ﭘﺴﺮ ﺧﺎﺭﺟﯿﻪ ﺩﯾﺸﺐ ﺗﻮ ﭼﺖ ﮔﯿﺮ ﺩﺍﺩﻩ
ﺑﻮﺩ?
where are you from
ﮔﻔﺘﻢ iran :
ﮔﻔﺖ: Iraq saddam
ﮔﻔﺘﻢ: no Iran
ﮔﻔﺖ: ooo ahmadinejad
ﮔﻔﺘﻢ: ﻧﻪ ﻫﻤﻮﻥ Iraq

ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪﮔﯽ ﺳﻮﺳﯿﺲ ﮐﺎﻟﺒﺎﺱ ﺩﺍﺭﻩ

ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﺮﺩ،ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﮔﻔﺖ : ۵۰۰ ﮔﺮﻡ ﮊﺍﻣﺒﻮﻥ ﻣﺮﻍ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ

ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺧﯿﺎﻟﻢ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ کیفیتشﺧﻮﺑه ؟

ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮔﻔﺖ : ﺑﻠﻪ ، ﺑﺮﺍ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﯿﺒﺮﻡ

ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ ﺷﺪ ۷۰۰ ﮔﺮﻡ ، ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻩ ؟

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ ﺳﮕﻢ ﭼﺎﻕ ﻣﯿﺸﻪ،ﮐﻤﺶ ﮐﻦ!

ﺩﻭﺳﺘﻢ |:

خانوادش |:

سگه |:

ﺩﻟﻢ ﯾﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﺑﯽ ﮐﻠﻪ ﯼ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ
ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺳﺎﻋﺖ 12 ﻇﻬﺮ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﻪ ﺑﮕﻪ ﺁﺏ ﺩﺳﺘﺘﻪ ﺑﺬﺍ ﺯﻣﯿﻦ ﻧﻬﺎﺭ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﯿﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ
كسي كه وقتي پاشنه ي كفشش تو خيابون ميشكنه ،پا برهنه راه بياد ديگه!!
ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺑﮕﻪ ﺷﺐ ﺟﻤﻌﻪ ﺍﯼ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ
ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﮔﻪ ﺧﻮﺭﺩﯼ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺎﯼ
ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﮐﻠﻪ ﺳﺤﺮ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﻪ ﺑﮕﻪ ﻣﻦ ﺍﻻﻥ ﺳ … ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ
ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﯾﻬﻮ ﺑﭙﺮﻩ ﺑﻐﻠﻢ ﺑﮕﻪﮔﻮﺭ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﺮﺩﻡ
كسي كه وقتي مياد خونم اول يه سيلي بخوابونم تو گوشش و لباشو گاز بگيرم
كسي كه وقتي نيشگونش ميگيرم از ته دل جيغ بزنه و فحش بده
كسي كه همش دعواي بالشتي بكنيم!!
يه پدر سوخته ي واقعي
ﯾﮑﯽ ﮐﻪ ﮐﻼً ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﺑﺎﺷــــــــــﻪ ، ﯾﻪﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﻣﺤﺾ ،مثل خودم.
یعنی پیدا میشه؟؟؟

والدین من اصولاً فكر ميكنن من يكيو تو اتاقم قايم كردم !!
همچين سورپرايز كننده ميان تو اتاقم كه از هولم مي خورم تو در و ديوار
:|

[quote=mis sasan]shahvani ke kolan be fuck rafte hadagal to zud be zud up kon dada[/quote]
اره برای همین هم من اینو زدم که ملت یکم بخندن
روزی چند تا بیشتر نمیتونم اپ کنم داداش شماهم دارین بزارین تا تاپیک باحال تر بشه

بدترین پیام شب جمعه برای آقایون
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
عزیزم سر راهت یه بسته نوار بهداشتی بگیر

یکی از دخترای ادد لیستم یه پست گذاشته بدین مضمون :

این پسرایی که جدیدا یاد گرفتن سیبیل میذارن…!

بدانند و آگاه باشند که هر سیبیلی که سیبیل بالی خان نمیشه:)

اما سیبیل شمــــــــــــــــاهام قشنگه :))

الان من یه سوالی برام پیش اومد عایا واقعا انقدر سیبیل دوست دارین؟!

وسط دعوا به دوست دخترم گفتم : دعوا بسه . بیا تو بقلم

گفت : گه نخور بابا
.
.
.
.
.

