سکس خوب و با کیفیت مهم است – که بسیاری از زنان آن را ندارند!


لذت جنسی، قدرت است. پس برای چه صحبت کردن در مورد آن بسیار سخت است؟
در چند هفته گذشته، هر وقت کسی – دوستان، والدین، مشاور، اقوام – از من میپرسید که در «گلامور» [اسم سایتی که مقاله از آن برداشته شده] روی چه موضوعی در حال کار کردن هستم، من بعد از یک نفس عمیق در چشم‌های آنها نگاه میکردم و میگفتم: لذت زنان. سکوت‌های معذب کننده‌ی بسیار زیادی اتفاق افتاد!

ما به عنوان یک فرهنگ، الان نسبت به هر زمان دیگری در تاریخ دیدگاه مثبت‌تری نسبت به سکس داریم؛ اما ما هنوز برخی اشتباه‌های بنیادی و اساسی را حذف نکرده‌ایم، بدن زنان هنوز کنترل می‌شود، هنوز در آموزش جنسی کمبود داریم (کافی نیست)، و صحبت کردن در مورد سکس هنوز شرم‌آور است! سیندی گالوپ بنیان‌گذار مجموعه‌ی Make love not porn میگوید: ما هرگز در هیچ بخشی از تاریخ جهان نتوانسته‌ایم که دیدگاه زنان در مورد تمایلات جنسی را تحمل کنیم، و جهان به خاطر این موضوع تبدیل به جای بدتری شده است. {۱}.
دکتر جنیفر ویدر که متخصص در سلامت زنان و سخنگوی سلامت جنسی برند “KY” می‌گوید: لذت زنان از اهمیت کمتری برخوردار است. (اولین نقشه‌برداری منظم و علمی از مغز زنان در مورد لذت جنسی تا سال ۲۰۱۱ اتفاق نیوفتاد - دهه‌ها بعد از اینکه بررسی‌هایی مشابه در مورد مردان صورت گرفته بود) تیترهای زیادی به شکاف بزرگی در ارگاسم اشاره میکند – منظور از شکاف در ارگاسم این است که طبق چندین تحقیق صورت گرفته بین مجموع ارگاسم‌هایی که مردان در مقایسه با زنان داشتند در روابط غیر همجنس‌گرایانه، اختلاف زیادی وجود دارد [مردان به مراتب بیشتر از زنان به ارگاسم میرسند]. اما این اختلاف محدود به اتاق‌خواب نیست. حتی در عصری که ستاره‌های فیلم‌های پورن تیتر اخبار سیاسی را میسازند، لذت جنسی زنان به شکل واضحی مورد بحث و گفت‌وگو قرار نمی‌گیرد – حتی در جاهایی که سلامت و لذت جنسی باید اولین اولویت و موضوع برای بحث باشد. سیدنی اکرت مدیر عامل شرکت داروسازی Sprout و کسی که مسئول اصلی داروی لذت جنسی زنانه، Addyi، است می‌گوید: حتی وقتی پیش متخصص زنان میرویم از ما می‌پرسند: آیا از نظر جنسی فعال هستید [رابطه جنسی دارید]؟ آیا به روش‌های پیشگیری از بارداری نیازی دارید؟ آیا میخواهید برای بیماری‌های مقاربتی آزمایش بدهید؟ اینکه شرایطی پیش بیاید و از شما بپرسند «آیا واقعا از زندگی جنسی خود رضایت داری و لذت میبری» اتفاقی نادر است.

• من در طول سال‌ها زنان بسیار زیادی را دیده‌ام آنقدر زیاد که تعدادشان را نمیدانم - زنانی بسیار باهوش، زنانی موفق و زنانی که همه چیز را بدست آورده بودند – که در عین همه‌ی اینها در رابطه با خودشان و بدنشان شکست خورده بودند.

