میلاد چند وقت پیش رفته بود مکبر نماز جماعت شده
کلمه رکوع رو یادش رفته بود گفته
الله اکبر )چند ثانیه مکث( دولا شوید
امام جماعت صف اول:|:@:/
صف دوم:(:(:(
صف سوم:((:((:((
صف پنجم=((=((=((

ﭘﺴﺮ : ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﻣﻴﺸﯽ ﺧﻴﻠﯽ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻣﻴﺸﯽ !
ﺩﺧﺘﺮ : ﻣﻦ ﮐﻪ ﺍﻻﻥ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﻧﻴﺴﺘﻢ 1
ﭘﺴﺮ : ﻣﻨﻢ ﻫﻤﻴﻨﻮ ﻣﻴﮕﻢ، ﺍﻻﻥ ﻣﺜﻪ ﺑﺰﯼ …!
ﺩﺧﺘﺮ : ﭼﯽ ﻣﻴﮕﯽ ﺁﺷﻐﺎﻝ؟
ﭘﺴﺮ : ﺁﻫﺎ ﺍﯾﻨﻮ ﻣﻴﮕﻢ، ﺍﻻﻥ ﺧﻴﻠﯽ ﺧﻮﺷﮕﻠﯽ .!

ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻟﻢ ﺍﺯ ﻣﻬﺪﮐﻮﺩﮎ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﻴﮕﻪ:
ﺷﻌﺮﺑﺮﺍﺕ
ﺑﺨﻮﻧﻢ؟
ﻣﻴﮕﻢ:ﺑﺨﻮﻥ ﻋﺰﻳﺰﻡ!
ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻩ:
ﺩﺧﺘﺮﺍﻱ ﻻﻟﻪ ﺯﺍﺭ ﺧﻮﺷﮕﻼﺷﻮﻥ,ﺗﻴﻎ
ﻣﻲﮐﺸﻦ ﺑﻪ ﭘﺮ ﻭ
ﭘﺎﻫﺎﺷﻮﻥ,ﺁﺩﻡ ﻣﻴﻤﻴﺮﻩﺑﺮﺍﺷﻮﻥ!ﺁﺩﻡ ﻣﻴﻤﻴﺮﻩ
ﺑﺮﺍﺷﻮﻥ!
ﻣﻴﮕﻢ:ﺍﻳﻨﻮ ﮐﻲ ﺑﻬﺖ ﻳﺎﺩ ﺩﺍﺩﻩ؟…
ﻣﻴﮕﻪ:ﻣﺮﺑﻴﻤﻮﻥ ﻧﻴﻮﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺍﻣﺮﻭﺯ
ﺁﻗﺎﺟﻤﺎﻝ(ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺳﺮﻭﯾﺲ)ﺑﺎﻫﺎﻣﻮﻥ ﮐﺎﺭ
ﮐﺮﺩ|:

ﺷﻌﺮﯼ ﮐﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺗﻮ ﺣﻤﻮﻡ ﻣﯿﺨﻮﻧﻦ":
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺷﻮﻫﺮ ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺷﻮﻫﺮ
ﻗﻨﺪ ﻋﺴﻠﻪ ﺷﻮﻫﺮ
ﺩﺭ ﻭ ﮔﻮﻫﺮﻩ ﺷﻮﻫﺮ
ﻳﺎﺭ ﻭ ﻳﺎﻭﺭﻩ ﺷﻮﻫﺮ
ﺑﺎﻟﺸﺖ ﭘﺮﻩ ﺷﻮﻫﺮ
ﻛﻲ ﺗﺎﺝ ﺳﺮﻩ؟ ﺷﻮﻫﺮ
ﺍﺯ ﮔﻞ ﺑﻬﺘﺮﻩ ﺷﻮﻫﺮ
ﺍﻟﻬﻲ ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻮﻫﺮ
ﻫﻤﻪ ﭼﻲ ﺍﻡ ﻓﺪﺍﻱ ﺷﻮﻫﺮ