کلا یه سری مسائل هست برعکسش جواب نمیده . امتحان نکنین :|

:|

يه سوال از خانومها
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خانوم شما چقد زشتي = خفه شو کثافت
خانوم شما چقد خوشگلي = خفه شوکثافت
چرا؟؟!

ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻦ مُرﺩﻡ، ﺭﻭﯼ ﺳﻨﮓ ﻗﺒﺮﻡ ﺑﻨﻮﯾﺴﯿﺪ :
ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻟﺶ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﺑﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺎﻫﺎ ﺑﺮﺳﺪ…
.
.
.
.
.
ﺍمّا ﺧﺒﺮ ﻣﺮﮔﺶ، ﻫﻤﺶ ﺗﻮﯼ شهوانی ﺑﻮﺩ…به این برکت :|

پسر: با شیکم خالی چند تا سیب میتونی بخوری؟
دختر: شیش تا!
پسر:نه دیگه! فقط یکی میتونی!چون موقع خوردن سیب دوم،
شیکمت دیگه خالی نیست!
دختر:عه! چه باحال! واسه دوستام تعریف میکنم!
…
دختر: با شیکم خالی چند تا سیب میتونی بخوری؟
دختر دوم: ده تا!
دختر: اَه مسخره! اگه میگفتی شیش تا، یه معمای جالبی میشد!!!

:|

همه یهویی ها خوبن :
یهویی بغل کردن
یهویی بوسیدن
یهویی دیدن
یهویی سورپرایز کردن
یهویی بیرون رفتن
یهویی دوست داشتن
یهویی عاشق شدن

اما امان از یهویی رفتن
یهویی بند، بندٍ وجودت از هم میپاشه…!

دختر همسایمون اسمش “طلا”ست…

توی “نقره” فروشی کار میکنه…

تازگیارفته برنزه کرده…!

فکرکنم اخر با مِسی ازدواج کنه

بچه شم شکل استیلی میشه :))

دیشب بابام اومده میگه:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تو دیگه بزرگ شدی وقتایی که من نیستم تو مرد این خونه ای
تو باید کولرو خاموش کنی:|

پند امشب من:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یه سری گیگیلی ها هستن که وقتی از دماغت درشون میاری ، هرچقدر میمالیشون زیر میز کامپیوتر از دستت جدا نمیشن !
خواستم بگم اینارو اذیت نکنید ، اینا یه قهرمانن ، اینارو باید پا شد رفت شست … :|

دقت کردین وقتی سوهان میخوری
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
۹۵%ش میره لای دندونات و فقط ۵%ش نصیب معدت میشه؟
“والا به خدا”

غضنفر با دوستش میرن بانک بزنن، پلیس دستگیرشون میکنه و میگه : حکمتون اعدامه ! محاربین .
غضنفرمیگه : محارب یعنی چی ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.

پلیسه میگه : یعنی جنگ با خدا

غضنفر رو میکنه به دوستش میگه : پدر سگ نگفتم تیر هوایی نزن :| :|

دوستان نظری جکی چیزی ندارن بزارن

[quote=بچه باخرز هستم]ﺩﻟﻢ ﯾﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﺑﯽ ﮐﻠﻪ ﯼ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ
ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺳﺎﻋﺖ 12 ﻇﻬﺮ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﻪ ﺑﮕﻪ ﺁﺏ ﺩﺳﺘﺘﻪ ﺑﺬﺍ ﺯﻣﯿﻦ ﻧﻬﺎﺭ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﯿﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ
كسي كه وقتي پاشنه ي كفشش تو خيابون ميشكنه ،پا برهنه راه بياد ديگه!!
ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺑﮕﻪ ﺷﺐ ﺟﻤﻌﻪ ﺍﯼ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ
ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﮔﻪ ﺧﻮﺭﺩﯼ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺎﯼ
ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﮐﻠﻪ ﺳﺤﺮ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﻪ ﺑﮕﻪ ﻣﻦ ﺍﻻﻥ ﺳ … ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ
ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﯾﻬﻮ ﺑﭙﺮﻩ ﺑﻐﻠﻢ ﺑﮕﻪﮔﻮﺭ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﺮﺩﻡ
كسي كه وقتي مياد خونم اول يه سيلي بخوابونم تو گوشش و لباشو گاز بگيرم
كسي كه وقتي نيشگونش ميگيرم از ته دل جيغ بزنه و فحش بده
كسي كه همش دعواي بالشتي بكنيم!!
يه پدر سوخته ي واقعي
ﯾﮑﯽ ﮐﻪ ﮐﻼً ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﺑﺎﺷــــــــــﻪ ، ﯾﻪﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﻣﺤﺾ ،مثل خودم.
یعنی پیدا میشه؟؟؟[/quote]

