چکیده‌ی مطلب (با اندکی ویراستاری):

کسانی هستند که از رابطه‌ی جنسی بدشان می‌آید




افرادی هستند که نه تنها میلی به رابطه‌ی جنسی ندارند بلکه حتی آمیزش جنسی با جنس مخالف رو دوست ندارند و از به نحوه عجیبی از آمیزش جنسی بیزار هستند، حتی با همسر خود!


برخی دلایل این اختلال:

• قربانی خشونت قرار گرفتن

• خاطرات بد دوران کودکی

• سوءسابقه‌های استفاده جنسی در کودکی

• دیدن فیلم‌ یا صحنه‌های نامناسب‌ و…

این عوامل می‌تواند در شکل‌گیری ذهنیت غلط درخصوص روابط جنسی نقش داشته باشند و تصورات و برداشت فرد را از رابطه جنسی تغییر دهد.

تنفر از رابطه رابطه‌ی جنسی اما چطور؟




می‌گوید هنوز ازدواج نکرده، از فکر کردن به رابطه جنسی بیزار است و واهمه دارد ولی عاشق بچه‌دار شدن است و با این تضاد فکری که دارد نمی‌داند چه کند! وقتی از او می‌پرسی چرا از این مساله بیزار است و دید منفی‌ای نسبت به آن دارد، دلیل خاصی برایش بیان نمی‌کند. از صحبت طفره می‌رود و بحث دیگری را باز می‌کند.

فارغ از درست یا غلط بودن تصورش، با وجود عصر تکنولوژی حاضر، وقتی صحبت در مورد مسائل جنسی در جامعه تابو بظاهر ناپسند است، طبیعی است با نبود منابع و مراکز خاص برای آموزش، از طریق ماهواره و اینترنت یا دوستان و اطرافیان در جستجوی پاسخ سوالاتت در این زمینه باشی و شاید همین پاسخ‌ها دلیلی باشد که از فکر کردن به آن بیزاری…

دکتر حامد محمدی‌کنگرانی، یک روان‌پزشک و مشاور خانواده و ازدواج، در گفت‌وگو با شفقنا زندگی، با اشاره به اینکه بحث‌های علمی و متعددی درخصوص روابط زناشویی و فواید آن مطرح است و از سوی دیگر، در کنار این بحث‌های علمی، بحث‌های سنتی و حتی گاهی خرافاتی هم در کشور رایج است که دید افراد را نسبت به رابطه جنسی تغییر می‌دهد، گفت:

«بسیاری از دختران و پسران جوان ما اطلاعات کافی درخصوص این امر ندارند و گاهی به دلیل ریشه دواندن برخی باورهای غلط در ذهن آنها، دختران از برقراری رابطه، ترس و واهمه دارند و از آن بیزارند. حتی گاهی برخی از آنها از رابطه جنسی، به عنوان رابطه‌ای یاد می‌کنند که بیشتر موردعلاقه مردان است و زن مجبور به تن دادن به چنین رابطه‌ای است! زنان عموما فکر می‌کنند که مردان فقط یک چیز می‌خواهند، آن هم رابطه جنسی.



از دیگر باورهای غلط ریشه‌دوانده در ذهن باز می‌توان به احساس درد هنگام برقراری رابطه زناشویی اشاره کرد. درحالی که اگر هم دردی مربوط به برقراری رابطه زناشویی باشد می‌تواند به دلایل مختلف از جمله ترس و اضطراب از اولین برقراری روابط، تفاوت‌های فرهنگی بین زن و مرد درباره روابط جنسی، ترس از آسیب و صدمه شدید طی روابط، اطلاعات غلط و ناآگاهی درباره فعالیت جنسی یا احساس گناه در این مورد، دریافت اطلاعات غلط از والدین و همسالان درباره روابط، سابقه خشونت و سوءاستفاده جنسی، وجود عفونت، مشکلات آناتومیک در دستگاه تناسلی زنان و… باشد.
در مواردی هم ممکن است بعدها برقراری رابطه زناشویی نادرست و خشن، باعث بروز درد حین برقراری رابطه شود.»

