فک میکردم بهم خیانت کردی
.
.
.
.
.
.

.
.
ولی وقتی طرفو دیدم فهمیدم بر حق خودت جنایت کردی :|
گند بزنن ب اون سلیقت :|

واکنش زنها بعد از نگاه شوهرشون :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
زن اروپایی : عزیزم این نگاهت رو دوست دارم . . .
زن ایرانی : چیه ؟! بیا منو بخور !
بازخونه مادرت اینا بودی چیز یادت دادن ؟

یه دوست دختر هم نداریم!!!
که اسمش رویا باشه!!!
ببریمش پیش زنمون که اسمش دنیاست!!!
معرفیش کنیم:
بگیم رویای من اینه دنیای بی کینه!!!
دنیای بی کینه رویای من اینه!!!
اوناهم با هم رو بوسی کنن و تا اخر عمر
به خوبی و خوشی در کنار هم زندگی کنیم!!!
خخخخخ!!!

:)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :))

الان دیگه میخواستم بخوابم رفتم مسواک بزنم
خمیر دندون رو برداشتم و زدم روو مسواک… خیلی شیک و مجلسی داشتم مسواک میزدم که یهو احساس کردم خمیر دندون طعمش مثل شبای قبل نیست…
یکم دقیق تر نیگاش کردم دیدم پماد مقعد پدر بزرگمه… :|

ﻗﺎﺿﻲ ﺑﻪ طرف میگه :
ﭼﺮﺍ 8 ﻧﻔﺮ ﺭﻭ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺯﻳﺮ ﮔﺮﻓﺘﻲ
ﻛﺸﺘﻲ ؟
طرف : ﻭﺍﻟﻠﻪ ﺍﻗﺎﻱ ﻗﺎﺿﻲ ﺗﻮ ﺳﺮﺍﺯﻳﺮﻱ
ﺑﺎ 150 ﺗﺎ ﺳﺮﻋﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﻴﺮﻓﺘﻢ ﻳﻬﻮ ﺩﻳﺪﻡ
ﺭﻭﺑﺮﻭﻡ ﺑﻦ ﺑﺴﺘﻪ ، ﺳﻤﺖ ﭼﭗ 1 ﻧﻔﺮ
ﻭﺍﻳﺴﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ، ﺳﻤﺖ ﺭﺍﺳﺖ 7 ﻧﻔﺮ ،
ﮔﻔﺘﻢ ﺟﻬﻨﻢ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺭﻭ ﺑﮕﻴﺮﻡ ﺳﻤﺖ ﭼﭗ
ﺑﺎﺯ ﻳﻪ ﻧﻔﺮﻭ ﺯﻳﺮ ﺑﮕﻴﺮﻡ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺯ 7 ﻧﻔﺮﻩ ،
ﺍﻗﺎ ﻣﻦ ﻣﺎﺷﻴﻨﻮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺳﻤﺖ ﺍﻭﻥ ﻳﻪ ﻧﻔﺮ ،
ﺍﻭﻧﻢ ﻓﺮﺍﺭ ﻛﺮﺩ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ 7 ﻧﻔﺮ، ﻣﻨﻢ
ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ :)))

راننده کامیونه رفته بود دکتر گفت کونم درد میکنه, دکتره چراغ انداخت کونشو ببینه راننده گوزید, دکتره گفت چرا گوزیدی؟ راننده گفت تو مرام ما نیست کسی چراغ بده و واسش بوق نزنیم :))))))

معلمه ميره سر كلاس ميگه بچه ها يه مسئله ميدم حل كنيد: پرتقال فروشي 10 كيلو پرتقال خريد به قيمت هركيلو 250 تومان، بعد از 5 روز، 3 كيلو از پرتقالها پوسيدند، 2 كيلو را دزد برد و 5 كيلوي باقي مانده را هم به عبارت هركيلو 100 تومان بفروش رساند، خوب حالا من چند سالمه؟!! يكي از بچهها سريع پاميشه ميگه: آقا چهل سال! معلمه پشماش ميريزه، ميگه: تخم سگ از كجا فهميدي؟! بچهه ميگه: آخه آقا ما يه نوكر داريم، نيمه كس خله، اون بيست سالشه. شما هم كه كاملاً كس خلين، پس چهل سالتونه!