افرین تبریک میگم بهت
ادامه بده
باحالن جوکات عزیز دل

اگر (سکس=انرژی)، پس :
آلت مرد=نیروگاه آبی
آلت زن=نیروگاه حرارتی
کون=نیروگاه گازی
بیضه=نیروگاه هسته ای
اسپرم=اورانیوم غنی شده
شورت=نطنز
ازدواج=غنی سازی
محضر=آژانس انرژی اتمی
طلاق=خروج از NPT
پریود=تعلیق اجباری
صیغه=انرژی هسته ای حق مسلم ماست

من و دوس پسرم
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺗﻮﯼ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﻮﺩیم
.
.
.
.
.
یه خانومم با بچه ش بود
ﺑﭽﻪ ﺷﯿﺮ ﻣﺎﻣﺎﻧﺸﻮ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﺩ
ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻣﯿﮕﻔﺖ:
ﺍﮔﻪ ﺷﯿﺮ ﻧﺨﻮﺭﯼ ﻣﯿﺪﻡ ﺍﯾﻦ ﺍﻓﺎﻫﻪ ﺑﺨﻮﺭﻩ!
ﻣﺎﺩﺭﻩ ۳ﺑﺎﺭ ﺍﯾﻨﻮ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩ
ﺍﺧﺮﺵ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﮔﻔﺘﻢ:
ﺧﺎﻧﻢ ﺟﺎﻥ ﺗﻮﺭﻭﺧﺪﺍ ﺗﺼﻤﯿﻤﺘﻮ ﺑﮕﯿـــﺮ ماﺑﺎﯾﺪ ۳ﺗﺎ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ
قبل پیاده ﻣﯿﺸﺪیم!
این خیر ندیده هی میگه :صبرکن عزیزم!!!

مي بينم از تو آشپزخونه صدا مياد
رفتم مي بينم داداشم هي در يخچالو باز و بسته ميکنه
ميگم: چرا همچين ميکني؟ درش کَنده شد
ميگه: دارم رفرش ميکنم ببينم چيز جديد پيدا مي‌کنم يا نه !!!

اي خـــدا اين خوشيــارو از مـــا نگير

ﺩﯾﺸﺐ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮﺍﻡ ﺍﻭﻣﺪ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯾﻢ ﺭﺳﻤﺎ
ﺑﻌﺪ ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭘﺎﺷﺪ ﺭﻓﺖ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ |:
ﺑﺪﻭﻥ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﭙﺮﺳﻪ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺍﺯ ﮐﺪﻭﻡ ﺳﻤﺘﻪ
ﺩﯾﮕﻪ ﺗﺎﺑﻠﻮ ﮐﺮﺩ ﺩﯾﮕﻪ |:
ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﺭﻓﺘﻦ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺖ ﺧﻮﺑﻪ ﻣﻬﻨﺪﺱ ﻧﻘﺸﻪ ﮐﺶ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﻫﻢ
ﺩﯾﺪﯾﻢ
ﻣﯽ ﮔﻔﺘﯽ ﺍﺗﺎﻕ ﺧﻮﺍﺑﺎﺭﻭ ﯾﮑﻢ ﮔﺸﺎﺩﺗﺮ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭﻩ |:
ﻣﻦ |:
ﺑﺎﺑﺎﻡ |:
ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﻧﻔﻬﻢ |:
ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮﻡ ﺳﺮﺍﻍ ﺑﻌﺪﯼ ﺑﻬﺶ ﯾﺎﺩ ﺑﺪﻡ ﺍﻗﺎ ﺗﺎﺑﻠﻮ ﻧﮑﻦ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ
ﺑﻠﺪﯼ |: ﺟﺎﯾﺰﻩ ﻧﻤﯿﺪﻥ