وی با بیان اینکه رابطه جنسی يكي از ابعاد ارتباطي بين زن و مرد است و مسئله عجيب و غريبی نيست كه خانواده‌ها نسبت به آن بي‌توجه باشند، اظهار داشت که متاسفانه بسياري از خانواده‌ها در آموزش اين مسئله به فرزندان خود كوتاهي مي‌كنند. درحالی که نباید فراموش کنیم مقتضیات زندگی صنعتی موجب شده تا فاصله ازدواج و دوران بلوغ افزایش یابد و فرزندان علاوه بر اینکه در این فاصله در برابر انواع و اقسام محرک‌ها و منابع اطلاعاتی همچون تلویزیون، ماهواره و اینترنت قرار دارند، این فرصت را نیز دارند که آگاهانه این مسیر را طی کنند و برای ازدواج مهیا شوند. اما این فرصت تیغ دو دم است که در صورت ناآگاهی باعث می‌شود خطرات بسیاری پیش روی آنها قرار گیرد.

اطلاعات نادرست در مورد رابطه ی جنسی مضر است




عضو كميته روان‌درماني و كميته رسانه انجمن روان‌پزشكان ايران در ادامه تأکید می‌کند که انتقال اطلاعات غلط توسط اطرافیان در یک جمع خصوصی یا گفتگوی ۲نفره یکی از مواردی است که تاثیر موثری در تصورات و برداشت فرد از این رابطه دارد. بارها شاهد هستیم فردی از تجربیات جنسی خود صحبت می‌کند. اگر این فرد از رابطه جنسی به عنوان رابطه‌ای دردآور و ناراحت‌کننده یاد کند، باعث ایجاد ترس و نگرانی در فرد شنونده خواهد شد. طبیعی است وقتی که فردی تا به حال تجربه برقراری رابطه را نداشته با شنیدن این حرف‌ها تصوراتش نسبت به این رابطه تغییر کند و برداشت نادرستی از آن در ذهنش نقش ببندد.

لازم است باورهاي غلط را در مورد رابطه جنسي كه گاهی از بچگي و گاهی در بزرگسالی در ذهن نقش بسته با مطالب جديد علمي عوض کنیم.

رابطه ی جنسی زناشویی مرتبط با رابطه ی عاطفی است




این مشاور خانواده و ازدواج با تاکید بر اینکه متاسفانه با وجود تمام مسائل هنوز آموزش علمی در خصوص روابط جنسی وجود ندارد و اولین تجربه می‌تواند در هر دو جنس دارای تاثیرات مثبت و منفی باشد، اظهار داشت:

«به همین دلیل به جوانان توصیه می‌شود اطلاعات کافی از منابع و مراکز معتبر، به دست بیاورند و از نظر عاطفی همدیگر را حمایت کنند چراکه رابطه جنسی به شدت با رابطه عاطفی در ارتباط است.»

کنگرانی در پایان خاطرنشان کرد که امواج عشق می‌تواند در رابطه سیر زنولی و صعودی داشته باشد. با داشتن یک رابطه عاطفی قوی، زن می‌تواند احساس پذیرفته‌شدن، دوست داشته شدن، درک شدن و حمایت شدن را لمس کند. برعکس همین مساله نیز صدق می‌کند. امروزه عشق و لحظه‌های عاشقانه، اهمیت شایانی در زندگی زناشویی پیدا کرده‌اند. وقتی زنی علاقه‌مند به مرد باشد، با آنکه ممکن است از برقراری رابطه بیزار یا احساس ترس داشته باشد اما به دلیل وجود همین عشق و رابطه عاطفی خوبی که با او برقرار کرده است، ورای این ترس و واهمه، به راحتی می‌تواند با او رابطه جنسی برقرار کند. پس با زنده نگه داشتن عشق، تمرین مهارت‌های برقراری ارتباط و حفظ آن، دوام رابطه جنسی‌تان را تضمین کنید.»

منبع: سلامت نیوز

(برگرفته از سایت ۲tarke.com)

میشه گف اسلام یکی از دلایل مهم بروز تنفر در سکسه که صدالبته تردیدی هم درش نیس.
لیکن تعمیم ریشه‌ی کل مشکل به یک عامل و شیکسن تموم کاسه کوزه‌ها سر اون، چیزی نی جز ساده‌انگاری عوامانه و معاف نمودن خویشتن از زحمت بررسی دقیق‌تر راجب اصل موضو.

