‏پسره تو بیوش نوشته بود : بعد از تو هرکه خواست جایت را بگیرد پاسخ رد شنید !
دیشب رو مرغ گرفتنش

‏دیت اول لباشو ببوس، اگه اعتراض نکرد بهت می‌ده. اگه اعتراض کرد بگو انقدر محو زیباییت شدم که نفهمیدم چیکار کردم… اینجوری بازم بهت می‌ده.

دو دقیقه رفتم دم در
مامانم داد زد
بیا کلوچه ۶ پشت خطه
اصلا گوشیتون رو تو خونه جا نذارین مخصوصا دم دست والدین

یه فیلم دیدم مرده دو ساعت داشت کراواتشو گره میزد یهو زنه اومد کراواتشو باز کرد لباساشو در آورد مرده هم گرفت کردش
منم بودم میکردمش؛دو ساعت زحمت کشید گره زد اون عنو

چوپونه ازدواج میکنه، شب اول عروسیش داد میزنه :

ای خداااااا … با آدم چقدر حال میده …

-سلام
+دادی؟
(دخترا وقتی دوستشون از پیش دوست پسرشون میاد)

من هنوزم معتقدم عمو قناد بعد از برنامه بچه ها رو میبرد میکرد
وگرنه این همه جوون موندن و شادی بعد از 30 سال کار تو تلوزیون با یه سری بچه کصخل بعیده !🤨🤔

’
تو صف عابر بانک به پیرمرده گفتم
داری بانک مرکزی رو هک میکنی
انقدر طولش میدی؟ 🤨

گفت نه پول مامانت رو
دارم کارت به کارت میکنم😳😜🤣

سلام عذر میخوام از حضورتون

میخواستم بپرسم سوراخ پشت به کجاها راه داره؟؟

پاسخ ملت غیور :

• به اتوبان نواب
• تا تهش به عنبیه ولی شما کجا میخوای بری ؟
• ببین از سوراخ ک … ون وارد بشی اولین بن بست میشه آپاندیس من فقط همینشو بلدم .
• چیه چیزی اون تو گم کردی ؟
• به حلق
• آب توش کن ببین از کجا میزنه بیرون
• وایسا برم تخمه بگیرم بیام
• اگه مرز رو نبندن تا ترکیه راه داره
• حالا تو راه بیفت بلاخره ه یه جایی میرسی
• مسیرش سخته مواظب باش گم نشی داداش
• به بهشت زهرا سر قبرت اخه تو انقد خری اشغال😂

بعد از ۲ سال دوست خواهرم اومد خونمون بابام تا دیدش گفت:
ماشالا مالِ شوهرتو خوردی خوب چاق شدیاااا…

ایشالا که منظورش اموال بوده😐😂😂

تو مترو داشتم چت میکردم

دیدم پسره داره چت منو میخونه نوشتم:
((بچه ها اینجا یکی داره چتامو میخونه
اما حواسش نیست زیپ شلوارش بازه))

ب همین دستگیره در،
حداقل 5 نفر به زیپاشون نگاه کردن !

یه دختره هم اول خودشو جمع و جور کرد …

بعد دید ک دارم نگاهش میکنم گفت :
مال من زیپ نداره دکمه ایه😐😂😂😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

همینکه مجبور نیستیم

روسری و مقنعه سر کنیم

یعنی کل تابستون روز پسره!

👌👌👌👌

’

یاد داری که شبُ روز به من میدادی
درسِ انسانیتُ معرفتُ مِهرُ وفا

همه کردند تورا ، از چه سبب من نکنم ؟ 
گاهُ بیگاه ، شبُ روز ، به هر وقت ، دعا

عاقبت تا به سره دسته فـــرو خواهم کرد  
نوک خنجر به دلِ خویش از آن نازه نگاه

هیچ دانی که اگر خم نشوی ، تو  نرود ؟ 
قامتِ راستُ رعنای تو از این درگاه

خوب در خاطر من هست که تو میــخوردی
خون دل ، چون که نبودی ، ز حالم آگاه

ای دریغا ، تو ندانی که چه تنگ است هنوز
دلم از دوریِ تو ، لیک چه دور است این راه📿😂😂

‏خوبی مسکن مهر اینه که شما تو خونه خودت از حال همسایت با خبری،

مثلا من الان میدونم همسایه بغلی از باسن زنش راضیه.

