثر **زوجها **یه سری اصول اولیه رو رعایت نمیکنن برای دوستیابی، بر این شدم که چندتا نکته ساده و در عین حال تأثیرگذار رو بگم.)، صحبت از برقراری ارتباط با زوج شده بود(خارج از اینکه میتونه ضربدری باشه یا MFM یا FFM) و در هر صورت یک طرف قضیه، زوجی وجود داره، گفتم بد نیست زوجی هم اگر قصد ارتباطی داره، نسبت به مشکلاتی که احیاناً ممکنه داشته باشه، آگاهی لازم رو کسب کنه.
البته از اونجایی که بنده روانشناس نیستم و صرفاً کمی مطالعات در این زمینه میکنم، نمیتونم بگم صددرصد نافی این روابطم و همچنین نمیتونم بگم که کاملاً اون رو رد میکنم. چون به شخصه داشتن هیجان در رابطه جنسی رو بعنوان یک اصل جهت پایدار موندن رابطه قبول دارم، ولو داشتن رابطه ضربدری، MFM یا FFM. اما چنین روابطی پیش از اینکه فرد لازمِ هم نسبت به اصول 13گانه شما و هم نسبت به مقاله خانم مهشید ابارشی آگاهی داشته باشه، بلکه لازمِ که زوجین نسبت به خودشون، روحیاتشون و این موضوع که آیا توانایی مقابله با معضلات احتمالی پس از ارتباط رو دارند، آگاه بشند و اصطلاحاً بی گدار به آب نزنند.
در کل قصدِ بنده از بیان این مطلب صرفاً تکمیل مطلب شما بود و بس.
پاینده باشید
مطالبی که گذاشتین واقعا بی نقصه
بنظره من هم بغضی افراد تو پیام اول یا دم میپرسن اصل کامل بدین یعنی
سایزو قد و…
اگر کسی در پیامش اینو ازتون خواست
شک نکنید که زوج بودنش فیک.
واین اصلا سوال قشنگی نیس ک از طرف بپرسی
سایز .قد.وزن
يك، برقراري رابطه جنسي با فرد جديد به علت تاثيرات بيولوژيكي و رواني، مي تونه باعث وابستگي بين طرفين بشه كه كنترل اين شرايط و فاصله گرفتن از اون دلبستگي عاطفي بسيار سخته.
دو، ممكنه مرد يا زني با فانتزي سكس ضربدري تحريك بشه و با به عمل درآوردن اون فانتزيش بخواد به خواسته اش برسه اما بدبختي اصلي اونجاست كه بعد از يه مدتي ديگه اين فانتزي خاصيت برانگيزاننده اش رو از دست ميده و طرف حالا بايد دنبال يه تجربه جديدتر باشه تا به ارضاء جنسي برسه.
سه، ريسك ابتلا به بيماريهاي مقاربتي تو اين فضاها عموما بالاست، چراكه خيلي بهداشت جنسي رعايت نميشه و همه چيز خيلي تو هم تو همه؛ علي الخصوص تو كشوري مثل ايران كه مردمش از سن پائين هرگز آموزشهاي پايه اي رو دريافت نكردن.
چهار، حسادتي كه گاها تو اين روابط بين زوجها بعد از مدتي پيش مياد باعث ميشه كه اختلاف و تعارض به زندگي بيرون از رابطه جنسي كشيده بشه.
پنج، مشكل بعدي اين نوع از رابطه جنسي ابهاميه كه همش تو وجود اين افراد وجود داره و نمي دونن قرار تو آينده چه تصميمي بگيرن و ميخوان اين فرم از رابطه رو تا كجا و با چه زوجهايي جلو ببرن. بنابراين وقتي رو ماجرا ريز ميشيم مي بينيم كه انتخاب همچين روابطي بسيار ريسك بالاي داره و “هرگز” به عنوان يه راهكار در جهت بهبود كيفيت زندگي پيشنهاد نمي شه.
اصولا رابطه ضربدري نشون از وجود يه مشكل در زوجها داره؛ وقتي يكي از زوجين اين پيشنهاد رو به همسرش ميده بنظرتون بطور پنهاني داره چه پيغامي بهش ميده؟ اينكه تو براي من به انداره كافي جذاب و برانگيزاننده نيستي و نيازه كه جز تو براي برانگيخته شدن من كس ديگري حضور داشته باشه. چنين تجربه اي اصولا به افراد از طرف روانشناسها توصيه نميشه. پيشنهاد من به اين دسته از دوستان اينه كه قبل از تجربه اين نوع از رابطه به يه روانشناس مراجعه كنن. در ضمن چيزي كه من رو نگران مي كنه اين كه روابط اين چنيني با توجيه روشنفكري و “اُپن مايند” بودن اغلب اوقات داره رخ ميده. درحاليكه، اين تجربه ها حتي تو دنياي غرب هم آسيب تلقي ميشه و بسيار محدوده.
نویسنده: مهشيد ابارشي
مرسی از شما که تو آگاه سازی افراد خام و بی تجربه پیش قدم هستی
واقعا دست مریضا.
يك، برقراري رابطه جنسي با فرد جديد به علت تاثيرات بيولوژيكي و رواني، مي تونه باعث وابستگي بين طرفين بشه كه كنترل اين شرايط و فاصله گرفتن از اون دلبستگي عاطفي بسيار سخته.
دو، ممكنه مرد يا زني با فانتزي سكس ضربدري تحريك بشه و با به عمل درآوردن اون فانتزيش بخواد به خواسته اش برسه اما بدبختي اصلي اونجاست كه بعد از يه مدتي ديگه اين فانتزي خاصيت برانگيزاننده اش رو از دست ميده و طرف حالا بايد دنبال يه تجربه جديدتر باشه تا به ارضاء جنسي برسه.
سه، ريسك ابتلا به بيماريهاي مقاربتي تو اين فضاها عموما بالاست، چراكه خيلي بهداشت جنسي رعايت نميشه و همه چيز خيلي تو هم تو همه؛ علي الخصوص تو كشوري مثل ايران كه مردمش از سن پائين هرگز آموزشهاي پايه اي رو دريافت نكردن.
چهار، حسادتي كه گاها تو اين روابط بين زوجها بعد از مدتي پيش مياد باعث ميشه كه اختلاف و تعارض به زندگي بيرون از رابطه جنسي كشيده بشه.
پنج، مشكل بعدي اين نوع از رابطه جنسي ابهاميه كه همش تو وجود اين افراد وجود داره و نمي دونن قرار تو آينده چه تصميمي بگيرن و ميخوان اين فرم از رابطه رو تا كجا و با چه زوجهايي جلو ببرن. بنابراين وقتي رو ماجرا ريز ميشيم مي بينيم كه انتخاب همچين روابطي بسيار ريسك بالاي داره و “هرگز” به عنوان يه راهكار در جهت بهبود كيفيت زندگي پيشنهاد نمي شه.
