• ﺑﻪ ﺁﺧﻮﻧﺪﻩ ﻣﻴﮕﻦ “ﺗﻮﺭ” ﺭﺍ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻛﻦ؟ ﻣﻴﮕﻪ : ﺗﻮﺭ
  ﻣﺠﻤﻮﻋﻪ ﺳﻮﺭﺍﺧﻬﺎﻳﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﺎ ﻃﻨﺎﺏ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻭﺻﻞ
  ﺷﺪﻩﺍﻧﺪ ﻭ ﺩﺧﻮﻝ ﺩﺭ ﻫﯿﭽ ﯿﮏ ﺍﺯ ﺁﻧﻬﺎ ﮐﻔﺎﺭﻩ ﻧﺪﺍﺭﺩ !

• ﺑﭽﻪ ﻫﻪ ﺍﺯ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ : ﻣﺎﻣﺎﻥ؛ ﺍﻣﺎﻡ ﺧﻤﯿﻨﯽ ﺗﻮﯼ
  ﺩﺭﯾﺎ ﻏﺮﻕ ﺷﺪ ﻭ ﻣﺮﺩ؟
  ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ: ﻧﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ!
  ﺑﭽﻪ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ: ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﺳﺎﻟﮕﺮﺩﺵ ﮐﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﻫﻤﻪ ﯼ
  ﻣﺮﺩﻡ ﻣﯿﺮﻥ ﺷﻤﺎﻝ؟

• ﺍﺣﻤدﯽ ﻧﮋﺍﺩ ﻣﯿﺮﻩ ﻟﺒﻨﺎﻥ ﺩﺭ ﻫﺘﻞ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﻗﻀﺎﯼ ﺣﺎﺟﺖ
  ﮐﻨﻪ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﺗﻮﺍﻟﺘﻬﺎ ﻓﺮﻧﮕﯿﯿﻪ / ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﺳﯿﺪ ﻋﻠﯽ
  ﺍﻣﺎﻡ ﺭﺍﺣﻠﺶ ﻓﺘﻮﺍ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﮐﻪ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﻪ …ﺳﯿﺪ ﻋﻠﯽ
  ﻣﯿﮕﻪ ﮐﻪ ﺧﻤﯿﻨﯽ 15 ﺳﺎﻝ ﺩﺭ ﻧﺠﻒ ﻣﻮﻧﺪ ﯾﮑﺒﺎﺭﻩ ﺍﻭﻣﺪ
  ﺍﯾﺮﺍﻥ ﮐﺎﺭﺷﻮ ﮐﺮﺩ … ﺣﺎﻻ ﺗﻮ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺻﺒﺮ ﮐﻨﯽ
  ﺗﺎ ﺩﺭ ﺗﻬﺮﺍﻥ ﮐﺎﺭﺗﻮ ﺑﮑﻨﯽ !

ﻣﻼ ﺣﺴﻨﯽ ﺩﺭ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﻗﯿﺎﻡ ﻣﻠﯽ ﻋﺎﺷﻮﺭﺍ ﺑﻪ ﺗﻬﺮﺍﻥ ﺁﻣﺪﻩ
ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺑﺮﻩ ﺩﺳﺘﺒﻮﺱ ﺭﻫﺒﺮﺵ , ﻭﻗﺘﯿﮑﻪ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﺑﻮﺩ
ﺍﺭﺩﺑﯿﻞ ﺑﺴﯿﺠﯿﻬﺎ ﻭ ﭘﺎﭼﻪ ﺧﻮﺍﺭﻫﺎ ﺩﻭﺭﺵ ﺭﺍ ﮔﺮﻓﺘﻨﺪ ﻭ
ﻣﯿﭙﺮﺳﯿﺪﻧﺪ : ﺗﻬﺮﺍﻥ ﭼﻪ ﺧﺒﺮ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﯽ ﻧﺎﻣﻮﺳﯽ ﺑﯿﺪﺍﺩ ﻣﯿﮑﺮﺩ ! ﻣﺮﺩﺍ ﮐﺮﺳﺖ
ﺯﻧﺎﺷﻮﻧﻮ ﻧﺼﻒ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻥ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩﻥ ﺩﺭ ﺩﻫﻨﺸﻮﻥ

ﺁﺧﻮﻧﺪﻩ ﺑﭽﺸﻮ ﻣﯿﺒﺮﻩ ﺩﮐﺘﺮ . ﻣﯿﮕﻪ ﺑﭽﻪ ﺍﻡ ﭼﯿﺰﯼ
ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻩ . ﺩﮐﺘﺮ ﻣﯿﮕﻪ ﻋﻤﺎﻣﺘﻮ ﺑﺬﺍﺭ ﺳﺮﺵ ، ﺩﻧﯿﺎ ﺭﺍ
ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ

