پسری به خواستگاری دختر شیخ بیامدی و چون همه چیز طبق سنت پیش رفتی پس خانواده خواستگار درخواست همی نمودندی که دختر را جهت تست بکارت به نزد طبیب ببرندی …
شیخ که این درخواست را تحقیر و توهین بدیدی ایشان را بگفتی:
باشد مانعی نیست منتها به شرطها و شروطها …
گفتند باشد یا شیخ هرچه شما بگویید …
پس شیخ گفت ابتدا به ساکن پسر شما دو آزمایش بدهد …
اول آنکه اچ آی وی ایشان منفی باشد و پس از آنان مقعد ایشان نیز چک شود تا مباداد در کودکی یا عنفوان جوانی ترتیبش داده شده باشد و خدای ناکرده بعدها بگویند که داماد شیخ نیز آری!!!
خانواده خواستگار مدتی خیره به یکدیگر گشته ابتدا پسر خانواده و آنگاه الباقی نعره ای مستانه سرکشیده مقعد بر دست به کوه بیابان شدندی …

شیخ ملا علی ، کتاب آداب خاسگاری از نوامیس شیخ ، باب بچه کون

(انﭖاس) تيك كلام فيلم امسال ماه رمضان. . دودكش. :-)

امروز به دختر همسایه بغلیمون گفتم: امسال سعادت نداشتیم نذری شما رو بخوریم…
برگشته بهم می گه: سعادت نمی خواست، اگه قد یه نخود شعور داشتی و تو این 15 سال یه بار به جای «خدا قبول کنه» یه گل رز می ذاشتی تو ظرف و پس می دادی الان با 4 تا توله هامون پای دیگ بودیم!

دختری به شاهزاده گفت: من عاشقت هستم !

شاهزاده گفت: لیاقت شما برادرِ ماست که از من زیباتر است

و پشتِ سر شما ایستاده !

دخترک ولی به پشت سرش نگاه نکرد!
شاهزاده گفت: الان باید پشتتو نگاه میکردی. ریدی تو داستان

دختره هم گفت : الـــــــاغ تو اصلا داداش نداری :))

به تركه ميگن با وطنم جمله بساز. ميگه : رفتم حموم وتنم را شستم . بش ميگن: با ط دسته دار . ميگه : اتفاقا با تي دسته دار شستم.

قاضي از قزوینيه ميپرسه چرا بچه مردم رو گاييدي ؟ قزوینیه ميگه: خيلي حرف ميزد . دوباره قاضي تكرار ميكنه .بازم قزوینیه ميگه : خيلي حرف ميزد . قاضي برا بار آخر سوالشو ميپرسه. اينبار قزوینیه ميگه: آقاي گاضي خيلي
حرف ميزنيا

ميدونين اگه يه ژاپني با يه ايراني ازدواج كنن بچشون چه شكلي ميشه؟
چشاش تنگ ميشه كونش گشاد

ضرب المثل قزوینی:كون براي دادن است ريدن بهانست.

غضنفر داشت ميمرد به زنش گفت :بعد من فقط ميتوني با مش قربون ازدواج كني زنش ميگه: چرا؟ اونم ميگه: چند سال پيش يه خر پير بهم قالب كرده بود . منم ميخام تلافي كنم

دختر :حاج آقا اگه دوس پسرمو ببوسم ميرم جهنم؟
حاج آقا:پ ن پ با هواپيماي شخصي ميري بهشت.
دختر: اگه شما رو ببوسم ؟
حاج آقا : د ن د انگار تصميمت واسه بهشت رفتن قطعيه.

به تركه ميگن با وطنم جمله بساز. ميگه : رفتم حموم وتنم را شستم . بش ميگن: با ط دسته دار . ميگه : اتفاقا با تي دسته دار شستم.

قاضي از قزوینيه ميپرسه چرا بچه مردم رو گاييدي ؟ قزوینیه ميگه: خيلي حرف ميزد . دوباره قاضي تكرار ميكنه .بازم قزوینیه ميگه : خيلي حرف ميزد . قاضي برا بار آخر سوالشو ميپرسه. اينبار قزوینیه ميگه: آقاي گاضي خيلي
حرف ميزنيا

ميدونين اگه يه ژاپني با يه ايراني ازدواج كنن بچشون چه شكلي ميشه؟
چشاش تنگ ميشه كونش گشاد

ضرب المثل قزوینی:كون براي دادن است ريدن بهانست.

