همه ی چیزهایی که باید در مورد خودجنسگرایی (autosexuality) بدانید

این هویت جنسی ممکن است کمی گیج کننده باشد برای همین از چند متخصص برای درک بهتر آن کمک گرفتیم.

اگر با دیدن خودتان در آینه از نظر جنسی تحریک میشوید یا اینکه فقط با فکر کردن به خودتان میتوانید یک خودارضایی هات و سکسی را تجربه کنید، احتمالا یک خودجنس گرا (autosexual) هستید. در مورد این هویت جنسی به اندازه ی کافی صحبت نمیشود برای همین در این مقاله قصد داریم شما را بیشتر با آن آشنا کنیم.

به طور خلاصه خودجنسگرایی (autosexuality) به معنی جذابیت و یا برانگیختگی جنسی نسبت به خودتان است. این هویت جنسی هم مثل هر هویت جنسی دیگری طیف گسترده ای از تجربیات و احساسات را در بر میگیرد. دکتر “مکلین” مدیر پروژه آموزشی “More Than Sex-Ed” در لس آنجلس میگوید : “خودجنسگرایی میتوانید هم به این معنی باشد که برای خودتان نسبت به دیگران جذاب تر هستید و یا اینکه کلا به دیگران هیچ تمایلی ندارید و فقط توسط خودتان تحریک میشوید.”

-یک خودجنسگرا را هیچ چیز به اندازه ی خودش حشری نمیکند.

یک خودجنسگرا (autosexual) میتواند با نگاه کردن به بدن خودش تحریک شود و یا از فکر کردن به خودش موقع خودارضایی لذت ببرد. دکتر “مکلین” تاکید میکند که خودجنسگرایی (autosexuality) هیچ شباهتی با بی جنسگرایی (asexuality) ندارد چون افراد بی جنسگرا یا همان اسکشوال هیچ جاذبه ی جنسی ای را تجربه نمیکنند.

خودجنسگرایی (autosexuality) همچنین با تیپ شخصیتی "نارسیسیم (narcissism) " یا همان خودشیفتگی که به معنی نیاز بیش از حد فرد به توجه و نبود حس همدردی در اوست کاملا تفاوت دارد.

دکتر “لینزی فرم” استاد آموزش های جنسی و نویسنده کتاب “Above the Waist: Sexuality Education Beginning with the Brain” میگوید :‌ “افراد خودجنسگرا از لحظات خصوصی و شخصی جنسی ای که با خودشان سپری میکنند لذت زیادی میبرند و نیازی به حضور و توجه فرد دیگری ندارند ولی از طرفی میتوانند مثل بقیه هم روابط جنسی و عاطفی معناداری را با شخص دیگری تجربه کنند.”

گاهی خودجنسگرایی (autosexuality) با خود رمانتیکی (autoromanticism) همراه میشود . دکتر “مکلین” میگوید : “شخص خود رمانتیک (autoromantic) غالبا یا فقط به تجربیات رمانتیکی که با خودش دارد علاقه مند است.”
پس شخصی میتواند خودجنسگرا (autosexual) یا خود رمانتیک (autoromantic) و یا هر دو باشد و همزمان هم هویت جنسی دگرجنسگرایی (hetereosexual) ، دو جنسگرایی (bisexual) ، جنسیت سیال (genderfluid) و یا هر علاقه و گرایش جنسی دیگری داشته باشد.

البته که همه ی ما تا حدی برای خودمان جذاب و تحریک کننده هستیم ، مثل وقتی که لباس زیر سکسی میپوشیم و یا موقعی که در مورد تجربیات جنسی گذشته مان خیال پردازی میکنیم. ولی خودجنسگرایی (autosexuality) موضوعی کاملا متفاوت است. دکتر “لینزی فرم” میگوید :" فرد خودجنسگرا (autosexual) غالبا و یا حتی فقط با بدن خودش برانگیخته و تحریک میشود و برانگیختگی جنسی ای که موقع تصور خودشان تجربه میکنند شدید تر از برانگیختگی ای است که از بودن با دیگران تجربه میکنند."