ﻫﻮﺍﭘﻴﻤﺎﻳﯽ ﺩﺭﺣﺎﻝ ﺳﻘﻮﻁ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻳﮏ ﭼﺘﺮ ﻧﺠﺎﺕ ﮐﻢ
ﺑﻮﺩ، ﺑﻨﺎﺑﺮ ﺍﻳﻦ ﻳﮏ ﻧﻔﺮ ﺑﺎﻳﺪ ﻓﺪﺍﮐﺎﺭﯼ ﻣﯿﮑﺮﺩ.
ﺯﻳﻦ ﺍﻟﺪﻳﻦ ﺯﻳﺪﺍﻥ ﻳﮏ ﭼﺘﺮ ﺑﺮ ﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ
ﻓﻮﺗﺒﺎﻟﻴﺴﺖ ﺟﻬﺎﻥ ﻫﺴﺘﻢ ﻭ ﺑﺎﻳﺪ ﻧﺠﺎﺕ ﭘﻴﺪﺍ ﮐﻨﻢ ﺍﻳﻦ ﺭﺍ
ﮔﻔﺖ ﻭ ﭘﺮﻳﺪ.
ﺑﺮﺩ ﭘﻴﺖ ﻫﻢ ﻳﮏ ﭼﺘﺮ ﺩﻳﮕﺮ ﺑﺮ ﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ: ﻣﻦ
ﻣﺤﺒﻮﺏ ﺗﺮﻳﻦ ﻫﻨﺮﭘﻴﺸﻪ ﺟﻬﺎﻥ ﻫﺴﺘﻢ ﻭ ﺑﺎﻳﺪ ﻧﺠﺎﺕ ﭘﻴﺪﺍ
ﮐﻨﻢ . ﺍﻳﻦ ﺭﺍ ﮔﻔﺖ ﻭ ﭘﺮﻳﺪ.
ﺍﺣﻤﺪﯼ ﻧﮋﺍﺩ ﻫﻢ ﻳﮏ ﭼﺘﺮ ﺑﺮ ﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﺑﺎﻫﻮﺵ
ﺗﺮﻳﻦ ﺭﺋﻴﺲ ﺟﻤﻬﻮﺭ ﺩﻧﻴﺎ ﻫﺴﺘﻢ ﻭ ﺑﺎﻳﺪ ﻧﺠﺎﺕ ﭘﻴﺪﺍ ﮐﻨﻢ .
ﺍﻳﻦ ﺭﺍ ﮔﻔﺖ ﻭ ﭘﺮﻳﺪ .
ﻓﻘﻂ ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﺩﺭ ﻫﻮﺍﭘﻴﻤﺎ ﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩﻧﺪ . ﻳﮏ ﭘﺴﺮ ﺑﭽﻪ ﻧﻪ
ﺳﺎﻟﻪ ﻭ ﭘﺎﭖ ﮊﺍﻥ ﭘﻞ ﺩﻭﻡ.
ﭘﺎﭖ ﮔﻔﺖ: ﻓﺮﺯﻧﺪﻡ ! ﻣﻦ ﻋﻤﺮ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﻡ ﻭ ﺁﻳﻨﺪﻩ
ﭘﻴﺶ ﺭﻭﯼ ﺗﻮ ﺍﺳﺖ . ﺑﻴﺎ ﺍﻳﻦ ﭼﺘﺮ ﺭﺍ ﺑﺮﺩﺍﺭ ﻭ ﺧﻮﺩﺕ ﺭﺍ
ﻧﺠﺎﺕ ﺑﺪﻩ .
ﭘﺴﺮ ﺑﭽﻪ ﮔﻔﺖ : ﺍﺣﺘﻴﺎﺟﯽ ﻧﻴﺴﺖ. ﺍﻭﻥ ﺁﻗﺎﻫﻪ ﮐﻪ ﻣﯽ
ﮔﻔﺖ ﺑﺎﻫﻮﺵ ﺗﺮﻳﻦ ﺭﺋﻴﺲ ﺟﻤﻬﻮﺭ ﺩﻧﻴﺎﺳﺖ، ﺑﺎ ﮐﻮﻟﻪ
ﭘﺸﺘﯽ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻣﻦ ﭘﺮﻳﺪ ﺑﻴﺮﻭﻥ.

ﺭﻭﺯﯼ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ آخوند والامقامی ﭘﺮﺳﻴﺪ ﻛﻪ ﺁﻳﺎ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎﻝ ﺷﺪﻩ
ﻛﻪ ﺩﺭ ﭘﺎﺳﺦ ﺑﻪ ﻣﺘﻠﻜﯽ ﻧﺎﺗﻮﺍﻥ ﺷﻮﻳﺪ؟

ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ ﻳﻚ ﺑﺎﺭ! ﻭ ﺁﻥ ﻣﻮﻗﻌﯽ ﺑﻮﺩ ﻛﻪ ﺩﺭ ﺟﻮﺍﻧﯽ ﻳﻚ
ﺳﭙﻴﺪﻩﺩﻡ ﺑﺎﺭﺍﻧﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﭘﻴﺸﻨﻤﺎﺯﯼ ﺑﻪ ﻣﺴﺠﺪﯼ ﻣﯽ ﺭﻓﺘﻢ
ﻭ ﻛﻮﭼﻪ ﭘﺮ ﺍﺯ ﮔﻞ ﻭ ﻻﯼ ﺑﻮﺩ. ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﺩﺭ ﻳﻚ ﭼﺎﻩ
ﻓﺎﺿﻼﺏ ﺍﻓﺘﺎﺩﻡ ﻭ ﺗﺎ ﻛﻤﺮ ﺩﺭ ﻣﺪﻓﻮﻉ ﻭ ﺍﺩﺭﺍﺭ ﻓﺮﻭ
ﺭﻓﺘﻢ … ،ﺩﺭ ﻓﻜﺮ ﺍﻳﻦ ﺑﻮﺩﻡ ﻛﻪ ﺍﮔﺮ ﺑﻪ ﻣﻨﺰﻝ ﺑﺮﮔﺮﺩﻡ ﻭ
ﻟﺒﺎﺱ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﻋﻮﺽ ﻛﻨﻢ، ﻧﻤﺎﺯ ﻣﻮﻣﻨﺎﻥ ﻗﻀﺎ ﺧﻮﺍﻫﺪ ﺷﺪ
ﻭ ﺍﮔﺮ ﺑﺎ ﻫﻤﻴﻦ ﻭﺿﻊ ﺑﻪ ﻣﺴﺠﺪ ﺑﺮﻭﻡ ﻛﻪ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﺍﻧﻢ ﻧﻤﺎﺯ
ﺭﺍ ﺍﻗﺎﻣﻪ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﺟﻮﺍﻧﯽ ﺳﺮ ﺭﺳﻴﺪ ﻭ ﻣﺮﺍ ﻛﻪ ﺩﺭ ﺁﻥ
ﺣﺎﻟﺖ ﺩﻳﺪ ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺷﻴﻄﻨﺖ ﺁﻣﻴﺰﯼ ﭘﺮﺳﻴﺪ:
ﺣﺎﺝ ﺁﻗﺎ ﭼﺮﺍﺍﻳﻨﻘﺪﺭ ﺗﻮ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﻓﺮﻭ ﺭﻓﺘﻴﻦ؟

