یک روش ساده برای زوج ها تا بفهمند به اندازه کافی سکس دارند یا نه

آیا به اندازه کافی سکس داریم؟

وقتی در یک رابطه هستید شاید این سوال برای شما و خیلی های دیگر پیش بیاید. معمولا وقتی نوعی عدم ارتباط و کمبود هیجان را در رابطه تان را حس می کنید این سوال برایتان پیش می آید و با خودتان فکر میکنید شاید کمبود سکس عامل این مسئله است.
ولی گاهی اوقات فرد رابطه خوب و رضایت بخشی با پارتنرش دارد ولی تاثیر عوامل بیرونی (مثل اینکه بقیه بیشتر یا کمتر از آنها سکس دارند) میتواند باعث شود تا بی دلیل رابطه تان را زیر سوال ببرید.
برای همین از دکتر “زیمرمن” (متخصص سکس و مشاور ازدواج) خواستیم تا با کمک او نگرانی ای که خیلی از زوج ها نسبت به مقدار سکس شان دارند را برطرف کنیم.

در یک رابطه سالم چقدر سکس “کافی” محسوب میشود؟

اول از همه اینکه : کافی برای کی؟
دکتر “زیمرمن” پیشنهاد میکند اول از خودتان بپرسید تعریف شما از “کافی” چیست. آیا معیار “نرمال” بودن یا نبودن مقدار سکس رابطه تان زندگی جنسی بقیه مردم است؟
او میگوید ‌: “چیزی به عنوان “نرمال” یا مقدار “درست” سکس نداریم.”

هیچ عدد جادویی ای برای میزان سکس نیست که برای همه مردم جواب دهد و این سوال که زوج ها چقدر باید سکس داشته باشند به نیاز های خاص هر نفر در رابطه بستگی دارد. بعضی زوج ها با هر چند ماه یکبار سکس کاملا به رضایت جنسی میرسند در حالی که شاید بعضی ها این را یک اصولاً یک رابطه بدون سکس در نظر بگیرند. قطعا بعضی ها رابطه بدون سکس را ترجیح میدهند ، شاید به خاطر اینکه بی جنس گرا(asexual) هستند یا اینکه به هر دلیلی این سبک زندگی را ترجیح میدهند. همه ی اینها به خود فرد بستگی دارد و تمایلات هر کس قابل احترام است.
به گفته ی دکتر “زیمرمن” گاهی اوقات زوج ها فکر میکنند به اندازه ی کافی سکس ندارند چون ملاک مقایسه را گذشته ی رابطه شان قرار میدهند در صورتی که کاهش میزان سکس در طول یک رابطه لزوما مسئله ی مشکل سازی نیست.او میگوید : “تغییر تمایلات جنسی و کاهش شدت میل جنسی با گذشت زمان کاملا عادی است.” گاهی اوقات در برهه هایی از زندگی تان حس و حال سکس ندارید و این کاملا طبیعی است.
سوال اصلی این است که آیا خود شما از میزان سکسی که دارید راضی هستید یا نه چون این مقدار ایده آل سکس برای هر شخص میتواند متفاوت باشد. آیا از زندگی جنسی ای که در حال حاضر دارید راضی هستید؟ پارتنرتان چطور؟

یک تست ساده

به گفته ی دکتر “زیمرمن” یکی از مشکلات این سوال که “چه میزانی از سکس کافی در نظر گرفته میشود؟” تمرکز روی موضوع اشتباهی است.
او میگوید : “اصلا چه چیزی سکس محسوب میشود؟ تمرکز روی “عمل جنسی” (که هر کس تعریف متفاوتی از آن دارد) و دفعات انجام آن کار اشتباهی است. موضوع فقط انجام دادن و تیک زدن نیست ، از نظر من سکس تقسیم کردن لذت با پارتنرتان و حس نزدیکی و یکی بودن در طول این پروسه است ، بدون در نظر گرفتن اینکه با اعضای بدن تان چکار میکنید و نتیجه نهایی چه خواهد بود.”
مسئله این نیست که شما و پارتنرتان عمل جنسی خاصی را با تعداد دفعات مشخصی انجام دهید، مهم این است چقدر با پارتنرتان حس صمیمیت میکنید و رابطه تان تا چه حد برایتان لذت بخش است.
دکتر “زیمرمن” میگوید : “با در نظر گرفتن این موضوع این سوال مهم را از خودتان بپرسید : آیا من ( و پارتنرم) لذت و ارتباط کافی ای را در رابطه مان تجربه میکنیم؟”
او ادامه میدهد : “به این فکر کنید که آیا در رابطه تان به دنبال لذت بیشتری هستید و آیا ارتباط شما و پارتنرتان به اندازه کافی قوی هست یا نه. یادتان باشد نظر پارتنرتان را هم در این خصوص بپرسید و روی بهبود مواردی که روی آنها توافق دارید تمرکز کنید.”
شاید راه حل مناسب شما و پارتنرتان سکس بیشتر و یا هر روشی دیگری که برای بستن شکاف رابطه تان لازم است باشد. همیشه در مورد سکس یک نکته اصلی وجود دارد و آن این است که روی کاری تمرکز کنید که برای شما و پارتنرتان لذت بخش است و به بقیه کاری نداشته باشید.



منبع