فقط مربوط به تجربه‌ی بد نیس. گاهی شاید یکی بر حسب تصوراتی که از شنیده‌ها یا یافته‌ها (مطالعه‌ی نادرست) براش بوجود اومده خیال کنه شومبول مرد نجسه یا کص زن کثیفه و طبعن از ساک زدن یا کصلیسی حالش بد بشه. حال‌اینکه این وسواس تلقینی بیش نیس. چه بسا با کنار گذاشتنش لذتی فراتر از حد تصورش نصیب خودش و پارتنرش شود.
گرچه انجام یا عدم انجام اورال سکس میتونه برای زوجین توافقی باشه،‌ لیکن محروم کردنِ همدیگه از این لذت، یه‌جور کم‌لطفی‌ست!

####نفرت: پیش‌زمینه‌ی ذهنی یا تجربه

به‌عنوان نکته‌ای بس مهم عرض شود که سکس‌بیزاری، هم میتواند به صورت پیش‌فرض قبل از تجربه‌ی سکس در زندگی، به صورت تصورات منفی در ذهن فرد ایجاد شده باشد و هم این‌که پس از تجربه‌‌ی سکسیِ ناخوشایند، بر اثر خاطرات آزاردهنده، ناخوداگا در فرد رسوخ کند.

چه بسا افراد حشرمندی که پس از کسب تجربه‌ی ناگوار، از سکس منزجر شدن و همینطور افراد بدبین به سکس، که با تجربیات رضایتمند، به حشراندوزی رو اوردن.

#####پیش‌زمینه‌های ذهنی
• دختری باکره‌ که به‌خاطر اونچه راجب درد ازاله بکارت و دخول شنیده، از سکس وحشت داره.

• زنی مذهبی که به‌خاطر باورهایی مث حجب و حیا و حس گناه، از سکس ابا داره.

• پسری که از بچگی تو مخش کردن که تمایلات جنسی زشت و قبیحه و بخاطر حس خجالت، حس منفی به سکس داره.

• مردی که از بچگی اسم اونجاشو بهش “عیب” معرفی کردن و با همین تصور بزرگ شده که یه عیب داره!

اینا نمونه‌های تربیتی مؤثر در بروز سکس‌بیزاری‌ست که ممکن اس در ذهنیتِ برخی افراد موجب آثار شدید شده و نسبت به سکس یه‌جور دافعه ایجاد کند. این افراد درصورت تجربه‌ی مطلوب و متناسب روان خویش، بدبینیِ ناخوداگاشون به مرور از بین خواهد رف.

برخی هم ممکنه بر اثر رویارویی با مسائلی، نسبت به سکس منزجر شوند. مث دختری با دیدن تصویر مشمئزکننده از آلت مردا، نسبت بهش حس بدی پیدا کنه و این دیگه بره تو ناخوداگاهش،‌ جوری که شاید تا آخر عمرشم از ساک زدن متنفر بشه! (حکایت اون دیوونه‌ای که سنگیو میندازه تو چاه، ده تا آدم عاقلم نمیتونن درش بیارن.) همچنین تجاوز یا تعاریف خاطره‌ی تجاوز در جمع‌های دخترانه، ممکنه تصور منفی و وحشت‌آمیز از سکس با مردا براشون ایجاد کند.

سنت و دین بخاطر تابو شمردن سکس و تزریق این تفکر از بچگی روی افراد، نخش اساسی‌ای روی شکل‌گیری حس بد (عمومن برای دختر) نسبت به سکس و مسائل جنسی دارن.

عامل دیگر تجربه‌های ناموفقِ فرد از خودِ سکس میتواند باشد که موجب نفرت و حس بد نسبت به سکس میشود.

#####تجارب ناخوشایند
• زنی که بخاطر رفتار خشونتبار مرد در سکس (بدون آمادگی) از سکس زده شده

• مردی که بخاطر بوی نامطبوع از بدن زن دچار سردی جنسی شده.

• پسری که بخاطر سکس با یه فاحشه‌ی نه چندان ترتمیز، مریض میشه.

• دختری که بخاطر مسائلی مث غیرتِ بابا و داداشش و کتکایی که بخاطر رابطه با پسر خورده، برای همیشه حس بدی نسبت به آزاد کردن تمایلاتش پیدا کرده.