ﺁﺧﻮﻧﺪﮐﯽ ﺩﺭ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﯾﮏ ﻓﺮﺩﯼ ﺁﺱ ﻭ
ﭘﺎﺱ ﻭ ﻣﻌﺘﺎﺩ ﺳﻮﺍﺭ ﺷﺪ ﻭ ﮐﻨﺎﺭ ﺍﻭ ﻧﺸﺴﺖ ﻭ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪﺀ
ﮐﯿﻬﺎﻧﯽ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﻭ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﺧﻮﺍﻧﺪﻥ ﺷﺪ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺪﺗﯽ
ﺍﺯ ﺁﺧﻮﻧﺪﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ :
ﺣﺎﺝ ﺍﻗﺎ ﺭﻭﻣﺎﺗﯿﺴﻢ ﺍﺯ ﭼﯽ ﺍﯾﺠﺎﺩ ﻣﯿﺸﻪ؟
ﺁﺧﻮﻧﺪﮎ ﻫﻢ ﻣﻮﻋﻈﻪ ﺭﺍ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺭﻭﻣﺎﺗﯿﺴﻢ
ﺣﺎﺻﻞ ﺍﻋﺘﯿﺎﺩ ؛ﺗﻦ ﻟﺸﯽ ﻭ ﺑﯿﮑﺎﺭﯼ ﻭ ﺑﯽ ﺑﻨﺪ ﻭ ﺑﺎﺭﯼ
ﺍﺳﺖ.
ﻣﺮﺩﮎ ﺑﺎ ﺣﺎﻟﺖ ﻣﻨﻔﻌﻞ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺳﺮ ﮔﺮﻡ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ
ﺧﻮﺍﻧﺪﻧﺶ ﺷﺪ
ﺑﻌﺪ ﺍﺯﻟﺤﻈﻪ ﺋﯽ ﺁﺧﻮﻧﺪﻩ ﺍﺯ ﺍﻭ ﭘﺮﺳﯿﺪ , ﺣﺎﻻ ﺗﻮ ﭼﻨﺪ
ﻭﻗﺘﻪ ﮐﻪ ﺭﻭﻣﺎﺗﯿﺴﻢ ﺩﺍﺭﯼ؟
ﻣﺮﺩﮎ ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﺭﻭﻣﺎﺗﯿﺴﻢ ﻧﺪﺍﺭﻡ.
ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺍﺳﺖ ﺁﯾﺖ ﺍﻟﻠﻪ ﺟﻨﺘﯽ ﺩﭼﺎﺭ ﺭﻭﻣﺎﺗﯿﺴﻢ ﺑﺪﯼ
ﺍﺳﺖ!

ﭘﺴﺮ ﯾﮏ ﭘﺎﺳﺪﺍﺭ: ﺑﺎﺑﺎ ﺟﺎﻥ ﭼﺮﺍ ﺟﻮﺟﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻴﻤﻴﺮﻩ
ﭘﺎﻫﺎﺵ ﺑﺎﻻ ﻣﻴﺮﻩ؟
ﭘﺪﺭ: ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﻫﺎ ﭘﺎﻫﺎﺷﻮ ﺑﮕﻴﺮﻥ ﺑﺒﺮﻧﺶ
ﺑﻬﺸﺖ .
ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯ ﺑﻌﺪ ﭘﺴﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻭ ﻣﻴﮕﻪ: ﺑﺎﺑﺎ
ﺑﺪﻭ
ﻓﺮﺷﺘﻪ ﻫﺎ ﻣﻴﺨﻮﺍﻥ ﻣﺎﻣﺎﻥُ ﺑﺒﺮﻥ ﺑﻬﺸﺖ ﻭﻟﯽ ﺁﺧﻮﻧﺪﻩ
ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﺭﻭﺵ ﻧﻤﻴﺰﺍﺭﻩ

ﻃﺮﺡ ﺣﺬﻑ ٣ ﺻﻔﺮ ﺍﺯ ﺳﻦ ﺁﯾﺖ ﺍﻟﻠﻪ ﺟﻨﺘﯽ ﻭ ﺩﺍﺩﻥ ﻟﻘﺐ
ﻧﻤﻴﺮﺍﻟﻤﻮﻣﻨﻴﻦ ﺑﻪ ﺍﯾﺸﺎﻥ ﺩﺭ ﺳﺎﺯﻣﺎﻥ ﺛﺒﺖ ﺍﺣﻮﺍﻝ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ
ﺑﺮﺭﺳﯽ ﺍﺳﺖ!