-خودجنسگرا بودن یعنی سر و کله زدن با باورهای غلط.

دکتر “لینزی فرم” میگوید : “شاید مردم در نگاه اول اینطور فکر کنند که افراد خودجنسگرا معشوقه های خوبی در رابطه جنسی نیستند ، بدون اینکه حاضر باشند برای فهمیدن درست یا غلط بودن این حرف تلاشی کنند. اینکه فقط به خاطر بخشی از هویت تان مردم شما را قضاوت کنند و حس تان را باور نداشته باشند واقعا حس وحشتناکی است.”

درست است که افراد خودجنسگرا از فکر کردن و لمس کردن بدن شان لذت بیشتری میبرند ولی لزوما به این معنی نیست که نسبت به لذت پارتنرشان بی تفاوت هستند.

دکتر “لینزی فرم” در ادامه میگوید : " خودجنسگرایی هم مثل هر هویت جنسی خاص و نوظهور دیگری در جامعه معمولا با استقبال و پذیرش عموم مردم همراه نیست." وقتی کسی هویت جنسی شما را باور نمیکند و آن را یک حس گذرا میداند و برچسب غلطی به هویت جنسی شما میزند (مثل برچسب خودخواه و خودشیفته بودن به افراد خودجنسگرا) میتواند باعث حس گناه و شرم در شما شود ، به خصوص اگر این رفتار های نادرست دائما تکرار شوند."

-خودجنسگرایی از نظر فرهنگی همیشه مورد قبول قرار نمیگیرد.

یکی دیگر از چالش هایی که باید با آن مقابله کرد این واقعیت است که متاسفانه جامعه و فرهنگ ما برای روابط زوجی و شریکی بیشتر از هر نوع تجربه احساسی دیگری ، حتی اگر برای افراد رضایت بخش تر باشد ارزش قائل است.
دکتر “مکلین” میگوید :" این نوع ارزش ها و پیام های فرهنگی که در جامعه ریشه دار شده اند باعث میشود تا خیلی از افراد حس کنند تمایلات و احساساتی که تجربه میکنند به نوعی کمتر و پست تر از بقیه است." او به این موضوع هم اشاره میکند که هنوز خیلی از مردم نسبت به خودارضایی احساس شرم دارند ، با وجود اینکه 98 درصد آدم ها در طول زندگی شان آن را تجربه میکنند.

دکتر “مکلین” میگوید: “اگر خودارضایی و عشق بازی با خودتان تنها منبع لذت جنسی شماست باید خیلی مراقب خودتان باشید چون ممکن است یکسری باورها و پیام های غلط و آسیب زننده در وجود شما رخنه کنند. خود مراقبتی و اهمیت دادن به خودتان و نیازهایتان به هر نحوی که دوست دارید یک نعمت بزرگ است. خیلی از مردم اگر انرژی بیشتری را صرف رابطه ای که با خودشان دارند کنند زندگی شادتری خواهند داشت.”

از نظر دکتر “لینزی فرم” این باورها و آموزش های غلط در سنین پایین و زمانی که والدین و معلمان برای اولین بار با بچه ها در مورد سکس حرف میزنند شروع میشود. او میگوید: “آموزش هایی که مربوط به برانگیختگی جنسی هستند ( تازه اگر چنین مطالبی آموزش داده شوند) تقریبا همیشه در قالب واکنش به چیزی که در بیرون ما قرار دارد ، مثل واکنش ما نسبت به یک شخص ، پورن یا هر چیز اروتیک و تحریک کننده ی دیگری تعریف میشود. هیچ وقت به ما یاد ندادند که تحریک شدن با بدن خودمان خیلی هم نرمال و طبیعی است و در بعضی از مردم این حس و تجربه برایشان شدیدتر و بیشتر از بقیه است.”