آلت چیست؟
.
.
.
.
.
.
.
.

………آلت کلیدی است در صفحه کیبورد که برای تغییر زبان آنرا با شیفت فشار میدهیم
البته نظر شما هم محترمه!

بچه ۲ مگس روهم دید. از مامانش پرسید :مگسا نر و ماده دارن؟
مامانه از سوال بعدی ترسید گفت نه.
یهو بچه با مگس کش زد روشون گفت :بی ادبا همجنس بازن…

ﯾﻪ ﭘﺴﺮﺍﯾﯽ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ . . .
ﺻﺪﺍﯼ ﺧﻨﺪﻩ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻣﯿﭙﯿﭽﻪ
…ﺷﻠﻮﺍﺭﺍﺷﻮﻥ ﻧﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺮﺍﺷﻮﻥ ﺑﺰﺭﮔﻪ ﻧﻪ
ﺧﯿﻠﯽ ﮐﻮﭼﯿﮏ
ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﺷﻮﻥ ﻓﺎﺑﺮﯾﮏ ﺧﻮﺩﺷﻮﻧﻪ
… ﻫﻤﻮﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻧﻪ ﻟﮑﺴﻮﺯ ﺩﺍﺭﻥ ﻧﻪ ﮐﻤـﺮﯼ …!
ﺍﻣﺎ ﻣـﺮﺍﻡ ﺩﺍﺭﻥ
ﭼﺸﻤﺸﻮﻥ ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﮐﺎﺭ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻪ
ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﻮﯼ ﺑﻠﻮﻧﺪ ﻭ ﭼﺸﻢ ﺁﺑﯽ ﻧﯿﺴﺘﻦ
ﭘﺴﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﻮﺯﯾﮑـ ﻫﺎﯼ ﺧﺎﺭﺟﯽ ﺭﻭ ﺑﺪﻭﻥ ﻣﻌﻨﯽ ﮐﺮﺩﻥ ﺣﻔﻆ ﻧﻤﯿﮑﻨﻦ
ﭘُــــﺰ ﻧﻤﯿـــــــﺪﻥ
ﭘﺎﺗﻮﻕ ﺷﻮﻥ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﻭ ﺷﯿﺸﻪ ﻭ ﺍﻧﻮﺍﻉ ﻣﺸﺮﻭﺑﯽ ﺟﺎﺕ ﻧﯿﺴﺖ
ﺁﺭﻩ ﺭﻓﯿـﻖ …!
ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﮑﯿﻪ ﮐﻼﻣﺸﻮﻥ ﻣﻌﺮﻓﺘﻪ
ﺑﯽ ﺭﯾﺎ, ﺑﺎ ﺧﺪﺍ, ﻣﻬـﺮﺑﻮﻥ ﻭ ﺑﺎ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺘﻦ
ﺁﺩﻡ ﻣﯿﺘــﻮﻧﻪ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺗﮑﯿﻪ ﮐﻨﻪ
ﮐﻨﺎﺭﺷـﻮﻥ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﺩﺍﺭﯼ
ﮐﻨـﺎﺭﺵ ﺑﺎﺷﯽ ﯾﺎ ﻧﺒﺎﺷﯽ ﺣﻮﺍﺳﺶ ﺑﻪ ﺑﻘﯿﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻧﯿﺴﺖ
ﻭ ﺁﺩﻡ ﻫﺎ ﺭﻭ ﻣﺜﻞ ﻫـﻢ ﻧﻤﯽ ﺑﯿﻨﻦ
ﺍﯾﻦ ﺟﻮﺭ ﭘﺴﺮﺍ ﺧﯿﻠﯽ ﻣـﺮﺩﻥ
ﺧﯿﻠﯽ ﺗﮑﻦ, ﺧﯿﻠﯽ ﺧﺎﺻﻦ …
ﺧﯿﻠﯽ ﺷﻮﺧﻦ ﻭ ﺟﻨﮕﻮﻟﮑـ ﺑﺎﺯﯼ ﺩﺭﻣﯿـﺎﺭﻥ
ﻭﻟﯽ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺷﻮﻥ ﻗﻮﯾﻪ
ﺁﻩ ﮐﻪ ﺑﮑﺸﻦ ﺧﺪﺍ ﺩﻧﯿﺎ ﺭﻭ ﻭﺍﺳﺸﻮﻥ ﺯﯾﺮ ﻭ ﺭﻭ ﻣﯿﮑنه…