اصولا رابطه ضربدري نشون از وجود يه مشكل در زوجها داره؛ وقتي يكي از زوجين اين پيشنهاد رو به همسرش ميده بنظرتون بطور پنهاني داره چه پيغامي بهش ميده؟ اينكه تو براي من به انداره كافي جذاب و برانگيزاننده نيستي و نيازه كه جز تو براي برانگيخته شدن من كس ديگري حضور داشته باشه. چنين تجربه اي اصولا به افراد از طرف روانشناسها توصيه نميشه. پيشنهاد من به اين دسته از دوستان اينه كه قبل از تجربه اين نوع از رابطه به يه روانشناس مراجعه كنن. در ضمن چيزي كه من رو نگران مي كنه اين كه روابط اين چنيني با توجيه روشنفكري و “اُپن مايند” بودن اغلب اوقات داره رخ ميده. درحاليكه، اين تجربه ها حتي تو دنياي غرب هم آسيب تلقي ميشه و بسيار محدوده.
نویسنده: مهشيد ابارشي
تمام این اسیب هایی که گفتید, در یک رابطه ی ساده ی دوست پسر/دختر هم هست.
تو همه چیز دیگه ام هست. با چاقوی میوه خوری هم میشه آدم کشت پس چاقو چیز بدیه؟
يك، برقراري رابطه جنسي با فرد جديد به علت تاثيرات بيولوژيكي و رواني، مي تونه باعث وابستگي بين طرفين بشه كه كنترل اين شرايط و فاصله گرفتن از اون دلبستگي عاطفي بسيار سخته.
دو، ممكنه مرد يا زني با فانتزي سكس ضربدري تحريك بشه و با به عمل درآوردن اون فانتزيش بخواد به خواسته اش برسه اما بدبختي اصلي اونجاست كه بعد از يه مدتي ديگه اين فانتزي خاصيت برانگيزاننده اش رو از دست ميده و طرف حالا بايد دنبال يه تجربه جديدتر باشه تا به ارضاء جنسي برسه.
سه، ريسك ابتلا به بيماريهاي مقاربتي تو اين فضاها عموما بالاست، چراكه خيلي بهداشت جنسي رعايت نميشه و همه چيز خيلي تو هم تو همه؛ علي الخصوص تو كشوري مثل ايران كه مردمش از سن پائين هرگز آموزشهاي پايه اي رو دريافت نكردن.
چهار، حسادتي كه گاها تو اين روابط بين زوجها بعد از مدتي پيش مياد باعث ميشه كه اختلاف و تعارض به زندگي بيرون از رابطه جنسي كشيده بشه.
پنج، مشكل بعدي اين نوع از رابطه جنسي ابهاميه كه همش تو وجود اين افراد وجود داره و نمي دونن قرار تو آينده چه تصميمي بگيرن و ميخوان اين فرم از رابطه رو تا كجا و با چه زوجهايي جلو ببرن. بنابراين وقتي رو ماجرا ريز ميشيم مي بينيم كه انتخاب همچين روابطي بسيار ريسك بالاي داره و “هرگز” به عنوان يه راهكار در جهت بهبود كيفيت زندگي پيشنهاد نمي شه.
اصولا رابطه ضربدري نشون از وجود يه مشكل در زوجها داره؛ وقتي يكي از زوجين اين پيشنهاد رو به همسرش ميده بنظرتون بطور پنهاني داره چه پيغامي بهش ميده؟ اينكه تو براي من به انداره كافي جذاب و برانگيزاننده نيستي و نيازه كه جز تو براي برانگيخته شدن من كس ديگري حضور داشته باشه. چنين تجربه اي اصولا به افراد از طرف روانشناسها توصيه نميشه. پيشنهاد من به اين دسته از دوستان اينه كه قبل از تجربه اين نوع از رابطه به يه روانشناس مراجعه كنن. در ضمن چيزي كه من رو نگران مي كنه اين كه روابط اين چنيني با توجيه روشنفكري و “اُپن مايند” بودن اغلب اوقات داره رخ ميده. درحاليكه، اين تجربه ها حتي تو دنياي غرب هم آسيب تلقي ميشه و بسيار محدوده.
نویسنده: مهشيد ابارشي
تمام این اسیب هایی که گفتید, در یک رابطه ی ساده ی دوست پسر/دختر هم هست.
تو همه چیز دیگه ام هست. با چاقوی میوه خوری هم میشه آدم کشت پس چاقو چیز بدیه؟
كاملا با نظر شما موافقم،ايجاد رابطه با هر كسى و از هرنوعى ميتونه يه ريسكى در پى داشته باشه ،در هر كارى بايد جانب احتياط رو رعايت كرد و محتاط عمل كرد تا از اون عمل بشه نتيجه دلخواهى گرفت
سلام
تاپیک عالی و واقعی بود.
ممنون
مطلبی که گذاشتید ۱۰۰٪ قبول دارم.
کسی بجز این اصولی که ذکر شده عمل کنه نمیتونه رابطه واقعی رو تحربه کنه.
???
يك، برقراري رابطه جنسي با فرد جديد به علت تاثيرات بيولوژيكي و رواني، مي تونه باعث وابستگي بين طرفين بشه كه كنترل اين شرايط و فاصله گرفتن از اون دلبستگي عاطفي بسيار سخته.
دو، ممكنه مرد يا زني با فانتزي سكس ضربدري تحريك بشه و با به عمل درآوردن اون فانتزيش بخواد به خواسته اش برسه اما بدبختي اصلي اونجاست كه بعد از يه مدتي ديگه اين فانتزي خاصيت برانگيزاننده اش رو از دست ميده و طرف حالا بايد دنبال يه تجربه جديدتر باشه تا به ارضاء جنسي برسه.
سه، ريسك ابتلا به بيماريهاي مقاربتي تو اين فضاها عموما بالاست، چراكه خيلي بهداشت جنسي رعايت نميشه و همه چيز خيلي تو هم تو همه؛ علي الخصوص تو كشوري مثل ايران كه مردمش از سن پائين هرگز آموزشهاي پايه اي رو دريافت نكردن.
چهار، حسادتي كه گاها تو اين روابط بين زوجها بعد از مدتي پيش مياد باعث ميشه كه اختلاف و تعارض به زندگي بيرون از رابطه جنسي كشيده بشه.
پنج، مشكل بعدي اين نوع از رابطه جنسي ابهاميه كه همش تو وجود اين افراد وجود داره و نمي دونن قرار تو آينده چه تصميمي بگيرن و ميخوان اين فرم از رابطه رو تا كجا و با چه زوجهايي جلو ببرن. بنابراين وقتي رو ماجرا ريز ميشيم مي بينيم كه انتخاب همچين روابطي بسيار ريسك بالاي داره و “هرگز” به عنوان يه راهكار در جهت بهبود كيفيت زندگي پيشنهاد نمي شه.