عادی سازی و نمایش اقلیت های جنسی در رسانه مسئله ی مهمی است ولی متاسفانه در رسانه و فرهنگ عامه ی جامعه نماینده ای برای آشنایی مردم با خودجنسگرایی (autosexuality) وجود ندارد. دکتر “لینزی فرم” اشاره میکند : “همین وجهه ی محدودی هم که از خودجنسگرایی در رسانه ها وجود دارد معمولا با وجهه ای که یک فرد خودجنسگرا دوست دارد از او در رسانه به تصویر کشیده شود متفاوت است.”

-اگر با یک خودجنسگرا در رابطه هستید چه چیزهایی را باید بدانید.

اول از همه یادتان باشد که حرف زدن و ارتباط کلید هر رابطه ای است. دکتر “مکلین” میگوید : “هرچه بهتر بتوانید احساسات ، خواسته ها ، نیازها و خط قرمز هایتان را بیان کنید و توانایی درک و گوش کردن عمیق به حرف های پارتنرتان را داشته باشید قطعا رابطه ی بهتر و سالم تری خواهید داشت.”

خودجنسگرا بودن یکی از زوج ها در رابطه گاهی میتواند به این معنی باشد که زوج ها به جای لذت جنسی همزمان باید به صورت نوبتی آن را تجربه کنند یا شاید باید جلوی آینه با هم سکس داشته باشند. خلاصه اینکه سکس در این روابط مثل هر رابطه ی دیگری نیازمند مذاکره و سازش است.

دکتر “مکلین” میگوید :‌" لذت جنسی و شنیده شدن و احترام به احساساتتان حق شماست ، از طرفی شما هم این مسئولیت را دارید تا با پارتنرتان صادق باشید و احساساتش را درک کنید و به آنها احترام بگذارید."

همچنین خیلی مهم است که پارتنر یک فرد خودجنسگرا بعضی مسائل را به خودش نگیرد و بداند که خصومت شخصی ای درکار نیست. دکتر “لینزی فرم” میگوید :‌ “پارتنری که خودجنسگراست تقریبا همیشه از لمس کردن بدنش توسط خودش بیشتر از لمس کردن توسط شما تحریک میشود ولی این مسئله مربوط به گرایش جنسی آنهاست و به معنی طرد کردن و بی توجهی به شما نیست.” یادتان باشد که خودجنسگراها هم میتوانند از سکس با دیگران لذت ببرند ولی شاید فقط با تحریک کردن بدن خودشان میتوانند به ارگاسم و اوج لذت جنسی برسند.

دکتر “لینزی فرم” میگوید: “این رفتارها ممکن است باعث ایجاد نوعی حس طرد شدن در پارتنر شخص خودجنسگرا شود ولی خوشبختانه راه های زیادی برای حل این مشکل وجود دارد.” دکتر “فرم” پیشنهاد میکند که زوج ها میتوانند همزمان با هم بدن خودشان را نوازش کنند یا اینکه بگذارید پارتنرتان بدنش را تا مرز رسیدن به ارگاسم نوازش کند و شاهد خلسه ی جنسی او باشید. او ادامه میدهد : “تماشا کردن پارتنرتان موقعی که خودش را به ارگاسم میرساند میتواند به اندازه ی وقتی که شما او را به ارگاسم میرسانید هم لذت بخش باشد. همچنین میتوانید موقعی که خودارضایی میکند او را بغل کنید ، با هم خودارضایی کنید یا موقع خودارضایی برایش یک داستان اروتیک در مورد خودش تعریف کنید.”

به طور کلی جامعه دیدگاه های سفت و سختی در مورد اینکه چه چیزی سکس محسوب میشود دارد. دکتر “لینزی فرم” میگوید : “اگر بتوانیم دیدگاه بازتری نسبت به سکس داشته باشیم و قبول کنیم که هدف رابطه ی جنسی این است که هر دوطرف بتوانند کارهایی که برایشان لذت بخش است را انجام دهند ، به مرور این آزادی را پیدا میکنیم تا بتوانیم از رابطه ی جنسی با کسانی که برانگیختگی جنسی شان با چیزی که ما انتظار داریم متفاوت است هم لذت ببریم.”

منبع