دوست پسر چیست؟!!
.
.
.
.
هیچی بخدا
ی آدم که هی بت اس میده
تو هم جواب میدی
شارژت تموم میشه
بخار که نداره بیاد خواستگاری!!!

نشنال جئوگرافي داشت حيوونا رو نشون ميداد ميگفت “شايد چهره اين جونده ي تپل برايتان اشنا باشد …”
مادرم یهو از تو آشپزخونه اومد بیرون ، گفت : عه ، آره شبيه پسر منه! :|

اگه میخوای دوست پسر من بشی بیا پایین
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دیدی میخوای بشی
.
میمردی زودتر بگی
.
حالام دیر نشده
.
منم دوست دارم

دخترها مهریشون رتبه کنکورشون نباشه
صلووووووااااات !!؟

ﺍﮔﻪ ﺩﻳﺸﺐ ﻧﺼﻔﻪ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺪﺭﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺭﻓﺘﻦ
ﻋﺰﺍﺩﺍﺭﯼ ﺣﺎﺟﺖ ﺑﮕﯿﺮﻥ ، ﺳﺎﻝ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻤﻪ ﻣﻮﻥ ﺯﻥ
ﻭ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ :l

معلم : 10 تاسيب داريم من 9 تاشو ميخورم ، چند تا سيب ميمونه؟ بچه: همون يكي روهم بردار بخور بدبخت سيب نخورده !

=(( =(( =(( =(( =(( =(( =(( =(( =(( =(( =(( =((

معروفترین پزشک متخصص قلب نیویورک فوت کرد و در مجلس ختم باشکوهش یک ماکت بزرگ قلب در پشت تابوت او قرار داده بودند که در پایان مراسم همراه با مارش عزا دریچه های آن قلب باز شد و تابوت را به درون خود فرو برد.
همه از این ابتکار به اعجاب و تحسین آمدند، ولی یکی از پزشکان در ردیف اول ناگهان شروع کرد به قهقهه و اصلا نمیتوانست خودش را کنترل کند.
عاقبت کشیش به او تذکر داد، ولی او گفت پدر روحانی، من مقصودی ندارم، فقط مجسم کردم اگر من که متخصص زنان و زایمان هستم بمیرم این صحنه چگونه اجرا میشود!!
با این گفته کشیش و تمام مجلس هم بی اختیار ریسه رفتند و جلسه بهم خورد