اصولا رابطه ضربدري نشون از وجود يه مشكل در زوجها داره؛ وقتي يكي از زوجين اين پيشنهاد رو به همسرش ميده بنظرتون بطور پنهاني داره چه پيغامي بهش ميده؟ اينكه تو براي من به انداره كافي جذاب و برانگيزاننده نيستي و نيازه كه جز تو براي برانگيخته شدن من كس ديگري حضور داشته باشه. چنين تجربه اي اصولا به افراد از طرف روانشناسها توصيه نميشه. پيشنهاد من به اين دسته از دوستان اينه كه قبل از تجربه اين نوع از رابطه به يه روانشناس مراجعه كنن. در ضمن چيزي كه من رو نگران مي كنه اين كه روابط اين چنيني با توجيه روشنفكري و “اُپن مايند” بودن اغلب اوقات داره رخ ميده. درحاليكه، اين تجربه ها حتي تو دنياي غرب هم آسيب تلقي ميشه و بسيار محدوده.
نویسنده: مهشيد ابارشي
تمام این اسیب هایی که گفتید, در یک رابطه ی ساده ی دوست پسر/دختر هم هست.
تو همه چیز دیگه ام هست. با چاقوی میوه خوری هم میشه آدم کشت پس چاقو چیز بدیه؟
اتفاقاً بنده هم با حرف شما کاملاً موافقم و این مشکلات و معضلات ذکر شده، میتونه در روابط بین دوست دختر/پسر هم رخ بده و این مساله نافی نظرات نگارنده مقاله نیست و درواقع شما از منظر دیگه، دارید حرف ایشون رو تایید میکنید.
مساله ای که در اینجا وجود داره، بحث انتخاب هست که بسیار سخته. از جانبی این روابط زمانی در ذهن زوجین شکل میگیره که یا دچار سردی رابطه شدند و یا علی رغم گرم بودن رابطه، بسیار دنبال تجربه گرایی هستند. ولی از منظر دیگه باید قبول کرد که این چنین روابطی خالی از معضل و مشکل -خصوصاً از نوع روحی- نیست. لذا زمانی که تفکر برقراری روابطی از این دست در ذهن زوجین شکل میگیره، لازمِ بشینند با همدیگه خیلی دقیق و روراست صحبت کنند و حتی درصورت لزوم از مشاوره یک روانشناس یا فردی که تجربه برقراری اینگونه رابطه رو داشته، کمک بگیرند. در نهایت با دودوتا چهارتا کردن به این نتیجه برسند که آیا وارد چنین رابطه ای بشند یا خیر. در صورتی که تصمیم نهایی منفی بود، بطور کامل دور اینگونه رابطه خط بکشند و با استفاده از مشاوره های یک روانشناس یا مشاور ازدواج، زندگی زناشویی خودشون رو گرم تر و منعطف تر و همراه با کسب تجارب جنسی جدیدتر پیش ببرند تا لذت بیشتری کسب کنند. اما در صورتی که نتیجه نهایی مثبت بود، با حفظ و رعایت اصول ۱۳گانه که صاحب تاپیک بهشون اشاره کردند، وارد این روابط بشند و بیگدار به آب نزنند. زیرا در صورت اشتباهاتی، از منظر قانونی ممکنه مشکلات عدیده ای براشون پیش بیاد که جبران ناپذیر هست.
يك، برقراري رابطه جنسي با فرد جديد به علت تاثيرات بيولوژيكي و رواني، مي تونه باعث وابستگي بين طرفين بشه كه كنترل اين شرايط و فاصله گرفتن از اون دلبستگي عاطفي بسيار سخته.
دو، ممكنه مرد يا زني با فانتزي سكس ضربدري تحريك بشه و با به عمل درآوردن اون فانتزيش بخواد به خواسته اش برسه اما بدبختي اصلي اونجاست كه بعد از يه مدتي ديگه اين فانتزي خاصيت برانگيزاننده اش رو از دست ميده و طرف حالا بايد دنبال يه تجربه جديدتر باشه تا به ارضاء جنسي برسه.
سه، ريسك ابتلا به بيماريهاي مقاربتي تو اين فضاها عموما بالاست، چراكه خيلي بهداشت جنسي رعايت نميشه و همه چيز خيلي تو هم تو همه؛ علي الخصوص تو كشوري مثل ايران كه مردمش از سن پائين هرگز آموزشهاي پايه اي رو دريافت نكردن.
چهار، حسادتي كه گاها تو اين روابط بين زوجها بعد از مدتي پيش مياد باعث ميشه كه اختلاف و تعارض به زندگي بيرون از رابطه جنسي كشيده بشه.
پنج، مشكل بعدي اين نوع از رابطه جنسي ابهاميه كه همش تو وجود اين افراد وجود داره و نمي دونن قرار تو آينده چه تصميمي بگيرن و ميخوان اين فرم از رابطه رو تا كجا و با چه زوجهايي جلو ببرن. بنابراين وقتي رو ماجرا ريز ميشيم مي بينيم كه انتخاب همچين روابطي بسيار ريسك بالاي داره و “هرگز” به عنوان يه راهكار در جهت بهبود كيفيت زندگي پيشنهاد نمي شه.
اصولا رابطه ضربدري نشون از وجود يه مشكل در زوجها داره؛ وقتي يكي از زوجين اين پيشنهاد رو به همسرش ميده بنظرتون بطور پنهاني داره چه پيغامي بهش ميده؟ اينكه تو براي من به انداره كافي جذاب و برانگيزاننده نيستي و نيازه كه جز تو براي برانگيخته شدن من كس ديگري حضور داشته باشه. چنين تجربه اي اصولا به افراد از طرف روانشناسها توصيه نميشه. پيشنهاد من به اين دسته از دوستان اينه كه قبل از تجربه اين نوع از رابطه به يه روانشناس مراجعه كنن. در ضمن چيزي كه من رو نگران مي كنه اين كه روابط اين چنيني با توجيه روشنفكري و “اُپن مايند” بودن اغلب اوقات داره رخ ميده. درحاليكه، اين تجربه ها حتي تو دنياي غرب هم آسيب تلقي ميشه و بسيار محدوده.
نویسنده: مهشيد ابارشي
تمام این اسیب هایی که گفتید, در یک رابطه ی ساده ی دوست پسر/دختر هم هست.
تو همه چیز دیگه ام هست. با چاقوی میوه خوری هم میشه آدم کشت پس چاقو چیز بدیه؟
اتفاقاً بنده هم با حرف شما کاملاً موافقم و این مشکلات و معضلات ذکر شده، میتونه در روابط بین دوست دختر/پسر هم رخ بده و این مساله نافی نظرات نگارنده مقاله نیست و درواقع شما از منظر دیگه، دارید حرف ایشون رو تایید میکنید.