شرم و ننگی که زنان و سکس را احاطه کرده – به‌ویژه سکس خوب – بسیار عمیق و شدید است. اینقدر عمیق که حتی ایده‌ی اینکه اصلا «لذت بردن از سکس یعنی چه؟» واضح نیست و دچار بدفهمی شده است؛ و این موضوع توسط تصویر غیرواقعی از زنان روی صفحه [پورن] که معمولا پنج ثانیه بعد از دخول به شکل فریبنده‌ای به ارگاسم میرسند، توضیح داده شده است!{۲}

تعریف درست و واقعی ‌یک سکس خوب ساده است، و در حالی که ساده‌ است بسیار پیچیده‌! گالوپ می‌گوید‌: «سکس خوب سکسی است که باعث شود شما احساس عالی داشته باشید» در ادامه میگوید: منظور من این نیست که شما یک ارگاسم رویایی و بی‌نظیر داشتید و در مورد آن احساس عالی دارید، منظور من این است که به معنای کلمه، چقدر احساس راحتی با خودِ سکس‌تان دارید. دارم در مورد احساس یکی بودن با خودتان به عنوان یک موجود سکسی حرف میزنم، کاملا احساس آرامش و راحتی داشتن با شکلی که خودتان را از نظر جنسی بیان میکنید، احساس پذیرفته شده بودن به هر شکل ممکن، و در نتیجه احساس عالی در مورد سکس و تمام شکل‌های بیان کردن آن داشتن.{۳}»
سکس خوب به بیان دیگر سکسی است که به شما احساس «بیانسه» [خواننده معروف آمریکایی] بودن بدهد. گالوپ میگوید: هیچ وسیله‌ای برای سنجیدن آن نیست؛ هیچ فرمول یا قانون مشخصی وجود ندارد.

این مقاله در مورد راه‌هایی برای اینکه پارتنر شما، شما را بهتر و بیشتر در اتاق‌خواب راضی کند، نیست (اگرچه مجله‌های زنان از جمله glamour با قرار دادن مطالب بیشمار در این موضوع اینترنت را پر کرده است{۴}) بلکه در مورد این است که زنان خودشان مسئول رضایت و لذت جنسی‌شان هستید – با پارتنر یا بدون پارتنر. این در مورد پایان دادن به تابو‌هایی است که باعث میشود صحبت کردن در مورد موضوع خصوصی‌ای مثل چگونگی اصلاح کردن و مدل دادن به موهای بالای کس‌تان با دوستان‌تان در یک دورهمی یک حرف عادی باشد ولی حرف زدن در مورد روش مورد علاقه‌ی خودارضایی‌تان باعث احساس خجالت‌تان شود.

نان وایز که یک سکس تراپیست و دانشمند علوم اعصاب بوده که لذت جنسی در مغز زنان را بررسی کرده است و نویسنده‌ی کتاب مفید «چرا سکس خوب اهمیت دارد» میگوید: شکاف لذت [همان تعداد ارگاسم بین زنان و مردان] به معنای واقعی کلمه زنان را با یک کمبود مواجه کرده است؛ نمی توانم به شما بگویم که در طول این سال‌ها چه تعداد زنان دیده‌ام که علیرغم هوش و موفقیت بسیار و دستیابی به هر چیزی که ممکن بوده است، در رابطه با خودشان و بدن‌شان شکست خورده‌اند.
• سکس خوب درباره‌ی لذت بردن از تجربه است، سکس خوب درباره‌ی یک رابطه‌ی لذتبخش با خودتان است