ﺷﯿﺨﯽ ﺑﺎﻻﯼ ﻣﻨﺒﺮ ﻣﻴﮕﻪ: ﻓﺮﺷﺘﻪ ﻫﺎ ﻟﺐ
ﻫﺮ ﻛﺴﯽ ﺭﺍ ﻛﻪ ﺻﻠﻮﺍﺕ ﺑﻔﺮﺳﺘﻪ
ﻣﻴﺒﻮﺳﻨﺪ .
ﺑﺴﯿﺠﯿﻪ ﺍﺯ ﭘﺎﯼ ﻣﻨﺒﺮ ﺩﺍﺩ ﻣﻴﺰﻧﻪ : ﻫﺮﻛﯽ ﻟﺐ ﻣﻴﺨﻮﺍﺩ
ﺻﻠﻮﺍﺕ

چقدر بی مزه :| مثل شوخی های دیگه ت کاملاً بیمزه اند :|

ﭘﺴﺮ ﺑﭽﻪ ﺍﯼ ﺍﺯ ﯾﮏ ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ:
ﺣﺎﺝ ﺁﻗﺎ، ﻓﺮﻕ ﺑﯿﻦ ﺭﻭﺡ ﻭ ﺭﻭﺍﻥ ﭼﯿﻪ؟
ﺣﺎﺝ ﺁﻗﺎ ﺑﺎ ﯾﮏ ﻣﮑﺚ … ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻩ :
ﻓﺮﻗﯽ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ.
ﭘﺴﺮ ﺑﭽﻪ ﻣﯿﮕﻪ:
ﺧﻮﺏ ﭘﺲ ﺍﮔﺮ ﻓﺮﻗﯽ ﻧﻤﯿﮑﻨﺪ ﻣﺎ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ
ﺑﺠﺎﯼ ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ ﻣﯿﮕﯿﻢ ﺭﻭﺍﻧﯽ!

ﺍﺯ ﺷﯿﺨﯽ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ : ﺍﮔﺮ ﺁﺏ ﯾﺎ ﺳﻨﮓ ﻧﺒﺎﺷﺪ، ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﯿﻢ
ﺑﺎ ﺷﯿﺸﻪ
ﻃﻬﺎﺭﺕ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ؟
ﺷﯿﺦ ﮔﻔﺖ : ﺷﻤﺎ ﻗﺼﺪ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﮐﺮﺩﻥ ﺍﺳﻼﻡ ﺭﺍ ﺩﺍﺭﯾﺪ ﯾﺎ
ﭘﺎﺭﻩ ﮐﺮﺩﻥ ﮐﻮﻥ ﻣﺴﻠﻤﯿﻦ ﺭﺍ

ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺩﺭ ﺻﺪﺭ ﺍﺳﻼﻡ
ﺍﻣﺎﻡ ﺟﻤﻌﻪ ﺍﺭﺩﺑﯿﻞ : chat ﺩﺭ ﺻﺪﺭ ﺍﺳﻼﻡ ﻫﻢ ﺑﻮﺩﻩ ،
ﺍﺻﻼ ﺷﻤﺎ ﺗﻮ ﻧﻤﺎﺯ ﻧﯿﺖ ﻣﯿﮑﻨﯽ connectﻣﯽ ﺷﯽ !
ﻧﻤﺎﺯ ﻣﯿﺨﻮﻧﯽ ﺑﺎ ﺧﺪﺍ chat ﻣﯽ ﮐﻨﯽ

ﺍﮔﺮ ﭘﺴﺮﯼ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﺑﻪ ﭘﺴﺮﯼ ﺑﮕﻮﯾﺪ ﺟﮕﺮﺕ ﺭﺍ ﺑﺨﻮﺭﻡ
ﻣﮑﺮﻭﻩ ﺍﺳﺖ ! ﺍﮔﺮ ﭘﺴﺮﯼ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﺑﮕﻮﯾﺪ ﺟﮕﺮﺕ ﺭﺍ
ﺑﺨﻮﺭﻡ ﺣﺮﺍﻡ ﺍﺳﺖ ! ﺍﻣﺎ ﺍﮔﺮ ﭘﺴﺮﯼ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﯾﺎ ﺩﺧﺘﺮﯼ
ﺑﻪ ﭘﺴﺮﯼ ﯾﺎ ﭘﺴﺮﯼ ﺑﻪ ﭘﺴﺮﯼ ﯾﺎ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﯼ
ﺑﮕﻮﯾﺪ ﺍﻧﺸﺎﺀ ﺍﻟﻠﻪ ﺟﮕﺮﺕ ﺭﺍ ﺑﺨﻮﺭﻡ، ﺣﻼﻝ ﺍﺳﺖ، ﭼﻮﻥ
ﻓﯽ ﺳﺒﯿﻞ ﺍﻟﻠﻪ ﺑﻮﺩﻩ

ﺑﻪ ﯾﻪ ﺁﺧﻮﻧﺪﻩ ﻣﯿﮕﻦ ﺑﻠﺪﯼ ﺑﻪ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﺍﺯ 1 ﺗﺎ 10
ﺑﺸﻤﺎﺭﯼ؟
ﻣﯿﮕﻪ ﺑﻠﻪ، One, Two, Three,Four

ﻧﻌﻮﺫ ﺑﺎﻟﻠﻪ، sex

ﯾﮑﺒﺎﺭ ﺣﻀﺮﺕ ﺑﺘﻮﻝ ﺑﻪ ﺣﻀﺮﺕ ﺍﻣﺎﻡ ﻣﯿﮕﻪ، ﺭﻭﺣﯽ ! ﺗﻮ
ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﻣﯿﺰ ﺑﻪ ﻧﺎﻡ ﺧﻮﺩﺕ ﮐﺮﺩﯼ، ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ،
ﺧﯿﺎﺑﺎﻥ، ﺑﺰﺭﮔﺮﺍﻩ، ﺑﻨﯿﺎﺩ ﻭ … ﺑﯽ ﺍﻧﺼﺎﻑ ﭼﺮﺍ ﻫﯿﭻ
ﭼﯿﺰﯼ ﺑﻪ ﻧﺎﻡ ﻣﻦ ﻧﻤﯿﮑﻨﯽ؟ ﯾﻪ ﺧﯿﺎﺑﻮﻧﯽ، ﮐﻮﭼﻪ ﺍﯼ
ﭼﯿﺰﯼ ﺁﺧﻪ ! ﺣﻀﺮﺕ ﺍﻣﺎﻡ ﻣﯿﻔﺮﻣﺎﯾﻨﺪ ﻟﮑﻦ ﺧﻔﻪ ﺿﻌﯿﻔﻪ !
ﺍﮔﺮ ﺧﯿﺎﺑﺎﻥ ﺑﻪ ﻧﺎﻡ ﺗﻮ ﮐﻨﯿﻢ، ﺍﯾﻦ ﻣﻠﺖ ﺑﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯽ
ﻫﺎ ﻣﯿﮕﻮﯾﻨﺪ، 20" ﺗﻮﻣﻦ ﺗﺎ ﺗﻪ ﺑﺘﻮﻝ!" ﺟﻮﺍﺏ ﺧﺪﺍ ﺭﺍ ﭼﻪ
ﺑﺪﻫﯿﻢ؟