غضنفر داشت ميمرد به زنش گفت :بعد من فقط ميتوني با مش قربون ازدواج كني زنش ميگه: چرا؟ اونم ميگه: چند سال پيش يه خر پير بهم قالب كرده بود . منم ميخام تلافي كنم

دختر :حاج آقا اگه دوس پسرمو ببوسم ميرم جهنم؟
حاج آقا:پ ن پ با هواپيماي شخصي ميري بهشت.
دختر: اگه شما رو ببوسم ؟
حاج آقا : د ن د انگار تصميمت واسه بهشت رفتن قطعيه.

رفیقم میخواد بره حج
بهش میگم سوغاتی برامون چی میاری ؟
میگه اگه جریان ول کردن مغازه ها موقع نماز واقعیت داشته باشه
واسه همه تون همه چی میارم !

ﻗﺎﺿﯽ :ﺷﻤﺎ ﻣﺘﻬﻢ ﺷﺪﯾﻦ ﮐﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﺯﻧﺘﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﺎ ﭼﮑﺶ ﺑﻪ ﻗﺘﻞ ﺭﺳﻮﻧﺪﯾﻦ !
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺣﻀﺎﺭ : ﻧﺎﻣﺮﺩﻩ ﮐﺜﺎﻓﻂ !
ﻗﺎﺿﯽ : ﻭ ﻣﺘﻬﻢ ﺷﺪﯾﻦ ﮐﻪ ﺯﻧﺘﻮﻧﻢ ﺑﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﭼﮑﺶ ﺑﻪ ﻗﺘﻞ ﺭﺳﻮﻧﺪﯾﻦ !
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺣﻀﺎﺭ : ﻧﺎﻣﺮﺩﻩ ﺩﯾﻮﺛﻪ ﮐﺜﺎﻓﻄﻂ !
ﻗﺎﺿﯽ :ﺷﻤﺎ ﮐﯽ ﻫﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﯼ؟ !
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺣﻀﺎﺭ : ﻣﻦ ﻫﻤﺴﺎﯾﺸﻢ،ﺩﻭ ﺳﺎﻟﻪ ﺍﺯﺵ ﭼﮑﺶ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﻣﯿﮕﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ

این دخترا هستن مثلا یه دو سه ماه میرن آمریکا بعد که بر میگردن اینجوری حرف میزنن:

سلام “ساری” نمیتونم خوب “پرشن” اسپیک کنم “یو” کی هست ؟ :))))))

بچه كه بودم يه ديوثي به ما گفت گوز روزه رو باطل مي كنه! منم تا اذان بال بال ميزدم يعني!

دروغ های مشهور ایرونی ها :

فقط امضای رئیس مونده
این لباس جنسش ترک اصله
به چشم خواهری میبینمش
همه بچه ها خوشگلن
از فکر تو تا خود صبح بیدار بودم
این آخرین سیگاریه که میکشم .
منو تو جوونیام ندیدی
این بهترین کادوییه که تو زندگیم گرفتم
مرسی من نمیخورم، رژیم دارم
از این جنس فقط این یه دونه مونده، همش رو فروختم
عموم فوت کرده بود نتونستم بیام
از مادر نزاییده کسی رو که چپ نگام کنه
خونه رو تخلیه کنین پسرم ازدواج کرده
شما فرم رو پر کنین ما باهاتون تماس میگیریم …

یه سری دخترا هستن کل هیکلشون عمل زیباییه ،، والا ما پسرا تنها عمل زیبایی که داشتیم ختنه بود ، همین :)))))

یه یارو تو یه جمعی میگوزه

بعد از خجالتی میگه خدایا منم مثله اصحابه کهف بخابم صد سال دیگه بیدار شم

اقا این میخوابه صدسال دیگه بیدار میشه

میره نون بخره سکه رو میده به نونوائه

نونوائه میگه بروو اقا این که واسه زمانه جعفر گوزوئه
:))))))))))))))))))))))))))))))

ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﮐﺎﺭﻧﺎﻣﻢ ﺭﻭ ﺧﺮﺍﺏ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ، ﺑﻪ ﯾﻪ
ﻣﺮﺩﻩ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻗﻀﯿﻪ ﺭﻭ ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﺑﯿﺎﺩ ﺧﻮﺩﺷﻮ ﭘﺪﺭﻡ ﭼﺎ ﺑﺰﻧﻪ
ﮐﺎﺭﻧﺎﻣﻤﻮ ﺑﮕﯿﺮﻩ… ﯾﺎﺭﻭ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﺮﺩ!
ﺭﻓﺘﯿﻢ ﮐﺎﺭﻧﺎﻣﻪ ﺭﻭ ﮔﺮﻓﺘﯿﻢ، ﯾﻬﻮ ﺟﻠﻮ ﻣﺪﯾﺮ ﻭ ﻧﺎﻇﻢ ﺯﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺭﺕ
ﺧﻮﺍﺑﻮﻧﺪ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻢ ﮔﻔﺖ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﻭﺿﻊ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪﻧﻪ؟!
ﻣﻨﻢ ﺯﺍﺭﺕ ﯾﺪﻭﻧﻪ ﺯﺩﻡ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻪ ﺗﻮ ﭼﻪ ﺩﯾﻮﺙ !!!
ﻧﺎﻇﻢ ﮔﺮﺧﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﮔﻔﺖ ﺍﯾﻨﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﯿﻦ؟
ﯾﺎﺭﻭ ﮐﻤﺮﺑﻨﺪﺷﻮ ﺩﺭ ﺍﻭﺭﺩ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﺗﻮ ﺣﯿﺎﻁ ﻣﺪﺭﺳﻪ…!!!

ﻭﺍﻻ ﻣﺎ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﻫﻤﺶ ﺍﻭﻥ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﺠﺮﯼ ﻣﻬﺮﺑﻮﻧﻪ ﺑﻮﺩﺍ !
ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺭﺿﺎﯾﯽ !
ﻣﯿﮕﻔﺖ :
ﺷﻤﺎ ! ﻣﺎﻡ
ﻣﯿﮕﻔﺘﯿﻢ : ﻣﺎ ؟
ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺑﻌﻠﻪ ﺷﻤﺎ ﮐﻪ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﻧﺸﺴﺘﯽ ،
ﯾﮑﻢ ﺑﺮﻭ ﻋﻘﺐ ﺗﺮ ﺑﺸﯿﻦ ! ﻣﺎﻡ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﻋﻘﺐ !
ﺑﻌﺪ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﯾﮑﻢ ﻋﻘﺐ ﺗﺮ !
ﺁﻗﺎ ﻣﺎﻡ ﺗﺎ ﻧﺰﺩﯾﮑﯿﻬﺎﯼ ﺩﺭ ﻭﺭﻭﺩﯼ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﻋﻘﺐ ﮐﻪ ﻧﮑﻨﻪ ﻟﺞ
ﮐﻨﻪ ﮐﺎﺭﺗﻮﻥ
ﻧﺸﻮﻥ ﻧﺪﻩ !
ﯾﻌﻨﯽ ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺍﺳﮑﻮﻻﯼ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻨﯽ ﺍﯼ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﻣﺎ

داشتم با یه آمریکایی چت می کردم
وسطش انگلیسیم ته کشید
گفتم too rohe Ammat
گفت یعنی چی
گفتم یعنی Love u
گفت So too rohe ammat too
بیچاره عمم
همیشه چوب ندونم کاری های منو میخوره

واسه دختر عمم که 35 سالشه بعد سالها خواستگار اومده اونم یه خواستگار با شخصیت پول دار خوشتیپ منو دختر عموم و پسر عموم رفتیم تو کمد پشت تشک ها قایم شدیم تا ببینیم چی میگن و خواستگار چه شکلیه نمیدونم چرا یه دفعه در باز شد و همه افتادیم تو کف اتاق خواستگارا فرار کردن

و الان ما تو مرز افغانستانیم چون دختر عمم دنبالمونه با ارپیچی از مرز افغانستان دارم براتون پست میزارم کسی چیزی نمیخواد از افغانستان

ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺭﮊ ﻟﺐُ تا زیر دماغشون میکشن

نوه ی همون ﭘﯿﺮﻣﺮﺩﺍیین ﮐﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭﺷﻮﻥُ ﺗﺎ ﺯﯾﺮ ﺑﻐﻞشون ﻣﯿﮑﺸﻦ ﺑﺎﻻ :)))

باس تو جمع پسرونه وقتی قلیون وسطه یه داور در حد کولینا بذارن

هر پنج دیقه یه بار یادآوری کنه که آقا بچرخون
:)))

ازغضنفر مي پرسند: مي دوني چرا غواص ها به پشت مي پرن تو آب؟ مي گه: چون اگه به جلو بپرن مي افتن تو قايق!

یارومیره بهشت میگه :
بابام کو؟
میگن توجهنمه …برودنیاگناه کن که بری جهنم

میاد دنیا و به یه پیرزن تجاوزمیکنه …
میره جهنم میگه:
حالا بابام کو؟

میگن :
اونقدر یه پیرزنی گفت خداپدرتوبیامرزه که باباتوبردن بهشت…!!

