اینکه وارد رابطه بشی ولی ندی بکٌنه مثل این میمونه که بری بازار ولی خرید نکنی :(

هیچ ورزشی سالمتر از
بالا و پایین شدن رو ما پسرا نیست!

ﺭﻭﺯﻫﺎﯼِ ﺭﻓﺘﻪ
ﺑﻪ ﭼﻮﺏ کبریت‌هایِ ﺳﻮﺧﺘﻪ می‌مانند
ﻫﺮ گوهی که بخوری!
ﺁن‌ها ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺭﻭﺷﻦ نمی‌شوند
ﻓﻘﻂ ﺳﯿﺎﻫﯽِ ﺁن‌ها ﺩﺳﺘﺖ ﺭﺍ ﺁﻟﻮﺩﻩ می‌کند…
کصخلِ من!
رﻭﺯﻫﺎﯾﺖ ﺭﺍ ﺑﯿﻬﻮﺩﻩ ﻧﺴﻮﺯﺍﻥ،
زندگی را رنگی تازه بزن
تا از این وضعیت تخمی جدا شی

مرده به زنش میگه: شب که بچه‌ها خوابیدن با فندک علامت بده بیام پیشت
شب مرده خوابش میبره، زنه 20 بار فندک میزنه بیدار نمیشه
بچه میره باباشو بیدار میکنه میگه: پاشو برو بکنش تا هممونو آتیش نزده

ﺯﻧﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﭼﻨﺪ ﻟﺒﺎﺱ ﺯﯾﺮ ﯾک ﺭﻧﮓ ﺧﺮﯾﺪ

ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺑﺎ ﺩﯾﺪﻥ ﻟﺒﺎﺱ ﺯﯾﺮﻫﺎﯼ ﯾﮏ ﺭﻧﮓ ﮔﻔﺖ :
ﭼﺮﺍ ﻫﻤﻪ ﺷﻮﺭﺗﻬﺎ ﯾﮏ ﺭﻧﮕﻪ
ﺍﯾﻨﻄﻮﺭ ﻣﺮﺩﻡ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ ﻣﻦ ﻫﺮﮔﺰ ﺍﻭﻧﻬﺎ ﺭﻭ ﻋﻮﺽ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ !! 😑

ﺯﻥ ﭘﺮﺳﯿﺪ :
ﻣﻨﻈﻮﺭﺕ ﮐﺪﻭﻡ ﻣﺮﺩﻣﻪ ؟؟ 😠

ﻭ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﻟﺤﻈﻪ ﺳﮑﻮﺕ ﺳﻨﮕﯿﻨﯽ ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻪ ﺣﮑﻢ ﻓﺮﻣﺎ ﺷﺪ و مرد به فنا رفت 😑😂😂😂

• شنیدم عرق خواهرت رو تو عطاریها میفروشن
  +اون اسم یه گیاهه نبی با من‌ شوخی ناموسی نکن

(مکالمه دوستانه سلیمان و شتر)

خیلی دوس دارم مث این فیلما عاشق یه دختره پولدار بشم بعد باباش بگه هرچقد بخوای میدم دس از سر دخترم بردار بعد من بگم دخترتونو با دنیا عوض نمیکنم ولی متاسفانه دوتا تراول صدی بهم بده میرم پشت سرمم نگاه نمیکنم

یه روز معلم داشته از بچه‌ها در مورد شغل پدرشون می‌پرسیده. یکی شون میگه: بابای من یه جا کشه.

معلم مادر بچه رو احضار میکنه و میگه این چیزا چیه به بچه تون یاد میدین؟

مادر میگه: چه انتظاری داشتین؟ من چطوری می‌تونم به بچم توضیح بدم پدرش سناتور دموکراته؟ اون هنوز ۷ سالشه.