سلام
خسته نباشی چرا تاپیکت و دیر به دیر به روز میکنی اره؟

لره وزنش رمز سکسشون رو میزارن “تلفن”، لره به پسرش میگه به دیت بگو ايخوم تلفن کنم!زنش میگه بگو تاسه چهارروز دیگه قطعه!لره میگه پس بگوالان ايروم تلفن عمومی،زنش میگه بگوغلط کردی،ای رفتي،خونه ايکنم مخابرات

شبی حافظ به زنش گفت:
دلبرا دل به تو دادم که به من کس بدهی نه که شب تا به سحر پشت کنی چس بدهی
زنش گفت:
حافظا همسرت گشتم سخنم گوش کنی نه که شب تا به سحر راست کنی توش کنی

[quote=yeketaz_66]سلام
خسته نباشی چرا تاپیکت و دیر به دیر به روز میکنی اره؟[/quote]
شرمنده دوست عزیز چند روزی گرفتار بودم و بعد میبینم کسی استقبال نمیکنه برای کی من اپدیت کن تاپیک رو

ﺍﯼ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻋﻤﻪ ﻧﺪﺍﺭﯾﺪ ﻓﮏ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﻦ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﺑﮑﻨﯿﻦ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮐﻮﺭﺧﻮﻧﺪﯾﻦ ﯾﻪ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﻫﺴﺖ ﻓﺤﺶ ﻫﺎﺭﻭ ﺩﺍﯾﻮﺭﺕ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺭﻭﺧﺎﻟﺘﻮﻥ

تــــــــــــــــــــــــــــــوجه :
بنده خـــــــــالم ندااااااااااااااااااااااااااااااااااارم

ای بســــــــــــــــــــــــــــوزین

ﭘﺴﺮﻩ : ﺑﯿﺎ ﺑﺮﯾﻢ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﻧﻪ
ﭘﺴﺮﻩ : ﺑﯿﺎ ﺩﯾﮕﻪ
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﺑﺎﺷﻪ
ﭘﺴﺮﻩ : ﺑﯿﺎ ﺑﺮﯾﻢ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﻢ
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﻧﻪ
ﭘﺴﺮﻩ : ﺑﯿﺎ ﺩﯾﮕﻪ
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﺑﺎﺷﻪ
ﭘﺴﺮﻩ : ﺑﯿﺎ ﺑﺮﯾﻢ ﺯﯾﺮ ﭘﺘﻮﻡ
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﻧﻪ
ﭘﺴﺮﻩ : ﺑﯿﺎ ﺩﯾﮕﻪ
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﺑﺎﺷﻪ
ﭘﺴﺮﻩ : ﺑﺒﯿﻦ ﺳﺎﻋﺘﻢ ﺷﺒﺮﻧﮕﻪ !!!
ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻣﻮﺟﻮﺩﺍﺕ ﭘﺎﮐﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﻣﺎ،،

اولا خیلیا میان نگاه میکنن اما یه مدلین
یعنی دوست ندارن نظر بدن
دوما من که نمردم
واسه من بذار
من همیشه میام تاپیکت
خیلی هم قشنگه
باعث شادی ادم میشه
بخصوص تو این سایتی که به ادم هی توهین میکنن
افرین
ادامه بده
دلسرد هم نشو

به بچه فامیل كه 4 سالشه ميگم دخترا موشن مثل خرگوشن…
برگشته ميگه :
.
.
.

.
.
.
پسرا لوسن ، خيلي ديوثن
:|
شیطونه میگه چنان بزنم تو دهنش تا دو ماه دندون برینه :((((

زنه قضنفر لخت رو تخت خوابیده پاهاش را بازکرده به شوهرش میگه این یعنی چی ؟
قضنفر میگه یعنی تو همه تخت را گرفتی و من باید رو زمین بخوابم

يه روزباامام )ره(توي نوفلاشاتونشسته بودم،يهوامام برگشت روبه كردوگفت؛اگه اون درخت"كاج" زبون داشت،الان به ماچي ميگفت؟برگشتم روبه امام كردم وگفتم؛اگه اون درخت كاج زبون داشت،الان به ماميگفت؛امام احمق من "چنارم"نه "كاج "…هههههههههههههههههههههه امام احمق هههههههههه من “چنارم” نه "كاج"هههههههههههههه