ﺭﻭﺯﯼ ﮔﺬﺭ ﺷﯿﺦ ﺑﺮ ﺑﻼﺩ ﺍﻓﻐﺎﻧﺴﺘﺎﻥ ﻓﺘﺎﺩﯼ،ﻫﻮﺍ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺗﺎﺭﯾﮑﯽ ﮔﺬﺍﺭﺩ ﻭ ﺷﯿﺦ ﺩﺭ ﺩﻝ ﺳﯿﺎﻫﯽ ﺷﺐ
ﮔﺮﻓﺘﺎﺭ ﺑﺸﺪ .
ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﺷﯿﺦ ﺧﻮﯾﺶ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻣﺤﺎﺻﺮﻩ"ﻃﺎﻟﺒﺎﻥ " ﺑﺪﯾﺪ .
ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﻃﺎﻟﺒﺎﻥ ﺭﻭﺑﻪ ﺷﯿﺦ ﮔﻔﺖ: ﺍﯼ ﺷﯿﺦ ﺁﯾﺎ ﺍﺯ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﺳﺘﻤﺪﺍﺩ ﻣﺎ ﻭ ﺟﻬﺎﺩ
ﺑﺎ ﮐﻔﺎﺭ ﺁﻣﺪﯼ؟
ﺷﯿﺦ ﺑﺎ ﺧﻮﺩ ﮔﻔﺖ ﺑﻼﺷﮏ ﺍﮔﺮ ﺑﮕﻮﯾﻢ ﻧﻪ ﺍﯾﻦ ﺩﯾﻮﺍﻧﮕﺎﻥ ﺩﺍﻧﻪ ﺩﺍﻧﻪ ﺭﯾﺸﻬﺎﯾﻢ ﺑﮑﻨﻨﺪ ﻭ ﺧﺸﺘﮑﻢ
ﺳﻼﺧﯽ ﮐﻨﻨﺪ . ﭘﺲ ﺍﺯ ﺳﺮ ﺩﺍﻧﺎﯾﯽ ﻓﺮﻣﻮﺩ :
ﺁﺭﯼ ﺍﻣﺪﻡ ﺗﺎ ﺧﺸﺘﮏ ﮐﻔﺎﺭ ﻫﻤﯽ ﺗﻨﮓ ﮐﻨﯿﻢ .
ﻃﺎﻟﺒﺎﻧﯿﺎﻥ ﻧﻌﺮﻩ ﺑﺮﺍﻭﺭﺩﻧﺪ ﻭﺷﻌﺎﺭ ﺩﺍﺩﻧﺪ" : ﺷﯽ ﺧﻮﻧﺎ ﺯﯾﻨﺪﻩ ﺑﺎﺩ،ﺁﻣﺮﯾﮑﯽ ﻣﻮﺭﺩﻩ ﺑﺎﺩ ."
ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﻃﺎﻟﺒﺎﻥ ﺷﯿﺦ ﺩﺭ ﺁﻏﻮﺵ ﮔﺮﻓﺖ ﻭﺩﺭ ﻫﻤﺎﻥ ﺣﯿﻦ ﮐﻤﺮﺑﻨﺪ ﺍﻧﻔﺠﺎﺭﯼ ﺑﺮ ﮐﻤﺮ ﺷﯿﺦ ﺑﺒﺴﺖ ﻭ
ﮔﻔﺖ ﺷﻬﺎﺩﺗﺖ ﻣﺒﺎﺭﮎ ﺑﺮﺍﺩﺭ !
ﺷﯿﺦ ﺍﺷﻬﺪ ﺧﻮﯾﺶ ﺑﺨﻮﺍﻧﺪ ﻭ ﺑﺎ ﺧﻮﺩ ﮔﻔﺖ ﻫﻤﺎﻧﺎ ﺷﯿﺨﯽ ﻣﻀﺨﺮﻓﺘﺮﯾﻦ ﺷﻐﻞ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺩﺭﻧﻬﺎﯾﺖ
ﺍﺩﻡ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻓﻨﺎ ﺩﻫﺪ!
ﻭ ﺿﺎﻣﻦ ﺍﻧﻔﺠﺎﺭ ﺑﻔﺸﺮﺩ !!..
ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﺑﻌﺪ … ﺷﯿﺦ ﺑﻪ ﺧﯿﺎﻝ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺩﺭ ﺑﻬﺸﺖ ﺍﺳﺖ ﭼﺸﻤﺎﻧﺶ ﮔﺸﻮﺩ
ﻭ ﺩﯾﺪ ﻫﻤﺎﻧﺠﺎ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻩ ﻭ ﻧﻤﺮﺩﻩ! ﺻﺪﺍﯼ ﺧﻨﺪﻩ ﺷﻨﯿﺪ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﻭ ﺩﯾﺪ ﻃﺎﻟﺒﺎﻧﯽ ﺩﺭ ﮐﺎﺭ ﻧﺒﺎﺷﺪ
ﻫﻤﺎﻧﺎ ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺷﯿﺦ ﺭﺍ ﻫﻤﯽ ﮐ … ﺮ ﺧﻮﺩ ﻧﻤﻮﺩﻧﺪﯼ ﻭ ﺧﻨﺪﻩ ﻫﺎ ﺑﺰﺩﻥ !!!..
ﭘﺲ ﺷﯿﺦ ﻓﺤﺶ ﻧﺎﻣﻮﺳﯽ ﺭﺍ ﭼﻮﻥ ﺭﮔﺒﺎﺭ ﺑﺮ ﺳﺮ ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﻓﺮﻭ ﺁﻭﺭﺩ ﻭ ﺑﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺁﻧﺎﻥ ﺗﺎ ﻗﻨﺪﻫﺎﺭ
ﺑﺘﺎﺧﺖ !!..