‏میخواستم واسه بابام کفش بخرم سورپرایزش کنم زنگ زدم مامانم گفتم سایز بابا چنده؟
گفت: ۲۵ سانت، خودم سورپرایز شدم :|

به رفيقم زنگ زدم گفتم داری 10 میلیون دستی بدی؟
گفت اینی که گفتی دستی نیست…
تا دستس😐

‏یه سری هم تو بچگی به بابام گفتم بابا من بیشتر از سنم میفهمم

گفت تو قد اینه منم نمیفهمی

تا سه سال لکنت زبون و شب ادراری داشتم

میگن تو بهشت وقتی میخوای سیگار روشن کنی

بابات خودش میاد برات فندک میزنه😅

‏یادمه تو بچگی هر وقت با پسر همسایه بازی می‌کردم و می‌باخت، می‌رفت مادرش رو بغل می‌کرد.

این حرکت اینقدر برام قشنگ بود که بعد یه مدت من هم هر وقت می‌باختم می‌رفتم مادرش رو بغل می‌کردم.😁😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

معلوم نيست…!!!

عين الدوله

چه شكلي بوده كه يه همچين اسمي روش گذاشتن…
خاك بر سر بیچاره

‏اگه بچه اتون داریوش گوش میکنه،

بجای تعریف کردن از سلیقه موسیقیش، اتاقشو بگردید ببینید تریاکارو کجا جا ساز کرده.😁😅

گرگه ميره در خونه شنگول و منگول در ميزنه

مامانشون ميگه بيا تو بچه ها نيستن😐😂😂

چجوري مو رنگ میکنین 2 میلیوﻥ؟
ﻣﺎ ﺣﺎﻝ ﻭ ﭘﺬﻳﺮﺍيي و ﺭﻧﮓ ﮐﺮﺩﻳﻢ شد 500تومن که

قدیما چقدر تو‌ رابطه بهم اعتماد داشتن و رابطه ها سالم بوده،
مثلا زن یونس نبی ازش پرسیده سه روز
کجا بودی؟ یونس نبی هم گفتن تو شکم نهنگ بودم
خانومشم قبول کرده
حالا چی؟! مگه باور می کنن؟

‏سوار تاکسی شدم، نمیدونم بحث‌شون چی بود ولی همون لحظه که وارد شدم راننده با عصبانیت پرسید: کی این حرفو زده؟ طرف گفت: دکتر انوشه. راننده‌هه گفت: دکتر انوشه بیاد سرشو بنوشه. من واقعا دیگه نمی‌خندیدم، داشتم شیهه می‌کشیدم :)))))))))

😂😂😂

‏من چون دماغم خوش فرمه همین الان 30 میلیون از شما پولدارترم.

‏تفاوت ما با حضرت سیلمان اینه که اون گوسفند میدید باهاش حرف میزد، ما اول حرف میزنیم بعد میفهمیم طرف گوسفنده.

‏رفیقای صمیمی با ریدن درست و به موقع بهم باعث پیشرفت هم میشن.

پسرای شوخ و فان خیلی ترسناکن، خنده خنده میبینی توشه

‏یکی از فامیلامون فامیلیش “قطبی” هست، هرکاری کردم اسم بچشو بذاره خرس یا شفق ، نذاشت. بی ذوق

خواهش میکنم تا وقتی که پسرای مردم واستون خرجتونو میدن واسه ما قیافه نگیرید
ما میدونیم چی دادی چی گرفتی عزیزم