غضنفرجلو بچه هاش ميگوزه…بچه هاش مي زنن زيرخنده !اشك توچشماش جمع ميشه وميگه…خدايا…اين شادي روازمن و خونوادم نگير…

ﺍﻭﻩ ﭼﻪ ﺑﻮﯾﯽ ﻣﯿﺎﺩ !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻧﻪ ﻫﻤﻮﻥ ﺑﺎﻻ ﺑﻮﺩ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻧﻤﯿ

ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﻣﯿﺮﻩ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﮐﺎﻻﯼ ﺧﺎﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺁﻗﺎ! ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ
ﺭﻧﮕﯽ ﺩﺍﺭﯾﻦ؟ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺩﺍﺭ ﻣﯿﮕﻪ ﺁﺭﻩ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﭼﻪ ﺭﻧﮕﺸﻮ
ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ؟

ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﯽ ﺩﺭ ﻧﺒﻮﺩﻧﺖ ﭼﻪ ﻫﺎ ﮐﺸﯿﺪﻡ
ﺩﻭ ﺳﯿﺐ ﺁﻟﺒﺎﻟﻮ
ﺁﻟﺒﺎﻟﻮ ﻧﻌﻨﺎ
ﻫﻠﻮ ﻧﻌﻨﺎ
ﺧﻼﺻﻪ ﮐﻪ ﺟﺎﺕ ﺧﺎﻟﯿﻪ