ﯾﻪ ﻗﺰﻭﯾﻨﯿﻪ ﺁﺧﻮﻧﺪ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﺯﺵ ﻣﯿﭙﺮﺳﻨﺪ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﮐﺎﺭ
ﺯﺷﺘﯽ ﺑﻮﺩ ﮐﺮﺩﯼ؟ ﻣﯿﮕﻪ ﺷﻨﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﻣﺮﺩﻡ ﺑﻪ ﺁﺧﻮﻧﺪﺍ
ﭘﺸﺖ ﮐﺮﺩﻥ ! :D

ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺯ ﯾﮏ ﺁﺧﻮﻧﺪ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﺣﺎﺝ ﺁﻗﺎ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﻦ ﺑﺎ
ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﻡ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ؟
ﺣﺎﺝ ﺁﻗﺎ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﺳﺘﻐﻔﺮﻭﺍﻟﻠﻪ!

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﭙﺮﺳﺘﻪ ﺣﺎﺝ ﺁﻗﺎ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﻦ ﺑﺎ ﯾﮏ ﻏﺮﯾﺒﻪ
ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ؟
ﺣﺎﺝ ﺁﻗﺎ ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻌﻮﺫ ﺑﺎﻟﻠﻪ،

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺣﺎﺝ
ﺁ ﻗﺎ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ؟ ﺣﺎﺝ ﺁﻗﺎ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺴﻢ ﺍﻟﻠﻪ

ﯾﻪ ﭘﯿﺮ ﺯﻧﻪ ﺍﺯ ﺣﺞ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺮ ﻣﯿﮕﺸﺘﻪ، ﺗﻮ ﻓﺮﻭﺩﮔﺎﻩ ﯾﮏ
ﺑﻄﺮﯼ ﻭﯾﺴﮑﯽ ﺍﺯ ﺗﻮ ﮐﯿﻔﺶ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯿﮑﻨﻦ،
ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻦ ﻣﺎﺩﺭ ﺷﻤﺎ ﺳﻨﯽ ﺍﺯﺕ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺍﯾﻦ ﺗﻮﯼ
ﮐﯿﻔﺖ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﻪ؟
ﭘﯿﺮ ﺯﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﺟﻮﻥ ﻣﻦ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﭘﺎﻫﺎﻡ
ﺩﻭﺭ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﺪﺍ ﻫﻔﺖ ﺩﻭﺭ ﺑﭽﺮﺧﻢ
ﯾﻪ ﭘﯿﮏ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻭﯾﺴﮑﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﺪﺍ ﻫﻔﺖ ﺑﺎﺭ
ﺩﻭﺭ ﺳﺮ ﻣﻦ ﻣﯿﭽﺮﺧﻪ

ﯾﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﺮﻩ 6 ﻟﯿﺘﺮ ﺧﻮﻥ ﻣﯿﺪﻩ ﺣﺎﻟﺶ ﺑﺪ ﻣﯿﺸﻪ،

ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻦ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺯﯾﺎﺩ ﺧﻮﻥ ﺩﺍﺩﯼ ﺍﺣﻤﻖ؟

ﻣﯿﮕﻪ ﺁﺧﻪ
ﻣﺮﺩﻡ ﺷﻌﺎﺭ ﻣﯿﺪﻥ ﺗﺎ ﺧﻮﻥ ﺩﺭ ﺭﮒ ﻣﺎﺳﺖ ﺧﺎﻣﻨﻪ ﺍﯼ‌ ﺭﻫﺒﺮ ﻣﺎﺳﺖ

ﺑﻪ ﯾﮏ ﺁﺧﻮﻧﺪﻩ ﻣﯿﮕﻦ، ﺷﻤﺎ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﺕ ﮐﻮﻥ ﮔﺸﺎﺩ ﺗﺮ
ﺩﯾﺪﯼ ﺗﺎﺣﺎﻻ؟

ﻣﯿﮕﻪ ﺁﺭﻩ، ﺍﻭﻧﻬﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﯿﮕﻦ
ﺍﻟﺘﻤﺎﺱ ﺩﻋﺎ ﺣﺎﺝ ﺁﻗﺎ

ﺑﻪ ﯾﻪ ﺑﺎﺑﺎﯾﯽ ﺭﻭﺯ ﻗﯿﺎﻣﺖ ﻣﯿﺒﺮﻧﺪ ﺟﻬﻨﻢ، ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﭼﺮﺍ؟
ﻣﯿﮕﻦ 125/37 ﻧﻤﺎﺯ ﻗﻀﺎ ﺩﺍﺷﺘﯽ، ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻪ 125 ﯾﻪ
ﭼﯿﺰﯼ، ﺗﻘﺴﯿﻢ ﺑﺮ 37 ﺍﺵ ﺩﯾﮕﻪ ﭼﯿﻪ؟، ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻥ،
ﺍﻭﻥ ﺳﯿﻨﻮﺱ ﺯﺍﻭﯾﻪ ﺍﻧﺤﺮﺍﻓﺖ ﺍﺯ ﻗﺒﻠﻪ ﺍﺳﺖ

اینو دادیم رافعی تفسیر کرده ، هنگ کرده ، همش میگه نهههههههه!