فرمون دادن دخترا
. . بیا
. بیا
. بیا .

افتاد تو جوب نیا
:V

خب ورودی های 92 توجه کنن:
چندتا نکته رو باید بدونید!
1- یونی مدرسه نیست از روز اول بدون تاخیر پاشی بیای! هفته اول و دوم تق و لقه!
2- روز ثبت نام با مامانتون نرید!
3- موبایلتون سرکلاس سایلنت باشه چون همه خوابن بیدار میشن!
4- حالا اگه سهوا موبایلت زنگ خورد هولنشو,یکی هول شد گوزید!
5- نمره 10 برادر بیسته! واسه نمره خودتونو حرص ندید!
6- تو چمن که میشینید .چمنو میکنید حداقل نخوریدش!
7- سعی کنید عمه استادتونو بشناسید!

ﺗﻮ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﭘﺴﺮ:
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﮐﺎﺵ ﺍﻻﻥ ﭘﯿﺸﻢ ﺑﻮﺩﯼ ﺑﻐﻠﺖ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ …
ﺩﺧﺘﺮ : ﻭﺍﺍﺍﺍﯼ ﺍﺭﻩ ﻋﺰﯾﺰﻣﻤﻢ …
ﺭﻭﺯ ﻗﺮﺍﺭ ﭘﺴﺮ : ﻋﺸﻘﻢ ﺣﺎﻻ ﺗﻨﻬﺎ ﺷﺪﯾﻢ ﺑﯿﺎ ﺑﻐﻠﻢ …
ﺩﺧﺘﺮ : ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ﺍﮔﻪ ﺑﻬﻢ ﺩﺳﺖ ﺑﺰﻧﯽ ﺟﯿﻎ ﻣﯿﺰﻧﻢ (((:
ﺍﺻﻦ ﺗﮑﻠﯿﻔﺸﻮﻥ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺷﻮﻧﻢ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﻧﯿﺴﺖ این دخدرا

ایستگاه طالقانی سوار مترو شده بودم، می خواستم سعدی پیاده شم،
مـترو هم خیلی شلوغ بود…
کم کم موج جمعیت منو برد به ته واگن…
مترو که رسید به سعدی، اومدم برم دیدم سیلی از جمعیت جلومه…
هی از این ور هی از اونور سعی کردم خودمو برسونم به در که یهو یه موج دیگه اومد، رفتم سر جای قبلیم، قطار حرکت کرد.
بغل دستیم گفت: میخواستی پیاده شی؟
گفتم: آره، ولی نتونستم.
خندید و گفت: اینجوری نمیشه، منم ایستگاه بعد پیاده میشم. نگاه کن یاد بگیر و بیا دنبالم
رسیدیم به ایستگاه، شروع کرد:
داداش
حاجی
آقا برو کنــــــــاااااار
دارم بالا میااااااارم
اووووغ اوووووغ…

یه لحظه تـَجلی حضرت موسی و عصاش رو دیدم
جمعیت از ترس به اینور اونور پرت میشدند و جاده ای نورانی باز شده بود به بیرون :))))))

توخیابون یه مرد میانسالی جلومو گرفت , گفت:
آقا ببخشید, مادر من تو اون آسایشگاه روبرو نگهداری میشه, من روم نمیشه چشم تو چشمش بشم چون زنم مجبورم کرد ببرمش اونجا, این امانتی رو اگه از قول من بهش بدید خیلی لطف کردید.