مساله ای که در اینجا وجود داره، بحث انتخاب هست که بسیار سخته. از جانبی این روابط زمانی در ذهن زوجین شکل میگیره که یا دچار سردی رابطه شدند و یا علی رغم گرم بودن رابطه، بسیار دنبال تجربه گرایی هستند. ولی از منظر دیگه باید قبول کرد که این چنین روابطی خالی از معضل و مشکل -خصوصاً از نوع روحی- نیست. لذا زمانی که تفکر برقراری روابطی از این دست در ذهن زوجین شکل میگیره، لازمِ بشینند با همدیگه خیلی دقیق و روراست صحبت کنند و حتی درصورت لزوم از مشاوره یک روانشناس یا فردی که تجربه برقراری اینگونه رابطه رو داشته، کمک بگیرند. در نهایت با دودوتا چهارتا کردن به این نتیجه برسند که آیا وارد چنین رابطه ای بشند یا خیر. در صورتی که تصمیم نهایی منفی بود، بطور کامل دور اینگونه رابطه خط بکشند و با استفاده از مشاوره های یک روانشناس یا مشاور ازدواج، زندگی زناشویی خودشون رو گرم تر و منعطف تر و همراه با کسب تجارب جنسی جدیدتر پیش ببرند تا لذت بیشتری کسب کنند. اما در صورتی که نتیجه نهایی مثبت بود، با حفظ و رعایت اصول ۱۳گانه که صاحب تاپیک بهشون اشاره کردند، وارد این روابط بشند و بیگدار به آب نزنند. زیرا در صورت اشتباهاتی، از منظر قانونی ممکنه مشکلات عدیده ای براشون پیش بیاد که جبران ناپذیر هست.
نگرانیتون از منظر قانونی برام قابل درک نیست, تو این کشور همه چی جرم هست, از مشروب و روابط جنسی و خود ارضایی و… ولی همه انجامش میدن.
در ثانی تقریبا تمام کسایی که ما باحاشون بودیم بجز یک مورد, عاشق و معشوق بودن. منطقی هم همینه. اینقدر با هم رفیقن که کارای مخفیشون هم باهم دیگست. اتفاقا وقتی شما با همسرتون یه شیطونی میکنید بیشتر باهم نزدیک میشید, مثل دوتا رفیق میشید. مثل این خلافکارا که تا پای جون باهمن
يك، برقراري رابطه جنسي با فرد جديد به علت تاثيرات بيولوژيكي و رواني، مي تونه باعث وابستگي بين طرفين بشه كه كنترل اين شرايط و فاصله گرفتن از اون دلبستگي عاطفي بسيار سخته.
دو، ممكنه مرد يا زني با فانتزي سكس ضربدري تحريك بشه و با به عمل درآوردن اون فانتزيش بخواد به خواسته اش برسه اما بدبختي اصلي اونجاست كه بعد از يه مدتي ديگه اين فانتزي خاصيت برانگيزاننده اش رو از دست ميده و طرف حالا بايد دنبال يه تجربه جديدتر باشه تا به ارضاء جنسي برسه.
سه، ريسك ابتلا به بيماريهاي مقاربتي تو اين فضاها عموما بالاست، چراكه خيلي بهداشت جنسي رعايت نميشه و همه چيز خيلي تو هم تو همه؛ علي الخصوص تو كشوري مثل ايران كه مردمش از سن پائين هرگز آموزشهاي پايه اي رو دريافت نكردن.
چهار، حسادتي كه گاها تو اين روابط بين زوجها بعد از مدتي پيش مياد باعث ميشه كه اختلاف و تعارض به زندگي بيرون از رابطه جنسي كشيده بشه.
پنج، مشكل بعدي اين نوع از رابطه جنسي ابهاميه كه همش تو وجود اين افراد وجود داره و نمي دونن قرار تو آينده چه تصميمي بگيرن و ميخوان اين فرم از رابطه رو تا كجا و با چه زوجهايي جلو ببرن. بنابراين وقتي رو ماجرا ريز ميشيم مي بينيم كه انتخاب همچين روابطي بسيار ريسك بالاي داره و “هرگز” به عنوان يه راهكار در جهت بهبود كيفيت زندگي پيشنهاد نمي شه.
اصولا رابطه ضربدري نشون از وجود يه مشكل در زوجها داره؛ وقتي يكي از زوجين اين پيشنهاد رو به همسرش ميده بنظرتون بطور پنهاني داره چه پيغامي بهش ميده؟ اينكه تو براي من به انداره كافي جذاب و برانگيزاننده نيستي و نيازه كه جز تو براي برانگيخته شدن من كس ديگري حضور داشته باشه. چنين تجربه اي اصولا به افراد از طرف روانشناسها توصيه نميشه. پيشنهاد من به اين دسته از دوستان اينه كه قبل از تجربه اين نوع از رابطه به يه روانشناس مراجعه كنن. در ضمن چيزي كه من رو نگران مي كنه اين كه روابط اين چنيني با توجيه روشنفكري و “اُپن مايند” بودن اغلب اوقات داره رخ ميده. درحاليكه، اين تجربه ها حتي تو دنياي غرب هم آسيب تلقي ميشه و بسيار محدوده.
نویسنده: مهشيد ابارشي
تمام این اسیب هایی که گفتید, در یک رابطه ی ساده ی دوست پسر/دختر هم هست. تو همه چیز دیگه ام هست. با چاقوی میوه خوری هم میشه آدم کشت پس چاقو چیز بدیه؟
اتفاقاً بنده هم با حرف شما کاملاً موافقم و این مشکلات و معضلات ذکر شده، میتونه در روابط بین دوست دختر/پسر هم رخ بده و این مساله نافی نظرات نگارنده مقاله نیست و درواقع شما از منظر دیگه، دارید حرف ایشون رو تایید میکنید.
مساله ای که در اینجا وجود داره، بحث انتخاب هست که بسیار سخته. از جانبی این روابط زمانی در ذهن زوجین شکل میگیره که یا دچار سردی رابطه شدند و یا علی رغم گرم بودن رابطه، بسیار دنبال تجربه گرایی هستند. ولی از منظر دیگه باید قبول کرد که این چنین روابطی خالی از معضل و مشکل -خصوصاً از نوع روحی- نیست. لذا زمانی که تفکر برقراری روابطی از این دست در ذهن زوجین شکل میگیره، لازمِ بشینند با همدیگه خیلی دقیق و روراست صحبت کنند و حتی درصورت لزوم از مشاوره یک روانشناس یا فردی که تجربه برقراری اینگونه رابطه رو داشته، کمک بگیرند. در نهایت با دودوتا چهارتا کردن به این نتیجه برسند که آیا وارد چنین رابطه ای بشند یا خیر. در صورتی که تصمیم نهایی منفی بود، بطور کامل دور اینگونه رابطه خط بکشند و با استفاده از مشاوره های یک روانشناس یا مشاور ازدواج، زندگی زناشویی خودشون رو گرم تر و منعطف تر و همراه با کسب تجارب جنسی جدیدتر پیش ببرند تا لذت بیشتری کسب کنند. اما در صورتی که نتیجه نهایی مثبت بود، با حفظ و رعایت اصول ۱۳گانه که صاحب تاپیک بهشون اشاره کردند، وارد این روابط بشند و بیگدار به آب نزنند. زیرا در صورت اشتباهاتی، از منظر قانونی ممکنه مشکلات عدیده ای براشون پیش بیاد که جبران ناپذیر هست.
