تظاهر به ارگاسم یا بازی‌کردن با رابطه؟ از زبان درمان‌گر جنسی

«ارضا شدی؟»
افراد زیادی از همین سوال عجیب ضربه خورده‌اند و شخصاً گاهی فکر می‌کنم گفتن آره از واقعیت خیلی ساده‌تر باشد؛ چون دوست ندارم آخر شب‌هایم با مکالمۀ عذاب‌آوری دربارۀ دلیل ارضانشدنم به پایان برسد.
همین مسئله باعث شد به‌تدریج به این نتیجه برسم که تظاهرکردن به ارگاسم به‌مراتب کار ساده‌تری است. اما این دروغ‌های مصلحتی به‌ظاهر بی‌خطر به‌تدریج باعث شد زندگی جنسی‌ام از فقدان گفت‌وگو و رابطه‌ام از نبود سکس ایده‌آل آسیب ببیند و من تنها کسی نیستم که از این مسئله ضربه خورده است. مطالعه‌ای در سال 2019 به درستی دریافته است که بیش از نیمی از زنان حداقل یک‌بار در زندگی تظاهر به ارگاسم می‌کنند.

علت تظاهر به ارگاسم چیست؟


این دیگر نکتۀ ناگفته و تازه‌ای نیست که جامعه چندان بهایی به لذت‌های زنانه نمی‌دهد، ولی چه چیزی باعث می‌شود که زنان به‌جای گفتن واقعیت درمورد تجربیات جنسیشان به تظاهرکردن متوصل شوند؟
مطالعۀ فوق‌الذکر همچنین دریافته است که 59 درصد زنان تظاهر به ارگاسم کرده‌اند اما 55 درصد از همین افراد تصمیم داشتند با پارتنرشان دربارۀ سکس و مسائل جنسی صحبت کنند ولی درنهایت از این کار منصرف شدند. از جمله دلایل رایج صحبت‌نکردن دربارۀ سکس این موارد هستند:

• 42 درصد از آن‌ها گفته بودند که دوست نداشتند به احساسات پارتنرشان آسیبی وارد کنند.
• 40 درصد می‌گفتند که واردشدن به جزئیات آن‌ها را معذب می‌کرد.
• 38 درصد خجالت می‌کشیدند.
  حتی در مواردی از دوستان یا مراجعین خود شنیده‌ام که اعتراف می‌کردند هربار که ارضا نشده بودند به گفت‌وگوی طاقت‌فرسایی ختم می‌شد. مثلاً یکی از مراجعینم به‌دلیل مصرف داروهای ضدافسردگی که منجر به بروز اختلال در ارگاسم می‌شوند، تا دوماه نمی‌توانست به ارگاسم برسد. این مسئله خیلی دوست‌پسر او را ناراحت کرده بود و اصرار داشت مشکل را برطرف کند، در حالی که به نظر خود زن در این دوماه در سکسشان مشکلی وجود نداشته و از زندگی جنسیش لذت می‌برده است. در نتیجه او نیز به‌مرور شروع به تظاهر به ارگاسم کرده تا مجبور به صحبت دربارۀ این مسئله نباشد؛ چرا که پارتنرش علی‌رغم علاقه به گفت‌وگو، حاضر نبود بپذیرد که دوست‌دخترش از نظر جنسی رضایت کافی را دارد و فقط به‌خاطر داروهایش نمی‌تواند به ارگاسم برسد.
  غرور پارتنرهای ما (به‌خصوص مردان) گاهی به‌شدت به رضایت جنسی ما وابسته است. با دانستن این مسئله، اغلب زنان به ارگاسم تظاهر می‌کنند تا مبادا پارتنرشان در مسائل جنسی احساس شکست بکند. در مواردی نیز ارگاسم زنان برای پارتنرشان اهمیتی ندارد و اصلاً به آن فکر نمی‌کنند. در این موارد تظاهر به ارگاسم آسان‌تر است؛ چرا که این مردان به‌ندرت به توصیه‌ها یا پیشنهادات پارتنرشان توجه می‌کنند.
  شاید ناامیدکننده‌ترین دلیل تظاهر این باشد که مردان درکی از ارگاسم زنان ندارند. با این‌که ارگاسم زنانه دست‌نیافتنی‌تر از ارگاسم مردانه نیست ولی به چیزی بیش از دخول به کس نیاز دارد و هیچ دو زنی شبیه هم نیستند. چندین مورد از پارتنرهای خانمی که داشتم به من یاد دادند که چطور آن‌ها را ارضا کنم و برعکس. مسئله این است که گاهی تظاهر به ارضاشدن از تلاش برای توضیح ویژگی‌های خاص جنسی شما به فرد دیگر راحت‌تر است.