قدرت سکس خوب
«اثر موجی» آن [سکس] قدرتمند است{۵}- شبیه به یک خود درمانی با استرئید! {۶}. دکتر وایز در ادامه میگوید: من فکر میکنم همانطوری که در گذر زمان شناخت بیشتری نسبت به بدن‌مان پیدا میکنیم، به شهروندان بهتری هم تبدیل میشویم: با ارتباط بیشتر، قدرتمندتر، با اختیار و خودآگاهی بیشتر. گالوپ میگوید: اینکه ما از نظر جنسی که هستیم، کاملا یک موضوع اصلی و تعیین کننده است که مشخص میکند ما در مورد خود، در مورد دیگران، در مورد روابط، زندگی و حتی خوشبختی چه احساسی داریم.
شواهد علمی محکمی این موضوع را تایید میکنند. دکتر ویدر توضیح میدهد: وقتی که من در مورد سلامت عمومی یک زن فکر میکنم، من همیشه سلامت فیزیکی و روانی و سکسی او را در نظر میگیرم، چونکه اگر شما به سکس و فوایدی که سکس برای سلامتی دارد نگاه کنید، آنها بسیار زیاد و بزرگ هستند. یک لیست بسیار طولانی از فوایدی که برای سلامت دارند وجود دارد؛ از جلوگیری از افسردگی و اضطراب تا کاهش استرس، تا کاهش احتمال ابتلا به بیماری‌های قلبی و دیابت.
• توانایی رسیدن به رضایت، به عنوان مالک و مسئول تمایلات‌مان، نه به عنوان یک شی، مهمترین اصل است. وقت آن است که زنان مسئولیت را بر عهده بگیرند {۷}

با توجه به تحقیقات، لذت جنسی باعث تقویت مغز میشود، بخصوص که آن را غرق در اکسیژن میکند. اکسیژن بیشتر در مغز، کارکرد‌های شناختی آن را افزایش میدهد؛ یک تحقیق در سال ۲۰۱۷ حتی پیشنهاد میکند که فعالیت جنسی بیشتر میتواند از توانایی‌های شناختی شما در مقابل افزایش سن محافظت کند.{۸}
همچنین یک قدرت واقعی و بزرگ دیگر در لذت بردن، انتقال آن لذت از رابطه به بدن ماست. ویدر میگوید: در جامعه‌ی ما فشار زیادی بر زنان وجود دارد – اگر به شکل خاصی نگاه کنیم، فشار بسیار زیادی وجود دارد تا یک وزن مشخصی داشته باشند؛ گاهی زنان فکر میکنند که فقط اگر شکل خاصی داشته باشند حق دارند که از سکس لذت ببرند. مالک و مسئول لذت خود بودن – هم با خواستن از پارتنرتان و هم با اولویت قرار دادن این موضوع برای خودتان – میتواند ورق این داستان را برگرداند. گالوپ میگوید: شما میتوانید هر چقدر که دل‌تان خواست در مورد بدنتان مثبت حرف بزنید ولی هیچ چیز مثل تماشای افرادی که بدنشان طبق تصور هیچکسی ایده‌آل و رویایی نیست ولی در کنار یکدیگر تحریک می‌شوند، همدیگر را میخواهند و لحظات فوق‌العاده‌ای را در کنار همدیگر روی تخت می‌سازند، به شما در مورد بدنتان احساس عالی نخواهد داد.

عبور از شرم‌آور بودن سکس
خب، چگونه مالک و مسئول لذت خودمان شویم؟ اولین قدم برای اینکار اولویت دادن به رضایت و لذت جنسی خودتان است. گالوپ میگوید: زنان باید کمی بیشتر در در این موضوع خودخواه باشند. از لحظه‌ای که بدنیا آمده‌ایم به ما گفته شده و باور داریم که ما باید نسبت به همه‌ی اطرافیان از خود‌گذشتگی داشته باشیم، به شکلی که مردان ندارند [حتی بیشتر از مردان]. وقتی شما خودخواه باشید و واقعا از خودتون لذت ببرید این موضوع قطعا با «اثر موجی» روی همه‌ی اطرافیان شما تاثیر میگذارد. شما لیاقت آن را دارید که روی خودتون تمرکز کنید.
این موضوع با صحبت کردن در مورد لذت جنسی شروع می‌شود و تا زمانی که آن سکوت معذب‌کننده از بین برود ادامه می‌یابد. به همین دلیل ما در تمام طول هفته، قرار است ما در مورد لذت زنان و رابطه‌ی ما با آن صحبت کنیم. اکرت میگوید: در این صورت همه‌ی طرفین برنده خواهند بود؛ رابطه‌ها، ارتباط برقرار کردن‌ها و زنان همه برنده خواهند بود چراکه در این صورت اجازه‌ی صحبت در مورد چیزهایی که در گذشته تابو یا شرم‌آور بوده داده میشود.