گفته شد که طریقه‌ی سکس و اعمال حین سکس نیز میتواند موجب بروز تنفر شود. مسائلی مث عدم بهداش، ژولیدگی، ایجاد درد و ناراحتی حین سکس (عمومن برای زن) پوزیشن‌های کیری و طاقت‌فرسا و…

مطلب ذیل تمامن کپی پیست بوده و صحت یا کذب یکایک موارد آن جای نقد و بررسی دارد.

بیزاری مردان از این مدل رابطه جنسی

آموزش کامل بهترین روش رابطه جنسی و نکاتی که در این بخش به خانم ها گوش زد می شود تا به رفتارهای صحیح و معقول یک رابطه جنسی دست پیدا کنند.
خانم های عزیز از این کارها بپرهیزید، زیرا عواقب آن در نهایت گریبان گیر خودتان خواهد شد!.گاهی زنان ناخواسته شايد حتي براي بهبود رابطه جنسي رفتارهايي را انجام مي دهند که مردان را از برقراري رابطه زناشويي زده مي کند. زنان بدانند که مردان اصلا اين رفتارهاي زنانه در زمان رابطه جنسي را دوست ندارند.

شاید به اشتباه برخی از خانمها فکر مي کنند نقش بازي کردن در رابطه جنسي مردان را شيفته آنان مي کند، در صورتي که بر عکس است. زياده روي در اين کار آن ها را فردي وابسته يا احمق جلوه خواهد داد. ممکن است فکر کنيد اين کارها هنگام رابطه جنسي چندان به چشم نمي آيند درصورتي که ريزترين نکات هم ممکن است در کيفيت رابطه جنسي تأثيرگذار باشند. برخي از زنان فکر مي کنند نقش بازي کردن مردان را شيفته آنان مي کند، اما به خاطر داشته باشيد زياده روي در اين کار آنان را فردي وابسته يا احمق جلوه خواهد داد.

حرکات نادرست قبل از رابطه جنسي

حرفهای شهوت برانگیز و لباسهای تحریک کننده مي توانند در کتاب ها و فيلم ها مردان را شهواني کنند، اما در زندگي حقيقي چطور؟ دکتر کامي بالک مي گويد: مردان هرگز توسط زناني که بيشتر زمان خود را در مقابل آينه و صرف پوشيدن لباس هاي شهوت انگيز مي کنند، تحريک نمي گردند؛ حتي سيگنال هاي ظريفي که انتظار داريد از طرف شوهرتان به چشم علامت ديده شود، مي تواند شهوت جنسي او را خاموش کند.

آرايش بيش از حد در رابطه جنسي

مردان شيفته زنان موقر و پاکيزه هستند. استفاده بيش از حد از لوازم آرايشي باعث مي شود در نهايت اين جمله را از همسرتان بشنويد: «زير اين همه آرايش چرا پنهان شده اي؟» دکتر بالک مي گويد ذات مردان چنين است که نوع طبيعي را بيشتر مي پسندند. مزه خوب آن ها را مجذوب خود خواهد کرد و برعکس زياده روي آن ها را فراري خواهد داد.دکتر فيشر توصيه مي کند: “مردها بيشتر جذب زناني مي شوند که نشانه هاي سلامت و جواني و باروري از خود نشان دهند. به جاي اينکه نگران شکل کمر و باسن خود باشيد، نگران سطح انرژي و شور و هيجانتان باشيد و به او علاقه نشان دهيد.”

تعيين زمان مشخص براي رابطه جنسي

فراموش نکنید استفاده از پيام هاي شهوت ناک مي تواند ضربان قلب شوهرتان را چند برابر کند؛ اما تعيين زمان براي معاشقه فشار زيادي بر وي اعمال خواهد نمود. دکتر جين گرير متخصص روابط زناشويي و مجري يکي از برنامه هاي راديويي در اين خصوص مي گويد: پيام هايي مانند «منتظرم تا بياي خونه» يا «بعد از کلاس يوگا مال تو هستم» باعث قابل پيش بيني شدن معاشقه مي شود؛ اين امر مي تواند هيجان مرد را نابود کند. اگرچه با زمان بندي، وقت معاشقه بيشتري را خواهيد داشت، اما به خاطر بسپاريد که زمان دقيق را مرموز نگه داريد. سعي کنيد متون و پيام هايتان کمتر داراي جزييات باشد، مثل: «دنبال فرصتي هستم تا هرچه زودتر با تو باشم» يا “چطوره بچه رو بعضي وقتا بزاريم خونه مامانم؟”