خيلي وقته ديگه همچين چيزي گيرم نيومده.يادش بخير

ﻣﻦ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘـــــــــﺮ ﻣﯿﺨﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻡ |:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺧــــــــــــﺎﻥﻭﻡ ﻫﻞ ﻧﺪﻩ ﺧﺐ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﺐ، ﻗﻮﻝ ﻣﯿﺪﻡ ﺑﻪ ﺗﻮ ﻫﻢ ﻓﮑﺮ
ﮐﻨﻢ …
.
.
.
.
.
…
…
.
.
.
ﻋﻪ ﻋﻪ ﻭﻝ ﮐﻨﯿﻦ ﯾﻘﻪ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮﻭ … |:
.
.
.
.
.
…
.
.
.
ﺩﺧـــــــﺘﺮﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﺑﺎﻫﻢ ﺩﻭﺳﺖ ﺑﺎﺷﯿﻦ…
.
.
.
.
.
.
ﺑﯿﺨﯿﺎﻝ ﺍﺻﻦ ﻧﺨﺎﺳﺘﻢ
(((((((((((((((((((:

ﺷﯿـﺮ ﻭ ﺭﻓﻘـﺎﺵ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ ﻭ ﻣﺸﺮﻭﺏ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﻥ
ﻭ ﺧﻮﺵ ﻣﯿﮕﺬﺭﻭﻧﺪﻥ …
ﺑﯿﻦ ﺻﺤﺒﺖ ﺷﯿﺮﻩ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﺳﺎﻋﺘﺶ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﻩ ﻭ
ﻣﯿﮕﻪ:
"ﺁُﻩ ! ﺍُﻩ ! ﺳﺎﻋﺖ 11 ﺷﺪﻩ ! ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮﻡ ! ﺧﺎﻧﻢ ﺧﻮﻧﻪ
ﻣﻨﺘﻈﺮﻩ "!
ﮔﺎﻭﻩ ﭘﻮﺯﺧﻨﺪﯼ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ : " ﺯﻥ ﺫﻟﯿﻠﻮ ﻧﯿﮕﺎ !
ﺍﺩﻋﺎﺗﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﺳﻠﻄﺎﻥ ﺟﻨﮕﻠﯽ "!
ﺷﯿﺮ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺗﻠﺨﯽ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ:
" ﺗﻮﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﯾﻪ ﺷﯿـــﺮ ﻣﻨﺘﻈﺮﻣﻪ ! ﻧﻪ ﯾـﻪ ﮔﺎﻭﯼ
ﻣﺜـﻞ ﺗــﻮ "!!!

مرسي دادا ادامه بده

بابا دستوپنجت ندرده من اسپم بودم الان رها شدم سرفرصت همراهی میکنم

من لطیفه میگم بذار پنج سالشه
میگه از یکی میپرسن روباه بچه زاس یا تخم گذار میگه تخمزا
ایقد اب دهنش قورت داد تا این و گفت مردم از خنده

وقتی ﺷﻮﻫﺮ ﺍﺯ ﺍﻧﺪﺍﻡ ﺯﻧﺶ ﺗﻌﺮﯾﻒ میکنه
ﻣﺮﺩ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺍﺯ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﯼ ﻭﺭﺯﺵ ﻫﯿﮑﻠﺖ ﺧﯿﻠﯽ ﻗﺸﻨﮓ ﺷﺪﻩ
ﺯﻥ : ﺍﺯ ﺍﻭﻟﺸﻢ ﻫﯿﮑﻠﻢ ﻗﺸﻨـــــــــــــــﮓ ﺑﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﺩ
ﻣﺮﺩ : ﺍﻭﻥ ﮐﻪ ۱۰۰ % ﻫﯿﮑﻠﺖ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻗﺸﻨﮓ ﺑﻮﺩ ، ﺍﺻﻼً ﻣﻦ ﻫﯿﮑﻠﺖ ﺭﻭ ﺭﻭﺯ
ﺍﻭﻝ ﺩﯾﺪﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﻢ ﺍﻭﻣﺪ
ﺯﻥ : ﯾﻌﻨﯽ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻫﯿﮑﻠﻢ، ﻓﻘﻂ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﯼ ؟ ﺧﯿﻠﯽ ﻫﯿــﺰﯼ
ﻣﺮﺩ : ﻧﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ، ﻋﺎﺷﻖ ﺍﺧﻼﻗﺖ ﺷﺪﻡ ﮐﻪ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﺩﻭﺳﺖ ﺷﺪ ، ﻫﯿﮑﻠﺖ ﻭﺍﺳﻢ
ﻣﻬﻢ ﻧﺒﻮﺩ
ﺯﻥ : ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ؟ ! ﭘﺲ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﻭﺭﺯﺵ ﻣﯿﺮﻡ، ﺑﺮﺍﯼ ﮐﯽ ﻣﯿﺮﻡ ﺑﺮﺍ ﻋﻤﻢ؟
ﻫﯿﮑﻠﻢ ﺑﺮﺍﺕ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ؟
ﻣﺮﺩ : ﻋﺰﯾﺰﻡ، ﻣﻮﻗﻊ ﺩﻭﺳﺖ ﺷﺪﻥ ﻣﻬﻢ ﻧﺒﻮﺩ، ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﻫﺴﺖ
ﺯﻥ : ﯾﻌﻨﯽ اگه نرﻡ ﻭﺭﺯﺵ، ﺑﺮﺍﺕ ﺑﯽ ﺍﻫﻤﯿﺖ ﻣﯿﺸﻢ؟ O:<
ﻣﺮﺩ : ﻓﺪﺍﺕ ﺷﻢ، ﻗﺮﺑﻮﻧﺖ ﺑﺸﻢ، ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰﺕ، ﺗﻤﺎﻡ ﻭﺟﻮﺩﺕ ، ﻫﻤﻪ
ﺧﺼﻮﺻﯿﺎﺗﺖ، ﺑﺮﺍﻡ ﻣﻬﻤﻪ
ﺯﻥ : ﯾﻌﻨﯽ ﺑﺎﯾﺪ ﻫﻤﻪ ﺧﺼﻮﺻﯿﺎﺕ ﺧﻮﺏ ﺭﻭ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ ﮐﻪ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺩﺍﺷﺘﻪ
ﺑﺎﺷﯽ؟ ﺧﯿﻠﯽ ﻧﺎﻣﺮﺩﯼ ، ﭼﯿﻪ ﭘﺎﯼ ﮐﺴﯽ ﺩﺭﻣﯿﻮﻧﻪ؟؟
ﻣﺮﺩ : ﺑﺎﺑﺎ، ﺟﺎﻥ ﻣﺎﺩﺭﺕ ﺑﯿﺨﯿﺎﻝ ﺷﻮ، ﭼﻪ ﻏﻠﻄﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺗﻌﺮﯾﻔﺘﻮ ﮐﺮﺩﯾﻤﺎﺍﺍﺍ؟؟
ﺯﻥ : ﺩﯾﺪﯼ ، ﺩﯾﺪﯼ ﭘﺲ ﺍﺯ ﺍﻭﻝ ﺩﺭﺳﺖ ﺣﺪﺱ ﺯﺩﻡ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺭﯾﮕﯽ ﺗﻮ ﮐﻔﺸﺘﻪ
ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﺍﺯﻡ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ؟
ﺑﺮﻭ ﺍﺯ ﺟﻠﻮ ﭼﺸﺎﻡ ﺩﻭﺭ ﺷﻮ ، دیگه ﻧﻤﯽ ﺧﻮﺍﻡ ﻗﯿﺎﻓﺘﻮ ببینم :|

سه تا زن توی تصادفی کشته شدن و سه تاشون رفتن بهشت!
دمِ درِ بهشت مامور نگهبان گفت:
شما آزادید هر کاری بکنید ، تنها قانون اینجا اینه که : روی اردک ها پا نذارین!
زنها قبول کردن و رفتن توی بهشت.
خیلی زیبا و سرسبز بود ولی همه جا پر از اردک بود!
همونجا اولین زن پاش رفت روی یه اردک و ازدک له شد…
مامور نگهبان همون لحظه همراه با یه مرد خیلی بدقیافه اومد و گفت :
تو قانون رو نقض کردی و برای تنبیهت باید تا
ابد با این مرد بمونی …
فردا اون روز ، زن دوم پاش رفت روی اردک و مامور نگهبان سریع اومد و همراهش یه مرد زشت دیگه بود و گفت :
توام قانون رو نقض کردی و باید تا ابد با این مرد بمونی برای تنبیه …
زن سوم که اینا رو دیده بود خیلی ترسید و حواسشو جمع کرد که پاشو روی اردک ها نذاره!
چند ماه همینجوری گذشت که یه روز نگهبان با یه مرد فوق العاده خوش تیپ و زیبا اومد!نگهبان رو به زن کرد و گفت : شما باید تا ابد پیش همدیگه بمونید …
زن که توی عمرش همچین مردی ندیده بود با ذوق از مرده پرسید :
واااای من نمیدونم چیکار کردم که پاداشم تو هستی …!
مرده گفت : منم چیزی نمیدونم ! فقط میدونم که یه اردک رو له کردم …!

یه سوال دارم از دختر خانوما،
چراشماها وقتی یه پسرخوشگل ازکنارتون رد میشه
نمیگید:
جووووون داماد بابام میشی؟!!!؟!

“D”

ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻪ ﺩﺧﺘﺮﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﭘﺴﺮ ﺧﻮﺏ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﻤﯿﺸﻪ

پسرهای ﺧﻮﺏ ﻣﻌﻤﻮﻻ :
ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﻤﯿﺪﻥ
ﻣﺘﻠﮑﯽ ﮐﻪ ﺩﺧﺘﺮﻫﺎ ﺧﻮﺷﺸﻮﻥ ﺑﯿﺎﺩ ﺑﻠﺪﻧﯿﺴﺘﻦ
… ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﻦ ﻇﺮﻑ ﭘﻨﺞ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﻣﺦ ﺑﺰﻧﻦ
… … ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺩﺧﺘﺮ ﻏﺮﯾﺒﻪ ﺭﺍﻩ ﻧﻤﯿﻔﺘﻦ
لزوما ماشین ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺳﯿﺴﺘﻢ ﺯﯾﺮ ﭘﺎﺷﻮﻥ ﻧﯿﺴﺖ
ﻭ ﺍﮐﺜﺮﺍ ﭼﻬﺮﻩ ﯼ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﺩﺍﺭن…
حالا خودمونیم دیگه ، شما با یه همچین شخصی حاضری دوست بشی نمیشی دیگ!!!
والا…
پسرا جمیعا صلوات…

ﺭﻭﺯﯼ ﺑﻪ ﺭﺿﺎ ﺷﺎﻩ ﺧﺒﺮ ﺩﺍﺩﻧﺪ ﮐﻪ ﻧﺮﺥ ﺩﺭﺷﮑﻪ ﺧﯿﻠﯽ
ﺯﯾﺎﺩ
ﺷﺪﻩ . ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ ﺗﺎ ﺍﯾﻦ ﺧﺒﺮ ﺭﺍ ﺷﻨﯿﺪ ﻟﺒﺎﺱﻣﺒﺪﻝ
ﺷﺨﺼﯽ
ﭖﻮﺷﯿﺪ ﻭ ﺭﻓﺖ ﻣﯿﺪﺍﻥ ﺗﻮﭖﺨﺎﻧﻪ . ﻭ ﯾﮏ ﺩﺭﺷﮑﻪ
ﭼﯽ ﺭﺍ ﺻﺪﺍ
ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﭼـﻘـﺪﺭ ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ ﺗﺎ ﺷﻤﯿﺮﺍﻥﺑﺮﯼ؟
ﺩﺭﺷﮑﻪ ﭼﯽ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺪﺍﻧﺴﺖ ﻃﺮﻓﺶ ﮐﯿﺴﺖ, ﮔﻔﺖ
ﺑﺮﻭ ﻣﺎ ﺑﺎ
ﻧﺮﺥ ﺩﻭﻟﺘﯽ ﮐﺎﺭ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﯿﻢ !
ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ ﮔﻔﺖ ﭘﻨﺞ ﺷﺎﻫﯽ ﮐﺎﻓﯿﻪ؟
ﺩﺭﺷﮑﻪ ﭼﯽ : ﺑﺮﻭ ﺑﺎﻻ
ﺭﺿﺎ : ﺩﻩ ﺷﺎﻫﯽ ﭼﯽ؟
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ : ﺑﺮﻭ ﺑﺎﻻ !
ﺭﺿﺎ : ﭖﺎﻧﺰﺩﻩ ﺷﺎﻫﯽ ﭼﯽ؟
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ : ﺑﺮﻭ ﺑﺎﻻ
ﺭﺿﺎ : ﺳﯽ ﺷﺎﻫﯽ ﭼﯽ؟
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺑﺰﻥ ﻗـــﺪﺵ !
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺑﻪ ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺷﻤﺎ
ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ؟
ﺭﺿﺎ : ﺑﺮﻭ ﺑﺎﻻ
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ : ﮔﺮﻭﻫﺒﺎﻧﯽ ؟
ﺭﺿﺎ : ﺑﺮﻭ ﺑﺎﻻ
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ : ﺍﻓﺴﺮﯼ؟
ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ : ﺑﺮﻭ ﺑﺎﻻ
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ : ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﺍﯼ؟
ﺭﺿﺎ : ﺑﺮﻭﺑﺎﻻ
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ : ﻧﮑﻨﻪ ﺭﺿﺎ ﺷﺎﻫﯽ؟
ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ : ﺑﺰﻥ ﻗـــﺪﺵ!
ﺣﺎﻝ ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺭﻧﮓ ﭘﺮﯾﺪﻩ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺭﺍﺩﯾﺪ ﻭ
ﮔﻔﺖ
ﺗﺮﺳﯿﺪﯼ؟
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ : ﺑﺮﻭﺑﺎﻻ
ﺭﺿﺎ : ﻟﺮﺯﯾﺪﯼ؟
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ : ﺑﺮﻭ ﺑﺎﻻ
ﺭﺿﺎ : ﺷﺎ ﺷـﯿﺪﯼ؟
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ : ﺑﺮﻭ ﺑﺎﻻ
ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ : ﺭﯾﺪﯼ؟
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ : ﺑﺰﻥ ﻗـــﺪﺵ .!
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺍﺯ ﺭﺿﺎﺷﺎﻩ ﭘﺮﯾﺴﺪ : ﺍﯾﺎ ﻣﻨﻮ ﺯﻧﺪﺍﻥ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﺭﺿﺎ : ﺑﺮﻭ ﺑﺎﻻ
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ : ﻣﻨﻮ ﺗﺒﻌﯿﺪ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﺭﺿﺎ : ﺑﺮﻭ ﺑﺎﻻ
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ : ﻣﻨﻮ ﺍﻋﺪﺍﻡ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﺭﺿﺎ : ﺑﺰﻥ ﻗــﺪﺵ !!

ازمون ورودی افراد غیرشیرازی بری شیرازی شدن*
مدت آزمون: 1ساعت
مکان امتحان:وسط پارک آزادی"حواستونه جمع بکنین سوالار اشتباه نزنین که نمره منفی هم داریم،یی بارم روفوزه بیشین دیگه ازتون امتحان نمگیریم.
آزمون بصورت تستی تشریحی عملی برگزار میشه!
1-پرچم کدوم شهر بالان؟
الف:شیراز ب:شیراز
2-محبوب ترین غذا چیچیه؟
الف:کلم پلو باسالاد شیرازی
ب:آش سبزی برق
ج:شکر پلو با قیمه
د:همه موارد
3-شیرازما به چیچی معروفه؟
الف:شهر شراب ناب شیرازی ب:اردیبهشت بهشتی
ج:پایتخت فرهنگی ایران د:همه موارد
4-بری چیچی میخوین شیرازی بیشین؟
الف:شیرازیا باحالن
ب:شهر توپیه ج:مردم شاد’خوشگذرونش د:همه موارد
5-فکر میکردین یی روزی شیرازی بیشین؟
الف:نه والو ب:باوروم نمشه
ج:ترا به علی راس میگی د:آرزوشه دوشتم
6-بهترین آب’هووی کشور کجو داره؟
الف:شیراز ب:شیراز ج:کل شیراز د:همه موارد
7-اگه تو ای امتحانو رد بیشین چیکار میکنین؟
الف:شیرازیا بامرامن رد نمیشم ایشالو
ب:به زورم که باشه امتحان میدم ج:عامو بلانسبت بچه شهر د:خداوکیلی قلبم ضعیفه نکو ایکارار .

میلاد چند وقت پیش رفته بود مکبر نماز جماعت شده
کلمه رکوع رو یادش رفته بود گفته
الله اکبر )چند ثانیه مکث( دولا شوید
امام جماعت صف اول:|:@:/
صف دوم:(:(:(
صف سوم:((:((:((
صف پنجم=((=((=((