قبول کردم و کلی هم نصیحتش کردم که مادرته بابا, اونم ابراز پشیمونی کرد و رفتم داخل آسایشگاه, پیر زن رو پیدا کردم, گفتم این امانتی مال شماس, گفت حامد پسرم تویی؟

گفتم نه مادر, دیدم دوباره گفت حامد تویی مادر؟

دلم نیومد این سری بگم نه , گفتم آره, پیرزنه داد زن میدونستم منو تنها نمی ذاری. شروع کرد با ذوق به صدا کردن پرستار که دیدی پسر من نامهربون نیست؟

پرستاره تا اومد گفت شما پسرشون هستید؟
تا گفتم آره دستمو گرفت, گفت 4 ماه هزینه ی نگهداری مادرتون عقب افتاده , باید تسویه کنید.

حالا از من هی غلط کردم واینکه من پسرش نیستم ولی دیگه باور نمی کردن . آخر چک و نوشتم دادم دستش, ولی ته دلم راضی بود که باز این پیر زن و خوشحال کردم , هر چند که پسرش خیلی دیوث بود.

اومدم از پیرزنه خدافظی کنم تا منو دید گفت دستت درد نکنه , رفتی بیرون به پسرم حامد بگو پرداخت شد , بیا تو مادر!!!

ﻣﯿﮑﺮﻭ ﺩﺍﻑ چیست???
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ۱۳, ۱۴ ﺳﺎﻟﻪ ﺍﯾﯽ که هنوز ته ریش دارن ﺗﯿﭗ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﻣﻴﺎﻥ ﺑﻴﺮﻭﻥ!!! —:v

خبرنگار ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ : ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﺍﺕ ﭼﯽ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻥ؟
ﭼﻮﭘﺎﻥ ﻣﯿﮕﻪ : ﺳﻔﯿﺪﺍ ﯾﺎ ﺳﯿﺎﻫﺎ؟
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ ﻣﯿﮕﻪ : ﺳﯿﺎﻫﺎ …
ﭼﻮﭘﺎﻥ ﻣﯿﮕﻪ : ﻋﻠﻒ
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ ﻣﯿﮕﻪ : ﻭ ﺳﻔﯿﺪﺍ ؟
ﭼﻮﭘﺎﻥ ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﻭﻧﺎ ﻫﻢ ﻋﻠﻒ
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ : ﺷﺐ ﺍﻭﻧﺎ ﺭﻭ ﮐﺠﺎ ﻧﮕﻪ ﻣﯽ ﺩﺍﺭﯼ؟
ﭼﻮﭘﺎﻥ ﻣﯿﮕﻪ : ﺳﻔﯿﺪﺍ ﯾﺎ ﺳﯿﺎﻫﺎ ؟
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ ﻣﯿﮕﻪ : ﺳﻔﯿﺪﺍ …
ﭼﻮﭘﺎﻥ ﻣﯿﮕﻪ : ﺗﻮ ﯾﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ ﺑﺰﺭﮒ
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ ﻣﯿﮕﻪ : ﻭ ﺳﯿﺎﻫﺎ ؟
ﭼﻮﭘﺎﻥ ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﻭﻧﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺗﻮ ﻫﻤﻮﻥ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ ﺑﺰﺭﮒ
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ : ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺨﻮﺍﯼ ﺗﻤﯿﺰﺷﻮﻥ ﮐﻨﯽ ﭼﻄﻮﺭﯼ
ﺍﯾﻨﮑﺎﺭﻭ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ؟
ﭼﻮﭘﺎﻥ ﻣﯿﮕﻪ : ﺳﻔﯿﺪﺍ ﯾﺎ ﺳﯿﺎﻫﺎ ؟
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ ﻣﯿﮕﻪ : ﺳﯿﺎﻫﺎ …
ﭼﻮﭘﺎﻥ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﺎ ﺁﺏ ﺍﻭﻧﺎ ﺭﻭ ﻣﯽ ﺷﻮﺭﻡ
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ ﻣﯿﮕﻪ : ﻭ ﺳﻔﯿﺪﺍ ؟
ﭼﻮﭘﺎﻥ ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﻭﻧﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺑﺎ ﺁﺏ ﻣﯽ ﺷﻮﺭﻡ
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﻪ ﭼﻮﭘﺎﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﺗﻮ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ
ﻧﮋﺍﺩﭘﺮﺳﺘﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ؟ ﻫﯽ ﻣﯿﮕﯽ ﺳﻔﯿﺪ ﯾﺎ ﺳﯿﺎﻩ ؟؟؟
ﭼﻮﭘﺎﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﺁﺧﻪ ﺳﻔﯿﺪﺍ ﻣﺎﻝ ﻣﻨﻦ
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ ﻣﯿﮕﻪ : ﻭ ﺳﯿﺎﻫﺎ ؟
ﭼﻮﭘﺎﻥ ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﻭﻧﺎ ﻫﻢ ﻣﺎﻝ ﻣﻨﻦ!!!