چرا باید دست از تظاهر برداشت؟


اگر فکر می‌کنید که باید «تظاهر کنید تا به واقعیت تبدیل شود»، بدانید که ارگاسم هرگز با این شیوه به واقعیت تبدیل نخواهد شد.
تظاهر به ارگاسم شما را به ورطه‌ای می‌اندازد که پایان خوشی ندارد. حتی در مواردی که سکس یک‌شبه دارید (مگر این‌که نگران امنیت جانی خودتان باشید)، تظاهر به ارگاسم به هیچ‌یک از شما کمکی نمی‌کند.

چرا؟

1. سکس را به کاری خسته‌کننده و ملالت‌بار تبدیل می‌کنید


با تظاهر به ارگاسم، پارتنرتان را به شرایطی در سکس عادت می‌دهید که کاملاً با سلیقه و علاقه‌های شما مغایرت دارد. اگر خودتان را با شرایطی مطابقت دهید که فقط پارتنرتان از آن راضی باشد، چه دلیلی وجود دارد که بخواهد رفتارهای جنسیش را تغییری بدهد؟

2. پارتنرتان را در نارضایتی جنسیتان بیشتر دخیل می‌کنید


شاید در لحظه متوجه تبعات و اهمیتش نباشید، ولی تجربیات ما با دیگران به‌تدریج به بخشی از ناخودآگاه ما تبدیل می‌شوند. وقتی پارتنرتان ارتباط مستقیمی با نارضایتی جنسی شما پیدا می‌کند، پیوسته از او احساس دوری بیشتری می‌کنید و این باعث می‌شود که لذت‌بردن از سکس به‌تدریج برایتان غیرممکن شود. در نهایت ممکن است وضع به‌قدری جدی شود که ارتباط ذهن با لذت‌ها و حس‌های جنسی شما قطع شود و هرگز نتوانید در هیچ حالتی ارگاسم را تجربه کنید.

3. تظاهر به ارگاسم نوعی دروغ‌گویی در رابطه به‌حساب می‌آید


شاید به‌ظاهر بی‌خطر برسد، ولی با خودتان روراست باشید. دلیل بی‌اعتمادی شما برای صحبت دربارۀ این مشکل چیست؟ چرا برای صحبت‌کردن با پارتنرتان احساس راحتی نمی‌کنید؟ حتی ممکن است پارتنرتان متوجه شده باشد که شما به ارگاسم تظاهر می‌کنید و این امر به بخشی از نارضایتی جنسی خودش نیز تبدیل شده باشد.

4. در آخر تغییر این وضع بسیار دشوارتر خواهد بود


مثل هر دروغ دیگری، هرچه بیشتر پیش بروید سخت‌تر می‌توانید خودتان را از منجلابش خلاص کنید. بنابراین هرچه دیرتر از او بخواهید که رفتارهای جنسیش را اصلاح کند، باعث بروز این نگرانی در او می‌شوید که تا آن لحظه اصلاً نتوانسته باعث لذت شما در رابطه شود.