ﺗﻮ ﻓﻴﺴﺒﻮﻙ ﺑﻪ ﻳﻪ پسره ﮔﻔﺘﻢ
میای ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﻳم؟
ﮔﻔﺖ: نه،
ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ ﭼﺮﺍ؟
ﮔﻔﺖ ﭼﻮﻥ ﻣﺘﺎﻫﻠﻢ!!!
ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ ﻛﻲ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻛﺮﺩﻱ؟!
ﮔﻔﺖ ﺩﻩ ﺳﺎﻝﭘﻴﺶ!
ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ ﺑﭽﻢ ﺩﺍﺭﻱ؟
ﮔﻔﺖ: ﺁﺭﻩ ﺩﻭﺗﺎ ﺩﺍﺭﻡ!
ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﺍﻳﻨﺎﺭﻭ ﺑﻪ ﻣﻦﻧﮕﻔﺘﻲ؟

ﮔﻔﺖ : ﭼﻮﻥ ﺧﻮﺩﺕ ﻫﻤﺸﻮ ﻣﻴﺪﻭﻧﺴﺘﻲ !!
ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ ﻳﻨﻲ ﭼﻲ؟!
ﮔﻔﺖ: ﺍﺑﻠﻪ ﻣﻦ داییتم ! ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﻴﺎﻡ ﺑﺒﻴﻨﻢ ﺗﻮ
ﻓﻴﺴﺒﻮﻙ ﭼﻪ ﻏﻠﻄﻲ ﻣﻴﻜﻨﻲ !!!

داییم :)))
من :|

غضنفر ماشینشو بیمه میکنه رئیس بیمه میگه : إن شاا… از بیمش استفاده نکنی،
غضنفر میگه شما هم به حق ابوالفضل از پولش خیر نبینی! :)))

يه آب ميوه خريدم ،روش نوشته بود 100% طبيعي !! حالا تركيباتش :عصاره آناناس ،آب ،شكر، اسيد سيتريك ،پتاسيم يُديد ، واناديم پنتاكسيد ،تري نيتروگليسيرين ،آمونيم دي كرومات ، فسفر هگزا اكسيد .هيچي ديگه تا اينارو ديدم ترسيدم منفجر بشه سريع انداختمش دور

به بابام ميگم :يادش بخير بچه بوديم چقدر ما رو کتک زديا!
شطرق خوابوند در گوشم گفت :اين دروغا چيه که ميگي؟ من کي دستم روت بلند شده؟!

به چهار. نفر بونب وصل میکنن و میگن به محض گفتن اولین دروغ بونب منفجر میشه
اصفهانیه : ما اصفهانیا ادم های با فرهنگ مهمون نواز ، مهربان و دستو دل بازی هستیم!!!بووووووووممم،!!!
رشتیه : ما ادم های خون گرم ، و غیرتی هستیم!!!بووووووووووممممم
ترکه : ما ادم هایی!!!بووووووووممممممم
لره ; …بووووووممممم

مرسی دوست عزیز لطف کردی نوشتی جالب بود
دوستان دیگه هم بیان نفر یک جک یا لطیفه بگن تا بخندیم این همه دونبال سکس نباشید
:)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :))

دیشب تا ساعت ۵ پای کامپیوتر بیدار بودم ؛
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
صبح پا شدم دیدم چشمام شده یک کاسه خون
به لبم داغ جنون. به کنارم تو بمون. نرو با دیگرى
اون آخریـا صـدای دستاشـون نمیـاااااااد شلههههه :D
عاهـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــاااااااااااا
دسسسسسسسسسسس دسسسسسسسس:)))))

دختره ازم پرسید…
“توباچی میای فیسبوک؟؟؟”
منم گفتم…
نذر دارم…
با پای پیاده میام… -_-
.
.
.
.
.
.
.
.
دختری ک بعد از چت با من منو بلاک نکنه دختر نیست…

[quote=arta_joooon]جوک اصفهانی داری بازم بگو ها ها ها ها[/quote]
عزیزم من قصدم توهین به کسی یا چیزی نیست اینجوری گفتی الان دوستان ناراحت میشن ها فقط میخوام یکم شاد باشیم همین و بس

طرف زن ميگيره بعد از روز عقد ميره سربازي برميگرده
ميبينه زنش با سه تا بچه وايسادن
به زنش ميگه اينا كين؟
ميگه بچه هاتن
اون بزرگه كه قبل از عقد از دستت در رفت
ميگه خب اين قبول
اون يكي چي؟
ميگه اينم كه داشتي ميرفتي تو شيكمم بود
يكم فك ميكنه ميگه خب قبول
ميگه اون كوچيكه ديگه چيه؟
زنش ميگه آخه اين بچه با تو كاري داره بهش گير ميدي؟ :))))