ﯾﻪ ﭘﺴﺮﺑﭽﻪ ﮐﻼﺱ ﺍﻭﻟﯽ ﺑﻪ ﻣﻌﻠﻤﺶ ﻣﯿﮕﻪ
ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﻌﻠﻢ ﻣﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮﻡ ﮐﻼﺱ ﺳﻮﻡ
ﻣﻌﻠﻤﺶ ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﭼﯽ ؟
ﺍﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻪ
ﺁﺧﻪ ﺧﻮﺍﻫﺮ ﻣﻦ ﮐﻼﺱ ﺳﻮﻣﻪ ﺍﻣﺎ ﻣﻦ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ ﻭ
ﺑﺎﻫﻮﺵ ﺗﺮﻡ
ﺗﻮﯼ ﺯﻧﮓ ﺗﻔﺮﯾﺢ ﻣﻌﻠﻤﻪ ﺑﻪ ﻣﺪﯾﺮ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﺭﻭ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﻭﻧﻢ
ﺧﻮﺷﺶ ﻣﯿﺎﺩ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﭽﻪ ﺭﻭ ﺑﯿﺎﺭ ﺗﻮ ﺩﻓﺘﺮ ﻣﻦ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺗﺴﺖ ﺍﺯﺵ
ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻪ ؟ !
ﻣﻌﻠﻤﻪ ﺯﻧﮓ ﺑﻌﺪ ﭘﺴﺮﻩ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﺮﻩ ﺗﻮ ﺩﻓﺘﺮ ﺑﻌﺪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﺪﯾﺮﻩ ﺷﺮﻭﻉ
ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﮐﺮﺩﻥ
ﺧﻮﺏ ﭘﺴﺮﻡ ﺑﮕﻮ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺳﻪ ﺳﻪ ﺗﺎ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻪ ﺗﺎ
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﻧﻪ ﻫﺸﺖ ﺗﺎ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﻫﻔﺘﺎﺩﻭ ﺩﻭ ﺗﺎ
ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﯼ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﭘﺴﺮﻩ ﻫﻤﻪ ﺭﻭ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻩ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﻒ
ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﻪ ﻣﻌﻠﻤﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻦ ﺍﯾﻦ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺑﺮﻩ ﮐﻼﺱ ﺳﻮﻡ !
ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﻌﻠﻢ ﻫﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺰﺍﺭ ﺣﺎﻻ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﻣﻦ ﺳﻮﺍﻝ ﮐﻨﻢ
ﻣﯿﮕﻪ ﭘﺴﺮﻡ ﺍﻭﻥ ﭼﯿﻪ ﮐﻪ ﮔﺎﻭ ﭼﻬﺎﺭ ﺗﺎ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﻣﺎ ﻣﻦ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺩﺍﺭﻡ؟
ﻣﺪﯾﺮﻩ ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﺷﻮ ﺑﺎﻻ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﻩ ﮐﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻩ
ﭘﺎ
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﻌﻠﻤﻪ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ :
ﭘﺴﺮﻡ ﺍﻭﻥ ﭼﯿﻪ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺗﻮﯼ ﺷﻠﻮﺍﺭﺕ ﺩﺍﺭﯼ ﺍﻣﺎ ﻣﻦ ﺗﻮ ﺷﻠﻮﺍﺭﻡ
ﻧﺪﺍﺭﻡ
ﻣﺪﯾﺮﻩ ﺩﻫﻨﺶ ﺍﺯ ﺗﻌﺠﺐ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﺸﻪ ﮐﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻩ
ﺟﯿﺐ
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﻌﻠﻤﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﺍﻭﻥ ﭼﻪ ﮐﺎﺭﯾﻪ ﮐﻪ ﻣﺮﺩﻫﺎ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﻣﯿﺪﻥ ﺍﻣﺎ ﺯﻥ ﻫﺎ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﻭ
ﺳﮓ ﻫﺎ ﺭﻭﯼ ﺳﻪ ﭘﺎ
ﺗﺎ ﻣﺪﯾﺮﻩ ﺑﯿﺎﺩ ﺣﺮﻑ ﺑﯿﺎﺭﻩ ﻭﺳﻂ ﭘﺴﺮﻩ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻩ
ﺩﺳﺖ ﺩﺍﺩﻥ
ﺑﺎﺯ ﻣﻌﻠﻤﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﺑﮕﻮ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺍﻭﻥ ﭼﯿﻪ ﮐﻪ ﻭﻓﺘﯽ ﻣﯿﺮﻩ ﺗﻮ ﺳﻔﺖ ﻭ ﻗﺮﻣﺰﻩ ﺍﻣﺎ ﻭﻓﺘﯽ
ﻣﯿﺎﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺷﻞ ﻭ ﭼﺴﺒﻨﺎﮎ
ﻣﺪﯾﺮﻩ ﺑﺎ ﺩﻫﺎﻥ ﺑﺎﺯ ﺍﺯ ﺟﺎﺵ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﺸﻪ ﮐﻪ ﺑﮕﻪ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﺳﻮﺍﻟﯿﻪ ﮐﻪ
ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ
ﺁﺩﺍﻣﺲ ﺑﺎﺩﮐﻨﮑﯽ
ﺩﯾﮕﻪ ﻣﺪﯾﺮﻩ ﻃﺎﻗﺖ ﻧﻤﯿﺎﺭﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺴﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯾﻦ ﺑﭽﻪ ﺭﻭ ﺑﺰﺍﺭﯾﺪ
ﮐﻼﺱ ﭘﻨﺠﻢ
ﻣﻦ ﺧﻮﺩﻡ ﻫﻤﻪ ﺳﻮﺍﻟﻬﺎﯼ ﺷﻤﺎﺭﻭ ﻏﻠﻂ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻡ !!!

طرف رفت پیش دكتر گفت : آقای دكتر ، من چند وقته گوزم نه صدا داره نه بو
نمیدونم چرا …
دكتره میگه : خوب عزیزم یه گوز بده ببینم …
طرف میگوزه بعد دكتره میاد میشینه شروع میكنه به نوشتن …
یارو میگه : آقای دکتر مشخص شد چی بود …
دكتره میگه : بله یه سمعك برای گوشت نوشتم … یه قطره هم برای بینیت …
بیرون رفتی در رو هم باز بزار که خفه شدیم!!!