5. تظاهر به ارگاسم انتظار غلطی را ایجاد می‌کند که در هر سکس باید به ‌ارگاسم برسید که واقعیت ندارد


باید این حقیقت را در رابطۀ جنسی پذیرفت که صرف‌نظر از جنسیت، هرکسی همیشه نمی‌تواند حین سکس ارضا شود. استرس، اضطراب، بیماری‌های جسمی، دارو و هزاران دلیل دیگر ممکن است از ارگاسم جلوگیری کند. گاهی اوقات چنین پیشامدی کاملاً طبیعی است و نباید با آن مثل شکستی بزرگ در رابطه برخورد کنیم.

6. ممکن است نشانۀ وجود مشکلات بزرگ‌تری در رابطه باشد


به‌عنوان درمان‌گر جنسی، مدام این نکته را در هر موقعیتی به مراجعینم می‌گویم. اگر از صحبت‌کردن و مطرح‌کردن ناراحتی و نارضایتی جنسیتان می‌ترسید، رابطۀ سالمی با پارتنرتان ندارید و باید هرچه زودتر به این رابطه پایان بدهید. حتی اگر فکر می‌کنید صحبت دربارۀ نارضایتی جنسی شما در رابطه می‌تواند منجر به جروبحث شود یا او جنبۀ شنیدن انتقاد را در این زمینه ندارد یا ممکن است به شما توهین کند، هرچه سریع تر این رابطه را تمام کنید.
رابطۀ جنسی فقط «سکس‌کردن» نیست؛ بلکه صمیمی‌ترین بخش رابطۀ شما است که به اندازۀ بقیۀ بخش‌های رابطه ارزشمند است. اگر بُعد جنسی رابطه سالم و نرمال نباشد، خود آن رابطه هم سالم و درست نیست. پس باید پیش از هر اصلاح و تغییری در روابط جنسی، اول مطمئن شوید کسی که با او در ارتباطید، ظرفیت گفت‌وگو را دارد و به شما، سلامتیتان و رضایت خاطر شما اهمیت می‌دهد.
مثلاً یکی از مراجعینم خانمی بود که هرگز تا آن زمان نتوانسته بود حین سکس به ارگاسم برسد چون پارتنرش به او اجازه نمی‌داد که در پوزیشن زن در بالا (On Top) با او سکس داشته باشد. دلیلش برای مخالفت بسیار ساده بود؛ احساس می‌کرد در این پوزیشن به مردانگیش لطمه وارد می‌شود و به همین دلیل از انجامش بیزار بود. اهمیتی هم نمی‌داد که پارتنرش ارضا می‌شود یا نه. این خانم هم برای تسکین و دل‌جویی از او مجبور به تظاهر به ارگاسم می‌شد. البته که در هرحال ارضاشدنش خیلی برای پارتنرش اهمیتی نداشت. ارتباط این دو نفر مسموم و اشتباه بود و بهبود کیفیت سکس نمی‌توانست تغییری در ماهیت اشتباه این رابطه ایجاد کند.
نتیجۀ صریحی که از این مسئله می‌توانید بگیرید این است که پارتنر شما باید کسی باشد که به شما ارزش و اهمیت می‌دهد و شما را شریک برابر خودش در زندگی می‌داند و مایل به گفت‌وگو و صحبت با شما است.