نگرانیتون از منظر قانونی برام قابل درک نیست, تو این کشور همه چی جرم هست, از مشروب و روابط جنسی و خود ارضایی و.. ولی همه انجامش میدن. در ثانی تقریبا تمام کسایی که ما باحاشون بودیم بجز یک مورد, عاشق و معشوق بودن. منطقی هم همینه. اینقدر با هم رفیقن که کارای مخفیشون هم باهم دیگست. اتفاقا وقتی شما با همسرتون یه شیطونی میکنید بیشتر باهم نزدیک میشید, مثل دوتا رفیق میشید. مثل این خلافکارا که تا پای جون باهمن
حقیقتاً کامنت شما و عدم نگرانی شما برای خیلی تعجب آوره.
عقل حکم میکنه تا زمانی چیزی غیرقانونی هست(ولو اینکه اون قانون عادلانه یا غیرعادلانه باشه)، انجام دادن اون عمل با دقّت و وسواس بیشتری انجام بشه. شما تابحال مشروب فروشی رو دیدید که تو مغازه اش به هر مشتری کس و ناکسی مشروب بفروشه؟! درسته که علی رغم غیرقانونی بودن فروش و مصرف شراب، افرادی هستند که به این قانون توجهی ندارند، ولی هم فروشنده و هم خریدار، همواره نگرانی هایی دارند و این نگرانی کاملاً عقلانیه.
حالا شما این مثال رو به روابط جنسی غیرقانونی، از هر مدلش تعمیم بدید. اگر دیدید کسی با اینکه میدونه داشتن رابطه غیرقانونی، مجازات سنگینی داره و خیلی راحت بیگدار به آب میزنه و هیچ ترسی از اینکه دستگیر بشه یا رابطه اش بین عامه مردم بصورت کلامی، فیلم و یا عکس نشر پیدا کنه، اونموقع به داشتن یا نداشتن یک چیزهایی در اون فرد شک کنید.
يك، برقراري رابطه جنسي با فرد جديد به علت تاثيرات بيولوژيكي و رواني، مي تونه باعث وابستگي بين طرفين بشه كه كنترل اين شرايط و فاصله گرفتن از اون دلبستگي عاطفي بسيار سخته.
دو، ممكنه مرد يا زني با فانتزي سكس ضربدري تحريك بشه و با به عمل درآوردن اون فانتزيش بخواد به خواسته اش برسه اما بدبختي اصلي اونجاست كه بعد از يه مدتي ديگه اين فانتزي خاصيت برانگيزاننده اش رو از دست ميده و طرف حالا بايد دنبال يه تجربه جديدتر باشه تا به ارضاء جنسي برسه.
سه، ريسك ابتلا به بيماريهاي مقاربتي تو اين فضاها عموما بالاست، چراكه خيلي بهداشت جنسي رعايت نميشه و همه چيز خيلي تو هم تو همه؛ علي الخصوص تو كشوري مثل ايران كه مردمش از سن پائين هرگز آموزشهاي پايه اي رو دريافت نكردن.
چهار، حسادتي كه گاها تو اين روابط بين زوجها بعد از مدتي پيش مياد باعث ميشه كه اختلاف و تعارض به زندگي بيرون از رابطه جنسي كشيده بشه.
پنج، مشكل بعدي اين نوع از رابطه جنسي ابهاميه كه همش تو وجود اين افراد وجود داره و نمي دونن قرار تو آينده چه تصميمي بگيرن و ميخوان اين فرم از رابطه رو تا كجا و با چه زوجهايي جلو ببرن. بنابراين وقتي رو ماجرا ريز ميشيم مي بينيم كه انتخاب همچين روابطي بسيار ريسك بالاي داره و “هرگز” به عنوان يه راهكار در جهت بهبود كيفيت زندگي پيشنهاد نمي شه.
اصولا رابطه ضربدري نشون از وجود يه مشكل در زوجها داره؛ وقتي يكي از زوجين اين پيشنهاد رو به همسرش ميده بنظرتون بطور پنهاني داره چه پيغامي بهش ميده؟ اينكه تو براي من به انداره كافي جذاب و برانگيزاننده نيستي و نيازه كه جز تو براي برانگيخته شدن من كس ديگري حضور داشته باشه. چنين تجربه اي اصولا به افراد از طرف روانشناسها توصيه نميشه. پيشنهاد من به اين دسته از دوستان اينه كه قبل از تجربه اين نوع از رابطه به يه روانشناس مراجعه كنن. در ضمن چيزي كه من رو نگران مي كنه اين كه روابط اين چنيني با توجيه روشنفكري و “اُپن مايند” بودن اغلب اوقات داره رخ ميده. درحاليكه، اين تجربه ها حتي تو دنياي غرب هم آسيب تلقي ميشه و بسيار محدوده.
نویسنده: مهشيد ابارشي
تمام این اسیب هایی که گفتید, در یک رابطه ی ساده ی دوست پسر/دختر هم هست. تو همه چیز دیگه ام هست. با چاقوی میوه خوری هم میشه آدم کشت پس چاقو چیز بدیه؟
كاملا با نظر شما موافقم،ايجاد رابطه با هر كسى و از هرنوعى ميتونه يه ريسكى در پى داشته باشه ،در هر كارى بايد جانب احتياط رو رعايت كرد و محتاط عمل كرد تا از اون عمل بشه نتيجه دلخواهى گرفت
همینطوره
تاپیک عالی و واقعی بود.
ممنون
مطلبی که گذاشتید ۱۰۰٪ قبول دارم.
کسی بجز این اصولی که ذکر شده عمل کنه نمیتونه رابطه واقعی رو تحربه کنه.
???
سلام
زنده باشید ممنونم
يك، برقراري رابطه جنسي با فرد جديد به علت تاثيرات بيولوژيكي و رواني، مي تونه باعث وابستگي بين طرفين بشه كه كنترل اين شرايط و فاصله گرفتن از اون دلبستگي عاطفي بسيار سخته.