ﺁﺧﻮﻧﺪﻩ ﺍﮐﺲ ﻣﯽ ﺯﻧﻪ ﻣﯽ ﺭﻩ ﺑﺎﻻ ﻣﻨﺒﺮ ﻣﯽ ﮔﻪ :
ﺑﯿﺖ ﺍﻟﻤﻘﺪﺱ .… ﺩﺱ … ﺩﺱ … ﺩﺱ .… ﺩﺱ ……

ﺁﺧﻮﻧﺪﻩ ﻣﻴﺮﻩ 206 ﻣﻴﺨﺮﻩ ﺷﮑﻤﺶ ﮔﻴﺮ ﻣﻴﮑﻨﻪ ﺑﻪ
ﻓﺮﻣﻮﻥ. ﻣﻴﮕﻪ ﺁﻗﺎ ﻳﻪ 207 ﺑﺪﯾﻦ ﻟﻄﻔﺎ

( پ.ن: والا این یکی اصن خنده نداشت ولی معنی داشت ? )

ﺧﻤﯿﻨﯽ ﺗﻮﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻣﯿﺮﻩ ﺭﻭﯼ ﻣﻨﺒﺮ، ﻣﯿﮕﻪ ﻟﮑﻦ !!! ﻫﻤﻪ
ﻣﯿﺰﻧﻦ ﺯﯾﺮ ﮔﺮﯾﻪ، ﺷﺎﮐﯽ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﻔﻪ ﺷﯿﺪ ﺩﯾﮕﺮ !
ﺷﺎﯾﺪ ﺍﯾﻨﺪﻓﻌﻪ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﺑﺎﺷﺪ !

ﺣﮑﺎﯾﺘﯽ ﻭﺍﻗﻌﯽ ﺩﺭ ﺷﻬﺮ ﻗﻢ "
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺧﺎﻃﺮﻩ ﺍﯼ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﮐﻪ ﺭﻭﺯﯼ ﺩﺭ
ﭘﺎﯾﺎﻥ ﮐﺎﺭ ﻣﺴﺎﻓﺮﮐﺸﯽ ﺍﻡ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﺧﺎﻧﻪ ﺍﻡ ﻣﯽ ﺭﻓﺘﻢ ،
ﮐﻪ ﺩﺭ ﻣﺴﯿﺮ ﺑﺎ ﺷﺨﺼﯽ ﮐﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﺧﯿﺎﺑﺎﻥ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺗﺎﮐﺴﯽ
ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻣﻮﺍﺟﻪ ﺷﺪﻡ ،ﻗﺼﺪ ﺳﻮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻧﺶ ﺭﺍ
ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺯ ﮐﻨﺎﺭﺵ ﺭﺩ ﺷﺪﻡ ﻭﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ
ﮔﻔﺖ ﻣﺴﺠﺪ ﺟﻤﮑﺮﺍﻥ ،ﻭ ﻣﻦ ﮐﻪ ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ ﺧﺎﻧﻪ ﺍﻡ ﺩﺭﻫﻤﺎﻥ
ﻣﺴﯿﺮ ﺑﻮﺩ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻡ ﺍﺯﻗﻀﺎ ﺍﯾﺸﺄﻥ ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ ﻭ ﺳﯿﺪ ﻫﻢ
ﺑﻮﺩﻧﺪ ﻭ ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺩﻟﯿﻞ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﻟﻄﻔﯽ ﻫﻢ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺎﺷﻢ .
ﺧﻼﺻﻪ ﭘﺲ ﺍﺯﺗﻮﺍﻓﻖ ﺑﺮ ﺳﺮﮐﺮﺍﯾﻪ ﮐﻪ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﮐﻤﯽ ﻫﻢ ﺑﻮﺩ
ﺍﻣﺎ ﺑﻪ ﺩﻟﯿﻠﯽ ﮐﻪ ﻋﺮﺽ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﯾﺸﺎﻥ ﺭﺍ ﺳﻮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻡ، ﺩﺭ
ﺑﯿﻦ ﺭﺍﻩ ﭼﻨﺪ ﺑﺎﺭ ﺑﻪ ﻃﻮﺭ ﮔﺬﺭﺍ ﭼﻬﺮﻩ ﺍﯾﺸﺎﻥ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺁﯾﻨﻪ
ﻣﻘﺎﺑﻠﻢ ﭼﮏ ﮐﺮﺩﻡ ،ﻭ ﻭﺍﻗﻌﺎً ﭼﻬﺮﻩ ﺍﯼ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﺯﯾﺒﺎ ﻭ
ﻧﻮﺭﺍﻧﯽ ﻫﻢ ﺩﺍﺷﺖ، ﻭ ﺩﺭ ﺩﻝ ﺧﻮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﻧﮑﻨﻪ ﺍﯾﺸﺎﻥ
ﺍﻣﺎﻡ ﺯﻣﺎﻥ ﺑﺎﺷﻨﺪ، ﺩﺭ ﻫﻤﯿﻦ ﮔﯿﺮ ﻭ ﺩﺍﺭ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ
ﮔﻔﺖ ﻭﺍﺭﺩ ﯾﮏ ﻣﺴﯿﺮ ﻓﺮﻋﯽ ﺷﻮﻡ ﮐﻪ ﻧﺴﺒﺘﺎً ﺑﻪ ﺩﻟﯿﻞ
ﻋﺪﻡ ﻧﺼﺐ ﭼﺮﺍﻍ ﺑﺮﻕ ﺗﺎﺭﯾﮏ ﻫﻢ ﺑﻮﺩ، ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻃﯽ
ﻣﺴﯿﺮﯼ ﮔﻔﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺴﺘﯿﺪ ﻭ ﻣﻦ ﻫﻢ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻡ ،ﺍﯾﺸﺎﻥ
ﻣﺒﻠﻎ۲۰۰۰ ﺗﻮﻣﺎﻥ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺩﺍﺩﻧﺪ ﻭ ﺍﺯ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺁﻣﺪﻧﺪ،
ﻗﺮﺍﺭ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﮐﺮﺍﯾﻪ ۵۰۰ ﺗﻮﻣﺎﻥ ﺑﺎﺷﺪ، ﻣﻦ ﻫﻢ ۱۵۰۰ﺗﻮﻣﺎﻥ
ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻢ ﮐﻪ ﺑﺪﻫﻢ ﮐﻪ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺷﺪﻡ ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ
ﻧﯿﺎﻣﺪ، ﺍﺯ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﻡ ﻭ ﺍﻃﺮﺍﻑ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺭﺍ ﻧﮕﺎﻩ
ﮐﺮﺩﻡ ﺧﺒﺮﯼ ﻧﺒﻮﺩ ﺍﺯ ﺍﯾﺸﺎﻥ، ﺩﯾﮕﻪ ﯾﻘﯿﻦ ﺣﺎﺻﻞ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﻪ
ﺍﯾﺸﺎﻥ ﺧﻮﺩ ﺷﺨﺺ ﺍﻣﺎﻡ ﺯﻣﺎﻥ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺩﯾﺪﺍﺭﺷﺎﻥ
ﮐﺮﺩﻡ.
ﺍﺯ ﻃﺮﻓﯽ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﭼﻨﯿﻦ
ﺳﻌﺎﺩﺕ ﻧﺼﯿﺒﻢ ﺷﺪﻩ ﻭ ﺍﺯ ﻃﺮﻓﯽ ﻫﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺍﺯ
ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﻓﺮﺻﺖ ﻧﺸﺪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺍﺯﺣﻀﻮﺭ ﺍﯾﺸﺎﻥ
ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﮐﻨﻢ، ﺍﻣﺎ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﻭﻥ ۲۰۰۰ﺗﻮﻣﺎﻧﯽ ﺭﺍ ﮐﻪ
ﺍﺯﺵ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻋﻨﻮﺍﻥ ﺗﺒﺮﮎ ﻧﮕﻪ ﻣﯿﺪﺍﺭﻡ ﺗﺎ ﺑﺮﮐﺖ
ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﻡ ﺷﻮﺩ .
ﺭﻓﺘﻢ ﺧﺎﻧﻪ ﻭ ﺟﺮﯾﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺍﻡ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﺮﺩﻡ ﻭ
ﺁﻥ ﻫﺎ ﻫﻢ ﮐﻠﯽ ﻣﻨﻮ ﺳﺮﺯﻧﺶ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﮐﻪ ﭼﻪ ﻓﺮﺻﺘﯽ ﺭﺍ ﺍﺯ
ﺩﺳﺖ ﺩﺍﺩﻡ، ﺍﯾﻦ ﻗﻀﯿﻪ ﮔﺬﺷﺖ ﺗﺎ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﭼﻨﺪ
ﺭﻭﺯ، ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺟﺎﻟﺒﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩ …
ﺍﺯ ﻗﻀﺎ ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯ ﺑﻌﺪ، ﺩﺭ ﯾﮏ ﻣﺴﯿﺮﯼ ﻣﯽ ﺭﻓﺘﻢ ﮐﻪ
ﻫﻤﺎﻥ ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ ﺭﺍ ﺩﯾﺪﻡ ﮐﻪ ﯾﮏ ﺩﺳﺘﺶ ﺑﺎﻧﺪ ﭘﯿﭽﯽ ﺷﺪﻩ
ﺁﻭﯾﺰﺍﻥ ﺑﻪ ﮔﺮﺩﻧﺶ ﮐﻨﺎﺭ ﺧﯿﺎﺑﺎﻥ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ،ﻣﻦ ﮐﻪ ﺳﺮ
ﺍﺯ ﭘﺎ ﻧﻤﯿﺸﻨﺎﺧﺘﻢ ،ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺭﺍ ﺑﺎ ﻋﺠﻠﻪ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻭ
ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﻡ ﻭ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﺍﯾﺸﺎﻥ ﺩﻭﯾﺪﻡ ﻭ ﺍﯾﺸﺎﻥ ﺭﺍ ﺩﺭ
ﺁﻏﻮﺵ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﻭ ﮔﻔﺘﻢ ﯾﺎ ﯾﺎﺑﻦ ﺍﻟﺤﺴﻦ ﺷﻤﺎ ﮐﺠﺎ ﺍﯾﻦ ﺟﺎ
ﮐﺠﺎ ﺁﻗﺎ؟ !!
ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺗﺎﺯﻩ ﻣﻨﻮ ﺷﻨﺎﺧﺘﻪ ﺑﻮﺩ، ﺑﻤﻦ ﮔﻔﺖ ﯾﺎﺑﻦ
ﺍﻟﺤﺴﻨﻮ ﮐﻮﻓﺖ ! ﯾﺎﺑﻦ ﺍﻟﺤﺴﻨﻮ ﺯﻫﺮﻣﺎﺭ ! ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﮐﺎﻧﺎﻝ
ﻟﻮﻟﻪ ﮔﺎﺯ ﻣﻨﻮ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﮐﺮﺩﯼ، ﻣﻦ ﺑﻪ ﻣﺤﺾ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﻥ
ﺍﻓﺘﺎﺩﻡ ﺗﻮ ﮐﺎﻧﺎﻝ ﻭ ﺑﯿﻬﻮﺵ ﺷﺪﻡ ﻭ ﺑﻌﺪﺷﻢ ﮔﺬﺍﺷﺘﯽ
ﺭﻓﺘﯽ !
ﻣﻦ ﮐﻪ ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﺟﺮﯾﺎﻥ ﺍﺯ ﭼﻪ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﺑﺪﻭ
ﺑﺪﻭ ﻣﯽ ﺭﻓﺘﻢ ﺳﻤﺖ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺑﺮﻡ، ﮐﻪ ﺣﺎﺝ ﺁﻗﺎ
ﻓﺮﯾﺎﺩ ﻣﯽ ﮐﺸﯿﺪ ﺑﺎﻗﯽ ﮐﺮﺍﯾﻤﻮ ﺑﺪﻩ ﻭ ﻣﻦ ﺑﯽ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ
ﻓﺮﯾﺎﺩﻫﺎﯼ ﺣﺎﺟﯽ ﺩﺭ ﺭﻓﺘﻢ

ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺗﻮ ﯾﻪ ﻋﺮﻭﺳﯽ
ﻋﺮﻭﺳﯽ ﻭ ﺭﻭ ﺑﻮﺳﯽ
ﺩﻭ ﺗﺎ ﺁﺧﻮﻧﺪ ﻧﺎﮐﺲ
ﺩﻋﻮﺕ ﺷﺪﻥ ﺑﻪ ﻣﺠﻠﺲ
ﺩﻭ ﺗﺎ ﺁﺧﻮﻧﺪ ﭘﺮ ﺧﻮﺭ
ﭘﺮ ﺧﻮﺭ ﺗﺮ ﺍﺯ ﺩﻭ ﺷﺘﺮ
ﺍﻭﻝ ﺑﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﺗﻌﺠﯿﻞ
ﭘﺮ ﮐﺮﺩﻥ ﺟﯿﺐ ﺯ ﺁﺟﯿﻞ
ﻓﻮﺭﯼ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺭﺳﯿﺪﻥ
ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﻪ ﺧﻮﺭﺩﻥ
ﯾﮑﯽ ﺁﻧﻘﺪﺭ ﺯﯾﺎﺩ ﺧﻮﺭﺩ
ﮐﻪ ﻓﻮﺭﯼ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭ ﻣﻮﺭﺩ
ﺍﻣﺎ ﺁﺧﻮﻧﺪ ﺩﻭﻡ
ﮐﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺍﺯ ﻗﻢ
ﺑﯽ ﺧﯿﺎﻝ ﺍﺯ ﻭﺍﻗﻌﻪ
ﺍﻭﻥ ﻣﺮﺩﻥ ﻭ ﻓﺎﺟﻌﻪ
ﺩﺭ ﻣﺠﻠﺲ ﻭ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ
ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭ ﺩﺍﺩ ﺍﺩﺍﻣﻪ
ﯾﮏ ﻧﻔﺮ ﮐﻪ ﺷﺎﻫﺪ ﺑﻮﺩ
ﺷﺎﻫﺪ ﺍﻭﻥ ﺯﺍﻫﺪ ﺑﻮﺩ
ﺑﺮ ﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ ﺣﺎﺟﯽ ﺁﻗﺎ
ﺑﺴﻪ ﺩﯾﮕﻪﺍﯼ ﺑﺎﺑﺎ
ﺑﺪ ﺟﻮﺭ ﺯﻣﯿﻦ ﮔﯿﺮ ﺷﺪﯼ
ﻓﮑﺮ ﻧﻤﯽﮐﻨﯽ ﺳﯿﺮ ﺷﺪﯼ
ﺟﻮﺍﺏ ﺷﻨﯿﺪ ﺯ ﻣﻼ
ﻧﻪ ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ﺑﻪ ﻣﻮﻻ
ﺳﯿﺮ ﺍﻭﻥ ﭘﺪﺭ ﺳﮓ ﺷﺪﻩ
ﮐﻪ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﻭ ﻣﺮﺩﻩ
ﺑﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎﻧﯽ ﺍﻣﺎ
ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺑﻪ ﺣﺎﻝ ﺍﻏﻤﺎ
ﺭﻓﺘﻦ ﺩﮐﺘﺮ ﺁﻭﺭﺩﻥ
ﺑﺎ ﺩﺳﺖ ﭘﺮ ﺁﻭﺭﺩﻥ
ﺩﮐﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ ﺑﻪ ﺑﻪ ﻣﻼ
ﺑﺎﯾﺪ ﮔﻮﺵ ﺑﺪﯼ ﺣﺎﻻ
ﺑﺪ ﺟﻮﺭ ﺭﻧﮕﺖ ﭘﺮﯾﺪﻩ
ﺟﻮﻥ ﺑﻪ ﻟﺒﺖ ﺭﺳﯿﺪﻩ
ﺑﺎﯾﺪ ﮐﻨﯿﻢ ﯾﻪ ﮐﺎﺭﯼ
ﮐﻪ ﺗﻮ ﺑﺎﻻ ﺑﯿﺎﺭﯼ
ﺑﺮﺍﯼ ﺣﻔﻆ ﺟﺎﻧﺖ
ﺍﻧﮕﺸﺖ ﮐﻦ ﺗﻮ ﺩﻫﺎﻧﺖ
ﺁﺧﻮﻧﺪﻩ ﮔﻔﺖ ﺑﻪ ﺩﮐﺘﺮ
ﺑﺎ ﺍﺧﻢ ﻭ ﺗﺨﻢ ﻭ ﻗﺮ ﻗﺮ
ﺍﮔﺮ ﻫﻨﻮﺯ ﺟﺎ ﺩﺍﺭﻡ
ﻣﯿﺸﻪ ﯾﻪ ﻣﻮﺯ ﺑﺬﺍﺭﻡ

با حال بود بازم بزار :D