شعار و پیام ما ساده‌ است: مالک و مسئول سلامت جنسی خود بودن – و لذت جنسی خود – قدرت است. وایز میگوید: «توانایی رسیدن به رضایت، به عنوان مالک و مسئول تمایلات‌مان، نه به عنوان یک شی، مهمترین اصل است. این فراتر از اتاق‌خواب است، این فراتر از بدن است، وقت آن است که زنان مسئولیت را بر عهده بگیرند.»

منبع

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
توضیحات مترجم:
１. وبسایت ایشون که اسمش رو نوشتم حاوی فیلم‌های بزرگساله ولی با این تفاوت که تماما خود مردم این فیلم‌ها رو بارگذاری میکنن و طبق گفته‌های خودش ایده‌اش چیزی شبیه فیس‌بوکه اما برای بزرگسالان، یک شبکه‌ی اجتماعی برای بزرگسالان.
２. نویسنده در این بخش میگه که اینقدر قضیه حالت تابو داره که اصن ملت نمیدونن چی به چیه و لذت بردن از سکس توسط زن یعنی چی! و بدتر از اون که نمیدونن، یکسری فیلم‌ها میان و نشون میدن که همینکه دخول صورت بگیره زن فورا به ارگارسم میرسه و دخول رو مساوی لذت بردن و خوب بودن سکس تعریف کردن که اشتباهه.
３. بطور خلاصه میگه که وقتی میشه گفت سکس عالیه و ازش لذت میبریم که خودمون رو دوس داشته باشیم و با خودمون راحت باشیم، چیزی که هستیم رو بپذیریم از چیزی که هستیم لذت ببریم (اگر فرضا در سکس پر سروصدا هستیم یا برعکس ساکت با این موضوع ناراحت و شرمنده نباشیم، خودمون رو بپذیریم و با اون احساس راحتی کنیم و از طرف مقابل هم در مورد این موضوع پذیرفته بشم یعنی مثلا نگن چرا اینجوری هستی یا نیستی؟)
４. منظورش اینه در اون موضوع هم منبع زیادی برای مطالعه چه در سایت خودشون و چه بقیه سایت‌ها وجود داره و لینک یه مقاله مرتبط رو در متن اصلی قرار داده.
５. منظور از اثر موجی که یک اصل فیزیکیه اینه که اگر سکس خوب رو مثل انداختن یک سنگ در آب در نظر بگیریم، موجی از تاثیرات مثبت ایجاد میکنه و این موج در کل زندگی ما تاثیر خودش رو میذاره.
６. منظورش اینه که چون سکس تعادل هورمون‌ها رو برقرار میکنه و هورمون‌های جنسی هم ساختار استرئیدی دارن، داشتن سکس رو میشه مثل یک خودرمانی با استرئید‌ها دونست.
７. منظور نویسنده اینه که به عنوان یه زن، وقتش رسیده که مسئولیت لذت بردن خودتون رو، خودتون برعهده بگیرید و به خودتان به عنوان یک فرد دارای حس و نه یک شی که بقیه ازش استفاده میکنن و بهش لذت میدن نگاه کنید.
８. تونایی‌های شناختی بخش مهمی از فعالیت‌های مغز هستن که برای کارکرد‌های روزانه و تخصصی به اونها نیاز داریم و کاهش اونها یا افزایش اونها تاثیر چشم‌گیری در خروجی فرد داره و بیماری‌ها و مشکلات زیادی در نتیجه‌ی تحلیل رفتن این توانایی‌ها در مغز رخ میدن.