‏خداوکیلی دیگه از بچه هاتون عکس با فیلتر نگیرید
بچه خودش زیباست احتیاجی به فیلتر نداره

از حالا اعتماد به نفس بچه رو داغون نکنید

‏دلم میخواد برگردم به اون زمانی که بابام نمیزاشت شبا زیاد هندونه بخورم چون تو خواب جیش میکردم

حموم واقعا جای عجیبیه، وقتی میخوایی بری جون میدی و هر کاری میکنی که نری، وقتی هم میری دیگه دوست نداری دربیایی، وقتی هم درمیایی دیگه اصلا دوست نداری از جات تکون بخوری، کل مراحلش قشنگ کثافت خالصه

بابابزرگم همیشه میگفت پسرم ، اگه خیلی این شاخه اون شاخه بپری آخرش یه شاخه میره تو کونت.
فَهوای کلامش واقعا طلا بود خدابیامرز

اولین بار که رفته بودیم استخر، عموم داشت با فلاسک از جکوزی آبجوش بر می داشت که چایی درست کنه، بابام داد میزد نه نه از اینجا آب جوش بر‌ ندار، همین الان شاشیدم توش

‌‏وینستون جوری گرون شده که هزارتومن دادم به یارو، یه نخ سیگار روشن کرد سه کام گرفت بقیه شو داد بهم گفت اینم هزارتومن شما

‏یه بار تو جیب بابام فندک پیدا کردم خواستم انتقام بگیرم، گفتم این فندک تو جیب تو چیکار میکنه؟ گفت تو خودت توو خونه‌ی من چیکار میکنی؟!

‏درس خوندن تو گوشی بزرگترین اشتباهه، یه دقیقه میای یه چیزو چک کنی به خودت میای میبینی پورن هاب رو باز کردی میخوای بزنی نیم ساعت دیگه م امتحانه

رفتم یه جا خرید کنم به یارو گفتم تخفیف بده، گفت بزرگترین تخفیف ما صداقت ماست، یهو با هم چشم تو چشم شدیم ترکیدم از خنده، تخفیف داد گفت گمشو بیرون.

با سه تا دختر همزمان قاطی نمیکنید؟
بمولا که من یه بار وسط چت با دوست دخترم بابام بهم پیام داد قاطی کردم اشتباهی به بابام گفتم:کی میشه لباتو بخوررم عزیزم
بابام تا یه ماه خونه نمیومد از ترس

داشتم بسته نوار بهداشتی رو باز میکردم تو دستشویی داداشم اومده در میزنه میگه داری چیپس میخوری گدا

یه دوست دختر داشتم
اسمش مژده بود هرچی بهش میگفتم مژده بده مژده بده
عین خنگا میگفت چیشده

‏جوانسازی واژن چیه داره تو اینستاگرام تبلیغ میکنه؟ خب فکر کن جوانش هم کردی اخرش چی ؟
مثلا وقتی ازت میپرسن چندسالته میگی خودم سی و پنج سالمه واژنم تازه رفته تو بیست و دو سال ؟😐

یه سِری رفتم مسجد…
آخونده گفت: هرکی گریه کنه بخشیده میشه…!

منم گریم ام نمیومد 😕
هی زووور زدم هی فشار آوردم…
بغل دستیم زد روی شونم با چشم گریون گفت:
دادا من میگم ببخشنت بوی گوزت خفه مون کرد 😐😂

لیوان : اگه یه نفر منو بشکنه، 1 سال بد شانسی میاره.

آینه‌ : این که چیزی نی، اگه کسی منو بشکنه 7 سال بدشانسی میاره!

کاندوم : خخخخخخ

مردی چاق میره کلینیک لاغری که لاغر بشه.میبینه نوشته لاغری به دو روش ویژه و معمولی.
معمولی50هزار تومان
ویژه100هزار تومان
میره روش معمولی میبینه یه دختر لخت میاد جلوش بهش میگه اگه منو گرفتی میزارم بکنیم‌
خلاصه هر چی دنبالش میکنه نمیتونه بگیرتش.
بعد میاد خونه میبینه2کیلو کم کرده.
خوشحال میشه.
میگه فردا روش ویژه رو انتخاب میکنم حتما میزاره بکنمش.
فرداش میره روش ویژه
میبینه یه مرد درشت هیکل و سیبیل کلفت اومده
میگه: فقط بدووو، بگیرمت کردمت!