ﺩﺭﻭﻍ ﻣﺸﺘﺮﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﯼ ﺩﺧﺪﺭﺍ :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺗﻮﻭ ﮐﯿﻔﻢ ﺑﻮﺩ ﻧﺸﻨﯿﺪﻡ ﺯﻧﮓ ﺯﺩی

ﺩﯾﺮﻭﺯﺯ دختر ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﭼﺴﺒﻮﻧﺪﻩ ﺭﻭ
ﮐﯿﻠﻮﻣﺘﺮ ﻣﺎﺷﯿﻨﺶ …
ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﺟﺮﯾﺎﻥ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﭼﯿﻪ؟ |: |:
ﮔﻔﺖ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺍﯾﻦ ﺩﺭﻭﺭﺑﯿﻨﺎﯼ ﺗﻮﯼ ﺟﺎﺩﻩ ﻧﻔﻬﻤﻦ
ﺳﺮﻋﺘﻢ ﭼﻨﺪﺗﺎﺳﺖ
ﻣﻦ |:
ﺳﺮﺩﺍﺭ ﺭﺍﺩﺍﻥ °~°
ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯽ ﻭ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ |:
اسماعیل فلاح خبرنگار اعزامی ]:

ﭼﻨـﺪ ﺭﻭﺯ ﭘﯿـﺶ ﻣﯿـﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺍﺯ ﻛﺎﻣﭙﯿـﻮﺗﺮ ﺑﻪ ﮔﻮﺷﯿـﻢ ﺁﻫﻨـﮓ ﺑریزم
ﻭﻟﯽ ﮐﺎﺑﻞ USB ﮔﻮﺷﯿـﻤﻮ ﭘﯿـﺪﺍ ﻧﻜـﺮﺩﻡ …ﺯﻧـﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺩﺧﺘـﺮ ﻫﻤـﺴﺎﯾﻤـﻮﻥ …
ﺍﻟﻮ ﺳﻼﻡ ﻣﻬﺘﺎﺏ " ﺭﯾــــﺪﺭ" ﺩﺍﺭﯼ؟؟
ﻣﯿﺨـﻮﺍﻡ تو ﮔﻮﺷﯿــﻢ ﺁﻫﻨــﮓ بریزم …

ﯾﻪ ﺩﺍﺩﯼ ﺗﻮ ﺧﻮﻧـﻪ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ … ﻣـــﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻣ ­ـــــــﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ­ﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻥ …
" ﺩﺭﯾﻞ" ﺩﺍﺭﯾــﻢ ؟ !
ﺑﻌـﺪ ﮔﻔـﺖ: ﻧﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻧﺪﺍﺭﯾــﻢ!!!
ﻣﯿﺨــﻮﺍﯼ ﺗﺎﺑــﻠﻮ ﺑـﺰﻧﯽ؟؟ !
ﺷﺎﯾﺪ ﺩﺍﯾﯿـﻢ ﺗﻮ ﻣﻐـﺎﺯﺵ ﺩﺍﺷـﺖ ﻣﯿـﮕﻢ ﺑﺮﺍﺕ ﺑﯿـﺎﺭﻩ !..

ﮔﻔﺘـﻢ ﻧﻪ ﻣﻤﻨﻮﻥ ﻣﻬﺘـﺎﺏ ﺟﻮﻥ ﺑﺎ ﭼﻜﺶ ﻣﯿﺰﻧـﻢ ﺑﺮﻩ ﺗﻮ |:

ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺳﻮﭘﺮﻣﺎﺭﮐﺖ ﭼﯿﺰ ﻣﯿﺰ ﺑﺨﺮﻡ
.
.
.
…
.
.
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺩﺍﺧﻞ ﺩﺳﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺭﻭ ﭘﻔﮑﺎ ﻣﯿﮕﻪ :
ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺁﻗﺎ ﺍﺯﯾﻦ ﭘﻔﮑﺎ ﺩﺍﺭﯾﺪ؟
ﯾﺎﺭﻭ ﻫﻢ ﯾﻪ ﻧﯿﮕﺎ ﺑﻪ ﻣﻦ ﯾﻪ ﻧﯿﮕﺎ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮐﺮﺩ ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ :
ﻧﻪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺗﻤﻮﻡ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻓﺮﺩﺍ ﻣﯿﺎﺩ براموندخترم گفت مرسی و رفت
:|||

معلم :بگو ببینم در خیبر رو کی شکست؟
بچه محصل با گریه :آقا بخدا ما نشکستیم…!
معلم به ناظم مدرسه :میبینی وضع این بچه رو؟
ناظم :آقای معلم من خونواده این بچه رو میشناسم بچه خوبیه مطمئنم این نشکسته…!

ﺩﮐﺘﺮ : ﺍﮔﻪ ﺑﻬﺖ ﯾﻪ ﮐﺶ ﺑﺪﯾﻢ ﭼﮑﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ؟
ﺩﯾﻮﻧﻪ : ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺗﯿﺮﮐﻤﻮﻥ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺷﯿﺸﻪ
ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﺸﮑﻮﻧﻢ
ﺩﮐﺘﺮ : ﺑﺴﺘﺮﯾﺶ ﮐﻨﯿﻦ
ﭼﻨﺪ ﻣﺎﻩ ﺑﻌﺪ
ﺩﮐﺘﺮ : ﺍﮔﻪ ﺑﻬﺖ ﯾﻪ ﮐﺶ ﺑﺪﯾﻢ ﭼﮑﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ؟
ﺩﯾﻮﻧﻪ : ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺗﯿﺮﮐﻤﻮﻥ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺷﯿﺸﻪ
ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﺸﮑﻮﻧﻢ
ﺩﮐﺘﺮ : ﺑﺴﺘﺮﯾﺶ ﮐﻨﯿﻦ
ﭼﻨﺪ ﻣﺎﻩ ﺑﻌﺪ
ﺩﮐﺘﺮ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻩ ﺳﻮﺍﻟﺸﻮ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻪ!
ﺩﮐﺘﺮ : ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﺑﻬﺖ ﺑﺪﯾﻢ ﭼﮑﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ؟
ﺩﯾﻮﻧﻪ : ﺧﻮﺏ ﻣﯿﺒﺮﻣﺶ ﺧﻮﻧﻪ
ﺩﮐﺘﺮ : ﺁﻓﺮﯾﻦ
ﺩﯾﻮﻧﻪ : ﻣﯿﺒﺮﻣﺶ ﺭﻭ ﺗﺨﺖ
ﺩﮐﺘﺮ : ﺟﺎﻟﺐ ﺷﺪ
ﺩﯾﻮﻧﻪ : ﭘﯿﺮﻫﻨﺸﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻡ
ﺩﮐﺘﺮ: ﺑﻪ ﺑﻪ ﻣﺜﻠﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻋﺎﻗﻞ ﺷﺪﻩ
ﺩﯾﻮﻧﻪ : ﺷﻠﻮﺍﺭﺷﻮ ﺩﺭﻣﯿﺎﺭﻡ
ﺩﮐﺘﺮ : ﺧﻮﺑﻪ
ﺩﯾﻮﻧﻪ : ﺳﻮﺗﯿﻨﺸﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻡ
ﺩﮐﺘﺮ : ﺁﺥ ﺟﻮﻥ
ﺩﯾﻮﻧﻪ: ﺷﻮﺭﺗﺸﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻡ
ﺩﮐﺘﺮ: ﻭﺍﯼ ﻭﺍﯼ
ﺩﯾﻮﻧﻪ: ﺑﺎ ﮐﺸﻪ ﺷﻮﺭﺗﺶ ﺗﯿﺮﮐﻤﻮﻥ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﻣﯿﺰﻧﻢ
ﺷﯿﺸﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﺸﮑﻮﻧﻢ