ما زوجیم ۳۵و ۴۰ساله تهران
زوجهای محترم آیدی تلگرام بفرستید تا با هم آشنا بشیم

بابا توصیه چی ، بابا دکتر ، بابا متخصص کلیه فنون ضربدری و تفریقی و تقسیمی! بابا کیر ۴۵ سانتی ، بابا متخصص خلبانی و mmf و ffm و gti, … اگه تورو نداشتیم چیکار میکردیم ؟؟؟

بسیار عالی و منطقی بود. مخصوصا اون موردی که نوشته بودین اولش یه راست نرید سر ضبدری یا هرچی…اول باید از نظر روحی آماده بود.

شما قطعا متاهلی
چون فقط باید زوج باشی و این گفته ها رو درک کنی و البته بنویسی
انشالله که زوج مناسب رو پیدا کنید

سلام. نخیر دوست عزیز منم مجردم. ولی چون با زوجها و آقایونی که به این کار علاقه دارن زیاد صحبت کردم و سعی کردم در موردش مطلب زیاد بخونم مختصر اطلاعاتی دارم. تصمیم گرفتم اینارو تا جایی که میتونم و بلدم در اختیار کسای دیگه بزارم تا شاید بتونه کمکی بکنه بهشون

ممنون

بسیار عالی ❤❤❤

من تا حدودي اين كار رو با اصرار من و جلب رضايت شوهرم انجام دادم دونكته با توجه به تجربه شخصيم اضافه مي كنم: ١- نفر سوم يا زوج ديگه هم انسان هستند، وسيله نيستند و نميشه بعد از تمام شدن رابطه به آسوني حذفشون كرد، حتي اگه رابطه فيزيكي هم تموم بشه رابطه ذهني تا زمان نامعلومي ادامه پيدا ميكنه. ٢- حتما حتما درصورتيكه همسر شما(يا خود شما) اين تمايل رو داريد با يه روانپزشك ملاقات كنيد.

آره درسته کاملا حرفت منطقیه. نکته خوبیه. تو قسمت اول منظور من تقریبا همین مساله بود. زوجه خیلی باید حواسشون باشه چه کاری دارن انجام میدن. باید سعی کنن کنترل همچی تا آخر دستشون باشه

مهمترین چالش تو اینجور رابطه ها همینه. اینکه به یه درک مشترک برسن. وقتی میبینن از نظر روحی آمدگیشو ندارن اصلا سمتش نرن. چون اثار مخربش بیشتر از لذتشه. و قتی هم انجامش دادن متوجه باشن که این موضوع ممکنه ادامه پیدا بکنه. شکل ادامه پیدا کردنش هم مهمه. اینکه تو حالت معمولی این رابطه داره چطور پیش میره خیلی مهمه. باید بفهمن که تو حالت واقعی زوجها با هم زن و شوهرند و اون نفر سوم هم درکشو داشته باشه که تو این رابطه فقط میتونه به عنوان یه دوست صمیمی باشه. یا اون زوج مقابل هم همینطور. البته خیلی سخته تفاوت دادن بین اینا و مرز خیلی باریکی بین عاشقی و معشوقی و دوستی صمیمی ممکنه ایجاد بشه.

قبلش همه چي رو منطقي كنترل ميكنيم، به توافق ميرسيم و برنامه ريزي ميكنيم ولي بعدش هر حركتي كه موقع سكس انجام شده رو تو ذهن بازآفريني ميكنيم و برمبناي ذهنيات روابط به سمت و سويي ميره كه قبلش اصلا فكرشم نمي كرديم، ميدونم اينجا اكثرا اومدن لذت آني ببرن و يا كنجكاويشون رو ارضا كنند، ولي بازهم صادقانه ميگم قبل انجامش به هر قيمتي كه شده با مشاوره، روانشناسي از آسيبهايي كه بعدش ممكنه قابل جبران نباشه جلوگيري كنيد

درست میگی. منم واسه همین این تاپیک رو زدم که تا جایی که ممکنه با هم همفکری کنیم و تبادل نظر کنیم تا از آسیبهایی که ممکنه پیش بیاد جلوگیری کنیم

اول از همه اینکارو به صورت مجازی تجربه کنید یعنی یه دوست مجازی پیدا کنید و سعی کنید تا جایی که ممکنه نسبت بهش شناخت پیدا کنید. به صورت مجازی با هم چت کنید و فانتزیهاتونو به این صورت واقعیتر کنید. با اینکار نسبت به واکنش های خودتون تو حالت واقعی آشناتر میشید. مثلا ممکنه وقتی تو مجازی دیدی کسی با همسرتون گرم گرفته ناراحت بشید، این نشون میده تو واقعی این ناراحتی به شدت بیشتر میشه. و یا ممکنه ببینید چقدر براتون لذت بخشه این مساله. اگه به اون دوست و یا اون زوج مجازی اعتماد بیشتری پیدا کردید میتونید این کارو تصویری هم انجام بدید. اینکار فضارو واقعیتر میکنه. بعد از اینکه چند بار اینکارو انجام دادید دنبال آدم مطمینی باشید که به سکستون اضافه بشه. بهتره با یه نفر سوم اینکارو بکنید. دفعات اول برنامه اینطور باشه که اون نفر سوم فقط شاهد سکس شما باشه و اصلا وارد سکس شما نشه. دفعات بعد فقط در حد لمس بدن پیش بره. وقتی دیدید کاملا آماده هستید میتونید جلوتر برید و اون نفر رو در دفعات بدی شریک سکستون کنید. بعد از اینکه دیدی از هر نظر آماده هستید میتونید به پوزیشنهای مورد علاقتون رو بیارید مثلا موازی و ضربدری.

سعی میکنم تو پستهای بعدی دربارش بیشتر توضیح بدم

خواهش میکنم

در ارتباط مجازي فقط خوبيها ديده ميشن، در ارتباط واقعي خيلي قضيه فكر ميكنه، تاكيد ميكنم مشكل اصلي بعد از انجامشه كه تازه زوج احساس ميكنن براي خوردن يه خرما دستبند طلاشونو از دست دادن و ديگه برگشت به وضعيت قبل از اتفاق غيرممكنه، درواقع عشق رو با دست خودشون ميكشند و خصوصيترين احساساتشون براشون بي ارزش ميشه چون اونها رو بلافاصله ياد كسايي ديگه و كارهاي ديگه مياندازه

ممنون از مطالب مفیدی که گذاشتی،لطفا ادامه دار باشه.

بامني؟

از همه مهم تر همسایه ها نفهمن مهمون میاد خونتون بعد صدای اخ و اوخ زنت میاد ک بعدا همه ممیفهمم چیگاردارید میکنید ابروتونم میره

متاهل یا خانم بیاد تلگرام u_for_v گپ بزنیم

تجربه ها ممکنه متفاوت باشه. مساله اصلی اینه که فرهنگ ما و جوری که ما بزرگ شدیم به شدن با این نوع فانتزیها تناقض داره. نه اینکه فرهنگ اروپاییها کاملا پذیرای این نوع فانتزیه ولی درکش تا حدودی راحتره. منم واسه همین گفتم که این کار باید مرحله به مرحله و پله به پله پیش بره. اگه تو هر مرحله اون زوج دیدن توانایی ادامشو ندارن برای یه شیطنت زودگذر یا ماجراجویی وسوسه انگیز نباید زندگیشونو تحت اشعاع قرار بدن. البته همونطور که بعضی زوجها که تعدادشونم کم نیست سیبهای عمیقی دیدن هستن زوجهایی که تجربه های قشنگی داشتن. در کل باید بگم توی هر کاری افراط و طفریت خیلی بده

از زوجهای عزیز خواهش میکنم تجربیات خودشونو چه خوب و چه بد، در اختیار بقیه قرار بدن تا در کنار مطلبهای سکسی و تفریحی که تو این سایت هست مطالب آموزنده هم برای بقیه وجود داشته باشه. تجریبیات شما هر چند کوچیک هم که باشه میتونه به سوالات خیلیا جواب بده. در نهایت باید بگم هر کس روانشناس و مشاور خودشه. یک نسخه واحد نمیشه برای همه پیچید. انسانها هر کدوم شخصیت منحصر به فرد خودشونو دارن و خودشون باید تصمیم بگیرن کدوم راه براشون مناسبتره. و یادمون نره که سکس و ذهن آدم یه اقیانوس بی کرانه و توی فکر آنسان تا بینهایت ممکنه ادامه پیدا کنه

میدونی چرا چون هیچکی سر جاش نیست آخه تو مجرد گوه میخوری در مورد متاهل بودن حرف میزنی واظهار نظر بر اساس شنیده های دیگران. و بر پایه همین نظریه تمام ایران ریده ماله چون هر کی هر جا هست چون سر جاش نیست و علامه کمالات خودشو میدونه

طبق گفته تو همه دکترا گه خورن چون مثلا چشم پزشک ممکنه چشماش مشکلی نداشته باشه یا دکتر قلب قلبش سالم باشه. با این نظریه تو چون قلبش سالمه پس که میخوره راجع به قلب مردم نظر میده. در ضمن من نه گفتم کسی این کارو انجام بده و نه گفتم کسی انجامش نده. خواستم اگه کسی میخواد انجام بده بدونه دقیقا داره چیکار میکنه تا بعدا به مشکل نخوره. الانم حتما میخوای بگی تو مگه روانشناس یا سکسولوژیستی؟! درسشو نخوندم ولی شاید بالای 100 تا کتاب و مقاله و غیره دربارشون خوندم.البته بگم که خودمو اصلا علامه نمیدونم. بالا هم گفتم در حد چیزایی که میدونم خواستم بنویسم نه در جایگاه یه علامه! میدونی چرا مملکت اینجوریه؟ چون اولا تحمل نظر دیگرانو نداریم و ثانیا بلافاصله همرو قضاوت میکنیم.

حتما. شما هم اگه تجربه ای دارید که فک میکنید به درد بقیه بخوره بگید

1. اگر همسرتون از شما درخواست این نوع فانتزی رو کرد یا اینکه خودتون به این فانتزی علاقه پیدا کردید حتما در موردش خوب فکر کنید و تحقیق کنید. اگر شما جزو اون دسته از خانومها هستید که بدون عشق و علاقه اصلا به سکس فکر نمیکنید 2 راه پیش پای شماست. اول اینکه گاهی توی سکس با همسرتون فقط و فقط به جنبه سکسی قضیه نگاه کنید و تو اون لحظات فقط از نظر جسمی به این کار نگاه کنید. اگر دیدید میتونید بدون فکر کردن به جنبه عاطفی، فقط و فقط از سکس لذت ببرید اون موقع میشه به فانتزی فکر کرد. دوم اینکه اگر میبینید بسیار عاطفی هستید و اصلا نمیتونید مرز بین روابط جنسی و جسمی سکس رو با جنبه عاطفی و احساسی تفکیک کنید اصلا دنبال این نوع فانتزی نرید و این موضوع رو با همسرتون هم در میون بزارید.
2. به این نکته توجه کنید که مهمترین شخص تو این نوع رابطه ها شما هستید و تمام اینکارها به نوعی برای لذت بردن جسمی شماست. همسر و پارتنر شما از لذت بردنتون لذت میبره. پس این شما هستید که تصمیم گیرنده نهایی هستید. همونطور که همسر شما باید تمام جوانب رو در نظر بگیره، شما هم باید خوب و کامل به این مساله فکر کنید و تمام سوالات و دلمشغولیهاتون رو با همسرتون در میون بزارید. و از گفتن کوچکترین مساله که ذهن شمارو مشغول کرده نگذرید.

زوجهای عزیزی که تجربه اینکارو به هر شکلی داشتن بیان و در موردش صحبت کنن. اگه نکته ای به ذهنش میرسه برای دیگران هم به اشتراک بگذارن.

میخواستم چند نکته رو به دوستان عزیز که برای نفر سوم میخوان باشن باید توجه کنند :

1. توجه کنید که اون کسایی که دارید باهاشون ارتباط میگیرید زوج هستن، زن و شوهر، عشق و علاقه به اندازه کافی دارند و شمارو فقط برای یه تجربه سکسی و جنسی انتخاب میکنن پس هیچ وقت وارد فاز عشق و عاشقی با همسر طرف مقابلتون نشید. معمولا زوجهایی اینکارو میکنن که همدیگرو به اندازه کافی دوست دارن و میخوان فازهای جدیدی از لذت جنسیو به هم دیگه بدن. اینکه شما سعی کنید اون خانوم رو به خودتون علاقه مند بکنید و یه جورایی جای شوهرشو بگیرید یا محکوم به شکسته و یا اینکه باعث چالش تو زندگی اونها میشه که نه اخلاقا و نه عرفا کار درستی نیست.

2. تا میتونید اعتماد سازی کنید. البته نه با دروغ. بلکه با واقعیت. خودتون باشید و از گفتن دروغ کاملا پرهیز کنید. معمولا آقایونی که میخوان این کار و انجام بدن سعی میکنن از هر ترفندی برای جلب نظر اون زوج استفاده کنند. مثلا در مورد هیکلشون یا سایزشون یا مدت طولانی سکشون و تجربیاتشون صحبت میکنن. توجه داشته باشید که هر چیزی که شما میگید به زودی در رابطه ی حضوری کاملا مشخص میشه. اگر دروغی گفته باشید باعث دلسردی اون زوج میشه و اگه کار غیر منتظره ای انجام بدید باعث کدورت بین اون خانوم و آقا میشه. برای یک لحظه دیدن یه خانوم اصول اخلاقی رو زیر پا نگذارید.

3. همیشه مطیع نظر اون زوج باشید مخصوصا خانوم. مطمین باشید اون زوج ساعتها در مورد این نوع رابطه با هم صحبت کردن و برنامه ریزی اولیه ای برای این کار انجام دادن. سعی کید همیشه طبق برنامه اون زوج رفتار کنید و کار غیر منتظره ایی انجام ندید. البته اظهار نظر قبل از شروع برنامه حضوری میتونه جذاب هم باشه برای اون زوج ولی هر کاری که میکنید با رضایت طرف مقابلتون باشه.

4. اگر زوجی برای شما عکس ارسال میکنه، امانت دار باشید. ممکنه تو پروسه آشنایی عکسی یا فیلمی رد و بدل بشه. و ممکنه تو همین پروسه با اون زوج به نتیجه نرسید. همیشه حواستون باشه اون عکس و فیلم و ویس به خاطر اعتماد برای شما ارسال شده. پس هرگز به کسه دیگه نفرستید و نشون ندید. پیشنهاد من اینه که همرو همون موقع پاک کنید که بعدا دردسری درست نشه.

5. شاید یه زوجی برای بار اول از شما بخوان فقط شاهد سکسشون باشید. تو این موقعیت به خودتون مسلط باشید و وارد سکسشون به هر دلیلی نشید. بگذارید راحت باشن و شما هم از تماشاشون لذت ببرید.

6. و در آخر باید بگم که شمایی که به عنوان نفر سوم انتخاب شدید یه جورایی نقش یک مکمل رو دارید و بیشتر از همه باید به لذت اون زوج توجه کنید. مطمین باشید هر نوع فانتزی حتی دیدن بدون دخالت فیزیکی هم در نوع خودش بسیار جذاب و سکسیه. پس تمام توجه شما باید به لذت اون زوج باشه ولاغیر

?

دوتا سوال از شما دارم که انجام دادین
1.معمولا این پیشنهاد از طرف مردها به خانمهاشون میشه ،شما چطورید تونستید در این مورد با شوهرت صحبت کنی و عکس العمل شوهرت چی بود
2.این ارتباط چه تاثیری روی روابط شما و شوهرتون گذاشت؟؟ آیا اونقد خوب بود که بازم بخاید تکرارش کنید؟؟

١- مثل اكثر مسايل زندگي مشترك (و هر رابطه دو طرفه) يه خواسته از هر دو طرفه و در مورد ما توضيحش خيلي طولانيه،٢- اين اتفاق باعث شد مسير زندگيمون كاملا عوض بشه، صددرصد مطمئنم عشق شوهرم نسبت به من كاملا از بين رفته و …

مرحله اي جلو رفتيم و متوقفش كرديم، درواقع شوهر من از اول موافق نبود و به اصرار من تا بخشي از كار جلو اومد و بعدش بهانه اي پيدا كرد و زندگيمون تبديل به جهنم شد، هيچجوري هم نميتونيم به قبل بزگرديم و مثلا فكر كنيم اصلا اتفاقي نيافتاده، تمام خاطرات ،جاهايي كه سه نفري رفتيم، حتي حرفها و كارهامون تبديل به يه زخم خوب نشو و كهنه شده كه با كوچكترين اشاره اي درد و رنج رو ميپاشه تو زندگي ما