قایقی خواهم ساخت…خواهم انداخت به آب
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خواهم رفت اونور آب…
پناهنده خواهم شد!:|
قایقم جا دارد…
هر که خواهد آید

به همين كليد space رو كيبورد قسم اگه دروغ بگم!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
يه دفعه تو هواي برفي يه دافي رو تو خيابون سوار کردم، آخرش بهم گفت مرسي که جاي شماره بهم امنيت دادي . گفتم شماره چيه خانم کرايت ميشه 5 تومن!!!

ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﺩﻭ ﮐﻼﻍ ﺁﺷﻎ :
ﺩﺧﺪﺭ : ﺳﻼ ﻋﺠﯿﺠﻢ ﺧﻮﻓﯽ؟
ﭘﺴﺮ : ﺳﻼﻡ ﺧﻮﺷﮕﻠﻢ ﺧﻮﺑﻢ ﺗﻮ ﺧﻮﺑﯽ؟
ﺩﺧﺪﺭ : ﻋﺎﺭﻩ ﺧﻮﻓﻢ, ﮐﺠﺎﯾﯽ؟
ﭘﺴﺮ : ﺧﻮﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎﻡ
ﺩﺧﺪﺭ :ﻣﻨﻢ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖ
ﭘﺴﺮ : ﺍﺍﺍﺍ ﻣﻨﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎﻡ
ﺩﺧﺪﺭ : ﺟﺎﺕ ﺧﺎﻟﯽ ﻋﺴﯿﺴﻢ…
ﭘﺴﺮ : ﻭﺍﻏـــﻦ ﻣﻨﻢ ﮐﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎﻡ…
ﺩﺧﺪﺭ : ﮐﺎﺵ ﻣﯿﺘﻮﻧﺴﺘﯽ ﺑﯿﺎﯼ
ﭘﺴﺮ : ﻋﺎﺭﻩ ﻭﻟﯽ ﺣﯿﻒ ﮐﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎﻡ
ﺩﺧﺪﺭ : ﺑﺎﻭﺟﻪ ﻋﺴﯿﺴﻢ ﻣﺰﺍﺣﻤﺖ ﻧﻤﯿﺸﻢ
ﭘﺴﺮ : ﻧﻪ ﻓﺪﺍﺕ ﺷﻢ ﻣﺮﺍﺣﻤﯽ ﺗﻨﻬﺎ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﯿﺸﺴﺘﻢ
ﺩﺧﺪﺭ :ﻣﻮﺍﻇﺐ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﺎﺵ,ﺩﻭﺷﺖ ﺩﺍﻟﻢ ﺑﺎﯼ ﻫﺎﻧﯽ *:
ﭘﺴﺮ : ﻣﻦ ﺧﻮﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎﻡ |: