غضنفر با دوستش میرن جنده میکنن بعد ی هفته غضنفر میره پیش دوستش میگه
یادته هفته پیش کس کردیم قبل از اینکه بکنیم ی چیزی داد بکشیم سر کیرمون تا حامله نشه؟
دوستش میگه اره مگه چطو؟
میگه گور باباش بیا درش بیاریم بشاشیم دیگه!

ستاد تبصره 13 اعلام كرد درصورت اتمام سهميه بنزين در باك خود بشاشيد. بالاخره چرخ ماشين كه از چرخ مملكت سنگينتر نيست ما ريديم چرخيد شما هم بشاشيد تا بچرخد!

پيرزنه ميره دندون پزشكي شلوارشو مياره پايين دكتر ميگن ببخشید اينجا مطب زنان نيست ميگه اومدم دندون مصنوعي حاجي رو دربيارين

طبق آمار به دست آمده، ثروتمندترین افراد جهان زنان عرب هستند چون همیشه به معامله های بزرگ دست می زنند.

شوهر: وقتي من تو رو عصباني ميكنم تو هيچوقت واكنش نشون نميدي. چطوري خودتو كنترل ميكني؟
زن: من سنگ توالت رو ميشورم
شوهر : خب چه ربطي داره چطوري بهت كمك كميكنه؟
زن: خب من با مسواك تو اون رو ميشورم

بلافاصله بعد از اینکه زن پیتر از زیر دوش حمام بیرون اومد پیتر وارد حمام شد… همون موقع زنگ درخونه به صدا در اومد… زن پیتر یه حوله دور خودش پیچید و رفت تا در رو باز کنه… همسایه شون -رابرت- پشت در ایستاده بود… تا رابرت زن پیتر رو دید گفت: همین الان ۱۰۰۰ دلار بهت میدم اگه اون حوله رو بندازی زمین!… بعد از چند لحظه تفکر ، زن پیتر حوله رو میندازه و رابرت چند ثانیه تماشا می کنه و ۱۰۰۰ دلار به زن پیتر میده و میره… زن دوباره حوله رو دور خودش پیچید و به حمام برگشت… پیتر پرسید: کی بود زنگ زد؟ زن جواب داد: رابرت همسایه مون بود… پیتر گفت: خوبه… چیزی در مورد ۱۰۰۰ دلاری که به من بدهکار بود گفت؟!

ابراز احساسات غضنفر ب نامزدش.
عزیزم
عروسک
ملوسک
مترسک
پدرسگ
ننه سگ
توله سگ
ای ریدم ب روح پدرت اخه چی شد ک من یکدفعه عاشقت شدم؟

نگاهم کرد،
پنداشتم دوستم دارد،
در نگاهش،هزاران عشق را خواندم.
نگاهم کرد،
دل ب او بستم
نگاهش را،عاشقانه با نگاهم پاسخ گفتم.
باز نگاهم کرد،
تازه فهمیدم،
بی شرف گوزیده.فقط میخواد بدونه فهمیدم یا نه!

بفرما و بشین و بتمرگ ، هر سه یک معنی داره اما هیچ کدوم اثرش مثل “گ.و.ه نخور” نیست !

آخه چرا عمه سوسن من که سالهاست ساکن کالیفرنیاست و مولتی میلیاردره و یه دختر داره کهشاه کالیفرنیاست و قراره بیاد یهروز منو ازین جا ببره کالیفرنیا و داماد خودش کنه باید یه شخصیت خیالی باشه ؟؟؟

کم مونده ایرانسل اس بده بگه.
اگه خونتون خالی کلمه سکس را ب 8282ارسال کنید تا یکی رو بفرستیم قیمت50هزار تومان

پليش 110 يارو رو با يه دختر ميگيره ميگه : صيغه است يا عقديه ؟ ميگه جنده است نقديه

مردا سرتا پاشون دروغگو هستند تنها راست زندگيشون تو شورتشونه كه تازه اونم هميشه راست نيست

سخن مانند دامن زنانه است هرچه كوتاهتر به هدف نزديكتر!

خیار با کیر دردو دل میکرد ک چ روزگار بدیه.من و پوست میکنن رنده میکن با ماست قاطی میکنن میخورن بعدش میگن عجب ماستی بود!کیر میگه اینکه چیزی نیست من و از خاب بلند میکنن تف میزن اینقد تو این سوراخ اون سوراخ میکنن تا استفراق کنم بعدش میگن عجب کسی بود!

یه زنه میره پیش کشیش واسه اعتراف. میگه پدر من امروز به یه پسره گفتم کس عمت. کشیش میگه واسه چی دخترم؟ میگه آخه دست گذاشت رو پام. کشیشه دست میذاره میگه این طوری؟
دختر: آره
کشیش: نباید میگفتی
دختر: آخه بعد سینه هام رو گرفت.
کشیش سینه ها رو می گیره می پرسه این شکلی؟
دختر: آره
کشیش: بازم نباید می گفتی
دختر: آخه بعد اون کاری که خدا تو 10 فرمان حرام کرده باهام کرد. خلاصه کشیشه ترتیبش رو میده میگه این جوری؟ دختره میگه آره. کشیشه هم میگه بازم کار بدی کردی،
دختر: آخه بعدش گفت ایدز دارم
کشیش: کس عمت

كاش آبم دير تر بياد!
تا تنمو بيشتر بمالي!
.
.
.
آه بيشتر…!
.
.
.
.
.
.
خاطرات يه ليمو ترش جنده!!!

مرسي از همراهيتون

اسپرم ها دور هم جمع بودن و منتظر لحظه آزادي !
در اين بين اسپرم پير گفت : بچه ها ايندفعه بزارين من برم آدم بشم!
همه قبول كردند در موقع ارگاسم پيره دستاشو دو طرف سوراخ ميگيره و ميگه : هل ندين نامردا داره جق ميزنه كمك!

میدونی صبح جمعه چرانانواییهاخلوته؟چون گروهی بیهوشن!گروهی زیردوشن!گروهی هنوزروشن!گروهی هم که نتونستن،بیهوده میکوشن!

یارو با خانوادش میره حج : خواهرش میگه خدایا ببخش با فلانی حال کردم، مادرش میگه : خدایا ببخش با نامحرم خوابیدم ، زنش میگه : خدایا ببخش به شوهرم خیانت کردم
یارو میگه خدایا ببخش این جنده ها رو اوردم اینجا

به پادشاه خبر دادند شخصی در ده شباهت زیادی به شما دارد، دستور داد اوردندش پادشاه گفت : مادرت در کاخ کنیز بوده دهاتی گفت: مادرم فلج مادرزاتیست اما پدرم باغبان کاخ بود :D

به طرف میگن : آرزوت چیه؟
میگه: یه لامبورگینی بخرم پشتش بنویسم : " عاقبت فرار از مدرسه "
با این حرکتم برینم به سیستم آموزش و پرورش! :D

مرده به زنش میگه اگه بچه هاخوابیدن توتاریکی اتاق با فندک علامت بده .زنه چندبارفندک زد …یکی از بچه ها گفت :بابا بلندشو بکنش تاخونه رو آتیش نزده :D

زن و شوهري در يک روز بهاري به باغ وحش ميرن و به تماشاي حيوانات باغ وحش سرگرم ميشن تا اينکه به قفس گوريل ها ميرسن.
از اونجايي که روز وسط هفته بود و باغ وحش هم خلوت بود مرد به زنش ميگه که کمي سر به سر گوريل ها بزاره. زن ميگه چطوري ؟
مرد بهش ميگه برو جلوي قفس اون گوريل نري که از همه بزرگتره و کمي پر و پاچتو بهش نشون بده. زن هم قبول مي‌کنه و کمي دامنشرو ميده بالا و گوريل با ديدن اين صحنه هيجانزده ميشه! مرد ميگه حالا بيشتر تحريکش کن و بلوزت رو تا پايين سينه هات پايين بکش.
زن بعد از اينکه اين کارو ميکنه گوريل شروع مي‌کنه از اين ور قفس به اون ور قفس رفتن و جيغ کشيدن!! پيشنهاد بعدي مرد اينه که زنش دامنش رو کاملا بالا ببره تا گوريل به شدت تحريک بشه گوريل با ديدن صحنه اي که زن براش خلق کرده بود ديگه کاملا از حالت عادي خارج شده بود و جيغهاي ممتدي ميکشيد…در اين لحظه مرد زنش رو ميگيره ، در قفس رو باز ميکنه ، زنش رو …به داخل هل ميده و بهش ميگه :حالا به گوريل بگو که سرم درد ميکنه و حوصله ندارم ، خوابم میاد.!!! :D

ضرغامي: شارژ ايرانسل ميگيرم تو فينال جنيفر لوپز رو از زاويه ي پشت نشون ميدم :D

سه تا زن، يكی شوهردار، يكی نامزددار و يكی دوست پسردار يه شب با هم قرار ميذارن لباس چرم سكسی بپوشن و عكس العمل طرفاشونو ببينند.
فرداصبح:
اونكه دوس پسر داشته:
اوه دوس پسرم تامنو ديد گفت خیلی خوشکلی عجیجم، تو باید مال من بشی و…
اونيكه نامزد داشته:
نامزدم خيلي هيجانزده شد و گفت :خیلی زیبا شدی عزیزم، درست مثل همیشه و کلّی “لاو” تركونديم!
اونيكه شوهر داشته:
شوهرم اومد خونه و منو كه ديد گفت:
" شام چي داريم بتمن؟! " :D

زن به شوهرش:تو هیچ وقت منو دوست نداشتی
مرد یه نگاهی به بچه هاش کردوگفت پس من اینها رو از گوگل دانلود کردم؟ :D

در فصل زمستان که لبو میچسبد…آغوش وفشار و گفتگو میچسبد
پس شعله ی بالای بخاری کم کن …چون سکس فقط زیر پتو میچسبد.
روابط عمومی شرکت گاز :D

اعتراف شاعردستگير شده: ما جگر گفتيم و عشق آغاز شدسينه ماليديم و لنگش باز شدچون سرش را بر درش بگذاشتيم*ما فشار داديم وراهش باز شد!

طرف رفت پیش دكتر گفت : آقای دكتر ، من چند وقته گوزم نه صدا داره نه بو
نمیدونم چرا …
دكتره میگه : خوب عزیزم یه گوز بده ببینم …
طرف میگوزه بعد دكتره میاد میشینه شروع میكنه به نوشتن …
یارو میگه : آقای دکتر مشخص شد چی بود …
دكتره میگه : بله یه سمعك برای گوشت نوشتم … یه قطره هم برای بینیت …
بیرون رفتی در رو هم باز بزار که خفه شدیم :D