خاموش کردن چراغ ها در زمان رابطه جنسي

یادتان نرود به گفته دکتر گرير ، مردها، موجودات بسيار بصري محسوب مي شوند و شيفته آن هستند که تا حد امکان هنگام معاشقه ببينند. اصرار بر داشتن رابطه جنسي در محيطي تيره و تار مي تواند اين تصور را در مرد زندگي تان ايجاد کند که بيشتر به ظاهر خود اهميت مي دهيد نه احساسي که وي در شما ايجاد مي کند. همين عدم اطمينان، آواري مي شود بر سر جولان مردانه وي در اتاق خواب. اگر در روشنايي راحت نيستيد در اتاقي با نور اندک يا با چند عدد شمع معاشقه را انجام دهيد.

تظاهر به ارگاسم در رابطه جنسي

اين حقيقت وجود دارد که براي زنان رسيدن به ارگاسم (اوج لذت جنسي) کار آساني نيست. در واقع ميانگين زمان ارگاسم زنان 20 دقيقه است و چه کسي هميشه اين همه وقت در اختيار دارد؟ دکتر گرير مي گويد: بيشتر زنان فکر مي کنند مجبورند براي اثبات مردانگي همسرشان ارضا شوند، اما مردان تظاهر در اين مورد را تشخيص مي دهند. اگر مردي احساس کند در صميمي ترين لحظات به او دروغ مي گوييد، درباره ارزش وجودي خود دچار ترديد مي شود؛ پس به وي نشان دهيد که چه زماني شما را تحريک مي کند اما اگر ارضا نشديد يک پايان سينمايي را شبيه سازي نکنيد.

خشونت در رابطه جنسی

آنچه که در فيلم ها بسيار اغوا کننده و تحريک آميز به نظر مي رسد مي تواند علاوه بر ايجاد زخم، براي وي بسيار دردناک نيز باشد. دکتر پير شوارتز متخصص روان شناسي در دانشگاه واشنگتن مي گويد: «شهوت يک لحظه بخصوص مي تواند سبب شود تا شريک جنسي تان را محکم در آغوش گرفته و بخواهيد به عمق جان وي رخنه کنيد؛ اما مراقب باشيد که پوست وي را پاره نکنيد!
بجاي چنگ زدن، نوک انگشتانتان را فشار دهيد و تمام بدن وي را به آرامي لمس کنيد. زماني که وي در رابطه جنسي به درستي رفتار مي کند، براي تشويق عشقتان وي را محکم تر در آغوش بفشاريد».

بازي کردن نقش دوشيزه معصوم و شکننده

برخي از زنان فکر مي کنند نقش بازي کردن مردان را شيفته آنان مي کند، اما به خاطر داشته باشيد زياده روي در اين کار شما را فردي وابسته يا احمق جلوه خواهد داد. هيچ مردي نمي خواهد پرستار يک زن کودک صفت باشد. بنا به گفته دکتر بالک مردان، زنان باهوش تر را جذاب تر مي يابند. در صورت نياز به وي اجازه دهيد تا در کارهاي پيچيده يا تعمير سينک ظرف شويي به شما کمک کند، زيرا مردان دوست دارند مشکلات را حل و فصل نمايند؛ اما اگر مي توانيد خودتان مشکلي را حل کنيد، بهتر است دست به کار شويد.

کنترل حرکات همسر در رابطه جنسی

بين جسور بودن و کنترل همه جانبه اتاق خواب تفاوت وجود دارد. دکتر شوارتز مي گويد: «نبايد کاري کنيد که همسرتان احساس بي عرضگي نمايد يا دائماً بايدها و نبايدها وي را کنترل نماييد؛ کافي است تنها لحظه لذت بخش در معاشقه را به وي نشان دهيد. در معاشقه رئيس مآبي نمره آن چنان بالايي ندارد. بجاي حکمراني بر حرکات وي، وقتي داريد از کارهاي همسرتان لذت مي بريد لب به سخن بگشاييد و يا يادآوري کنيد که دفعات قبلي بخشي از بدنتان لذت وصف ناپذيري را تجربه کرده است. مردان ترجيح مي دهند نواحي درست را خود کشف کنند نه اينکه به آن ها بگوييد کدام ناحيه دقيقاً مدنظر شما است.