اول بکن تو دهنت…😋🙈

بعد که خيس شد…دست بکش روش تا راست شه…👅✨

بعد بزار دم سوراخ و خيلی آروم فشار

بده تا بره توش…!!!🙊

ما اینجوری … سوزن نخ میکنیم😶😂

البته نظر شمام محترمه 😂👌🏼

دختره پست گذاشته…
پرنده ای هستم خونین بال!
کاش رهگذری با پنبه ای لطیف
برای درمان بالهایم بیاید!
خب دیوس بگو پریودم،
نوار بهداشتی بالدار میخام
دیگه این بچه بازیا چیه!!😂😂

تصور کنید دخترا هم سربازی میرفتن
با یه حساب سر انگشتی

150تقسیم بر 30 میشه 5 نفر
5ضربدر 7 میشه 35
به عبارتی روزانه 35تا سرباز پریود هر گروهان

دولت با پول نوار ورشکست میشد
تازه کی جرات داره به پریود جماعت بگه به راست راست به چپ چپ…😐😂😂

ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﺮﻩ ﺩﮐﺘﺮ ﻣﯿﮕﻪ ﮐﻤﺮﻡ ﺩﺭﺩ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺩﮐﺘﺮ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﮕﻪ ﭼﯽ ﺷﺪﻩ ؟؟ !!

ﻣﯿﮕﻪ ﻭﺍﻟﻠﻪ ﺭﻓﺘﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﯾﺪﻡ ﺯﻧﻢ ﺭﻭ ﺗﺨﺖ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻩ ﺩﺭ ﺑﺎﻟﮑﻦ ﺑﺎﺯﻩ …ﺩﻭﯾﺪﻡ ﺭﻭ ﺑﺎﻟﮑﻦ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻟﺒﺎﺱ ﻣﯽ
ﭘﻮﺷﻪ ﺩﺭ ﻣﯿﺮﻩ ﯾﻪ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺗﻮ ﺑﺎﻟﮑﻦ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ.

ﺑﻠﻨﺪ ﮐﺮﺩﻡ ﭘﺮﺕ ﮐﺮﺩﻡ ﺭﻭﺵ ﮐﻤﺮﻡ ﮔﺮﻓﺖ
ﺩﮐﺘﺮﻩ ﻧﺴﺨﻪ ﺷﻮ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻪ ﻣﯿﺮﻩ .

ﻧﻔﺮ ﺑﻌﺪﯼ ﻣﯿﺎﺩ ﺗﻮ ﺑﻪ ﺩﮐﺘﺮ ﻣﯿﮕﻪ ﮐﻤﺮﻡ ﺩﺭﺩ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﺗﻮ ﭼﺮﺍ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻪ ﻭﺍﻟﻠﻪ ﺻﺒﺢ ﺩﯾﺮﻡ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ
ﻟﺒﺎﺳﺎﻣﻮ ﻣﯿﭙﻮﺷﯿﺪﻡ ﻣﯿﺪﻭﯾﺪﻡ ﺍﺩﺍﺭﻩ ﯾﻪ ﺩﻓﻌﻪ ﯾﻪ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺍﺯ ﺍﺳﻤﻮﻥ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺭﻭﺳﺮﻡ

ﺩﮐﺘﺮ ﻧﺴﺨﻪ ﺍﯾﻨﻢ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻪ

ﻧﻔﺮ ﺳﻮﻡ ﻣﯿﺎﺩ ﻣﯿﮕﻪ ﮐﻤﺮﻡ ﺩﺭﺩ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ
ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﭼﺮﺍ
ﻣﯿﮕﻪ ﻭﺍﻟﻠﻪ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺟﺮﯾﺎﻧﯽ ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﯾﻪ ﯾﺨﭽﺎﻟﯽ ﻗﺎﯾﻢ ﺷﺪﻡ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﮐﺪﻭﻡ ﺑﯽ ﭘﺪﺭﯼ ﺍﺯ ﻃﺒﻘﻪ ﺳﻮﻡ ﭘﺮﺗﺶ ﮐﺮﺩ ﻭﺳﻂ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ !!!😁😂

بابات سی سال کار نکرده ماشین بخره که تو باهاش جلو زیدت لایی بکشی اونم بگه وای آقایی ترسیدم

یه سری گفتم : لعنت بر شیطون یهو
شیطون اومد گفت : سر چی؟ نه, بگو
سر چی لعنت فرستادی توله سگ؟
کجای زندگی عنتو من به هم زدم؟
همه ش رو خودت ریدی

من یه زمانی فک میکردم سالار عقیلی اسم کیر شادمهره،بعد فهمیدم کلا یه آدم دیگس