دو، ممكنه مرد يا زني با فانتزي سكس ضربدري تحريك بشه و با به عمل درآوردن اون فانتزيش بخواد به خواسته اش برسه اما بدبختي اصلي اونجاست كه بعد از يه مدتي ديگه اين فانتزي خاصيت برانگيزاننده اش رو از دست ميده و طرف حالا بايد دنبال يه تجربه جديدتر باشه تا به ارضاء جنسي برسه.
سه، ريسك ابتلا به بيماريهاي مقاربتي تو اين فضاها عموما بالاست، چراكه خيلي بهداشت جنسي رعايت نميشه و همه چيز خيلي تو هم تو همه؛ علي الخصوص تو كشوري مثل ايران كه مردمش از سن پائين هرگز آموزشهاي پايه اي رو دريافت نكردن.
چهار، حسادتي كه گاها تو اين روابط بين زوجها بعد از مدتي پيش مياد باعث ميشه كه اختلاف و تعارض به زندگي بيرون از رابطه جنسي كشيده بشه.
پنج، مشكل بعدي اين نوع از رابطه جنسي ابهاميه كه همش تو وجود اين افراد وجود داره و نمي دونن قرار تو آينده چه تصميمي بگيرن و ميخوان اين فرم از رابطه رو تا كجا و با چه زوجهايي جلو ببرن. بنابراين وقتي رو ماجرا ريز ميشيم مي بينيم كه انتخاب همچين روابطي بسيار ريسك بالاي داره و “هرگز” به عنوان يه راهكار در جهت بهبود كيفيت زندگي پيشنهاد نمي شه.
اصولا رابطه ضربدري نشون از وجود يه مشكل در زوجها داره؛ وقتي يكي از زوجين اين پيشنهاد رو به همسرش ميده بنظرتون بطور پنهاني داره چه پيغامي بهش ميده؟ اينكه تو براي من به انداره كافي جذاب و برانگيزاننده نيستي و نيازه كه جز تو براي برانگيخته شدن من كس ديگري حضور داشته باشه. چنين تجربه اي اصولا به افراد از طرف روانشناسها توصيه نميشه. پيشنهاد من به اين دسته از دوستان اينه كه قبل از تجربه اين نوع از رابطه به يه روانشناس مراجعه كنن. در ضمن چيزي كه من رو نگران مي كنه اين كه روابط اين چنيني با توجيه روشنفكري و “اُپن مايند” بودن اغلب اوقات داره رخ ميده. درحاليكه، اين تجربه ها حتي تو دنياي غرب هم آسيب تلقي ميشه و بسيار محدوده.
نویسنده: مهشيد ابارشي
تمام این اسیب هایی که گفتید, در یک رابطه ی ساده ی دوست پسر/دختر هم هست.
تو همه چیز دیگه ام هست. با چاقوی میوه خوری هم میشه آدم کشت پس چاقو چیز بدیه؟
اتفاقاً بنده هم با حرف شما کاملاً موافقم و این مشکلات و معضلات ذکر شده، میتونه در روابط بین دوست دختر/پسر هم رخ بده و این مساله نافی نظرات نگارنده مقاله نیست و درواقع شما از منظر دیگه، دارید حرف ایشون رو تایید میکنید.
مساله ای که در اینجا وجود داره، بحث انتخاب هست که بسیار سخته. از جانبی این روابط زمانی در ذهن زوجین شکل میگیره که یا دچار سردی رابطه شدند و یا علی رغم گرم بودن رابطه، بسیار دنبال تجربه گرایی هستند. ولی از منظر دیگه باید قبول کرد که این چنین روابطی خالی از معضل و مشکل -خصوصاً از نوع روحی- نیست. لذا زمانی که تفکر برقراری روابطی از این دست در ذهن زوجین شکل میگیره، لازمِ بشینند با همدیگه خیلی دقیق و روراست صحبت کنند و حتی درصورت لزوم از مشاوره یک روانشناس یا فردی که تجربه برقراری اینگونه رابطه رو داشته، کمک بگیرند. در نهایت با دودوتا چهارتا کردن به این نتیجه برسند که آیا وارد چنین رابطه ای بشند یا خیر. در صورتی که تصمیم نهایی منفی بود، بطور کامل دور اینگونه رابطه خط بکشند و با استفاده از مشاوره های یک روانشناس یا مشاور ازدواج، زندگی زناشویی خودشون رو گرم تر و منعطف تر و همراه با کسب تجارب جنسی جدیدتر پیش ببرند تا لذت بیشتری کسب کنند. اما در صورتی که نتیجه نهایی مثبت بود، با حفظ و رعایت اصول ۱۳گانه که صاحب تاپیک بهشون اشاره کردند، وارد این روابط بشند و بیگدار به آب نزنند. زیرا در صورت اشتباهاتی، از منظر قانونی ممکنه مشکلات عدیده ای براشون پیش بیاد که جبران ناپذیر هست.
من خودم این مقاله خانوم ابارشی رو قبلاً خونده بودم و به نظرم نگرش شخصی و غیر حرفه‌ای تو این توضیحات موج میزنه و ایراداتی که از طرف ایشون به این داستان وارد شده، یه مقدار سطحی و کلی هست که لزوماً این ایرادات وارد نیست به این روابط، مثلاً اونجایی که گفته از لحاظ بهداشتی خیلی همه چیز توهم توهمه، و جاهای دیگه که واقعیت‌های زندگی جنسی افراد رو در نظر نگرفته و سنتی به قضیه نگاه کرده و حتی جایی که گفته تو غرب هم این روابط آسیب تلقی میشه(که اصلاً اینطور نیست) ،
میشه نتیجه گرفت این مقاله از اعتبار علمی کافی برای رفرنس بودن، برخوردار نیست.
ولی با نظر شما که می‌فرمایید باید با احتیاط و تفکر به موضوع نگاه کرد و بیگدار به آب نزد، موافقم.
در نهایت هم نظر شخصیم اینه که تجربه‌گرایی و هیجان‌طلب بودن آدمها، باعث پیشرفت ابعاد مختلف زندگی اجتماعی میشه و بیشتر از آسیب، مزیت داره.
يك، برقراري رابطه جنسي با فرد جديد به علت تاثيرات بيولوژيكي و رواني، مي تونه باعث وابستگي بين طرفين بشه كه كنترل اين شرايط و فاصله گرفتن از اون دلبستگي عاطفي بسيار سخته.
دو، ممكنه مرد يا زني با فانتزي سكس ضربدري تحريك بشه و با به عمل درآوردن اون فانتزيش بخواد به خواسته اش برسه اما بدبختي اصلي اونجاست كه بعد از يه مدتي ديگه اين فانتزي خاصيت برانگيزاننده اش رو از دست ميده و طرف حالا بايد دنبال يه تجربه جديدتر باشه تا به ارضاء جنسي برسه.