راهنمايي نکردن همسر

دکتر پاروت مي گويد: “حرف زدن خيلي مستقيم درمورد رابطه جنسي، اينکه چه دوست داريد و چه دوست نداريد ممکن است باعث شود احساس راحتي نداشته باشيد، حتي با همسري که سال ها است با او زندگي مي کنيد. اما تنها راه براي رسيدن به يک رابطه جنسي رضايت بخش، همين است. دکتر وستايمر در اين زمينه مي گويد، “زن بايد مسئوليت رابطه جنسي خود را بپذيرد. هيچ مردي نمي تواند بدون اينکه خود زن مسئوليت تجربه جنسي خود را قبول کند او را به ارگاسم برساند. حتي بهترين معشوق ها هم نمي دانند که زنشان چه دوست دارد.”
خوشبختانه به عقيده دکتر فيشر، مردها خيلي دوست دارند که به همسرشان لذت بدهند. دکتر فيشر مي گويد، “اگر بتوانيد به طريقي که ميل جنسي مردتان را از بين نبرد به او بگوييد که چه دوست داريد، مطمئن باشيد که از آن استقبال خواهند کرد.”. او به زن ها توصيه مي کند که چيزهايي که دوست ندارند را بين 5 مورد از چيزهايي که دوست دارند بگنجانند و به مردها بگويند. او مي گويد، “تا دفعه بعد که رابطه جنسي داشته باشيد نمي فهميد که به حرفهايتان گوش کرده است يا نه. اما مردها گوش مي دهند مخصوصاً اگر حرف هايتان را واضح زده باشيد.”

تصور اينکه مرد هميشه براي رابطه جنسي آماده است

شايد اين باور درمورد پسرهاي نوجوان صدق کند اما براي مردهاي واقعي اينطور نيست. فشارهاي زندگي روزمره، خانواده، کار و مخارج زندگي مي تواند ميل و کشش جنسي مردها را پايين بياورد. اين براي خانم ها جاي تعجب دارد و خيلي وقت ها کم بودن ميل جنسي مرد باعث مي شود زن آن را به خود بگيرد. دکتر فيشر درمورد واکنش بسياري از زنان نسبت به زماني که همسرشان مي گويد حال رابطه جنسي ندارد، مي گويد، “اين براي زن ها مثل شوک است و آنها آن را باور نمي کنند. آنها مي دانند که خودشان هميشه در حال و هواي سکس نيستند اما با اينحال عاشق همسرشان هستند. اما وقتي مي فهمند که مردشان نمي خواهد آن زمان با آنها رابطه جنسي داشته باشد، فکر مي کنند که ديگر دوستشان ندارد. اين اصلاً درست نيست. آن مرد فقط دوست ندارد در آن لحظه رابطه جنسي داشته باشد. همين.”

ناراحتي زن به دليل پيشنهاد جديد همسر

بعد از اينکه يک زوج مدتي با هم باشند، طبيعي است که بخواهند با ايجاد کمي تنوع به رابطه شان تازگي بدهند. فقط به اين دليل که همسرتان مي خواهد چيز جديدي را تجربه کند به اين معني نيست که از زندگي جنسي با شما خسته شده است. خلاصه بگوييم: نبايد آن را به خودتان بگيريد!
دکتر پاروت مي گويد، بااينحال خيلي مهم است که با منطقه امن تان هماهنگ باشيد.”هيچکس نبايد در رابطه جنسي خودش را مجبور به انجام کاري کند که دوست ندارد. اگر همسرتان از شما بخواهد کاري بکنيد که در خصوصيات و باورهايتان نمي گنجد، براي او مشخص کنيد که آن کار فراتر از محدوده شماست و دليلش را هم توضيح دهيد. البته بايد اينکار را به طريقي محبت آميز بکنيد. اما اگر مسئله اي است که چندان برايتان اخلاق گرايانه يا اعتقادي نيست اما باز هم نمي خواهيد آن را انجام دهيد، باز هم دليلتان را توضيح دهيد. سعي کنيد واکنش شديد نشان دهيد، درعوض، به او بگوييد که لازم است مدتي درمورد آن فکر کنيد.”

منبع: نازوب

مایه خرسندیه.