تعارف را با خودتان کنار بگذارید


اگر مدت‌ها است که تظاهر به ارگاسم می‌کنید، خلاص‌شدن از این اوضاع یا دست‌کشیدن از این کار به‌نظر غیرممکن می‌آید. بهترین راه بازگرداندن صداقت به رابطه این است که از همان شیوه‌ای استفاده کنید که با آن به این منجلاب افتاده‌اید. معنیش این است که با همان سرعت و شدتی که به تظاهرکردن رو آورده بودید باید صداقت را به روابط جنسیتان بازگردانید.
اگر فقط چندباری به ارگاسم تظاهر کرده باشید:
وقتش رسیده از واقعیت پرده بردارید. از صحبت‌کردن دربارۀ این واقعیت حین سکس خودداری کنید؛ به‌جایش برای این کار زمان جداگانه‌ای را اختصاص بدهید و با پارتنرتان در این مورد صحبت کنید.
مسلماً قرار نیست این گفت‌وگو کار ساده‌ای باشد؛ ولی تکلیف شما را درمورد سکس روشن‌تر می‌کند و صداقت را به روابط جنسی بعدیتان باز می‌گرداند. به پارتنرتان توضیح بدهید که چه چیزهایی را در سکس با او بیشتر دوست دارید و از چه کارهایی در سکس خوشتان نمی‌آید یا دوست دارید چه چیزهایی را به سکس با او اضافه کنید.
نظر خودش را هم دربارۀ سکس بخواهید. آیا از سکس لذت می‌بری؟ چیز جدیدی هست که دوست داشته باشی امتحانش کنیم؟
اگر مدتی طولانیست که به ارگاسم تظاهر می‌کنید:
به مرور روال سکس و رابطه را به حالت عادی برگردانید. از پارتنرتان بخواهید از این پس بیشتر در مورد مسائل جنسی گفت‌وگو کنید. از توقف جریان سکس یا تغییر پوزیشن نترسید. کارهایی که دوست دارید را به پارتنرتان حین سکس بگویید و یا از او بخواهید از اسباب‌بازی‌های جنسی برای شما استفاده کند.
چه چیزهایی نیاز به تغییر دارند:
شاید مشکل این باشد که نمی‌دانید دقیقاً چه چیزهایی می‌تواند حین سکس شما را ارضا کند. پس شاید لازم باشد کمی در این مورد تحقیق کنید که البته روش بسیار خوبی برای کسانی است که پارتنرشان در سکس رضایت کافی را ندارند. در نهایت هردوی شما از داشتن سلیقه‌های مشترک جنسی خوشحال‌تر خواهید بود.
مشخص‌کردن انتظاراتتان از یکدیگر اهمیت زیادی دارد. خیلی از افراد با تحریک داخلی دستگاه تناسلی به ارگاسم نمی‌رسند. اما تا زمانی که این نکته را با او در میان نگذارید، پارتنرتان نمی‌تواند به شما کمکی بکند یا مثلاً گاهی اوقات نمی‌توانید بنا به دلایلی به ارگاسم برسید اما هم‌چنان به داشتن سکس با پارتنرتان علاقه‌مندید. ایرادی ندارد که این را به پارتنرتان بگویید.
با این وجود اگر به‌ندرت ارگاسم را تجربه می‌کنید یا هرگز ارضا نمی‌شوید، ممکن است نشانۀ مشکلات بزرگ‌تری باشد که در آن صورت بهتر است با پزشک مشورت کنید یا محرک‌های مختلف جنسی را امتحان کنید.

سخن آخر


ارضاشدن حق شما است
با این‌که تظاهر به ارگاسم در بسیاری از موارد از تلاش برای ارضاشدن راحت‌تر به نظر می‌رسد، ولی لطف بزرگی در حق شما و پارتنرتان نمی‌کند. هردوی شما در رابطه به یک اندازه حق تجربه‌کردن ارگاسم را دارید و همان‌قدر که شما پارتنرتان را ارضا می‌کنید، او هم سهم یکسانی در ارضاکردن شما دارد.
اگر تظاهر به ارگاسم می‌کنیم، دلیلش این است که می‌خواهیم دیگران را راضی نگه‌ داریم. دلیل اصلی ترویج تظاهر به ارگاسم توسط جامعه، این ادعای اشتباه است که خوشحالی پارتنرتان از رضایت جنسی شما در سکس مهم‌تر است. صرفاً به این خاطر که پارتنرتان شما را به‌ظاهر شاد و راضی ببیند، خودتان را از داشتن زندگی جنسی سالم محروم نکنید.
همیشه فرصت برای داشتن گفت‌وگویی صریح و صادقانه درمورد نیازهای جنسی شما وجود دارد و این کاری است که به امتحان‌کردنش می‌ارزد.

منبع