سه، ريسك ابتلا به بيماريهاي مقاربتي تو اين فضاها عموما بالاست، چراكه خيلي بهداشت جنسي رعايت نميشه و همه چيز خيلي تو هم تو همه؛ علي الخصوص تو كشوري مثل ايران كه مردمش از سن پائين هرگز آموزشهاي پايه اي رو دريافت نكردن.
چهار، حسادتي كه گاها تو اين روابط بين زوجها بعد از مدتي پيش مياد باعث ميشه كه اختلاف و تعارض به زندگي بيرون از رابطه جنسي كشيده بشه.
پنج، مشكل بعدي اين نوع از رابطه جنسي ابهاميه كه همش تو وجود اين افراد وجود داره و نمي دونن قرار تو آينده چه تصميمي بگيرن و ميخوان اين فرم از رابطه رو تا كجا و با چه زوجهايي جلو ببرن. بنابراين وقتي رو ماجرا ريز ميشيم مي بينيم كه انتخاب همچين روابطي بسيار ريسك بالاي داره و “هرگز” به عنوان يه راهكار در جهت بهبود كيفيت زندگي پيشنهاد نمي شه.
اصولا رابطه ضربدري نشون از وجود يه مشكل در زوجها داره؛ وقتي يكي از زوجين اين پيشنهاد رو به همسرش ميده بنظرتون بطور پنهاني داره چه پيغامي بهش ميده؟ اينكه تو براي من به انداره كافي جذاب و برانگيزاننده نيستي و نيازه كه جز تو براي برانگيخته شدن من كس ديگري حضور داشته باشه. چنين تجربه اي اصولا به افراد از طرف روانشناسها توصيه نميشه. پيشنهاد من به اين دسته از دوستان اينه كه قبل از تجربه اين نوع از رابطه به يه روانشناس مراجعه كنن. در ضمن چيزي كه من رو نگران مي كنه اين كه روابط اين چنيني با توجيه روشنفكري و “اُپن مايند” بودن اغلب اوقات داره رخ ميده. درحاليكه، اين تجربه ها حتي تو دنياي غرب هم آسيب تلقي ميشه و بسيار محدوده.
نویسنده: مهشيد ابارشي
تمام این اسیب هایی که گفتید, در یک رابطه ی ساده ی دوست پسر/دختر هم هست. تو همه چیز دیگه ام هست. با چاقوی میوه خوری هم میشه آدم کشت پس چاقو چیز بدیه؟
اتفاقاً بنده هم با حرف شما کاملاً موافقم و این مشکلات و معضلات ذکر شده، میتونه در روابط بین دوست دختر/پسر هم رخ بده و این مساله نافی نظرات نگارنده مقاله نیست و درواقع شما از منظر دیگه، دارید حرف ایشون رو تایید میکنید.
مساله ای که در اینجا وجود داره، بحث انتخاب هست که بسیار سخته. از جانبی این روابط زمانی در ذهن زوجین شکل میگیره که یا دچار سردی رابطه شدند و یا علی رغم گرم بودن رابطه، بسیار دنبال تجربه گرایی هستند. ولی از منظر دیگه باید قبول کرد که این چنین روابطی خالی از معضل و مشکل -خصوصاً از نوع روحی- نیست. لذا زمانی که تفکر برقراری روابطی از این دست در ذهن زوجین شکل میگیره، لازمِ بشینند با همدیگه خیلی دقیق و روراست صحبت کنند و حتی درصورت لزوم از مشاوره یک روانشناس یا فردی که تجربه برقراری اینگونه رابطه رو داشته، کمک بگیرند. در نهایت با دودوتا چهارتا کردن به این نتیجه برسند که آیا وارد چنین رابطه ای بشند یا خیر. در صورتی که تصمیم نهایی منفی بود، بطور کامل دور اینگونه رابطه خط بکشند و با استفاده از مشاوره های یک روانشناس یا مشاور ازدواج، زندگی زناشویی خودشون رو گرم تر و منعطف تر و همراه با کسب تجارب جنسی جدیدتر پیش ببرند تا لذت بیشتری کسب کنند. اما در صورتی که نتیجه نهایی مثبت بود، با حفظ و رعایت اصول ۱۳گانه که صاحب تاپیک بهشون اشاره کردند، وارد این روابط بشند و بیگدار به آب نزنند. زیرا در صورت اشتباهاتی، از منظر قانونی ممکنه مشکلات عدیده ای براشون پیش بیاد که جبران ناپذیر هست.
نگرانیتون از منظر قانونی برام قابل درک نیست, تو این کشور همه چی جرم هست, از مشروب و روابط جنسی و خود ارضایی و.. ولی همه انجامش میدن. در ثانی تقریبا تمام کسایی که ما باحاشون بودیم بجز یک مورد, عاشق و معشوق بودن. منطقی هم همینه. اینقدر با هم رفیقن که کارای مخفیشون هم باهم دیگست. اتفاقا وقتی شما با همسرتون یه شیطونی میکنید بیشتر باهم نزدیک میشید, مثل دوتا رفیق میشید. مثل این خلافکارا که تا پای جون باهمن
حقیقتاً کامنت شما و عدم نگرانی شما برای خیلی تعجب آوره.
عقل حکم میکنه تا زمانی چیزی غیرقانونی هست(ولو اینکه اون قانون عادلانه یا غیرعادلانه باشه)، انجام دادن اون عمل با دقّت و وسواس بیشتری انجام بشه. شما تابحال مشروب فروشی رو دیدید که تو مغازه اش به هر مشتری کس و ناکسی مشروب بفروشه؟! درسته که علی رغم غیرقانونی بودن فروش و مصرف شراب، افرادی هستند که به این قانون توجهی ندارند، ولی هم فروشنده و هم خریدار، همواره نگرانی هایی دارند و این نگرانی کاملاً عقلانیه.
حالا شما این مثال رو به روابط جنسی غیرقانونی، از هر مدلش تعمیم بدید. اگر دیدید کسی با اینکه میدونه داشتن رابطه غیرقانونی، مجازات سنگینی داره و خیلی راحت بیگدار به آب میزنه و هیچ ترسی از اینکه دستگیر بشه یا رابطه اش بین عامه مردم بصورت کلامی، فیلم و یا عکس نشر پیدا کنه، اونموقع به داشتن یا نداشتن یک چیزهایی در اون فرد شک کنید.
البته این دوستمون منظورش این نبود که بیگدار به آب بزنیم، ولی خب همون‌طور که در موارد ۱۳ گانه گفتم، این سبک روابط بدون ریسک نیست ولی نیاز به محافظه‌کاری شدید هم نداره در واقع باید مراقب بود که دچار افراط و تفریط نشد. با آرزوی موفقیت برای همه زوج های عزیز و مجردها
به نکات خوبی اشاره کردی، چیزایی هست که مبنای هر رابطه‌ای، چه فانتزی و چه غیر فانتزی میتونه باشه،
به نظرم اکثرا اینجا دنبال رابطه‌ای هستن که بهش فکر میکنن، پس چه بهتر که قبلش تکلیفشون با خودشون روشن باشه و بدونن چی رو از کی بخوان
شاد باشین
12 تا بند نوشتی ولی طرف آنقدر شعور نداره تا میاد تلگرام به هر عنوانی یکم چت میکنی فردا صبحش میای میبینی بلاک شدی.
حالا اون آدم های فیک و دختر نما و جلقوز… هم بماند
مشکل از نبود چهار تا مدیر چهار دنگ که آدم این افراد بهشون گزارش کنه تا بلاک بشن و یاد بگیرن…
شاد باشین
درسته، اول افراد باید تکلیفشون با خودشون روشن باشه تا بتونن رفتار و رابطه مناسب رو داشته باشن.
آخ که اگه همین نکات ساده بالا رو رعایت کنن چقد خوب میشه
شاد باشین
درسته، اول افراد باید تکلیفشون با خودشون روشن باشه تا بتونن رفتار و رابطه مناسب رو داشته باشن.
آخ که اگه همین نکات ساده بالا رو رعایت کنن چقد خوب میشه
بالاخره یه روزی باید به سمتی بریم که درسته، زمان لازم داره، ولی قطعا شدنیه
شاد باشید
مطالب جالبی بود…ولی بخوای نخوای ادم حرومزاده همه جا هس…فقط واس مراقب باشین ک گول نخورین…مخصوصا سر عکس دادن ب شخص…میگماا ی سوال من مجردم، ب نظرت زوجی پیدا میشه اینجا ک نخواد زنشو بده من بکنم؟یعنی با ی زوج مثل رفیق دوس بشم؟خیلی اینجور زوج هارو دوس دارم ک باهاشون بگردیم قلیون بکشیم مست کنیم نعشه کنیم خخخخ
شاد باشین
درسته، اول افراد باید تکلیفشون با خودشون روشن باشه تا بتونن رفتار و رابطه مناسب رو داشته باشن.
آخ که اگه همین نکات ساده بالا رو رعایت کنن چقد خوب میشه
بالاخره یه روزی باید به سمتی بریم که درسته، زمان لازم داره، ولی قطعا شدنیه
شاد باشید
منم موافقم که شدنیه
همچنین
نمیدونم ولی معمولاً زوجها تمایل به ارتباط با زوج رو دارن، نه با فرد رو
ما که اینجوری هستیم و کسایی رو هم که میشناسیم اینجوری هستن
دوبار امتحان کردیم باهیچ چیزی قابل مقایسه نیست .سکس با ناشناس
چیو دوبار امتحان کردید ؟
چیو دوبار امتحان کردید ؟
موازی بودنو
چهار نفری
امروز تنهاییم اگه تمایل دارین ?
چیو دوبار امتحان کردید ؟
موازی بودنو
چهار نفری
امروز تنهاییم اگه تمایل دارین ?
کدوم شهر هستید شما؟
چیو دوبار امتحان کردید ؟
موازی بودنو چهار نفری امروز تنهاییم اگه تمایل دارین ?
خیلیم عالی، نوش جون ولی ما رابطه بدون فانتزی ، برقرار میکنیم.
تاپیک‌های داغ
- 𝓟𝓸𝓬𝓸𝔂𝓸 سابفمبوی Ararity در برابر BBC
- ✴️ بوسه؛ مهمتر از سکس
- 🩷🤍🩷🤍جووووووون اینجاروووو اول کف مالی بعد بدون کففف آخرشم دلبری سفید صورتی 🩷🤍🩷🤍
- سکس شب جمعه ای با جوراب شلواری تازه عروس حشری🤪💦
- دانلود رایگان صحنه های سکسی فیلم و سریال ها (+تابو)🔥💦
- خوابیدن با زنتون
- کسی می دونه اسم این پورن استار چی
- دانلود رایگان کلیپ های ناب onlyfans و تیک تاک های سکسی🔥💦
- 𝔅𝔞𝔯𝔞𝔫𝔞جوری که حراست دخترا و پسرای دانشگاهو میبینه;)))))
- کی میتونه کص دختر مدرسه ای رو سیر کنه؟ + عکس
- اقایون دوست دارید لیس بزنید یا براتون ساک بزنن؟
- صورتی دوست دارید؟😍💦
- این چنین همو دوست بدارید😊😊
- محکمتر بزن🍑
- هنتای کپشن🖤 control, edging
- واقعا متاسفم!!!!!
- نیکیتا میلف جذاب
- 😜فیت سکسیم😁
- کم سن کیر کلفت تو کص مامی 😈😈سعادت اباد ( عکس)
- از آقایی اینجوری پذیرایی کن
تاپیک‌های تازه
- اخر هفته به خوشی
- ✴️ بوسه؛ مهمتر از سکس
- فوت فیتیش + عکس ( فانتزی)
- دیت اول دادم دستش
- 𝔅𝔞𝔯𝔞𝔫𝔞جوری که حراست دخترا و پسرای دانشگاهو میبینه;)))))
- آیا زنان بدن مردان بدون مو را ترجیح می دهند؟ + عکس بدن خودم
- از آقایی اینجوری پذیرایی کن
- راه گریزی نیست ( قسمت ۰۵ ) - کلاتو
- نیکیتا میلف جذاب
- راه گریزی نیست ( قسمت ۰۴ ) - کلاتو
- عکس💦💙
- چه نمره ای به این اندام میدید؟
- سلامبه روی ماهتون
- دیوار نیست ک سایت سکسیه
- سلام یه پیشنهاد برای فمبوی ها دارم🍑
- 💦بانو نسترن💦 وقتی آب کیرش ازتوکصم میریزه بیرون 💦
- نظرتون؟🍉💦
آگهی‌های دوستیابی
تازه‌های سکسولوژی
- راهنمایی بر نیپل پیرسینگ ( پیرسینگ نوک سینه): درد، هزینه، مراقبتهای بعدی و موارد دیگر
- ازدواج با مردان بزرگتر
- 🍍ختنه به روش جدید به وسیله ی دستگاه🍌☠️ (فیلم)
- چرا پاتنرم در فضای مجازی پستی در رابطه با من نمیگذارد؟
- آیا زنان واقعا با گذر زمان نسبت به رابطه جنسی بی میل می شوند؟ (افسانه زدایی از باورهای غلط)
- چگونه از یک جدایی عبور کنیم
- چرا با اکس های اکسم(دوست پسر سابقم) دوست هستم؟
- چطور به درستی از پارتنرمان جدا بشویم؟
- آیا امکان خودارضایی بیش از حد وجود دارد؟ ما از یک تراپیست جنسی در این باره پرسیدیم.
- چرا فانتزی های جنسی دارید و معنی آنها چیست؟